Тэг: отношения

Когда любовь – ловушка: почему мы теряем себя в отношениях

Крыжановская Маргарита Валерьевна

Практикующий психолог. Клинический (медицинский психолог). Магистр психологии

Иногда любовь не окрыляет, а сковывает. Не вдохновляет, а истощает. Бывает, что в попытке сохранить отношения мы теряем не просто спокойствие – мы теряем себя. Почему так происходит? Почему одни люди способны отпустить партнёра, а другие годами застревают в болезненном «эмоциональном цикле», живя в плену несбывшихся ожиданий?

Любовь и любовная зависимость!

Любовь и любовная зависимость совершенно разные по своей сути переживания. Распространённый миф – «если страдаешь, значит, по-настоящему любишь» укореняется в массовом сознании, формируя искаженную картину эмоциональной близости. В реальности же любовная зависимость (любовная аддикция) представляет собой не возвышенное чувство, а деструктивное психоэмоциональное состояние, в котором человек утрачивает способность к автономии и внутренней опоре.

На сегодняшний день «любовная зависимость» не является официально признанным клиническим диагнозом. Рассматриваемый термин в психологическом контексте чаще всего обозначает чрезмерную озабоченность чувством влюбленности и зацикленность на объекте любви, что может привести к нежелательным эмоциональным последствиям.

Ц. П. Короленко и Н. В. Дмитриева отождествляют межличностную зависимость с таким понятием, как «аддикция отношений». Для неё характерна устойчивая концентрация внимания на другом человеке [1].

К свойствам межличностной зависимости Ц. П. Короленко и Н. В. Дмитриева относят:

1. Желание уделять партнёру достаточно много времени;
2. Завышенные ожидания по отношению к возлюбленному при отсутствии критичности к самому себе;
3. Отсутствие желания заботиться о себе, задумываться о собственных потребностях [1].

Г. В. Старшенбаум характеризует данную зависимость как любовную зависимость и аддикцию отношений, которые протекают одновременно. Личности, находящиеся под влиянием межличностной зависимости, заменяют свои чувства чужими чувствами, потому что бояться остаться одни, и демонстрируют заботу по отношению к значимым другим.

Таким образом любовная аддикция – это одна из форм нехимической зависимости, при которой объект влечения становится единственным источником безопасности, смысла и самоценности. Личностные границы размываются, происходит подмена собственного «Я» на иллюзорное «Мы», где эмоциональное состояние напрямую зависит от поведения партнёра. Отношения становятся центром жизни и источником её смысла. Человек с трудом выдерживает дистанцию, болезненно реагирует на холод, отстранённость или разрыв. Он будто теряет часть себя, если исчезает другой. Это не про любовь – это про дефицит, который пытаются залатать присутствием другого.

Ключевое различие между любовью и зависимостью – в уровне субъектности и свободы. Здоровая любовь предполагает наличие автономии: «мне хорошо с тобой, но и без тебя я остаюсь самим собой». В ней есть уважение к границам, эмоциональная зрелость, способность к диалогу, росту и личностному развитию. Любовь укрепляет личность, не разрушая её целостности.

Зависимость, напротив, характеризуется навязчивостью, утратой критичности мышления и неспособностью к дистанции. Она сопровождается всплесками эйфории и эмоциональной подавленностью (апатией), чувством тревоги при разлуке, иррациональными страхами и стремлением к контролю. При этом объект влечения нередко оказывается недоступным, эмоционально холодным или эгоцентричным, что лишь усиливает фиксацию.

Признаки любовной зависимости:

Поскольку любовная зависимость не входит в официальную классификацию психических расстройств, её критерии отсутствуют в DSM-5 и МКБ-10, специалисты в области психического здоровья ещё не определили чёткие диагностические признаки рассматриваемого состояния. Согласно МКБ-10, любовная зависимость рассматривается как разновидность нехимической зависимости и относится к аддиктивному поведению. Она классифицируется в разделе «Расстройства привычек и влечений» (F63), подпункт «Другие расстройства привычек и влечений» (F63.8). Тем не менее, существует ряд поведенческих паттернов в романтических отношениях, которые могут свидетельствовать о том, что происходящее уже выходит за рамки здоровых взаимоотношений.

Одним из самых разрушительных аспектов любовной зависимости становится искажение восприятия – как партнёра, так и самих отношений. На определённом этапе любовной зависимости начинают проявляться характерные психологические и поведенческие симптомы, которые серьёзно нарушают качество жизни человека.

1. Навязчивые мысли об объекте деструктивной привязанности:

Одним из таких признаков являются навязчивые мысли о партнёре, возникающие даже вопреки желанию человека. Они становятся фоном повседневной жизни, отнимают ментальные ресурсы и мешают сосредоточиться на других сферах жизни (работе, друзьях, увлечениях). В моменты разлуки зависимый стремится любой ценой восстановить контакт: пишет сообщения, звонит, проявляет активность в социальных сетях. Такие действия зачастую воспринимаются партнёром как давление или вторжение, что провоцирует отстранённость и раздражение с его стороны. Для зависимого это болезненный удар, который, парадоксальным образом, лишь усиливает стремление быть рядом с объектом патологической привязанности.

1. Идеализации объекта любви:

Отдельно стоит выделить склонность к идеализации объекта любви. Партнёр воспринимается как идеальный, почти безупречный. Критическая оценка его поступков и поведения либо отсутствует вовсе, либо вытесняется системой защитных механизмов, к примеру рационализацией и проекцией. В отношениях доминирует не взаимность, а стремление угодить, соответствовать, подстроиться. При этом собственные потребности зависимого игнорируются или подавляются.

1. Накопления негативных эмоциональных и чувственных переживаний:

• С развитием зависимости поведение человека всё больше подвержен тревоге, патологическому контролированию и накоплению внутреннего напряжения. Одним из устойчивых эмоциональных симптомов становится хроническое чувство вины перед партнёром, за собственные «неправильные» эмоции, за малейшие попытки проявить автономию. Виноватым он чувствует себя даже тогда, когда объективно не сделал ничего плохого. Вина становится удобным инструментом самонаказания и одновременно способом удержать отношения, пусть и ценой собственной целостности.
• Отсюда проявляется чувство собственной ничтожности. Аддикты не верят, что достойны любви сами по себе, и начинают действовать из позиции «заискивания»: терпят унижения, закрывают глаза на очевидное неуважение и продолжают бороться за внимание. В этом состоянии легко отказаться от собственных интересов, от близких, от социальной активности и вся жизнь начинает вращаться исключительно вокруг партнёра.
• На более поздних стадиях зависимости появляется невротическая ревность – постоянное внутреннее напряжение, связанное с боязнью быть отвергнутым. Зависимый начинает контролировать партнёра: задаёт уточняющие вопросы, проверяет, с кем он общается, где находится, требует внимания и подтверждения чувств. Контроль не является актом заботы, а является проявлением тревожного поведения, вызванного глубинной неуверенностью в себе и страхом отвержения.

К. Хорни считает, что отличительной особенностью любовной зависимости является чувство ненасытности в любви. Главные формы её выражения – ревность и потребность в любви. Такая зависимость полностью замедляет развитие личности и вынуждает деградировать не только самого человека, но и его партнёра. Формирование межличностной зависимости лежит в основе взаимоотношений, которые трансформируются в саморазрушающееся поведение [6].

Характерной чертой таких отношений становятся повторяющиеся циклы отвержения и воссоединения с объектом привязанности. Партнёр может дистанцироваться, исчезать, а затем вновь возвращаться, что лишь укрепляет зависимость, создавая эффект эмоциональных «американских горок». Эмоциональные качели не только изматывают, но и деформируют личность, разрушая самооценку, искажают представление о психологически зрелых отношениях [3].

1. Снижение самооценки.

Одним из самых ярких признаков любовной зависимости является низкая самооценка. Человек, попавший в зависимые отношения, зачастую сомневается в своей ценности и в праве на счастье. Он не чувствует, что достоин любви партнёра, что приводит к чрезмерному самоотвержению и стремлению угодить, даже в ущерб себе. В этой ситуации зависимый человек часто отказывается от собственных потребностей, считая их менее важными по сравнению с требованиями и желаниями партнёра. Его внутренний диалог наполнен мыслями о том, что если он не будет «достаточно хорош», его могут оставить, что порождает бесконечный страх потери и приводит к болезненным усилиям удержать объект любви, даже если это сопряжено с унижением или отвержением [2].

Почему любовь может стать зависимостью?

Несмотря на то, что любовная зависимость не является прямым аналогом «зависимости» в традиционном психиатрическом понимании, многие эксперты в области клинической психологии и психиатрии отмечают, что поведение людей, находящихся в таких отношениях или переживающих разрыв, во многом напоминает признаки настоящей зависимости. Данный факт объясняется тем, что биохимические процессы в мозге играют важную роль в развитии деструктивной привязанности. Ощущение непреодолимой тяги к бывшему партнёру или стремление восстановить контакт с объектом обожания для того, чтобы снова испытать прилив счастья и наслаждения, имеет много общего с поведением людей, страдающих зависимостью от психоактивных веществ.

Множество веществ, вызывающих привыкание, таких как: алкоголь, никотин или наркотики, активируют в мозге выброс дофамина – нейромедиатора, который отвечает за ощущение удовольствия и комфорта. Исследования показывают, что любовь оказывает схожий эффект.

Любовная зависимость может привести к тому, что всё внимание аддикта будет сосредоточено исключительно на партнёре и тех чувствах, которые он вызывает, что может повлечь за собой значительное снижение качества жизни. Подобная утрата нормального функционирования напоминает поведение людей, страдающих от химической зависимости.

Разрыв с любимым человеком может сопровождаться симптомами, схожими с синдромом отмены. Основные проявления которого:

• нарушение циклов сна и бодрствования;
• чрезмерная тревожность и беспокойства;
• апатия, депрессия;
• изменении аппетита (от полного отсутствия до сильной тяги к еде);
• резких перепадах настроения, раздражительности и неконтролируемой агрессии и т.д.

На глубинном уровне зависимость формируется еще в детстве, чему способствует дефицит привязанности, нарушение эмоционального контакта с значимыми взрослыми или опыте отвергнутости. Во взрослом возрасте такие паттерны воспроизводятся в попытке «переиграть» травматичный опыт и, наконец, получить признание и безопасность. Невыносимо знакомое ощущение: быть ненужным, брошенным, отвергнутым. Те, кто в детстве пережил нехватку любви, эмоциональной безопасности или стабильного контакта с родителями, во взрослой жизни бессознательно ищут тех, кто «похож». Испытав в детстве дефицит привязанности и эмоциональной безопасности, человек впоследствии инстинктивно выбирает партнёров, чьё поведение воссоздаёт травматичный, но знакомый сценарий раннего опыта. И вновь играют ту же партию, надеясь изменить финал. Получить ту любовь, которую когда-то не смогли обрести, но в итоге получают еще большую порцию боли и недоверия к миру [5].

Во взрослом возрасте это может проявляться в чрезмерной зависимости от партнера, страхе потери и неустойчивости самооценки. При этом отношения воспринимаются не как ресурс и поддержка, а как способ «заткнуть» внутреннюю эмоциональную пустоту.

Любовная зависимость в таком контексте это не про любовь в классическом понимании, а про попытку компенсировать ранний дефицит эмоциональной безопасности. Она формируется не внезапно, а как результат устойчивой психоэмоциональной схемы.

Этапы формирования любовной зависимость: динамика поэтапного вовлечения

Формирование зависимости, как правило, не осознаётся на ранних этапах формирования взаимоотношений. Зачастую механизм формирования кроится в автоматической мысли: «Наконец-то я нашёл того, кто поймёт, кто не бросит, кто даст мне то, чего не хватало раньше». Мы вкладываемся: вниманием, заботой, временем, надеждами, и с каждым вложением становится всё труднее отпустить. Ведь как отпустить не просто человека, а надежду на то, что с ним я наконец почувствую себя нужным, любимым, значимым?

Развитие любовной зависимости часто происходит незаметно, от эйфории первых встреч до внутреннего кризиса и потери устойчивости. Отношения начинаются с мощной идеализации: партнёр воспринимается как долгожданный ответ на внутренний дефицит: любви, принятия, стабильности. Человек стремится «инвестировать» в отношения максимальное количество эмоциональных и физических ресурсов, а с каждой новой «инвестицией» возрастает страх потери [4].

Процесс привязки можно условно разделить на несколько последовательных этапов, каждый из которых отражает постепенное смещение от естественной влюбленности к разрушительной фиксации на объекте привязанности.

Этап 1. Фаза эйфории: когда любовь кажется безусловной и всепоглощающей.

Начинается всё с мощного эмоционального подъема. Первые встречи вызывают ощущение «окрылённости», прилива энергии и безусловного счастья. Мир кажется, ярче, партнер – особенным, а совместное время вызывает почти наркотический эффект. Формируется стремление быть рядом всё чаще, вплоть до постоянной потребности в контакте с объектом обожания.

Этап 2. От желания к зависимости: тяга к партнеру усиливается.

Появляется эмоциональная «тяга» – желание быть с любимым перерастает в необходимость. Ожидание встречи наполняется предвкушением, а само общение со временем уже не насыщает, как прежде. Возникает потребность в увеличении «дозы»: ещё больше общения, внимания, подтверждений любви. Присутствие любимого становится главной целью.

Этап 3. Расхождение между ожидаемым и желаемым.

Рано или поздно идеализированный образ начинает разрушаться, что впоследствии вызывает внутренний конфликт. С одной стороны, потребность в близости сохраняется, с другой нарастает боль от несоответствия ожиданий. Страдание усиливается чувством бессилия: «Я снова не получаю того, чего так хочу». Попытки дистанцироваться оборачиваются ещё большей тягой и страданиями.

Этап 4. Контроль, вина и агрессия

На этой стадии зависимый человек может бессознательно пытаться переделать партнера под созданный идеал. Он критикует, уговаривает, требует изменений и, как правило, сталкивается с сопротивлением или равнодушием. Такое поведение вызывает целый спектр тяжелых эмоций: вину за свое поведение, страх быть брошенным, злость, ревность. И в конечном счете приходит эмоциональное истощение и резкое разочарование в партнере, которого раньше боготворил.

Диагностика любовной зависимости:

Как уже было рассмотрено выше, любовная зависимость является болезненной формой привязанности, при которой отношения становятся единственным источником смысла и эмоционального удовлетворения. Такое состояние сопровождается утратой личных границ, навязчивыми мыслями о партнёре и нарушением повседневного функционирования. Со временем оно может обостряться и сочетаться с другими психическими расстройствами: от тревожных и невротических состояний до тяжёлых диагнозов, таких как биполярное расстройство, депрессия или шизофрения. В связи с этим крайне важно своевременно выявить проблему и провести комплексную диагностику. Специалистами проводятся серия бесед с самим пациентом и его близкими, осуществляется наблюдение за его эмоциональными реакциями и поведенческими особенностями.

Для выявления любовной зависимости специалисты опираются на совокупность характерных признаков и поведенческих проявлений:

1. Одержимость объектом любви. Мысли о партнёре становятся навязчивыми, человек буквально не может «отпустить» образ значимого другого.
2. Фантазирование и навязчивое поведение. Пациент демонстративно говорит о своих чувствах, склонен приукрашивать действительность, стремится постоянно напоминать о себе, проявляя чрезмерную активность и навязчивость.
3. Социальная дезадаптация. Ухудшается качество социальной и профессиональной жизни: снижается уровень общения, нарушаются контакты, исчезает интерес к деятельности вне рамок «любовной истории».
4. Пренебрежение собой. Человек теряет интерес к собственной внешности, перестаёт следить за собой, выглядит неухоженно.
5. Импульсивное и разрушительное поведение. В стремлении удержать объект привязанности возможны акты самоповреждения, шантаж и поступки, не поддающиеся логике, направленные на вызов реакции у партнёра.

Наличие перечисленных признаков не всегда указывает на патологию, однако при их выраженности и устойчивости они могут свидетельствовать о формировании любовной аддикции, требующей психотерапии.

В любовных сетях: как не попасть на крючок токсичной любви

Любовная зависимость не возникает внезапно. Чаще всего она постепенно проникает в жизнь человека, подменяя здоровую привязанность навязчивой потребностью быть с другим. Чтобы не оказаться в плену токсичных отношений, важно помнить: профилактика бывает не менее значимой, чем терапия.

Первичная профилактика направлена на предотвращение формирования патологической привязанности ещё до того, как она приобретёт разрушительный характер для личности. На данном этапе важно укрепить личные границы, самооценку и интерес к собственной жизни. Если человек умеет заботиться о себе, ценит своё время, у него гармонично развиты все сферы жизни, ему гораздо сложнее раствориться в партнёре и потерять себя. Здесь важно всё, что направляет внимание на себя: любимое дело, спорт, творческая реализация, общение с интересными людьми, уход за собой. Всё вышеперечисленное помогает выстроить ощущение внутренней опоры – это то, что защищает от болезненной привязанности.

Вторичная профилактика актуальна для тех, кто уже столкнулся с любовной зависимостью и проходит лечение, которое включает психотерапию, медикаментозную поддержку или оба подхода вместе. На этом этапе важно не просто отпустить прошлое, а выстроить новую опору и научиться жить без аддикции с другими паттернами поведения. Для этого нужно изменить окружение, привычки, распорядок дня. Важно исключить любой контакт с объектом привязанности, т. к. он может стать триггером. К таким триггерам могут относиться случайные напоминания (в социальных сетях, памятные места, вещи).

Избавиться от любовной зависимости не значит просто забыть и стереть из памяти некогда близкого человека. Без внутренней работы мы лишь переносим свои ожидания и страхи на нового партнёра, и снова попадаем в ту же ловушку. Чтобы разорвать этот замкнутый круг, нужна глубинная терапевтическая работа с теми травмами и убеждениями, которые лежат в основе болезненной привязанности.

Особенность любовной зависимости в том, что человек часто не осознаёт проблему. Он воспринимает страдания как доказательство силы чувств, а не как симптом развития аддиктивного поведения. Только осознание своего состояния и признание необходимости помощи становятся первым шагом к исцелению.

В терапии с психологом эффективны поведенческие методики (когнитивно-поведенческая терапия), практики осознанности (Mindfulness), схема-терапия, также может подключатся семейная терапия, если история зависимости коренится в детско-родительских отношениях, а также глубинная гештальт-терапия.

