Тэг: Любовь

Открытый диалог

Прусакова Ксения Вячеславовна

Психолог

Отношения неотъемлемая часть нашей жизни. Люди социальные существа и на многих этапах жизненного пути нам важно присутствие близкого человека. Отношения имеют различные этапы, могут длиться разные промежутки времени, иметь разный социальные статус, однако их объединяет одно — диалог внутри пары. От того как два человека общаются, можно понять какие у них взаимоотношения. Многие забывают, как важен разговор с близким человеком.

Начнем с того, как часто вы общаетесь со своим партнером? Можете ли вы вести откровенный диалог с партнером? Делитесь ли вы своими чувствами с партнером? В трудной ситуации вы можете поделиться своими переживаниями? Понимаете ли, вы своего партнера? Как часто вы ссоритесь? Возникает ли у вас ощущение что вас не понимают?

Партнерские отношения — это труд, причем труд двух людей. Вы можете любить своего партнера, однако умение строить отношения не основывается только на чувстве любви. Отношения — это работа двух людей, это взаимное уважение, стремление работать, и конечно же чувства к партнеру.

В нашей голове прочно сидит иллюзия, любовь это все что нужно для счастливых отношений. Если я люблю человека мы сможем преодолеть все. Этот человек меня любит поэтому простит. Я люблю, а что еще нужно? Отчасти это действительно так, для отношений важно испытывать к человеку чувство любви, но оно не является единственным чувством для построения отношений. Важно уважать человека как личность, уважать его интересы, потребности, и это должно быть взаимно. Отношения — это работа, построенная на взаимоуважении партнеров к друг другу и ради сохранения союза люди, выбирают работать над собой, над ситуацией и сохранением уважения к партнеру и экологичные способы регулирования конфликтных ситуаций.

Первым шагом к хорошим отношениям может быть выстраивание личных границ, обозначение нашего восприятия отношений, распределение ролей между партнерами и распределение обязанностей. Постепенно вы начинаете понимать язык другого партнера, его потребности, и то, что он пытается до вас донести.

Во-первых, стоит понять, что у всех свой язык общения. Мы можем формально говорить на одном языке, однако одни и те же слова для каждого несут свои смыслы. Что я имею в виду, когда говорю, что люблю, данному слову дано множество определений и важно понять, что каждый из вас имеет в виду, когда говорит понятные слова, что для каждого могут нести свой смысл. Любое слово может быть неоднозначно воспринято другим человеком и важно уточнять правильно ли вас поняли и правильно ли вы поняли собеседника.

Начнем с того, что есть мужской и женский языки общения. Здесь мы попытаемся разобрать типичные и понятные реакции партнера на ситуации, и покажем, что у каждого человека есть свои сигналы для коммуникации с миром. Привязанность к гендеру обусловлена тем, что восприятие информации у мужчин и женщин происходит по-разному. Многие ошибки нашего мышления привязаны к полу и поэтому формируется определенная стереотипизация что должен делать мужчина и как себя вести и что должна делать женщина и как себя вести.

Ключевое здесь начинается с утверждения должен/должна. Хоть ролевые модели и разделены в нашем обществе, стоит помнить о том, что со своим партнером можно договариваться о разделении обязанностей, и помнить, что иногда в кризисные моменты один из партнеров может взять на себя больше обязательств, и что смены ролей и помощь партнеру это нормально, в последствии баланс между вами восстановится. Видеть, когда партнеру нужна помощь и помогать это нормально, отношения — это не всегда 50% на 50%, иногда проценты меняются. Помните, что здесь важен баланс и смена сил, каждый вкладывает сколько может в данный момент, однако постоянное усилие только одного партнера ведет к дисгармонии в отношениях.

Язык «женский»

Все наше общение можно условно разделить на эти два языка вербальный и невербальный.

Мужчины сталкиваются с тем, что его партнерша может не прямым текстом намекать ему о том, что она хочет. Каждый раз, когда ваша женщина начинает вам сигнализировать о том, что вы сделали или что не сделали она, показывает вам то, что ее беспокоит. Мужчине начинает казаться что женщина достает его, это не совсем так, у женщин есть свой язык общения. Каждый раз, когда она напоминает своему мужчине сделать домашнее дело или каком-то событии, годовщине, поездке к родственникам, покупки предметов мебели о том, что он забыл убрать одежду с общего пространства, оставил свои грязные вещи на полу, она проявляет заботу об их общем доме и мужчине. Мужчине трудно понять, что женские замечания — это способ донести информацию.

Когда женщина загружает мужчину просьбами она надеется, что мотивирует его на совершение действий чем больше женщина загружает мужчину, тем сильнее он от нее отдаляется.

Мужчины воспринимают команды женщин о том, что они не сделали как ситуации, где они не успешны. Чем больше женщина наседает на мужчину и начинает загружать и повторять одни и те же просьбы и задачи, которые мужчина еще не сделал тем больше он чувствует отдаление от нее и естественным образом начинает отгораживаться и строить защитные барьеры. Уход в свои домашние дела, чтение книг, время в социальных сетях и телефоне, компьютерные игры и многое другое. Это не значит, что мужчина не слышит женщину, это значит лишь то, что мужчине трудно воспринимать информацию таким образом, а женщина, не видя действий мужчины пытается добиться их постоянными просьбами повторением того что нужно сделать мужчине.

Данную форму общения мы условно можем обозначить как «пиление». Это не научный термин, а общее обозначение формы общения женщины с мужчиной. «Пиление» как форма общения может быть сигналом потом, что женщине не хватает внимания. Каждый раз, когда женщина совершает какое-то действие она хочет, чтобы мужчина заметил ее. Есть и другие формы общения у женщин.

Болтовня. Для женщины разговор это важная составляющая ее жизни. В разговоре женщина показывает, насколько она доверяет своему мужчине. Для женщины разговор — это способ собраться со своими мыслями и желаниями и проговорить все то что ее волнует. Для мужчин женщины всегда много говорят, однако мужской и женский мозг ориентирован на разные задачи поэтому мужчины больше молчат и анализируют информацию и выдают готовое решение, а женщины больше ориентированы на процесс, важно проговорить то что их беспокоит и проговорить вслух этапы решения или просто озвучить вопрос.

Жалобы. Когда женщина говорит вам свою проблему она не требует от Вас решения она показывает, насколько она доверяет.

Да иногда женщина может спросить вашего совета или помощи, или даже попросить решить ее проблему. Важно понимать, что каждый раз, когда мы хотим дать свой совет другому человеку важно четко обозначить и уточнить нуждается ли человек в вашем совете. Если вы хотите узнать чей-то совет, то открыто скажите об этом другому человеку.

Обычно сообщение о своей проблеме означает ли то что человек вам доверяет и испытывает потребность выговорится вслух того чтобы принять внутреннее решение относительно данной ситуации.

Мы не будем затрагивать те случаи, когда человек жалуется вам на постоянной основе. Мы говорим только о ситуациях, когда партнер делится с нами ради того, чтобы почувствовать нашу поддержку.

