Экзистенциальный взгляд на отношения в паре

Экзистенциальный взгляд на отношения в паре

Струбалина Екатерина Евгеньевна

Психолог

Экзистенциальная терапия получила свое развитие из экзистенциальной философии и феноменологии, и сконцентрирована на жизни человека – его бытии, существовании и развитии, его взаимодействии с окружающей действительностью. Она исследует аутентичность человека – его открытость и гибкость по отношению к разнообразию мира, способность принимать инаковость других людей, признание собственной свободы, прав, и возможностей, а также создание авторства своей жизни.

В экзистенциальной психологии выделяют четыре данности человеческого существования: смерть, свободу, изоляцию и бессмысленность жизни. И. Ялом пишет: «Наша жизнь обречена на смерть, в которую мы не хотим верить, на любовь, которую мы теряем, на свободу, которой боимся, и на уникальный личный опыт, который отдаляет нас друг от друга».

Непризнание этих данностей вызывает напряжение, а столкновение с ними – тревогу. Спросите случайного человека на улице, боится ли он свободы? Скорее всего, он удивится и ответит - «нет». А как он ответит, если под «свободой» увидит полную ответственность за свою жизнь, решения, жизненную ситуацию? Обратит внимание на то, как он этой свободы избегает, перекладывая ответственность на внешние обстоятельства?

Так как это очень глубокие вопросы, они часто остаются незамеченными, а возникающие чувства приписываются взаимоотношениям с окружающими, особенно с самыми близкими людьми – с партнерами в паре, в семье. Более того, именно экзистенциальные страхи бессмысленности, одиночества, свободы и смерти часто побуждают людей так сильно хотеть отношений. Например, чтобы избавиться от чувства одиночества, от пугающей свободы (особенно, если выбрать ограничивающего партнера), от чувства бессмысленности проживаемой жизни. А позже, вступая в отношения, создается еще одно типичное поле напряжение – между собственным эгоизмом и полным растворением в партнере. В первом случае, мы не принимаем аутентичность другого человека рядом с собой, во втором – теряем свою.  Наши экзистенциальные страхи могут привести к созданию созависимой пары или наоборот, к бессознательному избеганию отношений.

И все же «человеку нужен человек». По мнению Фромма, у человека есть пять уникальных потребностей, которые не присущи животным, не связаны с социальным строем или культурой общества. Это:

- потребность в установлении связей (желании заботиться, принимать участие в жизни другого человека, нести ответственность за другого);

- потребность в преодолении себя (за счет чего происходит самореализация, самовыражение);

- потребность в укорененности в мире (необходимость принадлежать кому-то, быть частью этого мира, испытывать чувство родства, корней – за счет чего создается ощущение стабильности мира);

- потребность в самоидентичности (Я – это Я, дает ощущение самоценности);

- потребность в наличии системы ценностей (свое понятное объяснение процессов, происходящих в его жизни, жизни общества, природы).

Как видно, первые четыре потребности из перечисленных напрямую связаны с присутствием в жизни Другого, в создании близких отношениях с ним, создании «пары». Пара – это не просто два человека, в паре есть общее переживание, эмоциональные отношения. Такие близкие отношения необходимы нам для полноценной жизни. А противоречие между самоидентичностью и укоренненностью в мире при этом решается через достижение межличностного единства, слияния с другим человеком – через любовь. Под истинной любовью при этом понимается действие – отдача, дарение (но не жертвенность), заботливость, признание самоценности другого.

Но как бы мы ни нуждались в близком человеке, он не может закрыть все наши потребности. Человек может быть с другим человеком, но он не может быть ТОЛЬКО в союзе с другим. Даже находясь в отношениях, каждый партнер ответственен за то, чтобы овладеть своей жизнью, найти самого себя, свой способ взаимодействия с действительностью.

По мнению Виктора Франкла, секрет здоровых отношений в том, что «в брак должны прийти не искать опору, а прийти двумя состоявшимися личностями. То есть, для построения крепких отношений оба участника должны быть ответственными за свое существование, за свою жизнь. Если же мы полностью заполняем свою жизнь другим человеком, мы отказываемся от собственных поисков, собственных смыслов, попадаем в созависимые отношения. Проживая чужую жизнь, мы, по сути, отказываемся от своей жизни. В попытке отдаться полностью другому, человек теряет себя и разрушает отношения с Другим. А когда такие отношения рушатся, у человека полностью теряется смысл жизни. Таким образом, основа здоровых отношений в паре – это персональность, уникальность каждого человека в этой паре. Только за счет этого может возникнуть совместное бытие.

Пару в экзистенциальном подходе определяют два рода связи – «отношение» и «встреча». Отношения – это то время, который пара проживает вместе - совместные дела, опыт, воспоминания. Встреча – это то, что происходит «между» людьми, встреча Ты и Я. Без «встречи» отношения лишаются глубины. Пример – отношения, где автоматически проигрываются роли, функции, но нет эмоциональной близости, совместного переживания.

Когда клиенты говорят о сложностях в существующих отношениях или при создании пары, с точки зрения экзистенциального подхода важно обратить внимание на наличие и качество этих двух типов связей. А также на отношения человека с экзистенциальными данностями. Потому что чем больше внутренней зрелости, принятии реальности мира, ответственности за себя, умение обращаться со своей уникальностью, тем выше шанс построить здоровые отношения.