В заключении:

Любовь не должна быть тюрьмой. Она не про страдания и подвиги. Настоящая любовь является свободой быть самим собой рядом с другим. Здоровая любовь про безопасное пространство, где тебя принимают, но не поглощают; где можно расти, меняться, ошибаться, и всё равно оставаться любимым. Каждый человек достоин таких отношений. Каждый имеет право на счастье, стабильность и уважение. И если сейчас больно, обидно и грустно – это не приговор, а возможность начать путь к свободе. Путь к себе!

Контактные данные:

1. Сайт В17: https://www.b17.ru/margarita_kruz/
2. E.mail: ritakruz@list.ru
3. Vk.com: https://vk.com/kruzhanovskaya_rita

Список используемой литературы:

1. Короленко Ц.П., Дмитриева Н.В. Аддиктология: настольная книга. / Ц.П. Короленко, Н.В. Дмитриева. — М.: Институт консультирования и системных решений, Общероссийская профессиональная психотерапевтическая лига, 2012. — 536 с.
2. Крыжановская, М. В. Взаимосвязь самооценки и стилей привязанности в межличностных отношениях студентов [Электронный ресурс] / М. В. Крыжановская // Условия успешной социализации детей и молодежи: перспективные исследования будущих педагогов-психологов, социальных педагогов и социальных работников : материалы Междунар. науч.-практ. конф., Минск, 12 апр. 2023 г. : в 2 ч. / Белорус. гос. пед. ун-т ; редкол.: В. В. Мартынова (отв. ред.) [и др.]. – Минск, 2023. – Ч. 1. – С. 158–162.
3. Крыжановская, М. В. Взаимосвязь стилей привязанности и диспозиционных сексуальных мотивов [Электронный ресурс] / М. В. Крыжановская // 78-я научная конференция студентов и аспирантов Белорусского государственного университета : материалы конф. В 3 ч. Ч. 2, Минск, 10–21 мая 2021 г. / Белорус. гос. ун-т ; редкол.: В. Г. Сафонов (гл. ред.) [и др.]. – Минск : БГУ, 2021. – С. 50-53.
4. Крыжановская, М. В. Взаимосвязь эмоционального интеллекта и стилей привязанности в межличностных отношениях студентов / М. В. Крыжановская, Е. В Бондарчук // Научные труды РИВШ – Минск, 2024. – С. 25-33. – (Научные труды Республиканского института высшей школы; Вып. 24, ч. 3 : Психологические науки).
5. Крыжановская, М. В. Стили привязанности в межличностных отношениях у юношей и девушек как основа стилей семейных отношений [Электронный ресурс] / М. В. Крыжановская // Социально-педагогическая и психологическая поддержка родительства: опыт, проблемы, перспективы : сб. ст. по материалам III Междунар. науч.-практ. конф., Минск, 7 дек. 2023 г. / Белорус. гос. пед. ун-т ; редкол.: В. В. Мартынова (отв. ред.) [и др.]. – Минск, 2023. – С. 481–486.
6. Хорни, К. Невротическая личность нашего времени / К. Хорни ; пер. с англ. В. В. Старовойтова. – М. : Канон+, 2012. – 287 с.

Скачать сборник "Эмоции современного общества. Трудности, нарушения, расстройства. Помощь психолога"

Скачать аудиоверсию сборника "Эмоции современного общества. Трудности, нарушения, расстройства. Помощь психолога"

Профессиональная психологическая помощь - пиши!

Сказочная любовь

Струбалина Екатерина Евгеньевна

Психолог

Куда же в сказках без любви? Как и в жизни.

Один из частых запросов, с которым люди обращаются на психологические консультации — это сложности во взаимоотношениях с противоположным полом. Кто-то не может встретить и выбрать подходящего партнера, у кого-то не получается построить долгосрочные отношения, кто-то несчастлив в существующих. При этом, если попросить рассказать клиента о том, какими были истории его отношений, часто получается, что они сталкиваются с одним и тем же или с парой чередующихся сценариев.

Даже если мы хорошо представляем, кто нам нужен для счастливых отношений, всегда есть неосознанная часть, которая помогает нам сделать тот или иной выбор. Этому способствуют наши установки и убеждения, образы отношений, принятые в детстве. Чем более здоровая программа существует в нашем подсознании, тем проще нам найти себе пару и построить гармоничный союз. Но если в этих программах много негативных или нереалистичных установок, это усложняет задачу. Например, в паре мы воспроизводим незавершенные отношения с родителями, проживаем детские травмы, выполняем ожидания значимых взрослых.

Модели поведения, которые мы берем во взрослую жизнь, формируются не только из наблюдения за ближайшим окружением, но и в результате усвоения образов из сказок, мультфильмов, литературы. Сказки являются нашим наследием, объединяющим и передающим опыт предков. В сказках, кроме представлений о добре и зле, мы находим ключи к разным жизненным аспектам, в том числе - поиску и выбору партнеров, построению отношений. Они дополняют наш неосознаваемый жизненный сценарий.

Цель сказки – дать нам правильное представление о жизни. Но иногда мы как бы «выхватываем» отрывочную информацию и принимаем ее без общего контекста. Мы сравниваем «сказочную» историю с тем, что видим вокруг себя в жизни и формируем свое представление о том, как надо и как не надо – действовать, думать, чувствовать. И потом ориентируемся на заданный сценарий. Плюс стоит отметить, что мир вокруг сильно изменился, и некоторые шаблоны поведения могут скорее мешать, чем помогать нам быть счастливыми.

Работа через сказкотерапию здесь приходится как нельзя кстати. Обращаясь к образному описанию, психика легче обходит пласт привычных представлений о себе и о мире, помогает объединить сознательное и бессознательное, дать выход тому, что происходит внутри. Работая со сказкой, мы не только определяем принятую нами модель поведения и выводим ее на уровень осознания, но можем по-новому оценить ее и мягко трансформировать.

Так какая она, сказочная любовь?

Обычно – неземная! Чистая, светлая, постоянная. Они увидели друг друга и влюбились с первого взгляда. И жили потом долго и счастливо, и умерли в один день. Интересно, что сказки обычно больше рассказывают нам про путь к этой любви, преодоление сложностей на этом пути. А дальше – загадка и ваша фантазия.

Любовь в сказках покоряет как мужские, так и женские сердца. Но все же в сказках прослеживается отпечаток патриархального общества. Чаще они намекают, что главная мужская задача – это обретение уважения, власти и признания за счет проявления силы и мудрости. А главная женская задача – создание семьи. Именно эти достижения являются знаком перехода героев во взрослую жизнь, достижением цели. Мужским персонажам часто любовь достается вместе или в дополнение к богатству и славе («жена-красавица и пол царства в придачу»). Если говорить о «негативных» мужских любовных сценариях, то в основном это злые цари, придворные, кощеи или колдуны, которые силой пытаются получить любовь юных красавиц. Также частый сценарий, но уже для более зрелых персонажей - это «старики», которые находятся в тени своих властных жен (старик в «Сказке о рыбаке и рыбке», отец Золушки, отец Настеньки из сказки «Морозко» и пр.).

Женские же образы на этапе выбора «второй половинки» чуть более разнообразны. И хоть все героини учат нас чему-то хорошему, в рамках отношений некоторые сюжеты являются довольно «провальными».

Рассмотрим для примера несколько женских образов и «любовных сценариев» из популярных сказок.

Золушка

Золушка является олицетворением любви и прощения. Заботится о близких, трудолюбивая, мягкосердечная, романтичная. Понравилась принцу изяществом, добротой и кротостью. По факту - не прилагала к этому никаких усилий. Потеря и нахождение туфельки – счастливая случайность. С принцем практически не общалась, при этом радостно выходит за него замуж. Что в реальности? Вариант первый - клиентки с таким сценарием рискует остаться без принца. Функция добытчика сейчас становится все менее значимой, а значит – охотников гоняться за «Золушкой» становится все меньше. Вариант второй – будет искать мужчину, ориентируясь на его статус и материальное положение (принц), будет ждать от него спасения и покровительства, и это будет важнее, чем его внутренний мир. Скорее всего, окажется в подчиненном положении. Будет ли она счастлива?

Белоснежка / Мертвая царевна и богатыри

Отличалась своей красотой и добротой. С детства ее наряжали, лелеяли, любили. Столкнувшись же с трудностями, сразу растерялась. Белоснежка не несет ответственности за свою жизнь, беспомощна, все время полагается на волю случая, причитает. Находится постоянно в жертвенной роли. Сбежав к гномам, она не справляется со сложностями, попадает в нелепые истории, потому что не борется. Рассчитывает только на то, что ее спасут.   В итоге – засыпает «беспробудным сном». Разбудил ее молодой принц, влюбился в красоту, и девушка тоже сразу полюбила принца. До этого ее оберегали гномы/богатыри, на которых она не обращала внимания как на мужчин. Возможно, стоит больше находиться в реальности, не полагаться только на внешний вид и узнавать побольше об окружающих людях?

 Русалочка / Ариэль

Веселая, милая, жизнерадостная, любопытная, мечтательная. Росла в окружении отца и сестер, ей не хватало материнской любви. И, видимо, хотелось получить эту любовь от партнера. Спасла мужчину и влюбилась в него на основании своих фантазий. Принц этого не оценил должным образом, но Русалочка все же решила пожертвовать собой, чтобы быть с любимым. Готова была быть какой угодно, только чтобы быть вместе с ним. Она молчит о своих потребностях, отдает себя другим, забывая о собственной безопасности и счастье. Пытается всеми силами быть удобной.  Возможно, стоит вернуться в реальность и оценить происходящее? Выбрать себя?

Красавица и Чудовище / Настенька из «Аленького цветочка» 

Символ доброты и принятия, прощения чужих изъянов. Терпеливая, смелая, хозяйственная. Вызывается выручить из беды любимого отца, жертвуя собой. Своей любовью спасает Чудовище и помогает ему стать прекрасным принцем. В жизни – часто попадает в созависимые отношения, терпит грубость, невнимательность, агрессивность. Считает, что может все изменить только своей любовью. Выход – разделять свою и чужую ответственность, не заниматься попустительством и самообманом.

Это лишь некоторые примеры, каждый из них можно разбирать более подробно. При этом, если использовать сказкотерапию в работе с клиентами, очень важно оценивать их индивидуальное видение и смыслы.

Так, на сессии с клиенткой, у которой есть сложности в построении отношений, мы обратились к сказочным образам. Я спросила, какую сказку она любила в детстве и с кем из героинь она себя ассоциирует. Клиентка поделилась, что всегда любила сказку «Красавица и Чудовище». Задумавшись, она отметила, что ее история любви очень похожа на эту – она закрывает глаза на сомнительные качества и поведение партнера, старается видеть в нем самое лучшее, до последнего верит, что он изменится, если она приложит для этого усилия. Также клиентка отметила, что этот сценарий она наблюдала и в других своих отношениях.

Мы договорились, что клиентка перечитает сказку и расскажет о своих открытиях и эмоциях. На следующей сессии она предоставила перечень своих «вопросов» к сказке, поделилась своими размышлениями и чувствами:

- Что за странный запрос на «самый лучший цветок»? Сама она знала, какой он, самый лучший? Как отец должен был это понять? Могла просто попросить нормальный подарок, конкретно сказать, что ей нужно! Проблем было бы меньше. Стыдно было лишнего попросить?

- Отец сорвал цветок в чужом саду без спроса, поступил не честно. Почему за этот поступок должна отвечать нежная хрупкая девушка? Он сам не мог это решить? Там еще и братья были. Почему они сами не разобрались с ситуацией? Отец еще и взял сундук сокровищ при условии, что пришлет взамен кого-то из своих детей. Это несправедливо!

- Почему Красавица решила, что она во всем виновата и что она должна теперь за это отвечать? Ехать в незнакомый замок в заключение к Чудовищу. Почему она не отстаивала свое право на счастливую жизнь?

- Чудовище заперло ее в замке, а Красавица пыталась рассмотреть в нем что-то хорошее. Нашла в Чудовище доброту и благородство. Разве благородно держать взаперти человека? Из-за какого-то цветка? Закрыла глаза на все вместо того, чтобы бороться? Почему? Замок был красивый? Подарки щедрые? Она думала, что это все компенсирует?

- Еще и скучала по Чудовищу, когда уехала от него к родным. А потом еще из-за жалости пообещала замуж за него выйти.

В процессе совместного обсуждения этих вопросов у клиентки поднялось еще больше эмоций, были сделаны дополнительные открытия. И здесь важно не литературное соответствие сюжету, а то, каким он видится клиенту в настоящий момент.

Я предложила клиентке изменить сказку таким образом, чтобы она теперь стала ей нравится. Мы действовали по принципу – возможно все. Что интересно - несколько вариантов получились совсем без участия Красавицы.

В первом отец купил ей на рынке пару кустов вьющихся роз, и Красавица была очень счастлива, ведь она любила ухаживать за цветами, и они долго цвели и радовали ее.

Во втором варианте отец добрался до розы, сорвал ее, спокойно приехал домой и подарил цветок дочке.

В третьем варианте отец все же встретил Чудовище, приехал домой с цветком, поговорил с сыновьями. Вместе они уехали, ни о чем не рассказывая Красавице и ее сестрам. Приехали домой через неделю с сундуками золота.

 Мы поговорили о том, что хорошо бы и Красавице поучаствовать в собственной жизни, получить из ситуации свой опыт. Тогда клиентка описала такой вариант:

«Отец приехал домой с цветком, поделился историей про Чудовище и рассказал об их уговоре. Красавица сказала ему в ответ: «Отец, отправлять кого-то из семьи в обмен на цветок – это неправильно. Ты же сам нас учил, что семья — это надежная опора. Даже если поеду я – вы себе потом это не простите, и жить счастливо уже не будете. Давайте попробуем что-нибудь другое придумать». И они устроили семейный совет. Так как они все же были честными и отзывчивыми людьми, они решили не нападать на Чудовище и не убивать его. Они решили, что лучше по-другому искупить свою ошибку, ведь они все же без спроса испортили сад незнакомца. Герои подумали, что хоть золота и драгоценностей у них сейчас нет, наверняка найдется что-то более дорогое. Они решили, что у них есть крепкая семья, уважение соседей, они умеют дружить, они гостеприимны, трудолюбивы, справедливы, надежны, что они умеют радоваться жизни. Что этого всего нет у Чудовища. И они решили предложить ему свою дружбу. Предположили, что это будет гораздо более ценно, чем отдавать Чудовищу кого-то одного. Они взяли угощения и росток красивого цветка из своего сада - они был проще розы, но зато цвел весь год и обладал чудесным ароматом. Они пришли к Чудовищу с визитом, смело озвучили свое предложение, посадили новый цветок в саду, предложили свою дружбу. Сказали, что Чудовище может приезжать к ним в гости на праздники.  Чудовище было растрогано, но скрыло это, потому что было Чудовищем. Оно зарычало на гостей, сказало, что ему довольно нового цветка, и чтобы они убирались прочь и больше не появлялись в его владениях. Чудовище не хотело показывать, как нуждалось в таких друзьях и поддержке. Семья ушла домой. Красавица была очень счастлива, что все обошлось. Она была в приподнятом настроении и решила сходить на городское гуляние. Там она познакомилась с хорошим парнем, они стали дружить, им становилось все интереснее друг с другом, они влюбились и в итоге решили пожениться. А в сердце Чудовища начало прорастать доброе зерно. Оно увидело, как можно относиться к другим людям - с уважением, любовью, доверием. Постепенно Чудовище становилось все честнее, справедливее, сдержаннее. И образ Чудовища стал рассеиваться. Возможно даже, что Чудовище снова стало принцем. Но мы об этом уже не узнаем и знать не хотим, потому что у Красавицы уже совсем другая, радостная история, и нет дела до Чудовищ».

Таким образом, в процессе работы клиентка прожила свои негативные переживания, увидела то, что ей мешало, перестроила сказку под себя, завершила историю эмоционально и образно.

Мы бессознательно пытаемся найти того, кто похож на избранника из нашей любимой сказки. Если вы уже заметили, что претворяете в жизнь грустную сказочную историю, знакомую с детства, тогда изменить ее концовку вам будет под силу. Напишите свою уникальную сказку, вложив в нее все то, что вам хочется внести в свою жизнь, в образ себя и в отношения с другими.

Список использованной литературы:

1. Емельянова Е.В., «Жили-были Он и Она. Парадоксальная сказкотерапия отношений»
2. Зинкевич-Евстигнеева Т.Д., «Он и Она: тайный шифр сказки отношений»
3. Психология женских сказок о взрослении, замужестве и любви, https://www.b17.ru/blog/103041/
4. Сюжеты отношений в сказках и в жизни, https://www.b17.ru/blog/120499/

Скачать сборник "Психотерапевтические сказки на любой случай жизни"

Психологическое консультирование опытными психологами

Бесплатно опубликовать свою статью на медиа ресурсе LPPN Press

Как эмоциональная привязанность влияет на наши отношения с противоположным полом. Практическое руководство для тех, кто хочет понять себя и партнёра

Алиева Екатерина Сергеевна

  Практический, семейный и кризисный психолог, психолог-консультант, сексолог

Представьте, что вы впервые садитесь за руль машины. Вы знаете, как нажимать педали и поворачивать руль, но без понимания правил дорожного движения далеко не уедете. Точно так же эмоциональная привязанность — это невидимый «кодекс», который управляет нашими отношениями. Она формируется ещё в детстве, но продолжает влиять на то, как мы любим, ссоримся, строим карьеру, доверяем и даже расстаёмся во взрослой жизни. Давайте разберёмся, как это работает и почему одни пары «едут» как по маслу, а другие постоянно «буксуют». 

Что такое эмоциональная привязанность и откуда она берётся?

Эмоциональная привязанность — это глубокая потребность чувствовать связь с другим человеком. Её корни уходят в младенчество: если ребёнок знает, что родитель всегда откликнется на его плач, обнимет и утешит, он вырастает с уверенностью: «Меня любят, я в безопасности». Если же близкие были холодны или непредсказуемы, эта уверенность рушится. 