Молчание. Молчание может использоваться как сигнал о том, что женщина обижена на своего партнера. Данный сигнал мужчины не всегда воспринимают, однако для женщин это важный сигнал показать своему партнеру что у них в отношениях что-то не в порядке.

Молчание — это один из способов женщины показать мужчине что у них в отношениях есть конфликт.

«Я не буду с тобой разговаривать» – прямой сигнал о наличии проблемы в паре. Данный сигнал можно расшифровать как – «поговори со мной».

Косвенная речь. Женщины часто используют косвенную речь для того, чтобы сообщить мужчине о том, что они хотят. Женщины умеют улавливать смысл намеков и отлично понимают текст сказанной речи. Женщины ожидают от своих партнеров что они поймут их косвенную речь. Мужчина в свою очередь данную речь не понимают. Мужчине для выполнения задачи нужны четкие инструкции. Поэтому данный вид связи между мужчиной и женщиной затруднительным. Женщина думают, что мужчины понимают их, а мужчины в свою очередь делают вид что понимают женщин.

Язык «мужской»

Мужчины в своих формах общения отличаются от женщин. Редким исключением можно услышать от мужчины большое количество слов, мужчины немногословны.

Так как в основном в большей степени отношениями интересуются женщины рассмотрим ответную реакцию мужчин на язык женщины.

Мужчины немногословны. Наши языки общения отличаются что у женщины и мужчины изначально разные ориентиры и разные способы выражения своих потребностей. Мозг мужчины и женщин ориентирован различных задач. Если для женщины типично выполнение нескольких задач одновременно и это не доставляет больших усилий, то для мужчины выполнение нескольких задач одновременно затруднительно. Мозг женщины способен мыслить одновременно над несколькими вещами.

Мужчина же ориентирован на решение одной задачи. Отсутствие четких инструкций для мужчины означает невыполнение того, что от него требуется. Если женщина одновременно может убираться в доме, кормить детей, готовить ужин и разговаривать с подругой, то для мужчины это невыполнимая задача ему легче выполнять все эти задачи по очереди. Для мужчины важна конкретика.

Жалобы. Вернемся к ситуации, когда женщина свою проблему мужчине. Почему же мужчине важно дать женщине совет. Мужской мозг ориентирован на решение конкретных задач и для мужчины важно найти это решение если перед с ним стоит задача. Женщина может пожаловаться мужчине для того, чтобы он посочувствовал ей принял ее эмоции и побыл с ней рядом ей важна поддержка. Для мужчины любая проблема женщины требуют конкретного решения и когда он предоставляет решение женщине может возникнуть конфликт. Женщина, сообщая о своей проблеме сигнализирует о потребности в принятии и внимании, а мужчина, предлагая конкретные решения для женщины лишает ее этих возможностей и создает иллюзию того, что отношениях отсутствуют поддержка. Важно проговаривать что ты принимаешь и понимаешь чувство партнера и уточнять нужно ли предложить ему решение проблемы или он сообщает вам о своих проблемах только для того чтобы получить поддержку. Для мужчины предложение решения — это выход из ситуации и помощь женщине.

Молчание.  Молчание для мужчины — это не способ игнорирования женщины. Это способ отдыха отключение от трудностей, проблем.

Когда мужчина молчит, в большинстве случаев он отдыхает, обдумывает события дня или погружен в свои размышления, а не игнорирует женщину или посылает сигнал что он обижен.

Почему же мужчины любят молчать. Для мужчин молчание не означает игнорирование партнера или обиду на него. Мужчины молчат для того, чтобы отдохнуть или для того, чтобы побыть в состоянии покоя. Когда женщина видит, что ее мужчина молчит в голове, пролетают сотни мыслей о том, что могло бы случиться. Женщины воспринимают молчание мужчины как избегание, это неверно. Мужчине в свою очередь важно сказать женщине что его молчание — это отдых и способ переключения с рабочего состояния на домашнее.

«Я сообщения»

Вернемся к теме о том, как же все-таки доносить информацию друг для друга и рассмотрим способ сообщений, когда мы говорим другому человеку пожелание действия через позицию «Я». Допустим, что общение между партнерами налажено и они умеют выражать свои желания и просьбы открыто. Тогда возникает вопрос какими словами попросить партнера о долгожданном действии. Можно сказать, «дорогой вынеси мусор» дав тем самым прямое указание на действия, а можно дать тоже указание через «я сообщение» «дорогой мне так трудно поднимать тяжелый пакет вынеси пожалуйста мусор». Таким образом когда мы просим партнера о чем-либо мы говорим через «Я» насколько нам важно он это сделал и что мы при этом чувствуем. Таким образом прямые указания не звучат грубо как приказ, а смягчаются открытым выражением наших эмоций.

В конфликтных ситуациях старайтесь говорить о своих чувствах открыто. Когда мы общаемся с другими людьми мы дифференцируем их эмоции и понимаем, что они чувствуют в данный момент так устроено общение между людьми, однако важно не только видеть эмоции другого человека, но и осознавать и дифференцировать свои эмоции. Когда мы осознаем, что чувствуем открытый диалог между нами и партнером становится легче. Важно уметь открыто говорить о своих эмоциях чтобы между вами не было непонимания кто что чувствует, а вы могли открыто построить диалог. Когда каждый осознает свои эмоции и может открыто выразить их, то в диалоге не остается места домысливанию, партнер сможет оказать поддержку, и вы сможете выстроить диалог.

Когда мы говорим о разных языках мы говорим о непонимании двух людей, неумение говорить открыто о своих желаниях эмоциях, о неумении доносить информацию так как чувствуем ее мы. Важно говорить обо всем с партнером открыто, говорить о том, что мы чувствуем, о том, что мы хотим, о том, что нам важно и о том, как мы видим взаимоотношения с данным человеком.

Невозможно обговорить все моменты заранее, однако навык прямого диалога позволяет в отношениях разрешать конфликтные или трудные ситуации наиболее экологичным выходом и сохранять свои отношения, а не разрушать их. Таким образом затруднительных для вас ситуациях Вы можете воспользоваться умением говорить обо всем с партнером и прояснить те моменты, которые вам не ясны.

Домысливание как люди строят ожидания друг о друге или как мы разочаровываемся в партнере если он не соответствует нашим ожиданиям.

Думаю, каждый сталкивался с ситуацией ожидание не равно реальности. Конечно же люди понимают и осознают, что реальность может не соответствовать нашим ожиданиям. Так и в отношениях, когда мы вступаем в союз с человеком, тут же представляем, как будет складываться наша жизнь с ним вплоть до мельчайших подробностей. Однако стоит отчетливо понимать, что данная картина существует лишь в нашей голове и партнер не знает об этом ровным счетом ничего. Так что же делать в данной ситуации?

