Тэг: воспитание

Задачи и функции отца в воспитании ребенка

Воровщикова Анастасия Борисовна

Психолог

У кого-то воспоминания об отце хорошие и теплые. Кто-то своего отца совсем не знает. А у кого-то одна только мысль о нем вызывает ужас. Сколько людей – столько оттенков чувств и переживаний, связанных с отцом.

Часто в обществе можно услышать такой стереотип, что ребенок нуждается в матери больше, чем в отце, или что мать может быть равноценной заменой отца или папы не настолько ответственны, чтобы им можно было доверить ребенка. Но это не совсем так. Мы понимаем, что ребенку нужен отец не меньше, чем мать.

Исследования показывают, что дети из неполных семей испытывают больше страхов и имеют повышенный уровень тревожности, а также низкий уровень самооценки, трудности в установлении социальных контактов. В целом у них более депрессивное и подавленное эмоциональное состояние.

Отцу важно быть крепкой опорой для своего ребенка. Психика ребенка формируется постепенно, и здесь важную роль вместе с матерью играет отец. Его влияние уникально и имеет особое значение в развитии ребенка.

Мужчины и женщины отличаются не только физически, но и в способе мышления, выражении эмоций и принятии решений. Вопросы родительства также имеют свои особенности у отцов и матерей. Материнство сильно зависит от биологии: мать постепенно становится матерью: в процессе беременности в ней пробуждается материнский инстинкт. Она близка к природе и обладает естественной властью над ребенком. Она знает, что это ее ребенок, в то время как отец может чувствовать, что ребенок также его, но не всегда до конца осознает это. Для того чтобы быть хорошим отцом своему ребенку, мужчина должен сознательно принять решение стать им. Отец выбирает стать отцом, отцовство - это серьезное волевое решение.

Мама и папа – это прежде всего родители, которые заботятся о своем ребенке. Роль родителя включает в себя два важных аспекта. Первое – это способность понимать и удовлетворять естественные потребности ребенка с учетом его личности и возраста. Второе — поддерживать баланс в семье, где у каждого члена есть своя роль. В семейной иерархии обычно главными являются родители.

Папы и мамы по-разному взаимодействуют с детьми и выполняют разные функции. Часто родительские функции воспринимаются исключительно как обязанности по уходу за ребенком, например, такие как кормление и образование. Однако они также представляют собой психические конструкты личности, помогающие человеку организовать свой внутренний и внешний мир, а также взаимодействовать с окружающей действительностью.

Отцы обладают уникальной способностью формировать будущее своих детей. Уиллард Гейлин, автор книги «Чувства», описывает это следующим образом: Если человек в детстве испытал какое-то сильное ощущение, в дальнейшей жизни он будет искать его снова, даже если оно не было приятным, и находить его там, где его нет. Если ребенок боялся отца, который часто наказывал его, он может относиться к любой авторитетной фигуре, представляющей власть, с учетом своих детских ощущений. Воспоминание о первом представителе авторитета может оказаться для нас реальнее, чем стоящий перед нами в настоящий момент человек, с которым мы имеем дело. Каким бы мягким и доброжелательным ни был тот, кто находится в нашем настоящем, мы можем относиться к нему как к обладателю той же силы и властности, которые запомнились нам в нашем отце.

Наше внутреннее отношение к себе, к другим людям и к событиям в значительной степени определяется теми установками, эмоциональными реакциями и образами поведения, которые мы усвоили еще в детстве через контакты с родителями. Их голос становится нашим внутренним голосом, их взгляд формирует наш взгляд на себя, а их оценки служат фильтром для восприятия окружающего мира.

В литературе подчеркиваются следующие основные функции отца:

Защитник и Кормилец - исторически сложившейся и закрепившейся ролью мужчины в семье. Недавние исследования показывают, что современным мужчинам крайне важно обеспечивать финансовое благополучие своей семьи. Они видят выполнение этой роли как основной способ подтверждения своей значимости как отца и настоящего мужчины. Задача хорошего отца, который заботится о своей семье и думает о ее будущем, – не только зарабатывать деньги, но и быть поддержкой и опорой, давать ощущение надежности. Для этого важно обладать определенными качествами, которые отцы передают своим сыновьям. По мере взросления мальчики начинают копировать поведение своих отцов.

Ответственность за развитие каждого члена семьи лежит на отце, который обеспечивает своему ребенку доступ к образованию, обучению и выбору профессии.

Образец для подражания и нравственный ориентир – есть навыки, которые можно развивать просто, общаясь с родителями дома. Когда дети вовлечены в семейные дела и помогают родителям, они учатся быть самостоятельными, заботливыми и научаются выстраивать отношения. Если отец создает подходящие условия, дети чувствуют себя уверенно и ценят себя как личности, как в детстве, так и во взрослом возрасте. Таким людям проще жить, потому что отец помог им вырасти с внутренней уверенностью, здоровой самооценкой и чувством безопасности. Они доверяют себе и миру вокруг себя.

Важно, чтобы отец был примером для сына и верил в него, чтобы сын мог стать мужественным. Через отношения с мамой отец показывает сыну, как нужно относиться к женщинам. Ребенку важно получать одобрение, поддержку и гордится отцом, а также чувствовать, что отец гордится им.

Для девочки очень важно, чтобы папа любил ее, заботился о ней и восхищался ею. Отношения с отцом формируют ее чувство собственного достоинства и ее женственность. Это помогает ей понимать, насколько она ценна и важна.

Сюзанн Филдз провела опрос женщин, собирая информацию о том, как личность отца повлияла на формирование личности дочери: Когда взрослые женщины описывают свои воспоминания, они часто затрагивают вопросы половой и психологической зрелости. Женщины видят аналогию отношений отцов и дочерей в своих браках и любовных связях, замечая «тень» отца на своей сексуальной жизни, работе, рождении детей и отдыхе.

Отец помогает детям определить свою половую принадлежность и выстраивать полоролевую модель. Для дочерей отец играет ключевую роль в формировании ее женской идентичности и формирования ее женского сценария. Отец изначально формирует в детях ценность себя как человека, а затем ценность себя как мужчины или женщины.

Дисциплина и порядок, закон и авторитет - еще одной важной функцией отца в семье является поддержание порядка и дисциплины. Отец способствует формированию внутреннего чувства порядка: система приоритетов, порядок в мыслях, ценностей и многое другое. Этот порядок требует усилий для его создания и поддержания, поэтому необходимо придерживаться дисциплины.