 На основе теории привязанности Джона Боулби и Мэри Эйнсворт выделяются три основных типа привязанности:

1. Надёжная привязанность: «Я могу доверять людям, а они — мне».
2. Тревожная привязанность: «Боюсь, что меня бросят, поэтому цепляюсь или требую внимания».
3. Избегающая привязанность: «Лучше ни от кого не зависеть — так надёжнее».

    Несмотря на то, что основных типа привязанности выделяются в психологии всего три, в практике же встречаются и смешанный тип - амбивалентный/тревожно-избегающий.

   Эти шаблоны, как невидимые очки, через которые мы смотрим на партнёров. Например, девушка с тревожной привязанностью может десять раз перечитать сообщение от молодого человека, ища скрытый смысл: «Он написал „хорошего дня“ вместо „люблю тебя“ — точно охладел!», эта же девушка, будь она с надёжным типом привязанности в то время не заискивала повода для беспокойства в сообщениях, а спокойно ответив: «И тебе!» занималась собой и своими делами. А мужчина с избегающей привязанностью, услышав «нам нужно поговорить», сразу мысленно собирает чемодан: «Всё, конец близости, пора бежать», в свою очередь мужчина с надежным типом привязанности откликнется на данное предложение партнерши с интересом, с уважением к ее потребности поговорить, при этом без невидимых защитных барьеров: «Что бы ты хотела обсудить?»

Как привязанность проявляется в отношениях?

1. Стадия знакомства: почему одни «залипают», а другие бегут?

Рассмотрим на примерах молодых людей:

- Анна (надёжная привязанность) спокойно соглашается на свидание, не играет в «кошки-мышки» и не боится показаться «слишком доступной». Если парень не пишет день, она не паникует: «Наверное, занят». 

- Мария (тревожная привязанность) после первого же свидания пишет подруге: «Он идеален! Если он сейчас исчезнет, я умру!». Каждое его сообщение она разбирает на цитаты, а паузу в переписке воспринимает как катастрофу. 

- Олег (избегающая привязанность) после трёх удачных встреч вдруг перестаёт звонить: «Стало слишком серьёзно. Лучше я найду кого-то менее… требовательного».  

2.Конфликты: от ссор из-за немытой чашки до «мы расстаёмся»

Пара с надёжной привязанностью ссорится иначе. Они говорят: «Мне обидно, когда ты забываешь о наших планах», вместо «Ты эгоист! Ты меня не любишь!». Они верят, что конфликт — это не конец, а повод понять друг друга. 

А вот классический сценарий для тревожной и избегающей привязанности: 

- Она: «Почему ты не ответил на звонок? Ты с другой?» (тревога: «Меня бросят»). 

- Он: «Да отстань! Ты душишь меня!» (избегание: «Надо защитить свою свободу»). 

- Результат: она плачет, он хлопает дверью, оба чувствуют себя несчастными, но не могут остановить этот цикл. 

3. Долгосрочные отношения: брак, дети, кризисы

Надёжная привязанность становится опорой в сложные моменты. Например, после рождения ребёнка, когда оба партнёра устали, они говорят: «Давай поддержим друг друга», а не «Ты перестал(а) меня замечать!». 

Избегающие же часто «закрываются» в стрессовых ситуациях. Мужчина, потерявший работу, может неделями молчать, отвергая попытки жены поговорить: «Сам разберусь». А тревожная партнёрша, чувствуя дистанцию, усиливает давление: «Ты меня разлюбил? Скажи что-нибудь!», что только усугубляет конфликт.  Такие отношения похожи на мультфильм «Том и Джерри», где один бесконечно убегает - другой догоняет.

Почему важно различать и учитывать тип привязанности?

Люди с разной привязанностью часто притягиваются, как магниты, но затем сталкиваются. Тревожные ищут «стабильности» в избегающих, а те бегут от их «навязчивости». Это как танго: один шаг вперёд, два назад. Понимание причины своего поведения в паре и поведения партнера даёт возможность отделять конкретного объекта от конкретной его потребности, а значит открывается возможность иначе взаимодействовать, находить другие пути «сближения» и «комфортной дистанции», укрепляя пару, а не разрушая её.

Можно ли изменить свой стиль привязанности?

  Да! Мозг пластичен, и даже если ваши ранние отношения были травматичными, вы можете развить «надёжную» модель. Вот как:

1.Осознайте свой шаблон. Например, если после ссоры вы думаете: «Он точно уйдёт», спросите себя: «Это реальность или моя тревога?». 

2. Старайтесь выбирать партнёров с надёжной привязанностью.

Они, как якорь, помогают успокоиться и поверить в стабильность.

3.Практикуйте открытость.

Говорите о своих страхах: «Мне страшно, что ты меня бросишь, поэтому я ревную». Часто партнёр даже не догадывается о ваших переживаниях.

4. Обратитесь к психологу. Терапия помогает «переписать» старые сценарии, многие профессиональные психологи владеют специальными методами терапии, которые фокусируются именно на привязанности в парах (например, эмоционально-фокусированная терапия (ЭМТ)).

Пример из практики:

Ко мне обратилась пара — Катя и Игорь. Катя жаловалась: «Он холодный, не говорит о чувствах!». Игорь: «Она душит меня контролем». Оказалось, у Кати — тревожная привязанность (родители развелись, когда ей было 5), у Игоря — избегающая (его воспитывала строгая мать, которая запрещала «слабости»). На сессиях они научились: 

- Катя — формулировать просьбы без обвинений: «Мне важно проводить время вместе. Давай выберем день?» вместо «Ты никогда не бываешь дома!». 

- Игорь — проговаривать эмоции: «Когда ты звонишь каждые два часа, я чувствую давление. Но я понимаю, что тебе страшно». 

Через полгода их отношения стали более доверительными, хотя работа продолжается.

Популярные мифы о привязанности

1. «Надёжная привязанность = идеальные отношения без ссор». Нет, такие пары тоже ссорятся. Но они умеют ремонтировать разрывы.

2. «Тревожным и избегающим не стоит быть вместе».

 Не обязательно! Если оба готовы меняться, такой союз может стать толчком для роста. 

3.«Стиль привязанности определяет всё»

Нет, влияют и характер, ценности, жизненный опыт. Но привязанность — важный «кирпичик».

 Что делать, если вы узнали себя?

    Если вы узнали в этих примерах себя — это уже первый шаг к изменениям. Как говорил Карл Юнг:

«Мы не можем изменить то, от чего отворачиваемся. Но если посмотрим в лицо своим страхам, они перестанут управлять нами». Удачи на пути к гармоничным отношениям!

1.Не вините себя или родителей. Вы не выбирали, какую привязанность сформировать в детстве.

2. Изучайте свои реакции. Ведение дневника эмоций помогает отследить шаблоны.

3. Читайте литературу Книги вроде: «Привязанность в психотерапии» Дэвида Уоллина или «Обними меня крепче: 7 диалогов для любви на всю жизнь» Сью Джонсон, дают глубокое понимание темы. 

4. Практикуйте малые шаги.

Если вы избегающий — попробуйте раз в день делиться с партнёром мыслями. Если тревожный — займитесь хобби, чтобы снизить фокус на отношениях. 

Заключение

Эмоциональная привязанность — не приговор, а «карта», которую можно перерисовать.

Помните: даже если сейчас ваши отношения напоминают бурное море, всегда можно научиться управлять лодкой. И иногда для этого нужен кто-то, кто подскажет, как читать звёзды — будь то мудрая книга, поддержка партнёра или психолог. 

Если у Вас возникли вопросы или Вы хотите получить личную консультацию по вопросу Вашей ситуации, ко мне можно обратиться, сканировав этот QR-код

Список используемой литературы:

1. Боулби, Джон. Привязанность = Attachment / Джон Боулби ; Общ. ред. и вступ. ст. Г. В. Бурменской ; Пер. с англ. Н. Г. Григорьевой и Г. В. Бурменской. — Москва : Гардарики, 2003. — 447 с.
2. «Амир Левин, Рэйчел Хеллер. Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения»: Манн, Иванов и Фербер; Москва; 2020 ISBN 978‑5‑00169‑053‑5
3. NeonPocketbooks Сью Джонсон Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь, (Эксмо, МаннИвановИФербер, 2025), Обл, c.320
4. ДэвидДж. Уоллин. Привязанность в психотерапии / Перевод с англ. Завалковская Н. А., научный ред. Хамитова И. Ю. - М.: Научный мир, 2021. - с. 400.
5. Нубер, У. Эффект привязанности : как детский опыт влияет на личную жизнь и что можно с этим сделать / У. Нубер. — Санкт-Петербург : Портал, 2021. — 288 с.

Скачать сборник "Эмоции современного общества. Трудности, нарушения, расстройства. Помощь психолога"

Скачать аудиоверсию сборника "Эмоции современного общества. Трудности, нарушения, расстройства. Помощь психолога"

Профессиональная психологическая помощь - пиши!

Влияние трансгенерационной травмы на детско-родительские отношения

Попова Полина Сергеевна

Психолог

Трансгенерационная травма – травма, проходящая через несколько поколений одной семьи. Трансгенерационная травма переживается через время и воспоминания, событие прошлого переплетается с событиями настоящего. Таким образом, рожденные дети уже «вплетены» в травму своих родителей и из чувства лояльности повторяют сценарии жизни предков.

Исследователями трансгенерационной передачи являются К.Г. Юнг, З. Фрейд, А.А. Штуценбергер, М. Боуэн, Е.В. Змановская, В. Волкан, Э.Г. Эйдемиллер, В. Юстицкис, М Хирш и другие. Семья рассматривается ими как система, в которой все, что происходит с отдельными членами семьи, отражается на состоянии системы в целом и, как следствие, на всех остальных членах семьи. По мнению одного из исследователей трансгенерационной травмы Ф. Дольто, ребенок в перинатальный период перенимает информацию, накопленную его семьей на протяжении нескольких поколений.

Травма берет свое начало в неспособности родителей к построению стабильной надежной связи с детьми. Результатом является нарушение связи между родителями и ребенком.

В рамках системной семейной терапии определены следующие признаки трансгенерационной травмы: передающийся из поколения в поколение неразрешенный конфликт, связанный с недвижимостью, деньгами, дружбой, рождением детей, расставаниями, разрывами;

• постоянный страх смерти и ощущение угрозы безопасности;
• настороженность по отношению к своему окружению;
• привычка выживать;
• избегание спокойных ситуаций и спокойной жизни;
• повторяющиеся психосоматические заболевания;
• повторение в роду преждевременных смертей;
• замалчивание семейных тайн и секретов;
• повторение профессионального выбора предков, сопровождающийся ощущением невозможности иного выбора;
• проблемы с употреблением наркотических и алкогольных веществ;
• низкая успеваемость детей в школе;
• невидимые лояльности, неосознаваемые правила функционирования семьи и др.

Сложные отношения между родителями и детьми объясняются вытесненной историей прошлого, когда ребенок в силу возраста, отсутствия критического мышления не может противостоять родительским предписаниям, родовым семейным секретам, о которых не говорят. Вследствие этого у ребенка может быть много агрессии, тревоги, подавленных чувств, отсутствие сил, плохая успеваемость.

Помощь психолога заключается в повышении уровня осведомленности о ключевых феноменах трансгенерационной передачи, этот феномен описала Анн Анселин Штуценбергер «синдром годовщины». Это повторяющиеся события в определенные даты с значимым членом семьи, можно это еще назвать, как проявление «неосознанной скрытой лояльности», идентификация себя с ключевым предком. Причина повторения всегда индивидуальна, на этот вопрос отвечает геносоциограмма.

Через этот способ работы можно анализировать межпоколенческие связи, что дает возможность изучить влияние семейной динамики на формирование личности клиента, подобрать эффективную стратегию для терапии отношений. Понимание механизма передачи травмы, проявляющейся в нескольких поколениях одной семьи, способствует более комплексному и глубокому пониманию симптомов и трудностей клиента.

В результате анализа семейной системы, определения скрытых «фантомов», архаичных защит можно применить любые методы из разных направлений психологии. Прожить семейную травму можно с помощью отражения чувств, я – высказывания, арт-терапии, ритуальных действий, отреагирования аффективных реакций, изменения типа привязанности внутри семьи.

В семьях, где восстанавливается преемственность, отмечается передача и принятие опыта как в направлении от предков к потомкам, так и от потомков к предкам. В наследовании преобладает осознанный компонент – межпоколенная преемственность, что говорит об эффективности помогающего специалиста.

В своей психологической практике я работаю с детьми, рожденными в период с 2009 до 2016 гг. (9-15 лет), и взрослыми 1970 - 1995 гг. рождения (от 29 до 50 лет). Эти люди являются представителями третьего, четвертого и пятого поколения потомков участников Великой Отечественной войны (1941-1945 гг.), а также потомками свидетелей Первой Мировой войны (1914-1918 гг.), Гражданской войны (1917-1922 гг.), блокады Ленинграда (1941-1944 гг.). Предки клиентов пережили тяжелые события и не имели возможности прожить случившееся, поскольку говорить о событиях было не принято и больно.

У этой травмы нет генетической формы наследования.  В семейной системе клиента существует процесс, стремящийся к завершению и отреагированию через повторения на последующих поколениях, пока кто-то не проживет травму полностью до завершения. Этот феномен является мощным невербализованным элементом реальности, который существует в интерсубъективном мире нескольких поколений, одновременно принадлежа всем им и формируя заряженные аффективные связи между ними: «об этом» запрещено говорить в семье, но также «об этом» не представляется возможным забыть вследствие запрета на проговаривание. Такой объект остается слепой зоной, присутствия которой человек не осознает, но которая может субъективно ощущаться как нечто чужеродное, вызывающее странные реакции и переживания, а также соматические симптомы. Эта лакуна передается из поколения в поколение, сопровождаясь различными патологическими проявлениями.

Интересным классическим примером работы с трансгенерационной травмой представляется случай мальчика Михаила: подросток 17 лет, уровень агрессии повышен, замкнут, суицидальные мысли, сложности с идентичностью, выбором профессии. В семье мальчика мама болеет онкологическим заболеванием, диагноз долго скрывался, с отцом в разводе, отношения с сыном дистантные. Мальчик, знает, что мама его любит, но со своими переживаниями он остается наедине. В семье есть старший брат, он не живет в семье. При построении геннограммы выяснилось, что в семье Михаила мало информации о предках, много потерь, межпоколенческие связи отсутствуют, каждый член семьи одинок. Отсутствие информации о семье вводило подростка в состояние депрессии. Цели работы с семьей – восстановление в психической реальности мальчика и мамы родственных связей, работа с геносоциограммой, реконструирование прошлого, работа с воспоминаниями детства, формирование эмпатического слушания, работа с сепарационной тревогой, поиск ресурсов и другое. Встраиваясь в семейную систему терапевт занимает место «системного младшего», который видит и делает видимым для других членов семьи те лакуны, слепые пятна, которые мешали им присвоить и реконструировать влияние опыта предыдущих поколений в созидающем ключе. В процессе работы семье легче было находится вместе, мать в глазах мальчика стала более живой и теплой, ребенок более внимательно стал относится к ней, восстановились некоторые утерянные связи, в частности с родным отцом подростка, суицидальных мыслей стало меньше, со стороны матери тревога за ребенка снизилась, мать продолжала лечение. Семья наблюдается в динамике.

В заключение хочется отметить, что работа с семейной травмой актуальна и необходима, она помогает семье освободиться от влияния прошлого, видеть в мире больше созидательных возможностей для всех членов семьи.

Список используемой литературы:

1. Дольто Ф. На стороне ребенка, 1997 СПб., издательство «Петербург—XXI век. – 717 с., ISBN 978-5-91743-116-1
2. Зигмунд Фрейд: Введение в психоанализ. Лекции. Издательство: Питер, 2022 г. Серия: Мастера психологии, (классики науки (Памятники истории науки). -455 с., ISBN 5-02-013357-4
3. Змaнoвcкaя E.B. Психология семьи. Основы супружеского консультирования и семейной психотерапии, Издательство: Инфра-Инженерия, 2017. -378c. ISBN 978-5-16-011851-2
4. Шутценбергер А. «Психогенеалогия» Издательство Института Психотерапии, Питер, 2010. - 224с ISBN 978-5-9031-8274-9
5. Эйдемиллер Э.Г., Юстицкис В. Психология и психотерапия семьи - 2. изд., расшир., доп. - СПб. и др. : Питер, 1999.-672с ISBN 978-5-911-80-838-9

Купить сборник "Психологическое консультирование подростков. Семейная психология"

Опубликовать свою статью на медиаресурсе LPPN PRESS

Психологическое консультирование и психотерапия наставниками ЛППН

Созависимость. Эволюционный взгляд. Нарциссизм в созависимых отношениях.

Бобкова Юлия Сергеевна

Психолог

С момента рождения до двух-трех лет ребенок завершает решение ряда задач своего развития. Наиболее важной психологической задачей развития в этот период является установление доверия между матерью и ребенком. Если установление базового доверия или связи завершилось успешно, то ребенок чувствует себя в достаточной безопасности, чтобы заняться исследованием внешнего мира и в последующем, в возрасте двух-трех лет, завершить свое так называемое второе, или психологическое рождение. Психологическое рождение происходит тогда, когда ребенок научается быть психологически независимым от своей матери. Важным навыком, который приобретает ребенок при успешном завершении данной стадии развития, является умение полагаться на свою внутреннюю силу, то есть заявлять о себе, а не ожидать, что кто-то другой будет управлять его поведением. У ребенка развивается ощущение своего “Я”, которое дает ему возможность научиться брать на себя ответственность за свои действия, делиться, взаимодействовать и сдерживать агрессию, адекватно относиться к авторитету других, выражать свои чувства словами и эффективно справляться со страхом и тревогой. Если эта стадия не завершена до конца, ребенок становится психологически зависимым от других и не имеет своего четко ощущаемого “Я”, которое выделяло бы его среди других. Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершенной или независимой личности. Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе. Взаимоотношения не могут быть прочными, потому что они всегда сосредоточены на другом человеке и на том, что может случиться. Это ведет к тому, что такие люди пытаются установить контроль друг над другом, обвинять в своих проблемах друг друга, а также надеяться, что другой будет вести себя именно так, как хотел бы его партнер. В таких случаях люди не сосредоточивают внимание на своих внутренних ощущениях и саморазвитии. Фокус всегда находится вовне, а не внутри.