Каждый раз, когда наш мозг представляет радостные сюжеты и картинки по поводу нашего счастливого будущего с партнером, или, когда он подкидывает определенное развитие событий в ситуации или предсказывает действия нашего партнера нужно понимать, что это только наши домыслы и ожидания. В каждом случае изначально мы берем ответственность за то, что это мы придумали сценарий для продолжения событий, если партнер пошел не по плану это не его вина. Сверка с реальностью, один из способов переключения с представлений на реальную жизнь. Каждый раз, когда вы домысливаете за другого человека или в голове уже, возникла картинка предстоящих событий, то стоит заземлиться и спросить: «А как мне сейчас? Что я ощущаю?», таким образом человек заземляет себя в моменте здесь и сейчас. Чтобы сгладить ситуации разногласия с партнером лучше напрямую сказать, что вы хотите от данной ситуации или какие варианты развития событий вы видите и открыто обсудить то что подходит вам с партнером.

Как же мужчине объяснить, что он любит женщину?

Помимо стандартного признания в любви, которое безусловно очень важно есть различные способы выражать любовь по отношению к своему партнеру и у каждого человека есть свой язык любви. Признание в любви является одним из самых понятных способов выражения своих чувств, однако стоит помнить, что есть много способов увидеть любовь и проявить ее не только посредством языкового конструкта «Я тебя люблю».

Многим известно, что людей условно можно разделить по виду восприятия информации на: аудиалов, визуалов, кинестетиков, дигиталов. Условно людей можно разделить и по восприятию знаков внимания и проявления любви.

Начнем со слов, одним из видов проявления чувств к своему партнеру могут быть слова. Мы можем как открыто признаться своему партнеру что любим его так проявлять это косвенными методами.  Каждый раз, когда мы говорим комплименты партнеру, проговариваем то что он для нас сделал, благодарим его, все это является, признаками выражения любви. Стоит помнить о том, что благодарность даже за самые очевидные вещи, проговаривание комплиментов может быть языком любви для вас или вашего партнера. Каждый раз, когда вы говорите, как благодарны за ужин, подарок, уборку, и многое другое вы даете признание своему партнеру о том, как он важен для вас.

Подарки. Вспомните момент, когда вы дарили или получали подарки, с поводом или без. Подарки — это знак внимания и порой не важен размер подарка, как-то в какой момент вы его получаете и что он для вас значит. Один из языков любви может быть регулярное дарение чего-либо с поводом годовщина или день рождения, или без. Купленная шоколадка с любимым вкусом во время похода за продуктами, подаренные цветы, покупка любимого напитка во время прогулки, и многие другие мелочи могут являться языком любви. Если ваш партнер обращает внимание на те мелочи что вы ему дарите или сам постоянно старается приобрести что-нибудь для вас, запоминая ваши предпочтения, то это может быть его способом выразить свои чувства.

Помощь и забота. Каждый раз, когда вы помогаете своему партнеру или, он помогает вам это проявление любви. Выполнение бытовых дел, приготовленный ужин к вашему приходу, помощь в выполнении дел, и все что касается помощи является языком любви. Каждый раз, когда партнер искренне пытается вам помочь и вы действительно чувствуете, что не отказались бы от помощи это проявление любви.

Время. Совместное времяпрепровождение является особым языком любви. Когда вы с партнером проводите время вместе вы проявляете чувство любви к нему. Совместные прогулки и занятия показывают, что в данный момент времени все ваше внимание направленно на партнера. Время вместе может быть, как и с полным участием вас и партнера, так и с частичным, вы можете каждый заниматься своими делами в одном пространстве, однако не чувствовать себя отдаленными друг от друга, понимая, что ваш партнер не игнорирует вас. Важно находить время для совместного времяпрепровождения полноценно уделяя время своему партнеру.

Прикосновения. Прикосновения к вашему партнеру или к вам являются тоже формой выражения чувств. Каждое поглаживание, объятие, каждое касание может являться выражением любви. Бывает, что партнер не выражает напрямую свои чувства, однако постоянно ищет с вами телесного контакта и старается как можно чаще касаться вас или чтобы вы касались его гладили и обнимали, таким образом вам партнер выражает свои чувства и это его язык любви.

В сексе тоже важен диалог.

Секс – составляющая часть отношений между мужчиной и женщиной, и в сексе, как и в отношениях важен диалог. Конфликты между партнерами могут возникнуть не только на фоне бытовых проблем, или столкновении интересов, но и на фоне сексуальной сферы жизни. Поэтому в сексе партнеры тоже должны уметь вести диалог. Важно понимать, что обсуждение даже самых личных тем, является доверием и налаживанием взаимоотношений между партнерами.  Умение говорить о своих желаниях и потребностях, в том числе и в сексуальной сфере – важная составляющая отношений. Начнем с того что у каждого из нас есть либидо, это наш сексуальный потенциал и количественная потребность в сексе, не секрет что каждому человеку нужно различное количество секса. Далее идут наши предпочтение, совпадение их тоже важный фактор сексуальной жизни партнеров. Однако даже если ваши предпочтения расходятся это не повод расстраиваться и отказываться от партнера, тут как раз вступает умение открытого диалога. Когда партнеры могут поговорить о том, что их не устраивает в постели и попробовать понять партнера принять то что ему важно это первый шаг к налаживанию отношений. В данный момент важно проговорить что, когда вы договариваетесь о взаимных уступках и принятии чего-то нового для вас это должно быть абсолютно добровольное желание, не противоречащее с вашими представлениями и не вызывающие у вас внутренних противоречий и отторжения.

В отношениях невозможно не ссориться. Не бывает таких отношений, где все идеально и у вас нет конфликтов. Однако отношения, где комфортно каждому из партнеров можно построить. Важно не отсутствие ссор, а умение эти ссоры преодолевать и чинить ваши отношения. В данном построении и починке принимают участие оба партнера, каждый берет ответственность за свою часть вины, конфликта и тех разногласий что есть, и тут важно помнить, и проговаривать друг другу, в конфликте не вы против друг друга, а вы против проблемы.

Список используемой литературы:

1. Харриет Л., Все сложно. Как спасти отношения, если вы рассержены, обижены или в отчаянии. // Издательство: Альпина Паблишер, – 2015 г. – c. 12-13, 174-175, 234-235.
2. Аллан и Барбара Пиз, почему мужчины хотят секса, а женщины любви. // Издательство: «Э» – 2017 г. – c. 46-49, 84-168
3. Аллан и Барбара Пиз, почему мужчины врут, а женщины ревут. // Издательство: Эксмо – 2019 г. – с. 22-96, 213-240.
4. Чепмен Г., Пять языков любви. // Издательство: Библия для всех, – 2013 г. – с. 22-67.

Скачать сборник "Семейная Психология. Практическая помощь на любой случай жизни" полностью 

Профессиональное психологическое консультирование. Пиши!

Опубликовать свою статью

Когда любовь – ловушка: почему мы теряем себя в отношениях

Крыжановская Маргарита Валерьевна

Практикующий психолог. Клинический (медицинский психолог). Магистр психологии

Иногда любовь не окрыляет, а сковывает. Не вдохновляет, а истощает. Бывает, что в попытке сохранить отношения мы теряем не просто спокойствие – мы теряем себя. Почему так происходит? Почему одни люди способны отпустить партнёра, а другие годами застревают в болезненном «эмоциональном цикле», живя в плену несбывшихся ожиданий?