Например, если ребенок знает, что сначала нужно выполнить дела, а потом отдыхать, он формирует в себе систему приоритетов. Если отец научил его, что после школы можно отдохнуть немного (полчаса или час), а затем важно приступить к урокам, то ребенок будет следовать этому принципу. После выполнения уроков можно расслабиться. Однако, если приоритеты не установлены, появляется привычка откладывать важные дела на потом, что приводит к стрессу, конфликтам и недовольству. В таких случаях у ребенка не формируются границы, не развивается чувство ответственности, и у него не появляется уверенность в себе и своих действиях. Растут напряжение и тревога, делая ребенка более уязвимым и беззащитным. Если отец умеет устанавливать четкие границы и проявлять твердость, настойчивость и справедливость, то это создает у ребенка чувство защищенности. В таком случае отец становится авторитетом, а у ребенка формируются уверенность в себе, уважение к родителям и другим взрослым.

Отец и мать выражают свою любовь по-разному. Отец проявляет свою любовь через обусловленные проявления заботы и внимания, в то время как мама любит безусловно. И если она начинает ставить условия и диктовать правила, то ребенок чувствует себя отверженным.

Глава семьи, наставник и учитель - когда отец умело управляет своей властью, вся семья испытывает уважение и благодарность к нему как лидеру.

Роль отца в воспитании детей неоценима: он выступает важным наставником, помогая им извлечь уроки из совершенных ошибок. Отец не только учит анализировать ситуации и делать выводы, но и стимулирует стремление к личностному развитию и самосовершенствованию. Он поддерживает детей в сложных ситуациях, тренируя их волю к преодолению трудностей. Благодаря отцу человек приобретает навыки, необходимые для успешной жизни, достижения целей и преодоления препятствий. Рядом с отцом формируются качества, такие как жизненная сила, настойчивость и целеустремленность.

Любящий отец и любимый муж мамы - отец способен передать своим детям множество эмоциональных впечатлений, что имеет огромное значение. Для ребенка очень важно наблюдать, как люди взаимодействуют друг с другом в отношениях – как строятся отношения между мужем и женой, родителями в процессе воспитания и т.д. Для ребенка, независимо от пола, важно наблюдать за поведением мужчин, чтобы сформировать свое представление о себе и своем будущем партнере в отношениях.

Исходя из возрастной периодизации развития ребенка, можно выделить основные этапы, когда он наиболее чувствителен к определенному воздействию со стороны родителей.

В период с рождения до полутора лет самое важное для ребенка - это чувство защищенности и безопасности. В этот жизненно важный период формируются следующие аспекты развития: структура потребностей, эмоциональная привязанность, базовое доверие к окружающему миру и самому себе.

Все эти способности формируются в тесной связи с матерью, когда мама находится поблизости, неприятные моменты быстро утихают, и ребенок начинает учиться. Получаемый опыт может быть либо позитивным, если мама реагирует своевременно и предотвращает развитие стресса, либо негативным, если она игнорирует потребности или задерживает их удовлетворение. В зависимости от этого у ребенка будет формироваться доверие или недоверие к миру. Задача отца заключается в создании безопасного и защищенного пространства для матери и ребенка.

В раннем возрасте ребенок и мать образуют единое целое, где нет четких границ, и чувства матери напрямую отражаются на ребенке. Тревога, ужас и страх матери могут переноситься на малыша и оказывать влияние на его дальнейшую жизнь. Для женщины важно знать, что она не одна, что ее муж поддерживает ее и готов решать все трудности. Если мужчина дает уверенность, что на него можно рассчитывать, говорит об этом жене, то малыш и мама будут чувствовать себя в безопасности. Эти невидимые кирпичики уверенности и опоры будут основой его будущей жизни.

Возраст от полутора до трех лет является ключевым для развития автономии ребенка. В данном периоде формируются такие важные навыки, как самоконтроль, саморегуляция, понимание границ и правил, умение просить и получать, развивается структура воли, а также понимание выбора и его последствий.

Появляется исследовательский интерес у ребенка, способность ощущать свои импульсы, различать свои желания от чужих, а также различать чувства и действия. Возникают конфликты из-за столкновения интересов, и важно научиться справляться с ними. В это время появляется фраза "я сам!", которая сопровождается повышенным уровнем агрессии, так как для защиты собственных желаний необходимо уметь отстоять себя. Каждый отказ или ограничение становится для малыша вызовом, который он будет стараться преодолеть.

В этот период отец начинает проявляться как отдельная значимая фигура, отличная от матери и имеющая свои уникальные качества, что играет важную роль в развитии и формировании психологической независимости у ребенка. Отец поддерживает исследовательский интерес ребенка, помогает устанавливать границы и дает возможность малышу исследовать мир и свои возможности.

Через взаимодействие с отцом на данном этапе развития ребенок учится эффективно справляться с агрессией. Агрессия - это одно из аспектов мужской природы, которое начинает проявляться уже в детском возрасте. Важно, чтобы ребенок через общение с отцом научился распознавать эту энергию в себе, использовать ее конструктивно и направлять на созидание. Эта энергия является источником нашей инициативы, уверенности в себе и саморазвития. Когда ребенок прилагает усилия, старается, испытывает раздражение и стремится к достижению цели, это становится ценным опытом. Важно, чтобы отец гордился своим ребенком за его усилия и достижения.

Отцовские правила и границы в семье играют важную роль в формировании поведенческих моделей у детей. Когда мама уважает мужа и его авторитет, дети впитывают этот опыт на уровне подсознания. Для маленьких девочек это становится основой для построения доверительных отношений с мужчинами, а для мальчиков - навыком уважать иерархию, подчиняться старшим и создавать порядок в своей жизни и семье. Эти навыки играют важную роль в мужском мире. Если энергия агрессии не управляется и не направляется на продуктивное развитие и самосовершенствование, она может стать внутренней проблемой, превратившись в разрушительную силу, аутоагрессию.

В детстве мы мечтаем о взрослой жизни, полной свободы и счастья. Однако, когда мы вырастаем, сталкиваемся с тем, что свобода есть, но не всегда хватает сил на полноценное существование. Именно через отношения с отцом мы обретаем силу жить.