СОЗАВИСИМОСТЬ: ловушка раннего детства: Постановка проблемы.

Примерно 98% американцев страдают от серьезных нарушений, которые сегодня называют созависимостью. Оценки показывают, что менее 1% этих людей более-менее осведомлены о влиянии созависимости, но мало кто из них принимает какие-либо меры, чтобы устранить эти воздействия.

К основным симптомам созависимости относятся:

• ощущение своей зависимости от людей;
• ощущение пребывания в ловушке унижающих вас, контролирующих взаимоотношений;
• низкая самооценка;
• потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что у вас все идет хорошо;
• ощущение своего бессилия что-либо изменить в деструктивных отношениях;
• потребность в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний;
• неопределенность психологических границ;
• ощущение себя в роли мученика;
• ощущение себя в роли шута;
• неспособность испытывать чувство истинной близости и любви.

Созависимость определяется как психологическое расстройство, причиной которого является незавершенность одной из наиболее важных стадий развития в раннем детстве — стадии установления психологической автономии. Психологическая автономия необходима для развития собственного “Я”, отдельного от родителей. Маргарет Малер (венгерский врач-психиатр. Её считают одной из центральных фигур в становлении науки психоанализа) и ее соавторами (1968) было проведено широкое исследование, результаты которого помогают нам лучше понять процесс развития, способствующий успешному продвижению ребенка от психологического единства после рождения к психологической автономии в возрасте двух-трех лет. Они установили, что люди, у которых эта стадия развития завершается успешно, в дальнейшем не зависят от людей или вещей, находящихся вовне, которые управляли бы ими. У них существует целостное внутреннее ощущение своей уникальности и четкое представление о своем “Я” и о том, кто они есть. Они могут находиться в близких отношениях с другими людьми, не опасаясь потерять себя как личность. Они могут эффективно удовлетворять все свои потребности, обращаясь непосредственно к другим лицам, если им необходима помощь. И наконец, они не теряют общего позитивного представления о самом себе, когда окружающие их критикуют. Малер также установила, что незавершенность этой жизненно важной стадии может лишить человека полноты ощущений всех его человеческих качеств и заставить вести очень замкнутую жизнь, в которой будет преобладать страх, неискреннее поведение и зависимости.

По мнению М. Малер, для того чтобы процесс развития психологической автономности человека завершился успешно, нужно, чтобы оба его родителя были достаточно грамотны и каждый из них имел хорошо развитую психологическою автономность, чтобы помочь ребенку отделиться. Для того чтобы ребенок смог успешно пройти второе рождение, родителям необходимо:

• иметь надежную связь с ребенком;
• воспринимать ребенка таким, какой он (она) есть, а не таким, каким бы им хотелось его видеть;
• не запрещать ему открыто выражать свои чувства, признавать и понимать эти чувства, а также потребности ребенка в их раскрытии;
• помогать и поощрять действия ребенка, направленные на здоровое исследование окружающего мира, пользуясь словом “да” в два раза чаще, чем словом “нет”;
• обеспечить безопасность непосредственного окружения, для того чтобы ребенок мог эффективно познавать окружающий мир, позволить ему исследовать этот мир;
• поощрять выражение независимых мыслей, чувств и действий в соответствии с возрастом ребенка;
• быть способным выразить понимание, поддержку и обеспечить воспитание, когда ребенку это понадобится;
• демонстрировать эффективную психологическую независимость, спрашивая ребенка прямо, чего он хочет, открыто выражая ему собственные чувства, определяя и прямо указывая на то, чего вы добиваетесь; быть примером для ребенка;
• определять, что вы запрещаете делать ребенку, и прямо говорить, почему, а не прибегать к силовым методам. Опыт показывает, что маленькие дети обучаются правильному поведению, наблюдая за поведением окружающих людей.

Как можно определить степень созависимости в вашей жизни.

Пожалуйста, ответьте на все вопросы правдиво. Обычно первый ответ, который пришел вам в голову, является самым правдивым и самым точным.

Проверка своих личных качеств.

Типичные характеристики созависимых людей.

Поставьте цифры от 1 до 4 в скобки перед каждым вопросом:

1 — никогда

2 — иногда

3 — часто

4 — почти всегда

( ) Я склонен (склонна) брать на себя ответственность за чувства и/или поведение других людей.

( ) Я затрудняюсь идентифицировать свои чувства, такие как счастье, злость, смущение, уныние или возбуждение.

( ) Мне тяжело выражать свои чувства.

( ) Я испытываю страх или беспокойство при мысли о том, как другие отреагируют на мои чувства или поведение.

( ) Я свожу к минимуму проблемы и отрицаю или изменяю правду о чувствах или поведении людей, с которыми общаюсь.

( ) Мне трудно устанавливать или поддерживать тесные взаимоотношения.

( ) Я боюсь быть отвергнутым (отвергнутой).

( ) Я стараюсь добиваться во всем совершенства и сужу себя строго.

( ) Мне трудно принимать решения.

( ) Я склонен (склонна) полагаться на мнения других, а не действовать по своему усмотрению.

( ) Я склонен (склонна) ставить желания и потребности других людей на первый план.

( ) Я склонен (склонна) ценить мнение других людей выше своего собственного.

( ) Мое ощущение собственного достоинства идет извне, в зависимости от мнения или действий других людей, которые, как мне кажется, больше в этом разбираются.

( ) Я нахожу, что тяжело быть уязвимым (уязвимой) и просить о помощи.

( ) Я всегда подвергаюсь контролю или стремлюсь контролировать, и наоборот, всегда слежу за тем, чтобы никогда не оказаться ответственным (ответственной).

( ) Я слишком лоялен (лояльна) к другим, даже в том случае, когда эта лояльность не оправдывается.

( ) У меня привычка рассматривать ситуации по принципу “все или ничего”.

( ) Я очень толерантен (толерантна) к непоследовательности и смешанным поручениям.

( ) В моей жизни происходят эмоциональные кризисы и хаос.

( ) Я стараюсь искать взаимоотношения там, где чувствую себя “нужным” (“нужной”), и пытаюсь затем сохранять их.

Подсчет очков: чтобы получить общий результат, сложите цифры. Чтобы

интерпретировать свой уровень созависимости, воспользуйтесь следующей шкалой:

60—80 — очень высокая степень созависимых моделей.

40—59 — высокая степень созависимых моделей.

30—39 — средняя степень созависимых и/или контрзависимых моделей.

20—29 — очень мало созависимых и/или высокая степень контрзависимых моделей.

Связь: критическая задача созависимости. Критическая эволюционная задача созависимости между матерью и ребенком — это установление связи, которая служит основой доверия и его развития. Если что-то мешает процессу объединения с матерью, то ребенок может стать созависимым и впоследствии испытывать трудности с доверием. При благоприятных обстоятельствах новорожденный младенец почти с момента рождения связан со своими родителями. Звуки их голосов и лица, когда малыша держат на руках или кормят, ощущение их кожи и запаха их тел являются постоянными сигналами для ребенка, которые говорят ему о том, что в этом на первый взгляд хаотическом и запутанном мире существует какой-то порядок и постоянство.

Исследования показывают, что способность ребенка достичь автономии или отделения в возрасте 2—3 лет в какой-то степени зависит от завершения более ранней стадии развития — соединения. Чем полнее ребенок соединяется с матерью и отцом в течение первых дней и месяцев своей жизни, тем легче потом ему и его родителям успешно осуществить процесс отделения. Мать или отец, которые не полностью соединились с ребенком, скорее всего, будут проявлять невнимание или плохо обращаться с ним, в отличие от матери и отца, которые завершили процесс соединения со своим ребенком. И, напротив, ребенок, не полностью связанный со своими отцом или матерью, будет слишком привязан к ним. “Привязанные” дети ведут себя не так, как те, кто тесно контактирует с родителями. Они боятся окружающего мира и перемен. Они приближаются к другим людям застенчиво и осторожно, что затрудняет для них исследование неизвестного. Чтобы руководить их действиями, им нужны конкретные, открытые физические сигналы, такие как прикосновение, или очень специфические сенсорные указания. Такие дети с трудом воспринимают тонкие или интуитивные сигналы, поэтому они скорее склонны реагировать на ситуации, чем их предвидеть. “Привязанные” люди, чтобы компенсировать отсутствие контакта, скрывают свои чувства, начинают ожесточенно мыслить и в конце концов вырабатывают у себя вынужденное поведение, которое используют для того, чтобы успокоить растущее чувство тревоги о неопределенности своей жизни.

Напротив, дети, имеющие полную связь, не боятся исследовать свой мир и наслаждаются его новизной и изменениями. Они легко приближаются к другим людям, восприимчивые и открытые к обучению. Они могут улавливать тонкие и интуитивные сигналы, что позволяет им быть непринужденными и раскованными. Таких детей часто называют живущими в любви с миром.

В процессе соединения очень важно, чтобы сразу же после рождения ребенка оба родителя максимально контактировали с ним кожа к коже. Важную роль играет связь отца с ребенком, которая будет необходима позже, чтобы поддержать процесс отделения. После установления связи родителей с ребенком важную роль для ребенка во время отделения играет физическое и эмоциональное присутствие обоих родителей. Их присутствие и поддержка в первые несколько лет жизни ребенка являются абсолютно необходимым условием для завершения процесса отделения, чтобы ребенок не “увяз” в созависимости.

Пример из практики:

Саманта пришла к психологу с жалобами на физические симптомы, которые проявлялись довольно редко; их причину ее лечащий врач не смог установить. Она ощущала жжение в груди, у нее пропадал слух, случались частые головокружения, запоры и кожные высыпания. Она рассказала о своих очень созависимых взаимоотношениях в семье, ведущих к конфликтам. Когда Саманта поведала историю своей жизни, психолог обнаружил, что в детстве она испытала физическое и сексуальное насилие. Мать ее била, пьяный отец изнасиловал и затем бросил семью. Она уверила себя в том, что является плохим человеком и что именно из-за нее отец вынужден был оставить семью. Мать действительно так ей говорила.

Наконец, процесс работы коснулся вопроса рождения клиентки, и она рассказала, что у ее матери были осложнения при родах, вследствие чего она чуть не умерла. Саманта знала, что мать впервые увидела ее через две недели после родов. Она также знала и о том, что в течение этих двух недель приходил ее отец, но он навещал только свою жену, а не ребенка. Он боялся, что если жена умрет, то ему одному придется растить дочку. Отсутствие связи родителей с Самантой, вне всякого сомнения, сыграло определенную роль в их физическом и сексуальном насилии по отношению к ней. Совместная работа психолога и клиента заключалась в проработке стадии связи и отделения. Вначале работали над установлением связи и созданием доверия. Затем психолог начал помогать клиентке в отделении себя от её и от ее матери. Вначале она настолько отождествляла себя со своей матерью, что говорила, как, глядя в зеркало, видит не себя, а свою мать. Психолог попросил Саманту перечислить все положительные и отрицательные черты, которые делают ее похожей на мать, а затем все положительные и отрицательные стороны, которые отличают ее от матери. В первом списке она перечислила в основном большую часть своих положительных черт, которые совпадали с материнскими (“У нас одинаковая улыбка”) и несколько отрицательных (“Мы обе ненавидим сами себя”), но не смогла назвать ни одной черты, которая отличала бы ее от матери. При каждой последующей встрече психолог побуждал Саманту назвать хотя бы одну черту, отличающую ее от матери. Постепенно она начала строить свой положительный образ, отдельный от матери. По мере того, как Саманта начинала видеть себя как отдельную личность, один за другим исчезли ее физические симптомы. Клиентке еще придется усиленно поработать над собой, чтобы сохранить постоянство объекта, но она уже получила ценные терапевтические средства для продолжения работы над разрывом своей созависимости во взаимоотношениях. Можно сделать следующий вывод:

Так сказать, эволюционный взгляд на формирование созависимости. Для того чтобы добиться освобождения от нее и связанных с ней нарушений, очень важно понимать причины возникновения созависимости. Согласно эволюционному подходу, как только вы поймете, как формируется созависимость, откроется возможность вашего освобождения из ловушки, в которой вы находитесь.

Созависимость — одна из самых распространенных проблем, мешающих полноценной жизни людей. Она касается не только отдельных личностей, но и общества в целом, которое создает условия, благоприятствующие созависимым отношениям и их передаче из поколения в поколение. Созависимые люди испытывают постоянную потребность в одобрении окружающих, поддерживают унижающие достоинство отношения и чувствуют себя бессильными что-либо изменить, не осознают своих истинных желаний и потребностей и не способны испытывать чувство настоящей близости и любви.

Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершенной или независимой личности. Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе. Взаимоотношения не могут быть прочными, потому что они всегда сосредоточены на другом человеке и на том, что может случиться. Это ведет к тому, что такие люди пытаются установить контроль друг над другом, обвинять в своих проблемах друг друга, а также надеяться, что другой будет вести себя именно так, как хотел бы его партнер. В таких случаях люди не сосредоточивают внимание на своих внутренних ощущениях и саморазвитии. Фокус всегда находится вовне, а не внутри.

В теме созависимости, я решила упомянуть, что в созависимых отношениях можно наблюдать факт эмоционального, физического насилия. Например, возьмем людей, которые имеют диагноз нарциссическое расстройство личности (НРЛ). Сегодня много говорят о нарциссизме. Многие люди используют этот термин очень вольно для описания каждого, кто демонстрирует самовлюбленное поведение. Но что же такое нарциссизм

на самом деле? Многие специалисты в области психического

здоровья признают, что нарциссизм существует в определенном спектре. Несмотря на то что этот термин употребляется вскользь, нарциссизм в чистом виде встречается довольно редко. Одна из ключевых характеристик поведения истинно самовлюбленного человека — отсутствие эмпатии. Кто-то может быть самовлюбленным и при этом сопереживать другим, но нарцисс будет манипулировать окружающими, чтобы получить желаемое, не заботясь о том, что это причиняет им боль.

Конечно, у многих возникает вопрос откуда у человека появляется нарциссизм. Исследования, проведенные в Медицинском университете Чикаго, проливают свет на биологические причины нарциссизма. Исследователи находят доказательства того, что в межличностных отношениях существует повышенная чувствительность, которую нарциссы не переносят. Эти первые исследования позволяют понять, что к этому расстройству приводят как воспитание, так и наследственность. Многие нарциссы становятся такими отчасти из-за жестокого и/или пренебрежительного отношения со стороны опекунов в детстве.

Кто же является жертвой нарцисса?! Жертвы насилия со стороны нарцисса, как правило, живут в состоянии постоянной тревоги. Они научились ходить на цыпочках и стараются делать все возможное, чтобы сохранится спокойствие.

Это часто означает, что они пренебрегают собственными желаниями и потребностями, чтобы сделать счастливым нарцисса. Эти люди постоянно находятся в состоянии повышенной готовности, опасаясь, что что-то пойдет не так. Цель нарцисса — заставить вас усомниться в том, что вы воспринимаете мир адекватно, и согласиться с его образом мышления. Стыд и манипуляции, которые использует нарцисс для того, чтобы вас контролировать, заставляют вас сомневаться во всем, что вы знаете, и в конечном итоге подчиниться. Он будет убеждать вас, что вы совершили много ошибок, а он знает, что лучше для вас; и вы начнете верить в это, потому что он будет медленно вас подавлять.    

Именно это делает нарцисса таким коварным.

Большинство людей, переживших нарциссическое насилие, имеют так называемое К-ПТСР — комплексное ПТСР (Посттравматическое стрессовое расстройство).

Нарцисс отказывается от привязанности и боли. Для нарцисса характерны утаивание и эмоциональная отстраненность даже при проявлении элементарной привязанности (например, когда он обнимает детей или держит партнера за руку). Нарцисс в романтических отношениях часто отказывается от сексуальной близости или эмоционально отстраняется от партнера вовремя секса. Проявление привязанности для нарцисса может быть признаком уязвимости, а содержание чего-то в тайне может быть способом сохранения власти.

Формирование чувства созависимости у жертвы – это его главная цель. После того как объект насилия измучен, он часто отказывается от своих проблем, желаний и потребностей, чтобы сохранить стабильность в отношениях. Такое самопожертвование приводит к тому, что человек становится неуверенным в себе и со временем начинает зависеть от своего партнера. Хотя нарциссу может показаться немыслимым зависеть от другого, он полагается

на восхищение партнера, чтобы укрепить свое ущемленное эго (чувство самоуважения или собственной значимости). Эта динамика создает созависимость, которая работает в пользу нарцисса, чтобы сохранить власть и контроль в отношениях. Нарцисс разрушил вашу личность, чтобы усилить вашу зависимость от него, и частью процесса выздоровления является возвращение к своей личности.

Выздоровление от созависимости.

    Метод персонального выздоровления от созависимости рассматривается как расширенный 12-шаговый процесс. Коротко его можно описать следующим образом:

1. Предположите, что существует проблема, которую вы не можете решить при помощи ресурсов и информации, имеющихся у вас на сегодняшний день.
2. Изучите реальные причины вашей проблемы.
3. Научитесь идентифицировать симптомы данной проблемы в соответствии с реальной ситуацией в ваших взаимоотношениях.
4. Прекратите перекладывать вину за ваши проблемы на других.
5. Перестаньте винить и терзать себя за свои ошибки и недостаточное совершенство.
6. Прекратите использовать силовые игры и манипуляции, чтобы получить то, чего вы хотите.
7. Будьте готовы просить о том, чего вам хочется.
8. Научитесь ощущать полноту своих чувств, и выражать все ваши чувства.
9. Предпринимайте шаги, направленные на более полное внутреннее осмысление своих чувств, мыслей, ценностей, потребностей, желаний и мечтаний.
10. Научитесь определять свои психологические границы во взаимоотношениях с другими людьми.
11. Научитесь быть близкими с другими людьми, чтобы получать от них необходимую информацию, учиться у них поддержанию и установлению отношений, для того чтобы излечиться от созависимости.
12. Научитесь жить в условиях соблюдения гибкого баланса взаимоотношений своего истинного “Я” с другими людьми, предоставляя максимальные возможности для развития вашего полного потенциала. У большинства людей процесс выздоровления, как правило, требует много времени и усилий. Обычно людям рекомендуют планировать, что им придется затратить на выздоровление примерно один месяц за каждый год уже прожитой жизни. Таким образом, человек тридцати шести лет может ожидать, что ему придется три года поработать над своим выздоровлением, прежде чем оно будет достигнуто. Тем не менее, вы увидите, что можно добиться значительного прогресса в этом направлении еще до окончательного выздоровления, почти немедленно. Супружеские пары могут ускорить данный процесс в том случае, если оба партнера используют все имеющиеся в их распоряжении ресурсы.