Альфрид Ленге выделяет четыре условия, которые необходимы человеку для полноценного проживания своей жизни. Их можно обозначить как четыре «Да» - миру, жизни, себе и смыслу. Это фундаментальные мотивации, которые дают ощущение «исполненной жизни». На уровне «Да миру» перед человеком встает вопрос «Могу ли я быть в этом мире? Безопасно ли это для меня?». На уровне «Да жизни» важен другой вопрос: «А нравится ли мне моя жизнь?». На уровне «Да себе» важно понять: «Имею ли я право быть таким, какой я есть? Иметь свои чувства и желания?». На уровне «Да смыслу» человеку важно разобраться «А в чем смысл моей жизни? Что мне следует делать?».  Когда все эти уровни реализованы, мы можем говорить о счастливой и имеющей смысл жизни.

Эти же правила касаются и взаимоотношений в паре. Если соблюдаются все условия, в таком альянсе будет ощущение полноценного существования и контакта. Это ощущение удерживает пару вместе.

Право БЫТЬ. В паре это выражается так: «С тобой я могу БЫТЬ. Я хочу быть там, где ты. Ты даешь мне защиту, опору, помощь, я могу тебе доверять, ты – верный, надежный партнер». Это уровень «безопасности», сюда также относятся также материальные категории - общий дом, разделение обязанностей и финансовой нагрузки.

Право ЖИТЬ. «В совместном контакте я ощущаю жизнь, эта близость оживляет меня, у нас есть притяжение. Твоя близость желаема для меня. Я ощущаю твою привлекательность. У нас есть общие ценности, которые мы разделяем». На этом уровне в паре проявляется тепло, нежность, сексуальность.

Право БЫТЬ СОБОЙ. «С тобой я могу быть собой. Более того – с тобой я становлюсь собой больше, чем без тебя. Ты чувствуешь и видишь меня. Я знаю, что ты меня уважаешь и принимаешь. Ты видишь мои отличия, и это подходит для тебя». Это уровень совместности, нахождение рядом Другого.

Наличие ОБЩЕГО СМЫСЛА. «Мы вместе хотим создавать будущее, разделять ценности, работать над чем-то совместно. Это нас связывает». К этому уровню также относится рождение и воспитание детей, совместный бизнес и другие общие задачи.

Каждая из этих базовых мотиваций удерживает пару вместе. Когда все уровни в порядке, можно сказать, что это идеальные отношения, крепкий союз, где реализуются все экзистенциальные потребности.

Если перечисленные потребности в паре не реализовываются, это приводит к конфликтам, сложностям, чувству опустошенности. Если отсутствуют все четыре уровня, то очень высока вероятность, что пара распадется. На какие симптомы «нежизнеспособности» отношений следует обратить внимание?

- Один из партнеров находится в оборонительной позиции, а значит - не чувствует безопасность, защиту (отсутствует первая фундаментальная мотивация);

- Один из партнеров постоянно критикует другого, обесценивает. У второго партнера возникает ощущение «меня не видят в этих отношениях» (третья и частично первая фундаментальная мотивация);

- В паре присутствует закрытость, нет общего проживания событий, переживания смысла;

- Ключевой аспект - неуважение и обоюдное обесценивание, которые приводят к разрушению чувства собственной ценности партнеров. В паре нет персональных отношений.

Даже если такие пары идут в терапию, у них минимальный шанс на сохранение и развитие союза. Когда нет персональных отношений, между людьми не возникает необходимая близость. Отношения возможны только тогда, когда «Я могу быть собой с партнером». Здоровые отношения – это два самостоятельных человека, которые могут жить друг без друга, но вместе им лучше, они развиваются, у них есть взаимное уважение, общие интересы, ощущение того, что они видимы, принимаемы партнером. То есть именно персональные отношения в большей мере удерживают пару вместе. Поэтому большое значение в терапии таких пар уделяется диалогу и его развитию. Диалог – это центральное звено экзистенциальной терапии пары. Терапевт помогает выстроить персональный диалог, являясь проводником между двумя людьми. Если паре удается увидеть друг друга, научиться говорить о том, что действительно важно, обнаружить ценность своего партнера, у пары есть шанс на налаживание отношений. 

Список используемой литературы:

Ялом И.Д. Лечение от любви и другие психотерапевтические новеллы Пер. с англ. А.Б. Фенько. — М.: Независимая фирма «Класс», 1997. — 288 с.

Фромм Э. Человек для самого себя / Пер. с англ. Э. Спировой. — М.: АСТ, 2008. — С. 65-349.

Ялом И. Экзистенциальная психотерапия / Пер. Т.С. Драбкиной. / Под ред. Бодровой Ж.Л. – М.: Римис, 2008

Дорцен Э. Ван. Практическое экзистенциальное консультирование и психотерапия – М.: Институт общегуманитарных исследований, 2020

Франкл В. Логотерапия и экзистенциальный анализ: Статьи и лекции [Электронный ресурс] // URL: https://www.litres.ru/book/viktor-frankl/logoterapiya-i-ekzistencialnyy-analiz-stati-i-lekcii-22963434/chitat-onlayn/

Лэнгле А. Экзистенциальная терапия пар [Электронный ресурс] // URL: https://psycholog-samara.ru/biblioteka/stati/20/285/

Галин К.О. Концептуализация созависимых отношений в семье с позиции экзистенциальной психологии // Развитие личности: психолого-педагогические проблемы. Сборник научных трудов. - 2019. – С.64-67

Скачать сборник "Семейная Психология. Практическая помощь на любой случай жизни" полностью 

Профессиональное психологическое консультирование. Пиши!

Опубликовать свою статью