Для ребенка важно иметь возможность играть с отцом, исследовать мир, проводить время вместе. Наличие сильного отца рядом дает уверенность и позволяет ребенку осваивать жизненные навыки. Отец устанавливает границы, защищает, советует и помогает делать выводы, что способствует формированию ответственности у ребенка.

В возрасте от 3 до 6 лет происходит формирование структуры любви и сексуальности – полоролевой идентичности «я-мальчик», «я-девочка», ощущения и проявления эротических переживаний, и умение их различать. Все мальчики в этот период хотят жениться на маме, а девочки – выйти замуж за папу. При общении с родителями дети учатся женско-мужеским отношениям. И папа, и мама нужны в этот период, чтобы ребенок попробовал себя в роли мужа или жены. Поиграл в этот опыт. Смог смоделировать эту ситуацию, чтобы во взрослой жизни уже серьезным образом создать качественные отношения.

Для девочек отец является объектом обожания. Они стремятся понравиться папе и хотят быть для него женственными, желанными и ценными. Взаимоотношения с отцом вдохновляют их на развитие своей женственности и повышают самооценку. Отец, восхищаясь красотой и женскими качествами дочери, помогает ей уверенно проявлять свою самоценность. Дочь, воспитанная таким отцом, никогда не будет стремиться навязывать себя мужчинам или искать их одобрения. Отец для дочери – первый образец мужского мира, который она усваивает. Он показывает ей, как строить отношения с противоположным полом и создает основу для ее счастливого будущего. Дочь должна не соперничать с мамой за отца, а осознать, что и она заслуживает такой же любви и уважения от мужчины, как и ее мама. Ей следует стремиться к тому, чтобы стать такой же привлекательной и любимой женщиной, как ее мама. Она может поучиться у мамы искусству быть любимой и ценной женщиной.

Для мальчиков папа в этот период такой же учитель и наставник в теме отношений, как и для девочек. Только развивается это иначе. В процессе взросления мальчик начинает конкурировать с отцом за внимание матери. Отец вступает в роль соперника, и сыну предстоит пройти через эту "битву". Важно, чтобы отец демонстрировал сыну, что он заслуживает самой лучшей женщины на свете, такой же, как его мама. Отец показывает, что он верен своей женщине и не позволит никому отнять её у него, тем самым давая сыну пример верности.

Отцу также важно научить сына ценить и защищать свои ценности. С ранних лет отец должен вдохновить сына на путь истинного героя, чтобы помочь ему стать настоящим мужчиной. Отец должен поддерживать у сына интерес к девочкам, учить его заботиться о них и быть для них опорой и защитой.

В период с 7 до 12 лет происходит формирование структуры солидарности и проявления себя в группе, развиваются дружеские отношения, устанавливаются иерархии в группе, групповые роли, объединение в компании со своим полом, развивается тема близости и дистанции. Дети учатся играть определенные роли, находить общий язык с другими по интересам, осознают значимость лидерства, конкуренции и собственной уникальности. В этот период дети также учатся быть ответственными, проверять свои возможности, ставить перед собой цели, преодолевать трудности и находить решения.

Важно, чтобы отец поддерживал детей во всем этом процессе, вдохновлял на успех и не давал сдаваться. Этот период играет ключевую роль в формировании понимания ценности денег, мотивации к обучению, развитию и самосовершенствованию. Становится важна оценка отцом достижений ребенка и его реакция на неудачи. Для ребенка крайне важно, чтобы отец гордился им и одобрял его поступки, именно в этом возрасте под влиянием отца закладывается отношение к успешности и успеху.

Сыновьям важно осознавать свою принадлежность к мужскому миру. Они усваивают мужское поведение, законы взаимодействия. С этого момента и на всю дальнейшую жизнь значимость отца для мальчика становится приоритетной по сравнению с мамой.

Период от 12 до 18 лет считается одним из самых сложных этапов взросления как для подростка, так и для его родителей. В это время происходит интеграция всех аспектов психики и накопленного опыта, что способствует формированию личности. Психотип и личностные особенности кристаллизуются, а подросток переживает предыдущие этапы развития на новом уровне за короткий период.

На данном этапе отец играет ключевую роль в жизни ребенка, независимо от его пола. Для дочери он является надежной опорой, создавая ощущение защиты и безопасности. Важно, чтобы девочка знала, что всегда может обратиться к отцу за помощью. Переход от девочки к девушке - это время особой уязвимости, когда возникают новые вызовы и сомнения. Девочки часто могут быть наивны в своих романтических представлениях, поэтому отцу важно ясно определить границы, поддерживать и защищать дочь в этот непростой период.

Отец играет незаменимую роль в формировании сексуальности у мальчиков. Отец должен уметь откровенно обсуждать с сыном эту тему, устанавливать границы, учить заботиться о женщинах и осознавать последствия своих действий. Это вопрос ответственности и воспитания.

Отцовство становится образцом мужественности для сына. Дружба и взаимоотношения с отцом создают прочный фундамент для уверенности сына в женском мире и в мужском обществе. Теплые и уважительные отношения помогают сформировать здоровый образ жизни, увлечения спортом, охраняют от искушения совершить правонарушение и искать самоутверждение не лучшими способами.

Поддержка и забота отца, равное общение, помогают формировать у мальчика уверенность в себе, ценность собственной личности и независимость. Эти качества играют важную роль в построении собственной жизни, обеспечивают ощущение успеха и счастья.

Отсутствие отца может привести к затруднениям в формировании идеала мужчины у ребенка, а также в построении своего собственного образа и моделей поведения в семейной среде. Также дефицит контакта с фигурой отца в детстве влияет на нашу уверенность, возникают проблемы с границами, самоидентификацией, самореализацией и в отношениях с социумом.

Список используемой литературы:

1. Зотова Ю.; Летучева М. Все дело в папе. Работа с фигурой отца в психологическом консультировании. — М.: Независимая фирма «Класс», 2019. - 344 с
2. Лунина, И.В. Роль отца в семье и в воспитании детей (из опыта совместного взаимодействия воспитателя и педагога-психолога по формированию представлений о роли отца в семье) / И. В. Лунина, О. В. Зайцева. — Текст: непосредственный // Вопросы дошкольной педагогики. — 2018. — № 2 (12). — С. 25-26. — URL: https://moluch.ru/th/1/archive/87/3138/ (дата обращения: 22.04.2024).
3. Павлов И.В. Психология отцовства: обзор исследований и некоторые выводы о современном состоянии проблемы / И.В. Павлов // Перинатальная психология и психология родительства - 2008. - № 4, С. 78 — 95.