Любовь и любовная зависимость!

Любовь и любовная зависимость совершенно разные по своей сути переживания. Распространённый миф – «если страдаешь, значит, по-настоящему любишь» укореняется в массовом сознании, формируя искаженную картину эмоциональной близости. В реальности же любовная зависимость (любовная аддикция) представляет собой не возвышенное чувство, а деструктивное психоэмоциональное состояние, в котором человек утрачивает способность к автономии и внутренней опоре.

На сегодняшний день «любовная зависимость» не является официально признанным клиническим диагнозом. Рассматриваемый термин в психологическом контексте чаще всего обозначает чрезмерную озабоченность чувством влюбленности и зацикленность на объекте любви, что может привести к нежелательным эмоциональным последствиям.

Ц. П. Короленко и Н. В. Дмитриева отождествляют межличностную зависимость с таким понятием, как «аддикция отношений». Для неё характерна устойчивая концентрация внимания на другом человеке [1].

К свойствам межличностной зависимости Ц. П. Короленко и Н. В. Дмитриева относят:

1. Желание уделять партнёру достаточно много времени;
2. Завышенные ожидания по отношению к возлюбленному при отсутствии критичности к самому себе;
3. Отсутствие желания заботиться о себе, задумываться о собственных потребностях [1].

Г. В. Старшенбаум характеризует данную зависимость как любовную зависимость и аддикцию отношений, которые протекают одновременно. Личности, находящиеся под влиянием межличностной зависимости, заменяют свои чувства чужими чувствами, потому что бояться остаться одни, и демонстрируют заботу по отношению к значимым другим.

Таким образом любовная аддикция – это одна из форм нехимической зависимости, при которой объект влечения становится единственным источником безопасности, смысла и самоценности. Личностные границы размываются, происходит подмена собственного «Я» на иллюзорное «Мы», где эмоциональное состояние напрямую зависит от поведения партнёра. Отношения становятся центром жизни и источником её смысла. Человек с трудом выдерживает дистанцию, болезненно реагирует на холод, отстранённость или разрыв. Он будто теряет часть себя, если исчезает другой. Это не про любовь – это про дефицит, который пытаются залатать присутствием другого.

Ключевое различие между любовью и зависимостью – в уровне субъектности и свободы. Здоровая любовь предполагает наличие автономии: «мне хорошо с тобой, но и без тебя я остаюсь самим собой». В ней есть уважение к границам, эмоциональная зрелость, способность к диалогу, росту и личностному развитию. Любовь укрепляет личность, не разрушая её целостности.

Зависимость, напротив, характеризуется навязчивостью, утратой критичности мышления и неспособностью к дистанции. Она сопровождается всплесками эйфории и эмоциональной подавленностью (апатией), чувством тревоги при разлуке, иррациональными страхами и стремлением к контролю. При этом объект влечения нередко оказывается недоступным, эмоционально холодным или эгоцентричным, что лишь усиливает фиксацию.

Признаки любовной зависимости:

Поскольку любовная зависимость не входит в официальную классификацию психических расстройств, её критерии отсутствуют в DSM-5 и МКБ-10, специалисты в области психического здоровья ещё не определили чёткие диагностические признаки рассматриваемого состояния. Согласно МКБ-10, любовная зависимость рассматривается как разновидность нехимической зависимости и относится к аддиктивному поведению. Она классифицируется в разделе «Расстройства привычек и влечений» (F63), подпункт «Другие расстройства привычек и влечений» (F63.8). Тем не менее, существует ряд поведенческих паттернов в романтических отношениях, которые могут свидетельствовать о том, что происходящее уже выходит за рамки здоровых взаимоотношений.

Одним из самых разрушительных аспектов любовной зависимости становится искажение восприятия – как партнёра, так и самих отношений. На определённом этапе любовной зависимости начинают проявляться характерные психологические и поведенческие симптомы, которые серьёзно нарушают качество жизни человека.

1. Навязчивые мысли об объекте деструктивной привязанности:

Одним из таких признаков являются навязчивые мысли о партнёре, возникающие даже вопреки желанию человека. Они становятся фоном повседневной жизни, отнимают ментальные ресурсы и мешают сосредоточиться на других сферах жизни (работе, друзьях, увлечениях). В моменты разлуки зависимый стремится любой ценой восстановить контакт: пишет сообщения, звонит, проявляет активность в социальных сетях. Такие действия зачастую воспринимаются партнёром как давление или вторжение, что провоцирует отстранённость и раздражение с его стороны. Для зависимого это болезненный удар, который, парадоксальным образом, лишь усиливает стремление быть рядом с объектом патологической привязанности.

1. Идеализации объекта любви:

Отдельно стоит выделить склонность к идеализации объекта любви. Партнёр воспринимается как идеальный, почти безупречный. Критическая оценка его поступков и поведения либо отсутствует вовсе, либо вытесняется системой защитных механизмов, к примеру рационализацией и проекцией. В отношениях доминирует не взаимность, а стремление угодить, соответствовать, подстроиться. При этом собственные потребности зависимого игнорируются или подавляются.

1. Накопления негативных эмоциональных и чувственных переживаний:

• С развитием зависимости поведение человека всё больше подвержен тревоге, патологическому контролированию и накоплению внутреннего напряжения. Одним из устойчивых эмоциональных симптомов становится хроническое чувство вины перед партнёром, за собственные «неправильные» эмоции, за малейшие попытки проявить автономию. Виноватым он чувствует себя даже тогда, когда объективно не сделал ничего плохого. Вина становится удобным инструментом самонаказания и одновременно способом удержать отношения, пусть и ценой собственной целостности.
• Отсюда проявляется чувство собственной ничтожности. Аддикты не верят, что достойны любви сами по себе, и начинают действовать из позиции «заискивания»: терпят унижения, закрывают глаза на очевидное неуважение и продолжают бороться за внимание. В этом состоянии легко отказаться от собственных интересов, от близких, от социальной активности и вся жизнь начинает вращаться исключительно вокруг партнёра.
• На более поздних стадиях зависимости появляется невротическая ревность – постоянное внутреннее напряжение, связанное с боязнью быть отвергнутым. Зависимый начинает контролировать партнёра: задаёт уточняющие вопросы, проверяет, с кем он общается, где находится, требует внимания и подтверждения чувств. Контроль не является актом заботы, а является проявлением тревожного поведения, вызванного глубинной неуверенностью в себе и страхом отвержения.

К. Хорни считает, что отличительной особенностью любовной зависимости является чувство ненасытности в любви. Главные формы её выражения – ревность и потребность в любви. Такая зависимость полностью замедляет развитие личности и вынуждает деградировать не только самого человека, но и его партнёра. Формирование межличностной зависимости лежит в основе взаимоотношений, которые трансформируются в саморазрушающееся поведение [6].

Характерной чертой таких отношений становятся повторяющиеся циклы отвержения и воссоединения с объектом привязанности. Партнёр может дистанцироваться, исчезать, а затем вновь возвращаться, что лишь укрепляет зависимость, создавая эффект эмоциональных «американских горок». Эмоциональные качели не только изматывают, но и деформируют личность, разрушая самооценку, искажают представление о психологически зрелых отношениях [3].