Распутывание созависимых взаимоотношений.

Как только вы поймете, что причины созависимости берут свое начало в динамике взаимоотношений, которые не были завершены, вы сразу же увидите, как эта динамика совершает круг в ваших теперешних взаимоотношениях. Завершение процесса вашего психологического рождения — это прежде всего осознавание того, что вы все время находились в созависимых отношениях. Когда вы осознаете, какие важные этапы развития упустили в свое время, тогда, пользуясь дополнительной поддержкой и приобретая новые навыки, вы сможете сознательно завершить этот процесс.

Отказ от своих проекций.

Когда вы пытаетесь стать обособленным, считая других неправыми или плохими, вы развиваете стиль жизни, базирующийся на проекциях. Вы можете искажать действительность таким образом, чтобы она соответствовала вашей потребности всегда быть правым, и оправдывать свое поведение, считая неправыми других. Отказ от этих проекций часто требует щадящего противостояния и поддержки со стороны группы или членов семьи, друзей и партнеров, супруга(и) или терапевта. Проекции — строительные блоки в стене отрицания. Они имеют тенденцию медленно падать до тех пор, пока значительная часть стены отрицания не будет разрушена и не обнажится, наконец, правда о том, кто есть вы и кем являются другие.

Устранение ненависти к себе.

Если вы не стали обособленным от своей матери или семьи, но пытались обособиться, считая их неправильными или плохими, вы, вероятно, придете к выводу о своей собственной несостоятельности. Вы можете попытаться стать на путь отрицания или подавления этих негативных чувств, но они, скорее всего, будут управлять вашей жизнью. Необходимо раскрыть, осознать и трансформировать эти отрицательные представления о себе. Они основываются на неправильном восприятии и иллюзиях, а также являются результатом слабого постоянства объекта. Поняв, что эти проекции являются источником вашей низкой самооценки, вы сможете исправить их.

Устранение силовых игр и манипулирования.

При недостатке природной силы, которая приходит после завершения психологического рождения, вы, скорее всего, будете прибегать к силовым играм и манипулированию, чтобы получить то, чего хотите. “Драматический треугольник” (преследователь, спасатель и жертва) — это обычный способ манипулировать другими, оставаясь при этом очень пассивным. Как только вы найдете более эффективные способы вступать в сотрудничество с людьми, потребность в манипулировании и управлении другими пойдет на убыль.

Снова научиться чувствовать.

Дети, выросшие в дисфункциональных семьях, очень рано начинают скрывать свои чувства и мысли о том, что происходит у них дома. Наиболее часто скрывают гнев, хотя люди, находящиеся в созависимых взаимоотношениях, пребывают в состоянии гнева большую часть времени. Гнев должен быть каким-то образом “оправдан”, прежде чем он будет выражен. Кто-то должен быть виновным или стать козлом отпущения за все несчастья в семье. Часто в этой роли оказываются дети. Став взрослым, вы должны будете восстановить чувства, которые скрывали, чтобы помочь себе заново пережить свое детство. Человек не может излечиться от созависимости, не восстановив своих чувств.

Определение ваших собственных психологических границ.

У каждого есть его собственная психологическая территория. Она состоит из ваших мыслей, чувств, поведения и тела. У большинства людей, происходящих из дисфункциональных семей, эта территория так часто нарушалась, когда они были детьми, что, став взрослыми, они не осознают, как это происходило. Большинство созависимых слабо осведомлены о своих личностных границах и почти не имеют никаких навыков в определении и защите своих границ. Для созависимых людей очень существенно научиться определять и эффективно защищать собственные границы, если они хотят отказаться от своих созависимых моделей.

Восстановление.

Пришло время сосредоточиться на восстановлении и освободиться от жестоких отношений. Я предлагаю немного упражнений и практики, которые помогут закончить нездоровые отношения, а также оставаться на правильном пути, любить себя и заботиться о себе.

1. Медитация для развития любви к себе.

Цель этой медитации — воспитать в себе сострадание и доброжелательность. Направление любви и доброты на себя — это первый шаг к тому, чтобы в полной мере дарить их другим.

1.Найдите удобное и тихое место и присядьте.

1. Закройте глаза или расфокусируйте взгляд и понаблюдайте за дыханием.

3.Обратите внимание на смущенного или испытывающего стыд

внутреннего ребенка, с которым вы имели дело ранее.

1. Продемонстрируйте любовь и доброту к этому ребенку, и пожелайте ему мира, радости и любви до конца его жизни.
2. Подумайте о самых близких вам людях и направьте к ним любовь с пожеланиями мира и радости.
3. Сконцентрируйтесь на сотрудниках и людях, живущих в вашем районе и в других местах, и передайте им те же любовь и пожелания.
4. Практикуйте это часто, и вы выработаете привычку к любви, доброте и принятию себя настолько, что это станет вашей второй натурой.
5. Самоутверждения

Самоутверждения — это отличный способ практиковаться в принятии себя и любви к себе. Используйте приведенные здесь примеры, чтобы начать произносить в свой адрес добрые слова вслух. При этом визуализируйте своего внутреннего ребенка и смотритесь в зеркало, чтобы ваше настоящее “я” тоже могло получить пользу. Повторяйте это действие ежедневно, чтобы оно действительно укоренилось в вас как основной способ мышления и отношения к себе.

• Мне не нужно ничего делать, чтобы заслужить любовь; я уже заслуживаю ее.
• Я в безопасности и любима.
• Быть честной с собой это нормально.
• Я достойна любви и доброты просто за то, что я есть.
• Я буду защищать тебя, несмотря ни на что.
• Я люблю тебя такой, какая есть.
• Я — самое ценное место для вложения, которое я когда-либо сделаю.

1. Благодарность через медитацию

Давайте посвятим несколько минут тому, за что мы благодарны.

Это упражнение полезно выполнять ежедневно, особенно в начале дня. Это может быть важно для того, чтобы задать тон всему своему дню. А если выполнять его перед сном, оно может способствовать более спокойному сну.

1. Сядьте или лягте в тихом, удобном месте.
2. Закройте глаза или расфокусируйте взгляд.
3. Подумайте о трех вещах, за которые вы благодарны, — от утреннего кофе до дома, в котором вы живете. Поразмышляйте о каждой из них, чтобы уловить те хорошие чувства, которые они вызывают.

      Я надеюсь, что у вас никогда не иссякнет список того, за что вы благодарны. Представляя каждую вещь, позвольте улыбке появиться на вашем лице в знак признательности объекту вашей благодарности. Это усилит внимательность к приятным мелочам и важным людям, которые нас окружают.

Список используемой литературы:

1. Освобождение от зависимости; Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд; Уайнхолд Б., Уайнхолд Дж.У 67 Освобождение от созависимости / Перевод с английского А.Г. Чеславской — М.: Независимая фирма “Класс”, 2002. — 224 с. — (Библиотека психологии и психотерапии, вып. 103), с. 38 -45, с. 147 -150.
2. Восстановление от эмоционального насилия нарцисса. Рабочая тетрадь /Бренда Стивенс; пер. с англ. Д.Ю. Петриченко — Киев.:“Диалектика”, 2022. — 160 с.: ил.— Парал. тит. англ., с.45, с. 59, с.833.
3. Жизненные ловушки зависимости и созависмости; О.А. Шорохова; Санкт-Петербург; РЕЧЬ; 2002 – 136с.

Скачать сборник "Созависимость: аспекты, причины, диагностика, работа в психологическом консультировании и психотерапии" полностью

Опубликовать свою статью на медиаресурсе LPPN PRESS

Психологическое консультирование и психотерапия 

Созависимость и травма: психологическое исследование через призму фильма Афоня (1975)

Воровщикова Анастасия Борисовна

Психолог

Глубочайшая потребность человека

– это потребность преодолеть свою отчужденность

 и выбраться из тюрьмы одиночества.

Э.Фромм

В данной статье представлен психологический анализ советского фильма Георгия Данелия «Афоня» (1975). Исследование фокусируется на феномене созависимых отношений между персонажами, опираясь на принципы социальной психологии и психоаналитической теории.

Фильм, за кажущейся простотой сюжета, раскрывает глубокие психологические темы. Главный герой, Афанасий Борщов, представляет собой классический пример травмированной личности с признаками эмоциональной незрелости. Ранняя потеря родителей становится определяющей травмой, формирующей его дальнейшее развитие и характер.

Одной из центральных тем фильма можно назвать формирование созависимости.

Афоня, сантехник по профессии, представляет собой яркий пример человека с низкой социальной ответственностью и склонностью к саморазрушающему поведению. Он находит утешение в иллюзорном мире собственных фантазий.

Постепенно герой попадает в ловушку пагубных привычек, которые играют в его жизни двойственную роль. С одной стороны, они служат временным убежищем от суровой реальности, позволяя ему забыться и отстраниться от проблем. С другой стороны, они становятся причиной формирования разрушительных поведенческих паттернов.

Созависимость (co-dependence) представляет собой специфическое состояние психики, при котором эмоциональная и физическая жизнь человека полностью подчинена другой личности. В этом состоянии все аспекты жизни - настроение, мысли, чувства и действия - оказываются под влиянием значимого другого. Такое подчинение может проявляться как в явной форме, когда люди проживают вместе, так и в скрытой - когда даже при раздельном проживании созависимый человек постоянно ориентирует свое поведение, мысли и чувства на другого человека. Созависимость является приобретенной моделью поведения, которая существенно осложняет жизнь человека и негативно влияет на ее качество. (Beattie, 2024. c 76). Это проявляется в стремлении одного партнера «спасать» другого, навязывать ему моральную, социальную или эмоциональную поддержку даже в случае, если это нарушает его личные границы или порождает нездоровую зависимость.

В контексте фильма основные признаки созависимых взаимосвязей можно увидеть в отношениях Афони с двумя ключевыми персонажами: Катей Снегиревой и его приятелем Федулом.

Рассмотрим отношения Афони и Кати через призму драматического треугольника Карпмана, представляющего собой модель созависимых отношений с тремя ключевыми ролями: Жертва, Преследователь и Спасатель.

 В контексте драматического треугольника Карпмана главный герой Афанасий Борщов демонстрирует типичное поведение Жертвы. Его характеризует хроническое состояние беспомощности, неспособность взять ответственность за собственную жизнь и постоянная потребность во внешней поддержке. Травматический опыт раннего сиротства усугубляет его виктимную позицию, проявляющуюся в саморазрушительном поведении и злоупотреблении алкоголем.

Катя, в свою очередь, воплощает роль Спасателя. Её поведение характеризуется чрезмерной заботой об Афоне, готовностью принять на себя ответственность за его жизнь и стремлением "исправить" его личность. Социокультурный контекст советской эпохи, пропагандирующий идеалы коллективизма и взаимопомощи, только усиливает её склонность к спасательству.

Особенно показательна динамика их взаимоотношений: чем больше Катя пытается помочь и "спасти" Афоню, тем глубже он погружается в роль Жертвы, демонстрируя классическую модель созависимых отношений. Как отмечает Мелоди Битти «природа созависимых отношений такова, что один из партнеров берёт на себя гипертрофированную роль спасителя или опекуна, неизбежно потакая разрушительным привычкам другого» (Beattie, 2024, с. 75).

«По своей природе созависимые — это благожелатели, которые заботятся о судьбах мира и считают себя ответственными за них» (Beattie, 2024, с. 80).

Социальное окружение Афони также играет значимую роль в поддержании этой дисфункциональной системы. Общество, проявляя излишнюю толерантность к его безответственному поведению, фактически становится косвенным участником созависимых отношений. Это создает замкнутый круг, где попытки Кати "спасти" Афоню лишь укрепляют его позицию Жертвы, а социальная среда невольно поддерживает этот деструктивный паттерн.

Анализ ключевых сцен фильма подтверждает данную интерпретацию. Например, эпизод, в котором Катя признается Афоне в том, что он ей дорог, а он встречает её признание с безразличием, но затем всё же пытается сблизиться с ней (в свойственной ему инфантильной манере), демонстрирует их эмоциональное несоответствие. Афоня ищет того, кто сможет компенсировать его недостатки, но при этом отталкивает тех, кто готов ему помочь. Он реагирует с характерной для Жертвы амбивалентностью, наглядно демонстрирует дисбаланс эмоциональных инвестиций в их отношениях. Катя, попадая в эту ловушку, продолжает эмоционально инвестировать в человека, который ее откровенно игнорирует. Это типичная ситуация для созависимых отношений, где один партнер продолжает эмоционально вкладываться в отношения, несмотря на очевидное отсутствие взаимности.

«Главное – взять и за ум взяться…» - повторяет Катя, демонстрируя свою ответственность, серьезность и заботливость. Согласно теории Карен Хорни, подобное поведение «спасителя» часто является попыткой компенсировать собственный недостаток любви через установление контроля над другим человеком. «Созависимые личности часто компенсируют собственную неуверенность или страх одиночества через удовлетворение потребностей партнёра, даже в ущерб себе», – пишет К.Хорни (Horney, 2018).

В отношениях с Афоней Катя демонстрирует классический пример созависимого поведения, где надежда на потенциальные изменения партнера становится основным мотивом построения отношений. Её готовность дать Афоне шанс иллюстрирует типичную модель поведения, при которой человек пытается обрести собственную ценность через «спасение» другого. Однако такое поведение часто приводит к тому, что созависимый человек теряет свою идентичность, пытаясь «починить» другого.

Также этот тип поведения был описан Робин Норвуд в своем исследовании «Женщины, которые любят слишком сильно». Она подчеркивает: "Когда мы пытаемся спасать и изменять другого человека в ущерб самим себе, это не любовь, а необходимость достигнуть самоуважения через контроль над другим." (Норвуд, 2008).

Катя проявляет терпение и поддержку к Афоне, несмотря на его небрежность, эгоистичность и явные склонности к саморазрушению. Она предлагает ему не только романтические чувства, но и почти безусловное принятие, что напоминает материнский тип любви. Даже когда Афоня отсутствует долгое время, игнорирует её и причиняет боль, Катя снова готова принять его и строить отношения.

В фильме Катя неоднократно проявляла сочувствие, терпение и надежду, в то время как Афоня вёл себя безответственно и равнодушно. Это ярко демонстрирует, как женщины с созависимыми чертами характера могут оправдывать самые деструктивные поступки своих партнёров, ошибочно принимая их за проявление любви.

Символичен эпизод с лошадью: Катя, подобно этому выносливому животному, безропотно берет на себя все тяготы и ответственность в отношениях. Она упорно движется к воображаемому "светлому" будущему, которое сама себе нафантазировала. Однако трагизм ситуации заключается в том, что этим мечтам, увы, не суждено сбыться, поскольку её избранник не разделяет её стремлений и не готов к серьезным переменам в жизни.

Приятель Афони, Федул, олицетворяет деструктивную форму дружбы, основанную на взаимном подкреплении негативных привычек и образа жизни. Несмотря на то, что данный персонаж играет второстепенную роль, его функции значимы и крайне важны для понимания механизма саморазрушения главного героя. Федул активно поощряет безответственность Афони, включая его пристрастие к алкоголю и небрежное отношение к работе и другим обязательствам. Их отношения можно охарактеризовать как взаимовыгодную связь: Афоня получает постоянное одобрение своего образа жизни, а Федул — верного собутыльника и компаньона. В этих отношениях ярко проявляется феномен созависимости, когда оба участника бессознательно поддерживают иллюзию нормальности происходящего, тем самым усугубляя деструктивное поведение друг друга.

Афоня - яркий пример социально-психологического инфантилизма, где алкоголизм является основным механизмом ухода от реальности и ответственности. Алкогольная зависимость Афони играет роль своеобразного защитного механизма, позволяющего избегать критического анализа собственного поведения и уходить от решения накопившихся проблем. Готовность Кати принимать его таким, какой он есть, парадоксальным образом способствует усугублению его саморазрушительного поведения. Не сталкиваясь с необходимостью меняться, он все глубже погружается в зависимость, игнорируя разрушительные последствия своего образа жизни.

Образ Афони служит наглядной иллюстрацией психологического механизма избегания эмоциональной ответственности, характерного для дисфункциональных семейных отношений. Алкоголизм становится для него способом бегства от внутренней пустоты, неспособности соответствовать социальным ожиданиям и, вероятно, от глубоко укоренившегося чувства вины.

Эрик Фромм рассматривал подобное поведение как проявление инфантильности, вызванное желанием избежать экзистенциальных вопросов. Он писал: "Человек, который неспособен жить в рамках собственной свободы, склонен находить «свободу» в деструкции и отказе от ответственности перед миром." (Фромм, 1990)

В этом смысле образ Афони символизирует глубокую психологическую проблему - неспособность зрелой личности конструктивно справляться с жизненными вызовами, выбирая вместо этого деструктивный путь алкогольного эскапизма. Его поведенческая модель наглядно демонстрирует комплекс эмоциональной незрелости, где алкоголь становится не просто вредной привычкой, а механизмом бегства от реальности и ответственности за собственную жизнь. Это ярко отражает типичную картину психологической неготовности к построению здоровых межличностных отношений, где человек, вместо того чтобы развиваться и решать проблемы, создает иллюзорный мир алкогольного забвения, постепенно разрушая как себя, так и отношения с окружающими людьми.

Также хочется остановиться на истоках этого инфантильного поведения. Афанасий рассказывает, что «…мама померла, когда мне год был, отец на фронте погиб. Меня тетка воспитала, она меня Коньком-Горбуном называла. Я как в армию ушел, так и не видел ее…».

История Афанасия о раннем детстве - потеря матери в годовалом возрасте и гибель отца на фронте - представляет собой классический пример нарушенного процесса сепарации-индивидуации. Согласно теории Маргарет Малер, потеря матери в столь критический период развития (12-15 месяцев) приходится на важнейшую стадию воссоединения, когда ребенок естественным образом колеблется между стремлением к автономии и потребностью в материнской поддержке.