Купить сборник "Детская психология. Практическая профессиональная помощь родителям"

Опубликовать свою статью на медиаресурсе LPPN PRESS

Психологическое консультирование и психотерапия наставниками ЛППН

Воспитание подростков в неполной семье. Основные проблемы и психологические особенности

Бочкова Елена Александровна

Психолог

«Я не планировала быть матерью -одиночкой,

но придется разыграть карты, которые достались,

 как можно лучше».

Тичина Арнольд

Неполной семью принято считать, прежде всего, исходя из количественной характеристики: в таких семьях одинокий родитель проживает с ребенком (детьми) несовершеннолетнего возраста и несет за него (них) полную ответственность. Женщина или мужчина могут остаться в одиночестве по разным причинам. Осиротевшая неполная семья образуется в результате смерти одного из родителей. В неполной разведенной семье родители не захотели или не смогли жить вместе. Внебрачная семья – это когда женщина решает родить ребенка, не выходя замуж.

За последнее десятилетие количество неполных семей во всем мире значительно увеличилось. И это явление никого не оставляет равнодушным.

Эмпирические данные свидетельствуют о том, что жизнь в неполной семье – источник многочисленных психолого-педагогических, медико-социальных, социально-правовых и материально-бытовых проблем. Особенно остро эти трудности могут проявляться в период вступления ребенка в подростковый возраст, который знаменуются качественным сдвигом в развитии, когда происходят глубокие физиологические, психологические и нравственные преобразования, меняется социальная ситуация развития и статусная структура взаимоотношений с окружающими.

Подростки из неполных семей могут иметь некоторые психологические особенности, связанные с их семейной ситуацией. Некоторые из этих особенностей:

• Тревожность и неуверенность: Подростки из неполных семей могут испытывать более высокий уровень тревожности и неуверенности в себе и своих возможностях.
• Проблемы с привязанностью: они могут иметь трудности с формированием здоровых привязанностей к другим людям.
• Социальная изоляция: Подростки из неполных семей могут чувствовать себя изолированными от своих сверстников и общества в целом.
• Низкая самооценка: они могут иметь более низкую самооценку и быть более склонными к депрессии и тревожности.

Описание типичного подростка из неполной семьи. Возможный портрет:

• Возраст: 13-18 лет.
• Структура семьи: проживает с одним биологическим родителем, матерью или отцом, в связи с разводом, раздельным проживанием или смертью другого родителя.
• Братья и сестры: может иметь одного или более братьев и сестер.

Психологические особенности:

• Эмоциональная борьба: может испытывать чувство незащищенности, тревоги или депрессии из-за отсутствия полноценной семейной ячейки.
• Низкая самооценка: может иметь негативное представление о себе или чувствовать себя неадекватным по сравнению со сверстниками из нетронутых семей.
• Бунт или выходка: может совершать рискованные поступки или бросать вызов авторитету как способ справиться с эмоциональной болью или привлечь к себе внимание.

Поведенческие паттерны:

• Повышенная ответственность: может брать на себя больше домашних дел или заботиться о младших братьях и сестрах, что приводит к чувству обиды.
• Трудности с доверием: может испытывать трудности при формировании здоровых отношений с авторитетными фигурами или сверстниками из-за чувства покинутости или недоверия.
• Трудности в учебе: может испытывать снижение мотивации или успеваемости в школе из-за эмоциональных отвлекающих факторов или отсутствия поддержки дома

Социальные отношения:

• Трудности в отношениях со сверстниками: могут возникнуть проблемы с формированием близких дружеских отношений или ощущением, что они не вписываются в общество своих сверстников.
• Чрезмерная зависимость от одного родителя: может стать чрезмерно зависимым от родителя-одиночки, что приведет к нездоровой динамике.
• Трудности в романтических отношениях: может испытывать трудности с близостью или доверием в романтических отношениях из-за отсутствия позитивного образца для подражания в своей семье.

Пожалуйста, обратите внимание, что это общие характеристики, и не все подростки из неполных семей проявляют эти черты. Опыт каждого человека уникален, и на их развитие может влиять множество факторов.

Неполнота семьи предполагает, что семья сталкивается со специфическими трудностями, которые влияют на процесс социализации и, следовательно, на формирование личности. Эти проблемы отрицательно воздействуют на членов семьи и препятствуют их адекватному функционированию в обществе.

Прежде всего, существует проблема, связанная с необходимостью совмещения социальной роли матери (отца) – главы семьи и профессиональных ролей. Так, социальная роль отца семейства предполагает ответственность за материальное благополучие семьи, безопасность, обеспечение адаптации семьи к изменяющимся условиям существования. Функции женщины, как правило, сводятся к воспитанию детей и ведению домашнего хозяйства. В связи с этим, глава неполной семьи вынужден совмещать две роли одновременно.

Во-вторых, большинство неполных семей имеют один источник дохода, и, в связи даже с временной нетрудоспособностью родителя, финансовое благополучие семьи подвергается угрозе. Ситуация несоответствия уровня заработной платы реальным нуждам неполной семьи вызывает дистресс, являющийся причиной снижения самооценки, зачастую выливается в деструктивное русло и выступает в роли фактора, повышающего уровень агрессивности. 

Еще одной, не менее важной для одинокого родителя и, следовательно, детей в неполной семье, является также проблема поиска брачного партнера. У большинства одиноких родителей отмечается значительные затруднения в поиске нового брачного партнера. Состояние острого горя, вызванного потерей объекта привязанности, приводит человека к кризису, который отражается на всех сферах его жизнедеятельности. У таких людей повышается уровень тревожности, они начинают опасаться повторения подобной ситуации, появляется страх сделать неверный выбор, страх перед будущими партнерскими отношениями. Помимо этого, имеются препятствия со стороны детей, которые испытывают серьезные трудности в принятии нового мужа матери или жены отца. В этом случае возникают трудности в создании позитивных взаимоотношений между детьми и новым членом семьи.

Ну и, конечно, проблема неоднозначных стереотипов восприятия такой семьи со стороны микросоциума и общества в целом. В обществе все еще широко распространен стереотип, что ребенок, растущий в неполной семье, менее счастлив и успешен, чем его сверстники, живущие с мамой и папой.