1. Снижение самооценки.

Одним из самых ярких признаков любовной зависимости является низкая самооценка. Человек, попавший в зависимые отношения, зачастую сомневается в своей ценности и в праве на счастье. Он не чувствует, что достоин любви партнёра, что приводит к чрезмерному самоотвержению и стремлению угодить, даже в ущерб себе. В этой ситуации зависимый человек часто отказывается от собственных потребностей, считая их менее важными по сравнению с требованиями и желаниями партнёра. Его внутренний диалог наполнен мыслями о том, что если он не будет «достаточно хорош», его могут оставить, что порождает бесконечный страх потери и приводит к болезненным усилиям удержать объект любви, даже если это сопряжено с унижением или отвержением [2].

Почему любовь может стать зависимостью?

Несмотря на то, что любовная зависимость не является прямым аналогом «зависимости» в традиционном психиатрическом понимании, многие эксперты в области клинической психологии и психиатрии отмечают, что поведение людей, находящихся в таких отношениях или переживающих разрыв, во многом напоминает признаки настоящей зависимости. Данный факт объясняется тем, что биохимические процессы в мозге играют важную роль в развитии деструктивной привязанности. Ощущение непреодолимой тяги к бывшему партнёру или стремление восстановить контакт с объектом обожания для того, чтобы снова испытать прилив счастья и наслаждения, имеет много общего с поведением людей, страдающих зависимостью от психоактивных веществ.

Множество веществ, вызывающих привыкание, таких как: алкоголь, никотин или наркотики, активируют в мозге выброс дофамина – нейромедиатора, который отвечает за ощущение удовольствия и комфорта. Исследования показывают, что любовь оказывает схожий эффект.

Любовная зависимость может привести к тому, что всё внимание аддикта будет сосредоточено исключительно на партнёре и тех чувствах, которые он вызывает, что может повлечь за собой значительное снижение качества жизни. Подобная утрата нормального функционирования напоминает поведение людей, страдающих от химической зависимости.

Разрыв с любимым человеком может сопровождаться симптомами, схожими с синдромом отмены. Основные проявления которого:

• нарушение циклов сна и бодрствования;
• чрезмерная тревожность и беспокойства;
• апатия, депрессия;
• изменении аппетита (от полного отсутствия до сильной тяги к еде);
• резких перепадах настроения, раздражительности и неконтролируемой агрессии и т.д.

На глубинном уровне зависимость формируется еще в детстве, чему способствует дефицит привязанности, нарушение эмоционального контакта с значимыми взрослыми или опыте отвергнутости. Во взрослом возрасте такие паттерны воспроизводятся в попытке «переиграть» травматичный опыт и, наконец, получить признание и безопасность. Невыносимо знакомое ощущение: быть ненужным, брошенным, отвергнутым. Те, кто в детстве пережил нехватку любви, эмоциональной безопасности или стабильного контакта с родителями, во взрослой жизни бессознательно ищут тех, кто «похож». Испытав в детстве дефицит привязанности и эмоциональной безопасности, человек впоследствии инстинктивно выбирает партнёров, чьё поведение воссоздаёт травматичный, но знакомый сценарий раннего опыта. И вновь играют ту же партию, надеясь изменить финал. Получить ту любовь, которую когда-то не смогли обрести, но в итоге получают еще большую порцию боли и недоверия к миру [5].

Во взрослом возрасте это может проявляться в чрезмерной зависимости от партнера, страхе потери и неустойчивости самооценки. При этом отношения воспринимаются не как ресурс и поддержка, а как способ «заткнуть» внутреннюю эмоциональную пустоту.

Любовная зависимость в таком контексте это не про любовь в классическом понимании, а про попытку компенсировать ранний дефицит эмоциональной безопасности. Она формируется не внезапно, а как результат устойчивой психоэмоциональной схемы.

Этапы формирования любовной зависимость: динамика поэтапного вовлечения

Формирование зависимости, как правило, не осознаётся на ранних этапах формирования взаимоотношений. Зачастую механизм формирования кроится в автоматической мысли: «Наконец-то я нашёл того, кто поймёт, кто не бросит, кто даст мне то, чего не хватало раньше». Мы вкладываемся: вниманием, заботой, временем, надеждами, и с каждым вложением становится всё труднее отпустить. Ведь как отпустить не просто человека, а надежду на то, что с ним я наконец почувствую себя нужным, любимым, значимым?

Развитие любовной зависимости часто происходит незаметно, от эйфории первых встреч до внутреннего кризиса и потери устойчивости. Отношения начинаются с мощной идеализации: партнёр воспринимается как долгожданный ответ на внутренний дефицит: любви, принятия, стабильности. Человек стремится «инвестировать» в отношения максимальное количество эмоциональных и физических ресурсов, а с каждой новой «инвестицией» возрастает страх потери [4].

Процесс привязки можно условно разделить на несколько последовательных этапов, каждый из которых отражает постепенное смещение от естественной влюбленности к разрушительной фиксации на объекте привязанности.

Этап 1. Фаза эйфории: когда любовь кажется безусловной и всепоглощающей.

Начинается всё с мощного эмоционального подъема. Первые встречи вызывают ощущение «окрылённости», прилива энергии и безусловного счастья. Мир кажется, ярче, партнер – особенным, а совместное время вызывает почти наркотический эффект. Формируется стремление быть рядом всё чаще, вплоть до постоянной потребности в контакте с объектом обожания.

Этап 2. От желания к зависимости: тяга к партнеру усиливается.

Появляется эмоциональная «тяга» – желание быть с любимым перерастает в необходимость. Ожидание встречи наполняется предвкушением, а само общение со временем уже не насыщает, как прежде. Возникает потребность в увеличении «дозы»: ещё больше общения, внимания, подтверждений любви. Присутствие любимого становится главной целью.

Этап 3. Расхождение между ожидаемым и желаемым.

Рано или поздно идеализированный образ начинает разрушаться, что впоследствии вызывает внутренний конфликт. С одной стороны, потребность в близости сохраняется, с другой нарастает боль от несоответствия ожиданий. Страдание усиливается чувством бессилия: «Я снова не получаю того, чего так хочу». Попытки дистанцироваться оборачиваются ещё большей тягой и страданиями.

Этап 4. Контроль, вина и агрессия

На этой стадии зависимый человек может бессознательно пытаться переделать партнера под созданный идеал. Он критикует, уговаривает, требует изменений и, как правило, сталкивается с сопротивлением или равнодушием. Такое поведение вызывает целый спектр тяжелых эмоций: вину за свое поведение, страх быть брошенным, злость, ревность. И в конечном счете приходит эмоциональное истощение и резкое разочарование в партнере, которого раньше боготворил.