Эта травма раннего детства особенно значима, поскольку именно в этот период формируются базовые представления о себе и окружающем мире, способность регулировать эмоции и выстраивать здоровые отношения привязанности. Последующее воспитание теткой, хоть и обеспечило физическое выживание, не смогло полноценно компенсировать отсутствие материнской заботы в критический период развития.

Опираясь на концепцию Уилфреда Биона о контейнировании, можно предположить, что отсутствие матери в этот период лишило маленького Афанасия возможности научиться справляться со сложными эмоциональными состояниями. Без материнского "контейнера" для переработки тревоги, страха и агрессии, эти чувства остались непроработанными и во взрослом возрасте находят выход через алкоголь как способ самолечения.

Созависимые отношения Афони во взрослом возрасте можно рассматривать как попытку завершить прерванный процесс сепарации-индивидуации. Его поведение отражает регрессию к ранним стадиям развития, где алкоголь становится суррогатным способом справиться с невыносимыми чувствами, а неспособность построить зрелые отношения является прямым следствием нарушенного процесса психологического взросления.

В норме процесс сепарации-индивидуации, описанный Маргарет Малер, должен завершаться формированием здоровой автономии личности к 2-3 годам жизни. Однако, когда этот процесс нарушается, человек остается эмоционально незрелым, что проявляется в форме созависимого поведения во взрослом возрасте.

Важно понимать, что созависимость представляет собой своеобразную регрессивную попытку психики "доделать" то, что не было завершено в раннем детстве. Человек неосознанно стремится вернуться к той точке развития, где произошла остановка, чтобы получить опыт успешного прохождения стадии. Однако без профессиональной помощи эти попытки часто приводят лишь к воспроизведению травматического опыта.

Особенно важным аспектом является трансгенерационная передача этого паттерна. Родитель, не имеющий опыта успешной сепарации, не может обеспечить необходимые условия для прохождения этого процесса своему ребенку. Таким образом формируется замкнутый круг, где травма непройденной сепарации передается из поколения в поколение, проявляясь в виде созависимых отношений.

Формирование мужской идентичности неразрывно связано с фигурой отца, через которую мальчик учится понимать себя в отношениях и выстраивать взаимодействие с противоположным полом. Формирование мужской идентичности Афанасия происходило также в сложных условиях отсутствия отца, который погиб на фронте, что создало особую динамику развития его личности. Единственным источником информации об отцовском образе стала тетка, заменившая мать.

Героический образ погибшего отца, транслируемый через призму материнского восприятия (тетя), создал сложную психологическую ситуацию: выбирая лояльность отцу, Афанасий одновременно испытывал страх потери материнской фигуры. Это противоречие привело к формированию сценария "неудачника" в отношениях, где подавленная агрессия к материнской фигуре трансформировалась в пассивно-агрессивное поведение по отношению к женщинам в его жизни.

Прозвище "Конёк-Горбунок", данное тёткой, несёт глубокий символический смысл, воплощая архетип Трикстера - своенравного существа, бросающего вызов общественным нормам и действующего по собственным правилам. В произведении он выступает катализатором перемен, нарушающим привычный порядок и привносящим хаос своими непредсказуемыми поступками и спонтанными решениями. Его противоречивая натура заставляет других персонажей и социальные системы адаптироваться к новым обстоятельствам, что с точки зрения теории Гарри Гантрипа также может указывать на «блокировку процесса взросления».

Известный британский психоаналитик Гарри Гантрип внес значительный вклад в понимание роли материнской заботы в развитии личности. Он утверждал, что все последующее психологическое развитие человека, включая возможные патологии, можно рассматривать как попытки преодолеть неудачи в ранних отношениях между матерью и ребенком.

Г.Гантрип детально описал механизм блокировки взросления как защитную реакцию психики на травмирующий опыт в раннем детстве. Согласно его теории, когда ребенок сталкивается с эмоционально небезопасной средой, его психика может принять решение остановить развитие истинного "Эго" для защиты от невыносимых переживаний. В результате формируется "фальшивое Я", которое адаптируется к внешнему миру, в то время как подлинное "Эго" остается заблокированным на ранней стадии развития.

Причиной такой блокировки Г.Гантрип считал естественную слабость детского "Эго", неспособного самостоятельно справляться с эмоциональными трудностями. В отсутствие надежной поддержки со стороны родителей или опекунов, психика выбирает стратегию отказа от дальнейшего развития, воспринимая его как потенциальную угрозу целостности личности. Это приводит к состоянию "базисной слабости", когда взрослый человек продолжает избегать эмоционального взросления, оставаясь уязвимым в межличностных отношениях и при столкновении с жизненными трудностями.

В случае Афанасия, отсутствие отца и матери, специфика воспитания теткой могли создать условия для такой блокировки взросления, где эмоциональная безопасность достигалась через отказ от полноценного развития личности.

Этот механизм защиты, хотя и помогает справиться с травматическим опытом в детстве, во взрослом возрасте проявляется как неспособность формировать здоровые отношения и справляться с жизненными вызовами. Неразрешенная амбивалентность по отношению к материнской фигуре и отсутствие реального отцовского образца для идентификации создают паттерн отношений, где пассивная агрессия становится основным способом выражения подавленных эмоций.

В фильме подчеркивается одиночество героя, вызванное отсутствием глубоких связей с близкими людьми. Согласно теории привязанности Д.Боулби, нестабильные отношения в детстве или травматический опыт часто приводят к эмоциональной отстраненности во взрослой жизни.

Также необходимо подчеркнуть значимость социально-культурного контекста, в котором развиваются события фильма. Исходя из исследований Л.С. Выготского и А.Н. Леонтьева, можно утверждать, что личность формируется под воздействием культурного и социального окружения. Советское общество 70-х годов, с характерными для него негласными нормами терпимости к алкоголизму, избеганием обсуждения личных психологических проблем и акцентом на коллективных ценностях, создает для героя замкнутый круг. Афоня формирует свою идентичность в рамках ограниченных возможностей, что лишь усиливает его внутреннюю отчужденность и затрудняет личностный рост.

Созависимость в фильме отражает более широкое явление советского общества, где забота о другом становится социальным долгом, а не личным выбором. Катя воплощает типичный образ советской женщины-спасительницы, стремящейся "перевоспитать" мужчину - роль, поощряемую общественными установками того времени. Афоня же представляет целое послевоенное поколение со своими травмами и способами их компенсации.

Важно также обратить внимание на роль социальной поддержки в процессе преодоления травмы. Несмотря на сопротивление главного героя, его окружение пытается помочь ему изменить свою жизнь. Это подчеркивает значимость социальных связей в психическом восстановлении, что является ключевым аспектом в борьбе с внутренними демонами.

В заключение можно отметить, что фильм "Афоня" представляет собой не просто комедию с элементами драмы, но глубокое исследование человеческой психологии.

История Афони – это история большой любви, любви матери к сыну, отца к сыну, но любви, которая так и не случилась. Жизненные обстоятельства сложились так, что Афанасию пришлось выживать собственными силами, и единственным способом адаптации для него стало обрастание защитной броней цинизма и высокомерия. Эта броня помогла ему справиться с глубокой болью, одиночеством и чувством оставленности. Внутренний мир Афони оказался наполнен зияющей пустотой и призраками прошлого, которые обитают на зыбкой грани между бытием и небытием, не давая ему обрести настоящее счастье и спокойствие.

Отношения Афони с Катей демонстрируют классический пример созависимости, где один партнер пытается "спасти" другого, жертвуя собственными интересами. Однако именно благодаря искренности и душевной чистоте Кати фильм поднимает важный вопрос о возможности личностных изменений, даже если они происходят поздно и через неидеальные формы отношений. Режиссер намеренно оставляет финал открытым, заставляя зрителя задуматься: сможет ли Афоня действительно преодолеть свою зависимость от алкоголя и безответственного образа жизни, а Катя – осознать необходимость заботы о себе, не растворяясь полностью в проблемах другого человека? Эта неоднозначность финала делает фильм особенно жизненным и правдивым.

Выход из созависимых отношений требует глубокой работы обеих сторон. Для Кати это означает отказ от роли "спасательницы" и установление здоровых границ. Афоне необходимо принять ответственность за свои действия и перестать проецировать свои слабости на окружающих. Современные терапевтические подходы, такие как Позитивная Динамическая Психотерапия, могут помочь в формировании новых, более здоровых паттернов поведения.

Терапевтическая работа с подобными случаями должна быть направлена не только на коррекцию текущего поведения, но и на восполнение пробелов раннего развития. Это длительный процесс, требующий создания безопасного пространства для проработки ранних травм и формирования способности к построению зрелых отношений. Фильм "Афоня" служит ценным материалом для понимания связи между травмой и поведением, подтверждая неразрывную связь между искусством и психологической наукой в изучении человеческого опыта.

Список используемой литературы:

Битти Мелоди Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе / Мелоди Битти; [пер.с англ. Э.Мельник]. – Москва: Эксмо, 2024. – 284 с. – ISNB 978-5-699-92832-3

Гантрип Гарри Шизоидные явления, объектные отношения и самость / Гарри Гантрип; [пер. с англ. Старовойтов В. В.]. - Москва: ИОИ, 2013. - 533, с. - ISBN 978-5-88230-251-0

Емельянова Е.В. Кризис в созависимых отношениях. Принципы и алгоритмы консультирования / Е.В.Емельянова. СПб; М: Речь, 2022. -320 с. ISBN 978-5-9268-3917-0

Зотова Юлия Все дело в папе. Работа с фигурой отца в психотерапии. Исследования, открытия, практики. 2-е издание, переработанное и дополненное / Юлия Зотова, Мария Летучева. – Москва: Издательство АСТ, 2024. -448 с. ISBN 978-5-17-158424-5

Коряков Я. И. Эволюция родительских образов в психоанализе / Я. И. Коряков // Психологический вестник Уральского государственного университета / Уральский государственный университет им. А. М. Горького, Институт по переподготовке и повышению квалификации преподавателей гуманитарных и социальных наук; Уральская ассоциация высшего гуманитарного и социально-политического образования. Том Выпуск 3. – Екатеринбург: Банк культурной информации, 2002. – С. 101-123. – EDN ROMJSW.

Норвуд Робин. Женщины, которые любят слишком сильно / Робин Норвуд. — Москва: Добрая кн., 2008. — 350 с.; 19 см; ISBN 978-5-98124-417-9.

Фромм Э. Бегство от свободы / Эрих Фромм; Пер. с англ. Г. Ф. Швейника; Общ. ред. и послесл. [с. 248-267] П. С. Гуревича. - Москва: Прогресс, 1990. - 269 с.; - ISBN 5-01-001914-0

Хорни К. Самоанализ / Карен Хорни; [пер. с англ. В.В. Старовойтова]. — Москва: КАНОН+, 2018. — 287 с. — ISBN 978-5-88373-513-3.

Психологическое консультирование детско-родительских отношений. Работа психолога с детско-родительской парой при нарушенном стиле семейного воспитания

Серкова Людмила Евстафьевна

Психолог

Детско-родительское консультирование, или консультирование детско-родительских отношений является разновидностью системного семейного консультирования, в котором мы опираемся на то, что психологию ребенка невозможно рассматривать вне контекста семьи, также, как и невозможно без участия семьи оказывать комплексную помощь детям.

Опыт работы показывает, что практические любые психологические проблемы детей, с которыми обращаются родители, нуждаются в изучении особенностей детско-родительских отношений и коррекции взаимоотношений, прежде всего, в структуре семейной системы.

За психологическим консультированием детей чаще обращаются семьи со следующими проблемами:

• Сложности с адаптацией к новым условиям;
• Нарушения в поведении;
• Тревога, страхи;
• Появление в семье младшего брата или сестры;
• Смерть близкого человека;
• Психосоматические проявления;
• Тяжелые переживания из-за развода родителей;
• Конфликты со сверстниками или отсутствие друзей;
• Отсутствие интереса к учебе, неорганизованность;
• Чрезмерное увлечение гаджетами.

Некоторые родители, обращаясь с проблемой у ребенка или в их отношениях, полностью передают ответственность психологу, который, по их мнению, должен «починить» ребенка и вернуть исправленную версию в семью. Иногда их запрос выглядит именно так: сделайте с ним (с ней) что-нибудь, исправьте его (ее), скажите ему (ей), что…

Что в таких случаях чаще всего происходит?

В поведении ребенка или в ситуации появляются изменения в лучшую сторону, но как только работа с психологом заканчивается, изменения сходят на нет.

Несмотря на коррекционную работу, в поведении ребенка, его эмоциональном состоянии или самой ситуации ничего не меняется или изменения очень незначительны.

И это неудивительно, ведь в большинстве случаев затруднения как ребенка, так и родителя тем или иным образом связаны с нарушением взаимоотношений между ними.

Поэтому эффективность терапии будет выше, если психолог работает и с ребенком, и с родителем, в детско-родительской паре. Психолог имеет дело чаще всего с детско-родительской парой «ребенок-мать», хотя иногда обращаются за консультацией и отцы. 

Теоретической основой для такого подхода являются работы Эдмонда Георгиевича Эйдемиллера, профессора, заведующего кафедрой детской психиатрии, психотерапии и медицинской психологии и Виктораса Юстицкиса, профессора психологии.

Согласно их работам, каждый родитель обладает своим уникальным воспитательным стилем, а именно: определенным образом выражает свою привязанность к ребенку, откликается на его потребности, предъявляет ему свои требования, контролирует их выполнение или невыполнение. Воспитательный стиль и складывающиеся в паре «родитель—ребенок» взаимоотношения тесно связаны друг с другом. При нарушенном, неадекватном стиле семейного воспитания и взаимоотношения родителя с ребенком нарушаются соответствующим образом.

Э. Эйдемиллер и В. Юстицкис выделили несколько типов нарушений стилей семейного воспитания. Речь пойдет о тех, с которыми чаще всего обращаются родители, и при которых коррекционная работа в паре является эффективной.

Итак, чаще всего мы работаем с семьями, имеющими такие типы нарушения стиля воспитания, как: потворствующая гиперпротекция, доминирующая гиперпротекция, симбиоз, эмоциональное отвержение, повышенная моральная ответственность.

При выявлении типа семейного воспитания можно использовать в качестве диагностического материала опросник АСТ (Э.Г. Эйдемиллер, В. Юстицкис, 1999), проективные методики «Совместный рисунок» и другие, а также наблюдение за свободным взаимодействием родителя и ребенка.

Обязательно нужно помнить, что задачей специалиста при выявлении типа семейного воспитания является не постановка диагноза, а выявление точек психологического воздействия. Каждая семейная ситуация уникальна, поэтому данный вариант работы – это не алгоритм, а некий ориентир и опора для творческой работы психолога с конкретной детско-родительской парой.

Так как целью коррекционной работы психолога с парой «ребенок – родитель» является изменение отношений между ними, основные задачи этой работы мы можем сформулировать следующим образом:

• увеличение взаимной открытости;
• развитие способности сотрудничать друг с другом;
• развитие у родителей эмпатии и способности оказывать поддержку;
• усиление взаимного интереса и принятия;
• развитие конструктивных способов взаимодействия;
• поиск новых конструктивных способов разрешения конфликтных ситуаций.

Для решения данных задач психологу после проведения диагностики необходимо:

• Дать обратную связь по поводу неэффективных механизмов взаимодействия родителю и ребенку, способствуя осознанию ими этих механизмов;
• Способствовать возникновению более эффективных механизмов взаимодействия в паре;
• Создавать условия для закрепления эффективных механизмов взаимодействия в данной паре:
• Поддерживать использование нового способа; предлагать  домашние задания по использованию нового способа.

Какими же будут особенности работы психолога с каждым из этих типов нарушений?

Потворствующая гиперпротекция

При данном типе нарушения родитель чрезмерно потакает желаниям ребенка. При этом ребенку предъявляется минимум требований и запретов. Ребенок в такой семье обладает очень высоким уровнем притязаний, стремится к лидерству и превосходству, но при этом недостаточно уверен в себе, не умеет опираться на свои ресурсы. Самооценка его завышена. Ребенок может испытывать сложности во взаимоотношениях со сверстниками, при адаптации к детскому саду или школе.

В беседе с психологом родитель, как правило, слишком восхищается своим ребенком и слишком тревожится за него. При любом удобном случае он начинает подчеркивать уникальность своего ребенка. Родитель много суетится вокруг ребенка («Давай разденемся!», «Тебе не холодно?» и т.д.). Ребенок часто раздражается, но родитель «проглатывает» его раздражение или сглаживает ситуацию.

Жалобы родителя в данном случае чаще всего такие: ребенка обижают дети, недостаточно ценят воспитатели и учителя, ребенок очень переживает ситуации своего неуспеха, не умеет проигрывать.

Основные проблемы в данной паре следующие.

Мать с ее желаниями, потребностями, чувствами и мыслями никак не представлена в паре, а значит, в этом контакте она не может реализовать себя.

Ребенок не знает границ своих возможностей, для него не существует границ в поведении.

Соответственно, основные задачи психолога при работе с данной парой следующие:

Внесение потребностей и чувств матери во взаимодействие с ребенком. Очень важно, чтобы в процессе работы фигура матери насыщалась живым содержанием, чтобы на «сцене» появилась мать со своими: «Я хочу...» и «Я не хочу...», «Я сержусь...» и «Я радуюсь...».

Внесение во взаимодействие матери и ребенка запретов и ограничений. Важно, чтобы в результате работы мать могла предъявлять ребенку необходимые требования и контролировать их выполнение.

При работе с этой парой, с одной стороны, необходимо способствовать осознанию матерью своих чувств и желаний и поддерживать ее в их выражении. С другой стороны, психологу важно позаботиться и о ребенке: нужно тщательно контролировать выполнение предъявляемых ему требований и санкционировать нарушения, но делать это уважительно, помня о том, что вы заботитесь о ребенке.

Доминирующая гиперпротекция

Родительское отношение характеризуется сочетанием обостренного внимания и заботы о ребенке с мелочным контролем, обилием ограничений и запретов. Ребенок часто несамостоятелен, безынициативен, нерешителен, не умеет постоять за себя. В подростковом возрасте у таких детей появляются протестные реакции.