Да, одинокие родители действительно испытывают определенные трудности в силу сложившихся обстоятельств, но нельзя с уверенностью утверждать, что любая семья, где есть мама и папа, полностью обеспечивает нормальную среду для полноценного развития и воспитания.

Неполная семья может быть не менее счастливой и полноценной, чем традиционная. Важно понимать все трудности, с которыми придется столкнуться одинокому родителю и как преодолеть их.

Один из прочных консервативных взглядов – сохранить семью любой ценой. Какими бы плохими не были отношения между родителями, большинство остаются в них из-за стойкого убеждения, что «ребенку нужен отец». Развод для таких семей пугающая перспектива. Ведь они уверены, что тем самым подадут плохой пример для своих подрастающих детей и делают выбор оставаться в отношениях, где ребенок вынужден наблюдать бесконечные ссоры и скандалы между родителями. 

Отношение социума, в случае разрыва отношений тоже не однозначное и оказывает давление на принятие женщиной решения. Ведь матери-одиночки подвергается в социуме жалости и осуждению, а отца-одиночку обычно называют героем.  Но в реальности, некоторые неполные семьи психологически и эмоционально бывают более здоровыми, чем полные. Зачастую одинокие родители выполняют свои родительские функции очень старательно.

При одиноком родителе ребенок растет и наблюдает исключительно одну гендерную модель поведения, чаще всего – женскую. Как правило, страх появляется, когда мама воспитывает мальчика и боится, что он останется без образца мужественности, или, когда папа растит девочку и переживает о ее будущей женственности. Определенный смысл в этих опасениях есть. Однако в полных семьях нередки случаи, когда второй родитель является не лучшим примером для подражания.

Что касается материальных сложностей, они в большинстве случаев неизбежны. Но есть одно неявное преимущество. Финансовые проблемы могут стать сильнейшим стимулом развития и профессионального роста для родителя и побуждающим фактором самореализации для ребенка.

В связи с большой загруженностью, необходимо научиться расставлять приоритеты и смело отметать все второстепенное. Не стоит после утомительного рабочего дня стараться переделать все домашние дела. Лучше посвятить вечер общению с ребенком: погулять, почитать, посидеть за столом, просто побеседовать. Пусть порядок не будет идеальным, зато отношения укрепятся. Кроме того, необходимо приобщать к помощи по дому и самого ребенка. Ему можно давать поручения по хозяйству соответственно его возрасту: сходить в магазин, помыть посуду и многое другое. Так можно не только облегчить себе жизнь, но и обучить ребенка важным бытовым навыкам.

Несколько потенциальных стратегий поддержки подростков из неполных семей:

Семейная поддержка:

Программы наставничества: Познакомьте подростка с позитивным образцом для подражания, таким как тренер, учитель или друг семьи, который может дать рекомендации и поддержку.

Семейная терапия: Предлагайте сеансы консультирования с участием родителя-одиночки и подростка для решения проблем общения, доверия и эмоциональных проблем.

Группы поддержки: соедините подростка с другими людьми, которые проходят через аналогичный опыт, обеспечивая чувство общности и понимания.

Академическая поддержка:

Репетиторство и академическая помощь: Обеспечьте дополнительную академическую поддержку, чтобы помочь подростку оставаться на высоте в учебе и укрепить уверенность в своих способностях.

Поощряйте внеклассные мероприятия: вовлекайте подростка в занятия спортом, в клубы или в волонтерскую работу, чтобы помочь ему развить новые навыки, наладить отношения и найти положительные выходы для своей энергии.

Эмоциональная поддержка:

Выслушайте и подтвердите их чувства: Создайте безопасное пространство для подростка, чтобы он мог выразить свои эмоции и опасения, а также признать проблемы, с которыми он сталкивается.

Научите подростка механизмам совладания: Помогите ему выработать здоровые способы управления стрессом, тревогой и другими эмоциями, такие как осознанность, ведение дневника или физические упражнения.

Воспитывайте чувство контроля: поощряйте подростка брать на себя ответственность за свою жизнь, принимать решения и ставить цели, что может помочь укрепить уверенность и самоуважение.

Вовлечение общества:

Внешкольные программы: Предлагайте программы, которые обеспечивают подростку безопасную и структурированную среду для общения, обучения и веселого времяпрепровождения.

Возможности волонтера: Поощряйте подростка участвовать в волонтерской работе, которая может помочь ему развить эмпатию, наладить отношения и обрести чувство цели.

Это всего лишь несколько потенциальных стратегий поддержки подростков из неполных семей. Потребности и обстоятельства каждого человека уникальны, и для оказания наиболее эффективной поддержки может потребоваться индивидуальный подход.

Рекомендации родителям, воспитывающим детей в неполных семьях:

1. Постарайтесь как можно дольше находиться в контакте с ребенком, не поддавайтесь негативным чувствам, связанным с разводом или потерей супруга/супруги.
2. Чаще хвалите ребенка, не наказывайте. Вокруг ребенка должна быть эмоционально стабильная и оптимистическая атмосфера. Это сохранит у него душевное равновесие и частично компенсирует пережитый стресс.
3. Относитесь с пониманием к желанию ребенка вспоминать прошлое, когда родители были вместе. Не вычеркивайте из их жизни человека, которому они должны быть благодарны за свое появление на свет. Недопустимо формировать у малыша негативное отношение к отцу, который ушел из семьи.
4. Не перекладывайте на плечи детей функции отсутствующего родителя.
5. Помогайте ребенку приобретать навыки поведения его пола. В жизни ребенка должен быть взрослый, который бы положительно влиял на него и помогал полно овладеть социальной ролью (женщины-девочке, мужчины-мальчику).
6. Наличие нескольких детей в неполной семье позволяет отчасти компенсировать неполноту. Доверяйте детям, поощряйте их эмоциональную близость и желание заботиться друг о друге. Старший сможет стать авторитетом для младшего.
7. Не ставьте крест на своей личной жизни. Постарайтесь снова создать полную, счастливую семью.

Помните, каждая семья уникальна, и то, что работает для одной семьи, может не сработать для другой. Важно прислушиваться к своим конкретным потребностям и в случае необходимости не затягивать с обращением за помощью к специалистам.