Диагностика любовной зависимости:

Как уже было рассмотрено выше, любовная зависимость является болезненной формой привязанности, при которой отношения становятся единственным источником смысла и эмоционального удовлетворения. Такое состояние сопровождается утратой личных границ, навязчивыми мыслями о партнёре и нарушением повседневного функционирования. Со временем оно может обостряться и сочетаться с другими психическими расстройствами: от тревожных и невротических состояний до тяжёлых диагнозов, таких как биполярное расстройство, депрессия или шизофрения. В связи с этим крайне важно своевременно выявить проблему и провести комплексную диагностику. Специалистами проводятся серия бесед с самим пациентом и его близкими, осуществляется наблюдение за его эмоциональными реакциями и поведенческими особенностями.

Для выявления любовной зависимости специалисты опираются на совокупность характерных признаков и поведенческих проявлений:

1. Одержимость объектом любви. Мысли о партнёре становятся навязчивыми, человек буквально не может «отпустить» образ значимого другого.
2. Фантазирование и навязчивое поведение. Пациент демонстративно говорит о своих чувствах, склонен приукрашивать действительность, стремится постоянно напоминать о себе, проявляя чрезмерную активность и навязчивость.
3. Социальная дезадаптация. Ухудшается качество социальной и профессиональной жизни: снижается уровень общения, нарушаются контакты, исчезает интерес к деятельности вне рамок «любовной истории».
4. Пренебрежение собой. Человек теряет интерес к собственной внешности, перестаёт следить за собой, выглядит неухоженно.
5. Импульсивное и разрушительное поведение. В стремлении удержать объект привязанности возможны акты самоповреждения, шантаж и поступки, не поддающиеся логике, направленные на вызов реакции у партнёра.

Наличие перечисленных признаков не всегда указывает на патологию, однако при их выраженности и устойчивости они могут свидетельствовать о формировании любовной аддикции, требующей психотерапии.

В любовных сетях: как не попасть на крючок токсичной любви

Любовная зависимость не возникает внезапно. Чаще всего она постепенно проникает в жизнь человека, подменяя здоровую привязанность навязчивой потребностью быть с другим. Чтобы не оказаться в плену токсичных отношений, важно помнить: профилактика бывает не менее значимой, чем терапия.

Первичная профилактика направлена на предотвращение формирования патологической привязанности ещё до того, как она приобретёт разрушительный характер для личности. На данном этапе важно укрепить личные границы, самооценку и интерес к собственной жизни. Если человек умеет заботиться о себе, ценит своё время, у него гармонично развиты все сферы жизни, ему гораздо сложнее раствориться в партнёре и потерять себя. Здесь важно всё, что направляет внимание на себя: любимое дело, спорт, творческая реализация, общение с интересными людьми, уход за собой. Всё вышеперечисленное помогает выстроить ощущение внутренней опоры – это то, что защищает от болезненной привязанности.

Вторичная профилактика актуальна для тех, кто уже столкнулся с любовной зависимостью и проходит лечение, которое включает психотерапию, медикаментозную поддержку или оба подхода вместе. На этом этапе важно не просто отпустить прошлое, а выстроить новую опору и научиться жить без аддикции с другими паттернами поведения. Для этого нужно изменить окружение, привычки, распорядок дня. Важно исключить любой контакт с объектом привязанности, т. к. он может стать триггером. К таким триггерам могут относиться случайные напоминания (в социальных сетях, памятные места, вещи).

Избавиться от любовной зависимости не значит просто забыть и стереть из памяти некогда близкого человека. Без внутренней работы мы лишь переносим свои ожидания и страхи на нового партнёра, и снова попадаем в ту же ловушку. Чтобы разорвать этот замкнутый круг, нужна глубинная терапевтическая работа с теми травмами и убеждениями, которые лежат в основе болезненной привязанности.

Особенность любовной зависимости в том, что человек часто не осознаёт проблему. Он воспринимает страдания как доказательство силы чувств, а не как симптом развития аддиктивного поведения. Только осознание своего состояния и признание необходимости помощи становятся первым шагом к исцелению.

В терапии с психологом эффективны поведенческие методики (когнитивно-поведенческая терапия), практики осознанности (Mindfulness), схема-терапия, также может подключатся семейная терапия, если история зависимости коренится в детско-родительских отношениях, а также глубинная гештальт-терапия.

В заключении:

Любовь не должна быть тюрьмой. Она не про страдания и подвиги. Настоящая любовь является свободой быть самим собой рядом с другим. Здоровая любовь про безопасное пространство, где тебя принимают, но не поглощают; где можно расти, меняться, ошибаться, и всё равно оставаться любимым. Каждый человек достоин таких отношений. Каждый имеет право на счастье, стабильность и уважение. И если сейчас больно, обидно и грустно – это не приговор, а возможность начать путь к свободе. Путь к себе!

Контактные данные:

1. Сайт В17: https://www.b17.ru/margarita_kruz/
2. E.mail: ritakruz@list.ru
3. Vk.com: https://vk.com/kruzhanovskaya_rita

Список используемой литературы:

1. Короленко Ц.П., Дмитриева Н.В. Аддиктология: настольная книга. / Ц.П. Короленко, Н.В. Дмитриева. — М.: Институт консультирования и системных решений, Общероссийская профессиональная психотерапевтическая лига, 2012. — 536 с.
2. Крыжановская, М. В. Взаимосвязь самооценки и стилей привязанности в межличностных отношениях студентов [Электронный ресурс] / М. В. Крыжановская // Условия успешной социализации детей и молодежи: перспективные исследования будущих педагогов-психологов, социальных педагогов и социальных работников : материалы Междунар. науч.-практ. конф., Минск, 12 апр. 2023 г. : в 2 ч. / Белорус. гос. пед. ун-т ; редкол.: В. В. Мартынова (отв. ред.) [и др.]. – Минск, 2023. – Ч. 1. – С. 158–162.
3. Крыжановская, М. В. Взаимосвязь стилей привязанности и диспозиционных сексуальных мотивов [Электронный ресурс] / М. В. Крыжановская // 78-я научная конференция студентов и аспирантов Белорусского государственного университета : материалы конф. В 3 ч. Ч. 2, Минск, 10–21 мая 2021 г. / Белорус. гос. ун-т ; редкол.: В. Г. Сафонов (гл. ред.) [и др.]. – Минск : БГУ, 2021. – С. 50-53.
4. Крыжановская, М. В. Взаимосвязь эмоционального интеллекта и стилей привязанности в межличностных отношениях студентов / М. В. Крыжановская, Е. В Бондарчук // Научные труды РИВШ – Минск, 2024. – С. 25-33. – (Научные труды Республиканского института высшей школы; Вып. 24, ч. 3 : Психологические науки).
5. Крыжановская, М. В. Стили привязанности в межличностных отношениях у юношей и девушек как основа стилей семейных отношений [Электронный ресурс] / М. В. Крыжановская // Социально-педагогическая и психологическая поддержка родительства: опыт, проблемы, перспективы : сб. ст. по материалам III Междунар. науч.-практ. конф., Минск, 7 дек. 2023 г. / Белорус. гос. пед. ун-т ; редкол.: В. В. Мартынова (отв. ред.) [и др.]. – Минск, 2023. – С. 481–486.
6. Хорни, К. Невротическая личность нашего времени / К. Хорни ; пер. с англ. В. В. Старовойтова. – М. : Канон+, 2012. – 287 с.