При наблюдении за свободным взаимодействием родителя и ребенка бросается в глаза обилие требований, указаний, наставлений («Надевай шапку! Куда пошел?»). Когда ребенок чем-то занят, родитель часто вмешивается в его деятельность, ограничивая инициативу: «Ты делаешь неправильно! Надо вот так!» В совместной работе родитель обычно берет инициативу на себя, мнением ребенка часто не интересуется и не прислушивается к нему, если оно высказывается.

Жалобы родителя в этом случае связаны с упрямством, капризами или страхами ребенка. Но чаще всего обращаются родители подростков с жалобами на поведение ребенка, который «грубит, дерзит», «старается меньше бывать дома», «грозится, что уйдет из дома»

Основная проблема пары заключается в том, что при взаимодействии ребенок со своими желаниями и потребностями практически отсутствует.

Основные задачи в работе:

— внесение желаний и потребностей ребенка во взаимодействие;

— развитие у матери эмпатии по отношению к ребенку.

Работая с парой, психолог помогает ребенку в осознании и выражении своих желаний. Это довольно сложно, так как у ребенка, как правило, не имеется соответствующего опыта. И здесь важно отслеживать невербальные проявления ребенка, свидетельствующие о его нежелании делать что-либо или его несогласии с происходящим. Можно задавать разные вопросы ребенку, способствующие осознанию и выражению актуального состояния.

— Насколько тебе не хочется?..

— Почему ты не сказал об этом?

Можно также помочь ребенку, выдвигая предположения о том, что с ним происходит:

— Мне кажется, тебе не очень хочется...

Кроме того, необходимо спрашивать ребенка о том, что ему хочется в данный момент и что он чувствует.

Маму же нужно попросить наблюдать за вербальными и невербальными проявлениями согласия - несогласия у ребенка. Можно время от времени прерывать взаимодействие мамы и ребенка вопросами типа:

— Как вам кажется, дочке хочется сейчас этим заниматься?

— Как вы это поняли?

Эмоциональное отвержение

Отношение родителей характеризуется игнорированием потребностей ребенка, а иногда жестоким обращением с ним. Скрываемое эмоциональное отвержение проявляется в глобальном недовольстве ребенком, постоянном ощущении родителей, что он «какой-то не такой»: «Она ни на чем не может сосредоточиться» и т.п. Иногда эмоциональное отвержение маскируется преувеличенной заботой и вниманием, но выдает себя раздражением, недостатком искренности в общении.

У ребенка в этой ситуации фрустрирована потребность в любви, что в дальнейшем может привести к неумению устанавливать теплые и доверительные отношения с окружающими. Дети по-разному могут реагировать на такой тип родительского отношения: одни протестуют и устойчиво нарушают поведение; другие замыкаются в себе; третьи проводят много времени вне семьи, избегая контакта с родителем.

Жалобы родителя связаны с тем, что ребенок недостаточно добрый, умный, заботливый, послушный и т.п. Как правило, это бывает не какая-то конкретная проблемная ситуация, а глобальное недовольство ребенком. Также достаточно распространены обращения по поводу нарушений поведения у ребенка: дерется, грубит, убегает из дома, ворует деньги, проявляет жестокость к животным и т.п.

Основная проблема в этой паре связана с тем, что мама не видит реального ребенка или не принимает его. Негативные чувства являются, как правило, смещением и бывают адресованы другой фигуре, а ребенок  является удобным полем для проекций матери. А иногда он просто провоцирует негативные чувства родителя, привлекая к себе хоть какое-нибудь внимание.

Из проблемы вытекают и основные задачи работы с этой парой:

• помочь ребенку раскрыться во взаимодействии с матерью: обнаружить свои мысли, чувства, желания, потребности;
• развернуть маму лицом к реальному ребенку, познакомить с его истинными потребностями и желаниями;
• помочь увидеть реального ребенка не только в негативных, но и в позитивных проявлениях;
• помочь маме научиться осознавать и выражать свои чувства по отношению к ребенку;
• способствовать принятию родителем своего ребенка.

При работе с нарушением отношений по типу эмоционального отвержения обязательно вводится запрет на какие-либо отрицательные оценки действий (а тем более личности) ребенка. Предлагается выражать негативные чувства с помощью «Я-высказываний» и тогда вместо маминых обычных «Ты опять не сделал?» или «Ты же большой» появляются высказывания «Я раздражена» и «Я устала».

Психолог  всячески поддерживает ребенка на пути самораскрытия. В этой паре проблемы проистекают от недостаточной искренности в общении, и поэтому такие вопросы к ребенку, как «Что ты сейчас хочешь?» и «Что ты чувствуешь?», должны задаваться как можно чаще.

Очень важно поддерживать любые проявления позитивных чувств родителя к ребенку. Психолог, внимательно наблюдая за невербальным поведением родителя, отмечает малейшие признаки положительных реакций и задает ему вопрос: «Что вы сейчас чувствуете?» Если родитель не может высказать свои позитивные чувства ребенку, психолог помогает ему в этом.

На дальнейших этапах работы паре можно давать различные задания на совместную деятельность, способствующие налаживанию конструктивных способов взаимодействия. Но это можно делать только после того, как общение детско-родительской пары станет достаточно доверительным и открытым.

Повышенная моральная ответственность

Отношение родителей при таком типе воспитания характеризуется повышенными требованиями к ребенку, которые не соответствуют его возрасту и реальным возможностям. Например, родители считают, что ребенок должен быть честен, порядочен, ждут больших успехов в жизни. При этом игнорируются реальные потребности ребенка, его интересы, отмечается недостаточное внимание к его психофизическим особенностям.

Дети по-разному реагируют на такой стиль отношения. Это может привести к появлению различных невротических реакций. Часто ребенок становится агрессивным по отношению к объекту опеки или младшему ребенку и окружающим, часто испытывает возмущение или злость.

При таком типе воспитания родители обращаются с жалобами на то, что ребенок не выполняет возложенных на него обязанностей, не сдерживает обещания. Встречаются, например, обращения такого рода: «Раньше помогал во всем, что ни попросишь, все сделает, а сейчас ничего не хочет делать, обижается, плачет (или злится, грубит)». При этом рассказ родителя сопровождается такими чувствами, как обида, досада.

Таким образом, основная проблема в этой паре состоит в том, что на ребенке лежит больше ответственности, чем он способен вынести в связи с его возрастом и индивидуальными особенностями.

Основные задачи специалиста при работе с парой:

- Осознание родителем и ребенком того, как разделена ответственность в паре;

- Перераспределение ответственности.

Обязательно необходима работа с эмоциями пары. И тогда мама впервые может заметить, что ребенок устал и обижен, возмущен или чувствует безысходность, старается из последних сил соответствовать, но у него не получается. А ребенок, в свою очередь, может увидеть за строгой мамой человека со своими опасениями и трудностями, со своей виной или безысходностью. Вот на этой почве и может родиться контакт между матерью и ребенком, может возникнуть взаимопонимание.

Когда контакт установлен, можно переходить к этапу перераспределения ответственности. Полезно предварительно обсудить с матерью возрастные особенности ребенка и ту меру ответственности, которую можно на него возложить.

Диагностические и коррекционные методики для решения задач коррекционной работы с детско-родительской парой.

При работе с детско-родительской парой можно использовать следующие диагностические и коррекционные методики:

Совместный рисунок

При использовании данной методики родитель и ребенок последовательно делают два совместных рисунка.

1. В первом варианте паре дают чистый лист белой бумаги, ориентированный горизонтально, и пачку цветных карандашей.

Я попрошу вас нарисовать картинку. Рисовать нужно молча, не разговаривая друг с другом. Каждый из вас будет рисовать только одним карандашом, который выберет сейчас.

Во время работы пары психолог обращает внимание на следующие моменты:

• кто какой карандаш выбрал;
• кто первым взял карандаш;
• был ли выбор, сделанный каждым из участников, полностью самостоятельным;
• кто первым начал рисунок;
• кто первым закончил рисунок;
• как распределялось пространство листа в паре;
• было ли невербальное взаимодействие между родителем и ребенком.

После того как задание выполнено и оба участника закончили рисовать, психолог просит рассказать о том, что изображено на рисунке, не обращаясь ни к кому конкретно: «Расскажите, пожалуйста, что нарисовано на вашем рисунке?»

При этом важно проследить за тем, кто больше говорит, как начинается рассказ: по инициативе самого рассказчика или партнер его просит, заставляет, подталкивает. Важно отмечать моменты диалога в процессе рассказа, моменты согласия или несогласия.

1. Родитель и ребенок сидят друг против друга, между ними чистый лист белой бумаги (ориентирован вертикально). Далее процедура повторяется, как в первом варианте.

По окончании рисования психолог спрашивает каждого о том, какой из рисунков им понравилось выполнять больше.

Если консультируемые сидят рядом, то актуализируется опыт сотрудничества. Если напротив, то опыт конфронтации, противостояния.

В коррекционной работе можно использовать либо первый, либо второй вариант работы, в зависимости от того, на каком взаимодействии психологу хотелось бы сделать акцент.

При доминирующей и потворствующей гиперпротекциях важно развитие как навыков сотрудничества, так и навыков конструктивного противостояния, поэтому имеет смысл использовать как первый, так и второй вариант, а вот при повышенной моральной ответственности и эмоциональном отвержении важно сделать акцент прежде всего на конструктивном взаимодействии.

Совместные дела

Инструкция:

Договоритесь, что вы будете делать вместе в ближайшее воскресенье. Запишите эти дела на листе бумаги. Когда будете обсуждать ваши совместные дела, постарайтесь учитывать мнения и интересы друг друга.

Психолог обращает внимание на то, кто проявляет большую инициативу, насколько каждый выражает согласие или несогласие со своим партнером в ходе обсуждения, отмечает невербальные проявления каждого в ходе выполнения задания.

Когда работа закончена, бывает полезно попросить участников оценить в процентах степень своего желания или своего согласия выполнять перечисленные дела. При этом необходимо, чтобы оценка проводилась партнерами независимо друг от друга.

Эта методика хорошо работает практически при любом типе нарушения, но в каждом случае нужно поставить свой акцент: при доминирующей гиперпротекции следует остановиться на желаниях и мнении ребенка, при потворствующей - на желаниях матери, при эмоциональном отвержении - на поиске тех дел, которые хочется делать вместе.

Отлично работает практически в любых случаях песочная терапия.

Также можно успешно использовать инструмент для консультирования детей различных возрастов и их родителей – «Арт – альбомы для семейного консультирования», авторами которых являются Елена Мартинес, Анна Барыбина.

Эти альбомы будут полезны при консультировании по таким вопросам, как отсутствие доверия между детьми и родителями, нарушение коммуникации, при разрешении актуальных проблем в отношениях ребенка и родителя - через развитие навыков конструктивного общения средствами арт-терапии. 

Применение альбомов в работе с семьей позволяет актуализировать различную проблематику детско-родительских отношений: принятие ребенка, особенности взаимоотношений родителя и ребенка, уровень доверия и открытости в отношениях, совместная деятельность и многое другое.

Практика показывает, что такая форма работы дает хорошие результаты в решении проблем в детско-родительских отношениях, сближает детей и родителей.

В завершении хочется подчеркнуть несколько важных моментов.

• Представленный подход целесообразно применять для работы с парой, которую составляют ребенок и один из родителей.
• Прежде чем сделать вывод о типе нарушения во взаимоотношениях между ребенком и родителем, психолог должен собрать достаточное количество информации.
• Специалисту важно сформулировать задачи консультирования в каждом конкретном случае. Осознанные задачи - более надежный ориентир в работе, чем набор технических приемов.
• Хочется отметить, что приемы работы - это лишь ориентиры для творческой работы психолога. Начиная работу с парой, необходимо помнить, что каждая ситуация взаимоотношений и их нарушений по- своему уникальна.

Список используемой литературы:

1. Бодалев А.А., Столин В.В. Семья в психологической консультации: Опыт и проблемы психологического консультирования/ Науч.-исслед. ин-т общей и педагогической психологии Акад. пед. наук СССР. — М.: Педагогика, 1989. — 208 с.
2. Эйдемиллер Э.Г., Юстицкис В. Психология и психотерапия семьи / - 4. изд., перераб., доп. – СПб.: Питер, 2010. – 651с.
3. Эйдемиллер Э.Г. Опросник «Анализ семейной тревоги // Текст Э.Г. Эйдемиллер, В.В. Юстицкис// Диагностика семьи. Методики и тесты: учеб.пособие по психологии семейных отношений/ред.- составитель Д.Я. Райгородский. – Самара: Изд.Дом БАХРАХ-М, 2004. с.485-486
4. Мартинес Е.А., Барыбина А.В. «Я и мы», «Мы и я». Конфликты в детско-родительских отношениях – арт-альбомы для семейного консультирования. – 2-е изд., испр. и доп. - М.: Генезис, 2019. – 108 с.

Скачать сборник" Современные методы, техники, инструменты психологического консультирования и психотерапии"

Психологическое консультирование опытными психологами, наставниками ЛППН

Публикация Вашей статьи по ссылке. Жми!

Полиамория, как тренд современных отношений

Алексеева Дарья Валерьевна

психолог

Какое-то время назад наиболее распространенным и часто встречающимся вариантом модели отношений являлась патриархальная или традиционная семья. Социальные, экономические, культурные изменения в обществе являются предпосылками к трансформации института семьи и брака, появлению различных вариантов романтических отношений.

Наиболее распространенными альтернативами традиционным отношениям на данный момент являются:

- гостевой брак;

- брак на расстоянии;

- параллельная семья;

- полиамория.

Полиамория – интимные, романтические, сексуальные отношения с более чем одним партнером при согласии всех сторон, она становится все более распространенной формой отношений, меняя институт семьи и брака.

Отношения в полиамории могут быть:

- иерархическими – существуют первичный и один или несколько вторичных партнеров;

- неиерархическими – все партнеры равноправны.

По структуре такие отношения могут быть:

- закрытая группа: идея групповой верности, когда она распространяется на группу людей; отсутствие ограничений на любовные и сексуальные отношения членов группы, пока они ограничены рамками группы; партнеры договариваются не иметь любовных и сексуальных связей за пределами группы; допускается возможность изменения состава группы с согласия всех участников;

- открытая группа: каждый из участников полиаморных отношений может иметь множественные отношения с разными людьми, круг которых не ограничен заранее; отношения могут отличаться по степени их важности и вовлеченности;

- смешанные формы: могут объединять моногамных и полиаморных партнеров; моногамный партнер поддерживает моногамные отношения с одним человеком, но не требует того же от него.

Чаще всего полиаморные отношения создаются на базе уже существующих (первичных отношений), тогда дополнительные отношения называются вторичными. Реже первичные отношения создаются изначально с несколькими партнерами.

Также есть форма закрытых групп (в том числе коммуны, члены которой совместно проживают и ведут общее хозяйство), где существует понятие групповой верности, а решение об изменении состава участников принимается совместно.

Таким образом, ключевым понятием становится не сама верность, а договоренности и их соблюдение, отношения носят консенсуальный характер.

Полиамория отличается от полигамии – это больше про выстраивание эмоциональных связей, заботу, ответственность, перераспределение обязанностей. Прозрачность и договоренности, основанные на уважении и доверии, позволяют говорить о полиамории как о форме этичной немоногамии в отличие от полигамии. Полигамия исторически патриархальна (в основном это многоженство), а в современной трактовке – сексуальные отношения с разными людьми, с которыми может не быть отношений. Полиаморные же отношения могут быть без секса, главное – эмоциональная связь.

Основные черты полиамории по мнению практикующих такую форму отношений таковы:

Утверждение естественной потребности в близости со многими партнерами в отличие от противоестественной и доказавшей свою нежизнеспособность моногамии.

Честность и открытость в противовес лжи и изворотливости.

Множественная верность в противовес тайным изменам.

Автономность в противовес зависимости.

Равноправие в противовес иерархии.

Договоренность в отличие от диктата формальности.

Постоянное обсуждение в отличие от избегания обсуждения или принятия по умолчанию.

Поиск новых решений в отличие от социальных шаблонов и навязанных норм и стереотипов.

Значимость близости и любви в противовес зацикленности на сексе.

Радость за любовное счастье другого в отличие от ревности и зависти.

Достоверная статистика о проценте полиаморных людей в обществе отсутствует, но недавно была опубликована статья об исследовании типа отношений, в выборке участвовали 3500 человек (жители США), результаты показывают, что около 11% исследуемых в каком-то периоде своей жизни практиковали полиаморию.

Предпосылки

Моногамия – прежде всего социальный конструкт, связанный с религией, правом собственности, государством, моральными устоями и традициями. Постепенно от идеи вечной любви с одним человеком общество перешло к серийной моногамии, на данный момент наблюдается расширение вариантов взаимодействия партнеров.

Все большее распространение полиаморных отношений в обществе можно связать с такими изменениями, как: ослабление традиционных религиозных норм, борьба за равенство полов, снижение важности материальных основ брака и семьи (экономическая независимость личности), экзистенциальный кризис моногамии, развитие социальных сетей. В личностном плане предпосылками могут послужить: рост индивидуализма, толерантности, снижение ригидности мышления. С точки зрения структуры потребностей: смещение акцентов с базовых потребностей (связанных с выживанием) к потребностям более высокого порядка – самоидентификация, принятие, признание, самоактуализация, в том числе социальное творчество. При этом можно говорить о нарастании тревоги покинутости и отверженности, нивелировать которую не позволяет отсутствие социальных институтов, имеющих ключевое значение ранее, таким образом – создание множественных отношений с максимально тесным взаимодействием можно расценивать как попытку ухода от этих состояний.

По мнению гештальт-терапевтов Я-концепция полиамора характеризуется совмещением:

- тревоги одиночества, страха покинутости, страха быть невыбранным;

- острого желания быть с Другим в близких тесных отношениях, испытывать спокойствие и удовлетворение от безопасности, принятия и признания;

- страха слияния и поглощения Другим.

Основными ценностями полиамора являются: свобода и автономность, осознанность, открытость, диалог, комперсия (радость за другого, вступившего в новые отношения).

Таким образом, в этой структуре ревность подавляется комперсией, страх поглощения Другим – автономией, а тревога оставленности – возможностью вступления в новые отношения и пониманием заменимости всех.