Список используемой литературы:

Аргентова Л.В., Аргентова Т.Е. Психологические проблемы неполных семей разного типа и их психолого-педагогическое сопровождение: электронное учебное пособие: учебное пособие / Кемеровский государственный университет; Кафедра социальной психологии и психосоциальных технологий. – Кемерово: Кемеровский государственный университет, 2017. – 144 с.

Векилова С.А. Психология семьи: учебник и практикум для вузов. – М.: Издательство Юрайт, 2023. – 308 с.

Гиппенрейтер Ю.Б. Поведение ребенка в руках родителей. –М.: АСТ, 2013. – 128 с.

Дольто Ф. На стороне подростка. – СПб., 1997. – 48 с.

Иванченко В.А. Внешние и внутренние детерминанты процесса социализации подростков из неполных семей: автореф. дисс. ... канд. психол. наук. – Новосибирск, 2012. – 34 с

Мартынюк О.Б. Психология семьи: учебное пособие для вузов. – М.: Издательство Юрайт, 2022. – 380 с.

Николаева Я.Г. Воспитание ребенка в неполной семье: орг. пед. и соц. помощи непол. семьям: пособие для психологов и педагогов / Я.Г. Николаева. – М.: ВЛАДОС, 2006. – 159с.

Овчарова Р.В. Психология родительства. – М.: Академия, 2005. – 362 с.

Овчарова Р.В., Мягкова М.А. Материнство в неполной семье: монография. – Курган: Изд-во Курганского гос. ун-та, 2014. - 356с.

Купить сборник "Психологическое консультирование подростков. Семейная психология"

Опубликовать свою статью на медиаресурсе LPPN PRESS

Психологическое консультирование и психотерапия

Я – родитель: простые правила воспитания счастливых детей

Княжева Олеся Андреевна

Психолог

Принимая решение стать родителями, молодые женщины и мужчины хотят стать родителями какими угодно, лишь бы их ребенок был самым счастливым. Если для этого необходимо следовать японской (тибетской, немецкой, английской и еще невесть какой) методике воспитания, то мы, конечно, будем этому следовать, решают они. Не важно, считаем ли мы сами это правильным, если это «в тренде», то значит – выбор очевиден.

Изучив, чаще всего поверхностно, и выбрав наиболее понравившиеся приемы, родители внедряют их в свои воспитательные процессы и ждут результата. Из практики, чаще всего, это оказываются такого рода методы: ребенку можно все, перехваливание, деловые отношения, технологии в современном мире необходимы (ранний допуск ребенка к экрану), естественное родительство, установка - опасный мир, потакание капризам, отсутствие домашних обязанностей, гиперопека, представление о ребенке как об идеальном существе, позиция слабого лидерства и др.

Прежде чем мы с вами начнем разбираться в том, что же это за такая наука – быть родителем, и как действительно воспитать счастливых детей, давайте разберем частые ошибки и чем же все-таки так плохи «трендовые» методы воспитания.

В чем опасность свободного воспитания?

 Она заключается в том, что родители должны во всем и везде следовать за ребёнком, доверяя природной мудрости его психики и организма. Взрослые, опираясь на правила этой теории, считают, что ему нельзя ничего запрещать, потому что все, что он хочет, должно пойти ему на пользу. Сторонники такой концепции боятся задавить в нем личность строгими правилами воспитания, указаниями, запретами и словами о том, что ребёнок должен или не должен делать. Они доверяют мудрости детского организма, разрешая проявлять любую инициативу, характер, творчество, чувства, активность. Часто они говорят «он же ребёнок», считая, что ему можно все, в чем возникнет потребность.  Но есть и «подводные камни» у такого подхода. Последствия свободного воспитания подвергают сомнению, что ребёнок, который воспитывается по подобной системе, вырастает раскрепощенным, уверенным в себе, не закомплексованным, все понимающим и чувствующим свою природу человеком.

Вот лишь некоторые последствия свободного воспитания:

• Ребёнок не чувствует переживаний других людей

Если ребёнку позволяется делать все, что он хочет в любых условиях, то велика вероятность того, что в нем не разовьется чуткость, понимание и уважение к чужим потребностям. Эти качества характера являются необходимыми, когда дети вырастают и пытаются строить близкие отношения с людьми.

• Ребёнок не ориентируется во время угрозы и опасности

Позволять детям делать все — ходить, куда вздумается, исследовать темные уголки во дворе, залезать на крыши и заборы, гулять в незнакомых местах — это значит лишить их здорового чувства безопасности.

• Родители не заостряют внимания на правилах воспитания

Еще один минус свободного воспитания заключается в том, что дети, когда они делают и говорят все, что захотят, редко задумываются над элементарными правилами приличия и подобающего поведения в общественных местах. Это может привести к банальной невоспитанности.

• Дети не понимают слово «нет»

Придерживаясь свободного воспитания и тех принципов, которые основаны только на разрешениях, некоторые родители боятся говорить детям «нет», считая, что это может ранить их психику, не позволит удовлетворить здоровое любопытство, станет блокировать инициативу и творческие способности.                                                                                                      Говорить «нет» также важно, как и «да», «пожалуйста», «возьми, конечно». Дети должны понимать запреты. Это важно не только для развития воспитанности, но и для безопасности. Кроме того, взрослым, которые испытывают тревогу, стоит знать, что это слово не несет в себе негативную и разрушительную окраску, которую многие ему приписывают. Маленький ребёнок еще не в состоянии разобрать, что полезно ему, а что вредно, что доставит удовольствие, а что может травмировать. Поэтому запреты являются не только важной частью воспитания, но способны сохранить здоровье и даже жизнь.

• Дети не умеют выражать чувства

Один из принципов свободного воспитания базируется на убеждении, что детям можно выражать все, что они чувствуют. Причем часто родители разрешают это делать в том месте, где возникла необходимость и так, как умеет ребёнок, не вмешиваясь в процесс. По этой причине часто можно наблюдать, как ребёнок бьется в истерике, катается по полу в общественном месте, портит вещи в доме или в гостях. Такое поведение наносит вред детской психике, портит настроение окружающим. Вопреки тому, что думают родители, придерживаясь принципов свободного воспитания, такой подход не означает, что ребёнок прилюдными и долгими истериками освобождает нервную систему от эмоций, а прямо указывает на то, что он не умеет выражать чувства. Почему он продолжает кричать и плакать, когда взрослые не реагируют на его поведение? Потому что таким образом он выражает боль или недовольство, но его никто не замечает, никто не отражает его чувств.