Скачать сборник "Эмоции современного общества. Трудности, нарушения, расстройства. Помощь психолога"

Скачать аудиоверсию сборника "Эмоции современного общества. Трудности, нарушения, расстройства. Помощь психолога"

Профессиональная психологическая помощь - пиши!

Сказочная любовь

Струбалина Екатерина Евгеньевна

Психолог

Куда же в сказках без любви? Как и в жизни.

Один из частых запросов, с которым люди обращаются на психологические консультации — это сложности во взаимоотношениях с противоположным полом. Кто-то не может встретить и выбрать подходящего партнера, у кого-то не получается построить долгосрочные отношения, кто-то несчастлив в существующих. При этом, если попросить рассказать клиента о том, какими были истории его отношений, часто получается, что они сталкиваются с одним и тем же или с парой чередующихся сценариев.

Даже если мы хорошо представляем, кто нам нужен для счастливых отношений, всегда есть неосознанная часть, которая помогает нам сделать тот или иной выбор. Этому способствуют наши установки и убеждения, образы отношений, принятые в детстве. Чем более здоровая программа существует в нашем подсознании, тем проще нам найти себе пару и построить гармоничный союз. Но если в этих программах много негативных или нереалистичных установок, это усложняет задачу. Например, в паре мы воспроизводим незавершенные отношения с родителями, проживаем детские травмы, выполняем ожидания значимых взрослых.

Модели поведения, которые мы берем во взрослую жизнь, формируются не только из наблюдения за ближайшим окружением, но и в результате усвоения образов из сказок, мультфильмов, литературы. Сказки являются нашим наследием, объединяющим и передающим опыт предков. В сказках, кроме представлений о добре и зле, мы находим ключи к разным жизненным аспектам, в том числе - поиску и выбору партнеров, построению отношений. Они дополняют наш неосознаваемый жизненный сценарий.

Цель сказки – дать нам правильное представление о жизни. Но иногда мы как бы «выхватываем» отрывочную информацию и принимаем ее без общего контекста. Мы сравниваем «сказочную» историю с тем, что видим вокруг себя в жизни и формируем свое представление о том, как надо и как не надо – действовать, думать, чувствовать. И потом ориентируемся на заданный сценарий. Плюс стоит отметить, что мир вокруг сильно изменился, и некоторые шаблоны поведения могут скорее мешать, чем помогать нам быть счастливыми.

Работа через сказкотерапию здесь приходится как нельзя кстати. Обращаясь к образному описанию, психика легче обходит пласт привычных представлений о себе и о мире, помогает объединить сознательное и бессознательное, дать выход тому, что происходит внутри. Работая со сказкой, мы не только определяем принятую нами модель поведения и выводим ее на уровень осознания, но можем по-новому оценить ее и мягко трансформировать.

Так какая она, сказочная любовь?

Обычно – неземная! Чистая, светлая, постоянная. Они увидели друг друга и влюбились с первого взгляда. И жили потом долго и счастливо, и умерли в один день. Интересно, что сказки обычно больше рассказывают нам про путь к этой любви, преодоление сложностей на этом пути. А дальше – загадка и ваша фантазия.

Любовь в сказках покоряет как мужские, так и женские сердца. Но все же в сказках прослеживается отпечаток патриархального общества. Чаще они намекают, что главная мужская задача – это обретение уважения, власти и признания за счет проявления силы и мудрости. А главная женская задача – создание семьи. Именно эти достижения являются знаком перехода героев во взрослую жизнь, достижением цели. Мужским персонажам часто любовь достается вместе или в дополнение к богатству и славе («жена-красавица и пол царства в придачу»). Если говорить о «негативных» мужских любовных сценариях, то в основном это злые цари, придворные, кощеи или колдуны, которые силой пытаются получить любовь юных красавиц. Также частый сценарий, но уже для более зрелых персонажей - это «старики», которые находятся в тени своих властных жен (старик в «Сказке о рыбаке и рыбке», отец Золушки, отец Настеньки из сказки «Морозко» и пр.).

Женские же образы на этапе выбора «второй половинки» чуть более разнообразны. И хоть все героини учат нас чему-то хорошему, в рамках отношений некоторые сюжеты являются довольно «провальными».

Рассмотрим для примера несколько женских образов и «любовных сценариев» из популярных сказок.

Золушка

Золушка является олицетворением любви и прощения. Заботится о близких, трудолюбивая, мягкосердечная, романтичная. Понравилась принцу изяществом, добротой и кротостью. По факту - не прилагала к этому никаких усилий. Потеря и нахождение туфельки – счастливая случайность. С принцем практически не общалась, при этом радостно выходит за него замуж. Что в реальности? Вариант первый - клиентки с таким сценарием рискует остаться без принца. Функция добытчика сейчас становится все менее значимой, а значит – охотников гоняться за «Золушкой» становится все меньше. Вариант второй – будет искать мужчину, ориентируясь на его статус и материальное положение (принц), будет ждать от него спасения и покровительства, и это будет важнее, чем его внутренний мир. Скорее всего, окажется в подчиненном положении. Будет ли она счастлива?

Белоснежка / Мертвая царевна и богатыри

Отличалась своей красотой и добротой. С детства ее наряжали, лелеяли, любили. Столкнувшись же с трудностями, сразу растерялась. Белоснежка не несет ответственности за свою жизнь, беспомощна, все время полагается на волю случая, причитает. Находится постоянно в жертвенной роли. Сбежав к гномам, она не справляется со сложностями, попадает в нелепые истории, потому что не борется. Рассчитывает только на то, что ее спасут.   В итоге – засыпает «беспробудным сном». Разбудил ее молодой принц, влюбился в красоту, и девушка тоже сразу полюбила принца. До этого ее оберегали гномы/богатыри, на которых она не обращала внимания как на мужчин. Возможно, стоит больше находиться в реальности, не полагаться только на внешний вид и узнавать побольше об окружающих людях?

 Русалочка / Ариэль

Веселая, милая, жизнерадостная, любопытная, мечтательная. Росла в окружении отца и сестер, ей не хватало материнской любви. И, видимо, хотелось получить эту любовь от партнера. Спасла мужчину и влюбилась в него на основании своих фантазий. Принц этого не оценил должным образом, но Русалочка все же решила пожертвовать собой, чтобы быть с любимым. Готова была быть какой угодно, только чтобы быть вместе с ним. Она молчит о своих потребностях, отдает себя другим, забывая о собственной безопасности и счастье. Пытается всеми силами быть удобной.  Возможно, стоит вернуться в реальность и оценить происходящее? Выбрать себя?

Красавица и Чудовище / Настенька из «Аленького цветочка» 

Символ доброты и принятия, прощения чужих изъянов. Терпеливая, смелая, хозяйственная. Вызывается выручить из беды любимого отца, жертвуя собой. Своей любовью спасает Чудовище и помогает ему стать прекрасным принцем. В жизни – часто попадает в созависимые отношения, терпит грубость, невнимательность, агрессивность. Считает, что может все изменить только своей любовью. Выход – разделять свою и чужую ответственность, не заниматься попустительством и самообманом.