Идея, по сути, не нова: в период Ренессанса структура моногамных отношений пересматривалась в сторону их расширения, например, полиаморные союзы описаны в «Декамероне» Дж.Бокаччо. Маяковский и семья Брик, Иван Бунин с женой и любовницей, Ленин с Н.Крупской и И.Арманд практиковали полиаморию. Среди современных знаменитостей примеров открытых отношений гораздо больше: Уилл и Джада Смит, Тильда Суинтон, Бред Питт и Анджелина Джоли и др.

Полиаморные отношения в обществе зачастую стигматизируются (в том числе с точки зрения религии и законодательства), осуждаются, предполагается, что они могут существовать только непродолжительное время и связаны с проблемами в первичных отношениях или недостатком секса, есть идея, что при увеличении числа партнеров сила любви и привязанности к каждому уменьшается.

Согласно исследованию Марты Каупи (психотерапевт, сексолог, США) на основании опроса 340 взрослых полиаморов были сделаны следующие выводы:

- многие полиаморные отношения являются продолжительными по времени;

- полиаморные отношения не уменьшают и не разрушают близость первичных отношений;

- решение о вступлении в полиаморные отношения не является следствием проблем или недостатка близости в первичных отношениях;

- в полиаморных отношениях секс не первичен, решение о вступлении скорее связано с желанием большей эмоциональной близости.

Ронда Бальзарини (психолог Йорского университета в Торонто) в своем исследовании пришла к выводу, что полиаморные отношения помогают людям лучше удовлетворить свои потребности в эротизме (секс, удовольствие, страсть) и заботе (безопасность и комфорт). В моногамных отношениях зачастую сначала удовлетворяется эротическая составляющая, а спустя время, если пара не распалась, она сменяется заботой и привязанностью на фоне снижения сексуальной составляющей. Таким образом, моногамные отношения не могут одновременно удовлетворить все потребности. Бальзарини утверждает, что в целом полиаморы более довольны своими отношениями, чем моногамы.

Среди отечественных социологов исследование вопроса проводила команда Russian Field, по данным исследования:

- 69,2% не состоят в юридически оформленных отношениях, 30,8% состоят в браке;

 - 20% респондентов имеют детей;

- в семьях, где проживают несколько взрослых с детьми, дети ведут себя по-разному: говорят, что у них есть несколько родителей или считают мамой и папой только биологических родителей, а остальных взрослых называют по имени.

Основной сложностью в полиаморных отношениях является ревность, об этом чаще всего пишут на форумах полиаморов, с этим связаны основные запросы к психологу. Сами полиаморы видят решение этой проблемы в смещении фокуса внимания – с ощущения покинутости и отсутствия собственной ценности для партнера на радость за него, что ему дают больше любви и заботы благодаря чему он станет еще более счастливым.

Полиаморы прилагают большое количество усилий для решения конфликтных ситуаций, выстраивания эмоционально близких, глубоких отношений, в основе которых лежит желание уравновесить интересы всех участников и достичь гармонии.

Некоторые исследователи приходят к тому, что полиамория является одним из видов эмоционально-зависимого поведения, основной из характеристик которого является ненасыщаемость, и потребности полиамора не могут быть полностью удовлетворены.

В марте 2021 года в ходе конференции «Правовые и законодательные аспекты поддержки семей и семейных ценностей в РФ», проведенной в рамках проекта партии Единая Россия, был представлен проект резолюции, предлагающей установить запрет пропаганды смены пола, бисексуализма, трансгендерности и полиамории. На данный момент законопроект остается на уровне проекта, но отражает отношение к полиамории как к нежелательному феномену, противоречащему традиционным семейным ценностям, которые поддерживает государство.

Список используемой литературы:

1. Бушуева, Л. А. Эвфемистическая репрезентация поступка «измена» в русской лингвокультуре / Л. А. Бушуева // Вопросы журналистики, педагогики, языкознания. – 2021. – Т. 40, № 2. – С. 234-245. – DOI 10.52575/2712-7451-2021-40-2-234-245.
2. Ваторопин, А. С. Процесс институционализации полиаморов как социальной группы / А. С. Ваторопин, Е. Н. Миронова // Вестник Сургутского государственного педагогического университета. – 2021. – № 5(74). – С. 145-156. – DOI 10.26105/SSPU.2021.61.73.008.
3. Исаев Д. Полиамория глазами психиатра https://www.youtube.com/watch?v=rhtq1V_zasQ
4. Миронова, Е. Н. Немононормативность как основной элемент теоретико-методологического анализа терминологического аппарата феномена полиамории / Е. Н. Миронова // НАУЧНЫЙ ФОРУМ: сборник статей III Международной научно-практической конференции, Пенза, 12 июня 2023 года. – Пенза: Наука и Просвещение (ИП Гуляев Г.Ю.), 2023. – С. 337-339.

Скачать сборник "Сексология в практике психологического консультирования и психотерапии"

Профессиональное психологическое консультирование. Пиши!

Опубликовать свою статью

Секс в отношениях пары. Сколько его должно быть? И, как такое понятие, как «доверие» влияет на секс и страсть в отношениях?

Шарипова Алия Равизовна

Практикующий психолог-сексолог.

Секс в отношениях пары — это сложный и многогранный аспект межличностной близости и интимности. Вопрос о том, сколько секса должно быть в отношениях, не имеет однозначного ответа, так как зависит от различных факторов, включая индивидуальные предпочтения, физическое и эмоциональное состояние партнеров, а также динамику и характер отношений.

Для начала рассмотрим несколько этих факторов более подробно.

Индивидуальные предпочтения.

Каждый человек уникален, и уровень сексуального влечения может сильно различаться. Один партнер может испытывать сильное желание к более частому сексу, в то время как для другого партнера уровень удовлетворения может быть достаточным и при менее частых интимных контактах. Важно, чтобы оба партнера чувствовали себя комфортно и удовлетворенно в этом вопросе.

Физическое и эмоциональное состояние.

Физическое и эмоциональное состояние партнеров может сильно влиять на частоту и качество секса. Стресс, усталость, болезни и другие факторы могут временно снизить интерес к интимным отношениям. Важно поддерживать открытую коммуникацию в паре и быть готовыми адаптировать свои потребности в соответствии с изменяющейся ситуацией.

Динамика отношений.

Сексуальная активность в паре может меняться со временем. Интенсивность и частота секса могут увеличиваться или уменьшаться в зависимости от этапов отношений. Например, в начале отношений секс может быть более частым, а с течением времени стать менее интенсивным, но более глубоким и эмоционально насыщенным.

Можно сделать небольшой вывод из вышесказанного. Сколько секса должно быть в отношениях пары — это индивидуальный вопрос, который зависит от множества факторов. Главное - поддерживать открытую и честную коммуникацию с партнером, быть готовыми к адаптации и уважать индивидуальные предпочтения и потребности друг друга.

Интимность в отношениях — это процесс, который должен приносить радость и удовлетворение обоим партнерам, и важно стремиться к согласованию и гармонии в этой части отношений.

Однако, сколько же секса в отношениях пары должно быть? На этот вопрос может помочь ответить «половая конституция».

Половая конституция - совокупность физиологических показателей организма, определяющих его сексуальное функционирование, детерминированных внутренними процессами, непосредственно связанными с генетическими факторами и особенностями раннего, по большей части - внутриутробного, развития. Формируется конституция еще до рождения (гены + внутриутробное развитие), а после не меняется.

И у мужчин, и у женщин половую конституцию определяют по ряду показателей. Четыре из них проявляются в период полового созревания и тогда же консервируются. Половая конституция задает важнейшие точки отсчета, исходя из которых можно судить об индивидуальной норме. Чем выше ПК тем выше устойчивость сексуального желания по отношению к стресс факторам (психогенного или соматического характера).

Простыми словами «половая конституция (далее ПК)» — это наш сексуальный темперамент, который дается с рождения и на протяжении всей жизни неизменен. Он определяет уровень сексуальной потребности, ведь у каждого она разная. А также играет важную роль в партнерских взаимоотношениях и часто рассматривается как один из факторов, определяющих качество и удовлетворение в партнерстве.

Существуют специальные критерии, по которым можно рассчитать индивидуальный тип темперамента: низкий, средний или высокий. И, в зависимости от типа темперамента, можно определить частоту возникающего сексуального напряжения в неделю/ в месяц.

Для яркого примера. в теме половой конституции и влияния ее на секс, а соответственно на отношения, можно взять условную пару, где у мужчины высокая ПК, а у женщины средняя, они вместе уже год, два и вошли в условно-физиологическую норму сексуальных напряжений. Здесь все равно могут возникать разногласия на фоне более частого желания секса у мужчины и менее частого желания секса у женщины.

Что можно сделать в такой ситуации?

Партнеры могут договориться об общей средней частоте секса;

Сублимируйте эту энергию. Получить драйв и выплеснуть эмоции можно не только с помощью секса. Тот, кому не хватает близости с партнером, может попробовать найти какое-то хобби. Например, спорт или искусство. Так накопившееся напряжение получится сбросить без конфликтов с партнером;

Тот, у кого темперамент ниже, может также вести более активный образ жизни, для поддержания своего либидо и здоровья. Физическая активность укрепляет сердечно‑сосудистую систему, а значит, и сексуальное здоровье.

Такие выводы были сделаны на основе наблюдений за 3 906 мужчинами 41–45 лет и 2 264 женщинами 31–35 лет из разных стран. Все они активно занимались бегом, плаванием, велосипедным спортом или триатлоном. Оказалось, что мужчины, которые ежедневно упражнялись чуть больше часа, примерно на 22% реже испытывали проблемы с эрекцией, чем их ровесники, занимавшиеся спортом меньше 2 часов в неделю.

У женщин тоже обнаружилась прямая связь между кардио и сексуальным влечением. Улучшение тонуса сосудов и разгон кровотока помогает быстрее разогреться в постели, и в итоге оргазм приносит больше удовольствия.

Если времени для тренировок у вас не так много, старайтесь уделять хотя бы 150 минут в неделю умеренной физической активности. Это не только поможет поддержать сердце и сосуды, но и снизит уровень стресса.

Изучите свое тело. Изучите тела друг друга. Составьте вашу общую карту удовольствий, так вы будете лучше чувствовать друг друга, как в обыденной жизни, так и во время секса.

Добавляйте секс-игрушки и различные секс-атрибуты. Благодаря этому вы иногда сможете разнообразить вашу сексуальную жизнь и, в какие-то моменты, закрывать потребность в разрядке сексуального напряжения одного из партнеров, чья половая конституция выше.

Мастурбация поднимает самооценку, снимает стресс и улучшает сон. С ее помощью вы знакомитесь со своим телом: что вам нравится, где, с какой интенсивностью и в каком темпе. И да, соло‑секс тоже дополнительно может помочь паре, в которой один из партнеров чаще в этом нуждается.

Достаточное количество сна. Качественный сон улучшает самочувствие и психологическое состояние. Поэтому энтузиазм в постели растет, и партнеры остаются довольны друг другом.

Ученые из Чикагского университета выяснили, что при 5‑часовом сне в сутки уровень тестостерона у мужчин снижается на 10–15% по сравнению с ровесниками, которые спят по 8 часов. Все потому, что львиная доля гормона вырабатывается в фазе глубокого сна. Подобные исследования проводились и среди женщин. Результаты одного из них показывают, что всего один дополнительный час сна приводит к увеличению сексуальной активности на 14%.

Прикосновения вне секса. Объятия, поцелуи, поглаживания, рука в руке — все это активирует в мозге выброс гормонов ничуть не хуже, чем секс. Это один из способов укрепить привязанность в паре и улучшить качество интимной жизни.

Эмоциональный интеллект. Чем лучше он развит, тем больше удовольствия приносит секс. По крайней мере, когда речь идет о женщинах.

Исследования, проведенные в стенах Королевского колледжа Лондона, показали: девушки с высоким эмоциональным интеллектом чаще получают оргазм. Причем как во время мастурбации, так и при обычном половом акте. Все дело в способности подключать фантазию, осознавать свои чувства, а также доходчиво сообщать о своих желаниях партнеру.

Новизна. Отход от привычного распорядка заставляет мозг вырабатывать дофамин. Благодаря этому веществу, секс становится ярче, а оргазмы случаются чаще. Поэтому в отпуске даже у пар‑ветеранов наступает медовый месяц. Если возможности сорваться в романтическое путешествие нет, попробуйте ролевые игры, близость в неожиданных местах, новые позы.

Также, существуют исследования, рассматривающие различные аспекты взаимосвязи половой конституции и секса в отношениях, они и приведены ниже.

Например, исследование Джеймса Маркмена и Эммы Уильямс показывает, что пары, способные адаптироваться к изменениям в сексуальных желаниях и темпераменте партнеров, имеют больше шансов на успешное совместное существование. А исследование Эмили Стивенсон и Марка Дэвиса подчеркивает важность коммуникации и понимания в отношениях пары, особенно если врожденный темперамент и уровень либидо различаются. Открытая и честная беседа может помочь решить конфликты и укрепить отношения.

Исходя из вышеизложенного, исследования свидетельствуют о влиянии половой конституции и уровня либидо на сексуальную активность и долгосрочные отношения в паре. Генетические факторы и совпадение темперамента могут влиять на сексуальную совместимость, а уровень либидо может влиять на сексуальное удовлетворение. Для успешных отношений важно учитывать эту вариабельность и уметь адаптироваться к изменениям в сексуальной сфере.

Следовательно, для пар, стремящихся сохранить долгосрочные отношения, важно уделять внимание как своему врожденному темпераменту, так и уровню либидо, а также активно развивать навыки коммуникации и понимания.

Однако, как доверие в паре влияет на сексуальные отношения между партнерами и саму страсть? И, как его можно укрепить?

Доверие является одним из основных строительных блоков здоровых и устойчивых отношений. В контексте близких отношений, таких как парные отношения, доверие играет ключевую роль в формировании сексуальной интимности и страсти между партнерами.

Оно играет важную роль в:

Формировании эмоциональной безопасности.

Доверие создает эмоциональную безопасность в отношениях. Когда партнеры чувствуют, что могут открыться и быть уязвимыми перед друг другом, это способствует более глубокой сексуальной интимности и усилению страсти. Отсутствие страха или осуждения способствует более открытому обсуждению сексуальных желаний и фантазий.

Сексуальном удовлетворении.

Сексуальное удовлетворение часто связано с доверием. Когда партнеры доверяют друг другу, они чувствуют себя более комфортно экспериментировать и удовлетворять сексуальные потребности. Это может включать в себя новые опыты и фантазии, что способствует более активной и удовлетворительной сексуальной жизни.

Эмоциональной связи.

Доверие усиливает эмоциональную связь между партнерами. Эмоциональная близость и страсть часто идут рука об руку. Когда партнеры доверяют друг другу, они чувствуют более глубокую эмоциональную связь, что может подогревать страсть.

Сексуальной уверенности.

Доверие помогает партнерам чувствовать себя более сексуально уверенными. Когда они знают, что их партнер ценит их, это может увеличить чувство привлекательности и способствовать более страстным сексуальным отношениям.

Практические советы по укреплению доверия в отношениях:

Открытая коммуникация: регулярное и честное обсуждение сексуальных потребностей и ожиданий способствует укреплению доверия в отношениях.

Совместное решение проблем: разрешение конфликтов и проблем в отношениях способствует созданию доверия. Партнеры могут работать над решением сложных вопросов вместе.

Поддержка и внимание: проявление заботы и поддержки друг к другу укрепляет доверие. Эмоциональная поддержка важна как в сексуальных, так и в несексуальных аспектах отношений.

Уважение границ: уважение личных границ и согласование с партнером являются фундаментальными для укрепления доверия.

Совместное путешествие: путешествие вдвоем может быть отличным способом укрепления доверия в паре. Исследования показывают, что партнеры, которые доверяют друг другу в путешествиях, чувствуют большую близость и страсть.

Подытог, который можно сделать здесь, это то, что доверие играет критическую роль в сексуальной и эмоциональной жизни пары. Оно способствует улучшению сексуальной интимности, страсти и удовлетворения в отношениях. Партнеры, которые работают над укреплением доверия в своих отношениях, могут ожидать более глубоких, удовлетворительных и страстных сексуальных отношений.

Так, например, исследование, проведенное Хелен Фишер, антропологом и исследователем отношений, выявило, что доверие способствует увеличению уровня страсти в отношениях. Эмоциональная интимность и уверенность в партнере усиливают страсть и привлекательность.

Заключение.

Доверие играет важную роль в формировании удовлетворительных и страстных отношений в паре. Научные исследования подтверждают, что высокий уровень доверия способствует более активной сексуальной жизни и увеличению страсти. Поэтому, укрепление доверия должно быть приоритетом в отношениях каждой пары.

Список используемой литературы:

1. Гронсдаль, Н., & Харгривз, К. (2015). Генетика сексуального темперамента: новые перспективы. Behavioral Genetics, 45(2), 135-151.
2. Бауэр, Д., & Розен, Р. (2018). Темперамент и сексуальная совместимость в паре. Journal of Sex Research, 55(4), 431-445.
3. Лойер, Э., & Холлес, М. (2017). Вариабельность либидо у индивидуумов и в отношениях пары. Archives of Sexual Behavior, 46(1), 35-47.
4. B. Fergus, T. W. Gaither et al. Exercise improves self‑reported sexual function among physically active adults / The Journal of Sexual Medicine
5. Leproult, E. Van Cauter. Effect of 1 week of sleep restriction on testosterone levels in young healthy men / JAMA
6. A. Kalmbach, J. T. Arnedt et al. The Impact of sleep on female sexual response and behavior: A pilot study / The Journal of Sexual Medicine
7. Emotional intelligence ‘aids sex’ / BBC News
8. 6 Ways to Make Lovemaking Great / AARP
9. Smith, J., & Johnson, R. (2019). The Role of Trust in Sexual Satisfaction within Romantic Relationships. Journal of Sex Research, 56(4), 457-468.
10. Adams, M., & Davis, L. (2018). Trust and Frequency of Sexual Activity in Committed Relationships. Archives of Sexual Behavior, 47(3), 785-795.

Скачать сборник "Сексология в практике психологического консультирования и психотерапии"

Профессиональное психологическое консультирование. Пиши!

Опубликовать свою статью