Однако, есть и много положительных тенденций в отношении к детям у современных родителей, что не может не радовать. И то, что современный родитель придает такое громадное значение воспитанию детей заставляет задуматься, а в чем же проблема? Почему при таком стремлении мы наблюдаем так много инфантильных, не соблюдающих границы и, честно признаться, плохо воспитанных детей?

Но и здесь все объясняется довольно просто. Родители, в поиске лучших методик и систем воспитания, выбирают их, опираясь на собственные амбиции, непоследовательны в своих действиях и не учитывают главный фактор, непосредственно влияющий на ребенка – собственный пример! Это и есть, на мой взгляд, тот самый краеугольный камень многих бед современных родителей.

Лев Николаевич Толстой сказал: «Воспитание представляется сложным и трудным делом только до тех пор, пока мы хотим, не воспитывая себя, воспитывать своих детей или кого бы то ни было. Если же поймешь, что воспитывать других мы можем через себя, то упраздняется вопрос о воспитании и остается один вопрос жизни: «Как надо жить самому?»

И, безусловно, уважаемый Лев Николаевич абсолютно прав. И здесь, как вы можете наблюдать, возникает диссонанс с современными методами воспитания, которые вдруг вплелись в нашу реальность и нарушают естественный процесс взаимодействия между родителем и ребенком.

Недостаточно Толстого? Пожалуйста, Лев Семенович Выготский, знаменитый на весь мир выдающийся российский ученый в области психологии и педагогики, человек, опередивший свое время, на чьих трудах строятся самые передовые системы образования в мире.

Лев Семенович в своей культурно-исторической теории также говорит о важном значении личности взрослого в жизни ребенка, того примера, который взрослый показывает ребенку. 

Итак, правило № 1

Воспитывая ребенка, воспитываем самих себя!

Здесь все принципы предельно просты, какого бы я не хотела вырастить ребенка, стань, прежде всего, сам таким человеком. Расти и развивай собственную личность, и своим примером вдохновляй ребенка на развитие.

Ну, вот мы и подобрались к «японской» методике воспитания.                                    Она строится на тех же принципах. Родители создают для ребенка среду, в которой он безопасно развивается без излишних запретов и наказаний. Из системы «все можно» убираем все, что нельзя. А еще дети с удовольствием повторяют за родителями, как вы себя ведете дома, в гостях или в магазине – ребенок вас зеркалит.                                                                                          Этим пользуются японцы – поэтому очень много наглядных демонстраций поведения для малышей. Поклониться старшим, например, снять обувь при входе в дом.

Ребенок как губка, все впитывает в себя. И уже к 5 годам ведет себя так, как видит других, повторяя за ним.

Проблема в том, что наш современный родитель, выбирая методики, руководствуется другими принципами и, кроме идеи «свободного воспитания», все остальное нивелирует или применяет непоследовательно. Поэтому, никакие из этих систем толком не работают.

Правило 2. Занимаясь воспитанием ребенка, выстраивайте с ребенком отношения, а также взаимоотношения между взрослыми.

Очень важно, чтобы в семье каждый умел по-настоящему слушать, искренне выражать свои эмоции, мирно разрешать конфликты, уважать уникальность и достоинство другого. Невозможно создать правильные отношения с ребенком, если нет мирной и доброжелательной атмосферы в семье в целом.

Существует один общий принцип, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Он и будет для вас отправной точкой.                                                                                             Принцип этот – безусловное принятие. Что он означает?

Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть! Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь… (лениться, драться, грубить), не начнешь… (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)». Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить) «только если…». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.

Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе…». Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.

Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.

Не давать ребёнку права на ошибку, контролировать каждый его шаг, стремиться, чтобы ребёнок воплотил в жизнь ваши нереализованные мечты, — лучших способов, чтобы вырастить закомплексованного и инфантильного человека, просто не придумать. На случай, если вы хотите обратного, изучите семь важных правил воспитания от детского психолога Юлии Гиппенрейтер.

7 простых правил воспитания детей

1. Любите ребёнка просто так

Ребёнку очень важно знать, что его принимают и любят без всяких условий. Не потому, что он сделал уроки, сумел не порвать брюки и вообще хорошо себя вёл, — иначе он будет жить в постоянном страхе, что стоит ему сделать что-то не так, и он потеряет право на родительскую любовь. Родителям кажется, что стоит им дать слабину, лишний раз ласково посмотрев на ребёнка и сказав ему, как он им дорог, он сразу отобьётся от рук. К счастью, всё устроено не совсем так.

Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твёрдой вере, что награды и наказания — главные воспитательные средства. Похвалишь ребёнка — и он укрепится в добре, накажешь — и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребёнка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребёнка — это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

1. Не мешайте его естественному развитию

Если ребёнок хочет всюду залезть, постоянно пачкается, ходит по лужам, что-то ломает, разбивает и задаёт миллион вопросов — это просто значит, что с ним всё в порядке. Так он пробует себя и проявляет любознательность, необходимую для его развития.

Лучшее, что можно сделать — это не мешать. Любознательность может быстро угаснуть, если ребёнок только и слышит «не задавай глупых вопросов», «вырастешь — узнаёшь» и «хватит тебе дурацкими делами заниматься». Участие родителей в развитии ребёнка должно поддерживать его естественные стремления, а не гасить их, подменяя другими, более важными или полезными с их точки зрения.

К детскому саморазвитию нужно относиться очень внимательно. Сейчас стали распространяться методики раннего развития, раннего чтения, ранней подготовки к школе. Но дети должны до школы играть!

1. Поощряйте самостоятельность

Не менее важно не мешать ребёнку делать первые попытки быть самостоятельным. Желание ребёнка самостоятельно завязать шнурки должно быть встречено вниманием и уважением, даже если вы спешите. При этом вниманием молчаливым — без подсказок, советов и критических замечаний. Если каждый раз бросаться делать всё за ребёнка со словами «дай я» и «у тебя не получится», он довольно быстро перестанет даже пытаться что-то делать сам.

Воздержитесь от критики! Если вы проявите искренний интерес к его делу, то ваше взаимное уважение и принятие усилятся. К тому же взрослому не следует вмешиваться, если ребёнок занят делом и не просит помощи. Таким невмешательством родитель сообщает: ты справишься, у тебя хватит сил.