Это лишь некоторые примеры, каждый из них можно разбирать более подробно. При этом, если использовать сказкотерапию в работе с клиентами, очень важно оценивать их индивидуальное видение и смыслы.

Так, на сессии с клиенткой, у которой есть сложности в построении отношений, мы обратились к сказочным образам. Я спросила, какую сказку она любила в детстве и с кем из героинь она себя ассоциирует. Клиентка поделилась, что всегда любила сказку «Красавица и Чудовище». Задумавшись, она отметила, что ее история любви очень похожа на эту – она закрывает глаза на сомнительные качества и поведение партнера, старается видеть в нем самое лучшее, до последнего верит, что он изменится, если она приложит для этого усилия. Также клиентка отметила, что этот сценарий она наблюдала и в других своих отношениях.

Мы договорились, что клиентка перечитает сказку и расскажет о своих открытиях и эмоциях. На следующей сессии она предоставила перечень своих «вопросов» к сказке, поделилась своими размышлениями и чувствами:

- Что за странный запрос на «самый лучший цветок»? Сама она знала, какой он, самый лучший? Как отец должен был это понять? Могла просто попросить нормальный подарок, конкретно сказать, что ей нужно! Проблем было бы меньше. Стыдно было лишнего попросить?

- Отец сорвал цветок в чужом саду без спроса, поступил не честно. Почему за этот поступок должна отвечать нежная хрупкая девушка? Он сам не мог это решить? Там еще и братья были. Почему они сами не разобрались с ситуацией? Отец еще и взял сундук сокровищ при условии, что пришлет взамен кого-то из своих детей. Это несправедливо!

- Почему Красавица решила, что она во всем виновата и что она должна теперь за это отвечать? Ехать в незнакомый замок в заключение к Чудовищу. Почему она не отстаивала свое право на счастливую жизнь?

- Чудовище заперло ее в замке, а Красавица пыталась рассмотреть в нем что-то хорошее. Нашла в Чудовище доброту и благородство. Разве благородно держать взаперти человека? Из-за какого-то цветка? Закрыла глаза на все вместо того, чтобы бороться? Почему? Замок был красивый? Подарки щедрые? Она думала, что это все компенсирует?

- Еще и скучала по Чудовищу, когда уехала от него к родным. А потом еще из-за жалости пообещала замуж за него выйти.

В процессе совместного обсуждения этих вопросов у клиентки поднялось еще больше эмоций, были сделаны дополнительные открытия. И здесь важно не литературное соответствие сюжету, а то, каким он видится клиенту в настоящий момент.

Я предложила клиентке изменить сказку таким образом, чтобы она теперь стала ей нравится. Мы действовали по принципу – возможно все. Что интересно - несколько вариантов получились совсем без участия Красавицы.

В первом отец купил ей на рынке пару кустов вьющихся роз, и Красавица была очень счастлива, ведь она любила ухаживать за цветами, и они долго цвели и радовали ее.

Во втором варианте отец добрался до розы, сорвал ее, спокойно приехал домой и подарил цветок дочке.

В третьем варианте отец все же встретил Чудовище, приехал домой с цветком, поговорил с сыновьями. Вместе они уехали, ни о чем не рассказывая Красавице и ее сестрам. Приехали домой через неделю с сундуками золота.

 Мы поговорили о том, что хорошо бы и Красавице поучаствовать в собственной жизни, получить из ситуации свой опыт. Тогда клиентка описала такой вариант:

«Отец приехал домой с цветком, поделился историей про Чудовище и рассказал об их уговоре. Красавица сказала ему в ответ: «Отец, отправлять кого-то из семьи в обмен на цветок – это неправильно. Ты же сам нас учил, что семья — это надежная опора. Даже если поеду я – вы себе потом это не простите, и жить счастливо уже не будете. Давайте попробуем что-нибудь другое придумать». И они устроили семейный совет. Так как они все же были честными и отзывчивыми людьми, они решили не нападать на Чудовище и не убивать его. Они решили, что лучше по-другому искупить свою ошибку, ведь они все же без спроса испортили сад незнакомца. Герои подумали, что хоть золота и драгоценностей у них сейчас нет, наверняка найдется что-то более дорогое. Они решили, что у них есть крепкая семья, уважение соседей, они умеют дружить, они гостеприимны, трудолюбивы, справедливы, надежны, что они умеют радоваться жизни. Что этого всего нет у Чудовища. И они решили предложить ему свою дружбу. Предположили, что это будет гораздо более ценно, чем отдавать Чудовищу кого-то одного. Они взяли угощения и росток красивого цветка из своего сада - они был проще розы, но зато цвел весь год и обладал чудесным ароматом. Они пришли к Чудовищу с визитом, смело озвучили свое предложение, посадили новый цветок в саду, предложили свою дружбу. Сказали, что Чудовище может приезжать к ним в гости на праздники.  Чудовище было растрогано, но скрыло это, потому что было Чудовищем. Оно зарычало на гостей, сказало, что ему довольно нового цветка, и чтобы они убирались прочь и больше не появлялись в его владениях. Чудовище не хотело показывать, как нуждалось в таких друзьях и поддержке. Семья ушла домой. Красавица была очень счастлива, что все обошлось. Она была в приподнятом настроении и решила сходить на городское гуляние. Там она познакомилась с хорошим парнем, они стали дружить, им становилось все интереснее друг с другом, они влюбились и в итоге решили пожениться. А в сердце Чудовища начало прорастать доброе зерно. Оно увидело, как можно относиться к другим людям - с уважением, любовью, доверием. Постепенно Чудовище становилось все честнее, справедливее, сдержаннее. И образ Чудовища стал рассеиваться. Возможно даже, что Чудовище снова стало принцем. Но мы об этом уже не узнаем и знать не хотим, потому что у Красавицы уже совсем другая, радостная история, и нет дела до Чудовищ».

Таким образом, в процессе работы клиентка прожила свои негативные переживания, увидела то, что ей мешало, перестроила сказку под себя, завершила историю эмоционально и образно.

Мы бессознательно пытаемся найти того, кто похож на избранника из нашей любимой сказки. Если вы уже заметили, что претворяете в жизнь грустную сказочную историю, знакомую с детства, тогда изменить ее концовку вам будет под силу. Напишите свою уникальную сказку, вложив в нее все то, что вам хочется внести в свою жизнь, в образ себя и в отношения с другими.

Список использованной литературы:

1. Емельянова Е.В., «Жили-были Он и Она. Парадоксальная сказкотерапия отношений»
2. Зинкевич-Евстигнеева Т.Д., «Он и Она: тайный шифр сказки отношений»
3. Психология женских сказок о взрослении, замужестве и любви, https://www.b17.ru/blog/103041/
4. Сюжеты отношений в сказках и в жизни, https://www.b17.ru/blog/120499/

Скачать сборник "Психотерапевтические сказки на любой случай жизни"

Психологическое консультирование опытными психологами

Бесплатно опубликовать свою статью на медиа ресурсе LPPN Press