1. Позвольте ребёнку брать на себя ответственность

Чем старше становится ребёнок, тем больше появляется вещей, с которыми ему нужно разрешать справляться самому. Постепенно он начнёт самостоятельно переходить улицу, делать уроки, выбирать друзей. Позвольте ему это делать, но установите границы свободы: к примеру, договоритесь, что он может сам выбирать, когда садиться за уроки, но к восьми часам вечера всё должно быть сделано. Самостоятельность не должна обрушиваться на ребёнка в один миг: перед каждым шагом нужно поговорить с ним и объяснить, что вы даёте ему больше свободы не потому, что вам надоело за этим следить и «пусть что хочет, то и делает», а потому, что вы верите, что он справится. И всё равно будьте рядом — на случай, если понадобится помощь.

Возражения бывают примерно такие: „Как же мне его не будить? Ведь он обязательно проспит, и тогда будут большие неприятности в школе?“ Или: „Если не буду заставлять её делать уроки, она нахватает двоек!“. Как это ни парадоксально звучит, но ваш ребёнок нуждается в отрицательном опыте, конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью. Позволяйте вашему ребёнку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».

1. Не путайте заботу и родительский диктат

Родители, безусловно, должны участвовать в жизни ребёнка — но ни в коем случае не проживать её за него. Независимо от их нереализованных амбиций, у ребёнка будут свои желания и интересы. Заботиться — значит, в первую очередь прислушиваться к желаниям ребёнка, а не следовать принципу «я знаю, как для него будет лучше».

Когда ребёнок уже не знает, чего он хочет, потому что он не привык прислушиваться к себе, — это как раз результат родительского диктата. Он оказывается беспомощным в этом смысле, и это самое страшное.

1. Не критикуйте

Во время взросления ребёнку придётся столкнуться с разными сложными вопросами, и ему будет гораздо легче с этим справиться, если он привыкнет говорить о них с родителями. Доверие строится на добром отношении: если вашей первой реакцией на откровения ребёнка будет критика, осуждение или невнимание, во второй раз он уже ничего не расскажет.

Представьте себе вашего лучшего друга. Как вы улыбаетесь при встрече, как радуетесь ему. Вряд ли в обществе друга вы начинаете первым делом критиковать, указывать и давать оценки.

1. Говорите ребёнку о своих чувствах

Понимать ребёнка — важно, но не менее важно и доносить до него то, что чувствуете вы. Ведь между людьми не может быть настоящей близости, если один из них не до конца откровенен. Чтобы ваша искренность не приобретала форму обычных упрёков, используйте «Я-сообщения» — так вы сможете выразить свои негативные чувства в неконфликтной форме. К примеру, вместо «Ну что у тебя за вид!» можно сказать «Я не люблю, когда мои дети ходят растрёпанными, потому что мне стыдно перед соседями».

«Я-сообщение» даёт возможность детям ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемся от детей бронёй «авторитета», который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Мы носим маску «воспитателя» и боимся её хотя бы на миг приподнять. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут вообще что-то чувствовать! Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное же — делает взрослого ближе, человечнее.

И помните, что, если вы выбрали для себя какую-то систему воспитания, изучите ее основательно, руководствуйтесь личным отношением и интуицией, а не модой, действуйте последовательно и начинайте с себя. Не забывайте о возрастных особенностях детей, изучите их психологические особенности и никогда не теряйте роль родителя.

Список литературы

1. Юлия Борисовна Гиппенрейтор «Общаться с ребенком. Как?»: АСТ, Астрель, Харвест; Москва; 2008. – 204с.
2. Юлия Борисовна Гиппенрейтор «О воспитании детей. Пособие для родителей»: АСТ; Москва; 2016. – 112с.
3. Винникотт Д.В. «Маленькие дети и их матери» /Пер. с англ. Н.М. Падалко. — М.: Независимая фирма "Класс", 1998. — 80 с.
4. Винникотт Д.В. «Разговор с родителями» /Пер. с англ. Н.М. Почукаевой, В.В.Тимофеева. — М.: Независимая фирма "Класс", 2012 с. — 96 с.
5. Выготский Л. С. Психология развития ребенка. — М.: Изд-во Смысл, Изд-во Эксмо, 2005. — 512 с. — (Библиотека всемирной психологии).

Купить сборник "Детская психология. Практическая профессиональная помощь родителям"

Опубликовать свою статью на медиаресурсе LPPN PRESS

Психологическое консультирование и психотерапия наставниками ЛППН

Альянс личного обучающего психотерапевтического сопровождения психологов "От сердца к сердцу" Личная терапия психолога с выдачей свидетельства

Половое воспитание подростков

Шулимова Ирина Александровна

ПСИХОЛОГ

Половое воспитание подростков — очень важный аспект, а порой и очень сложный для родителей. Которые порой думают, что это развратит их детей. Или считают, что еще слишком рано. К тому же в нашем обществе принято умалчивать о сексуальных отношениях, так как возникает слишком много смущения и стыда. Порой непереносимого.

Важность полового воспитания

Половое воспитание детей и подростков включает в себя не только темы секса. Оно способствует гармоничному развитию ребенка в личной и социальной сфере.

Рассмотрим подробнее, какие сферы затрагивает правильное половое воспитание:

Помогает присвоить идентичность. Дети уже с трех лет обнаруживают свою половую принадлежность и могут отличать мальчиков и девочек по половому признаку. В старшем возрасте они задумываются о том, как это быть мужчиной или женщиной. В чем различия? Какие особенности? Как строятся отношения с противоположным полом? Какие сложности возникают? Понимают, что именно их привлекает в другом или, наоборот, отталкивает.

Формирует сексуальные предпочтения и ориентацию. Помогает осознать свою сексуальность. Благодаря чему происходит обогащение личности и повышается способность к любви. А также благодаря осознанности своей привлекательности уменьшается риск сексопатологических нарушений.

Подготавливает к ответственности в партнерских и брачных отношениях. Помогает понять свою роль и обязанности в семье.

Готовит к родительству путем формирования ролевого поведения. Быть отцом или матерью, как это? Что делает отец, а в чем проявляется роль матери?

И конечно же, формирует привычку здорового образа жизни. Влияние алкоголя, курения или наркотиков на здоровье и рождение детей. Правильная и ежедневная гигиена. Защищенный секс от незапланированной беременности и венерических заболеваний.

Особенности полового воспитания детей заключаются в том, что начинается оно сразу после рождения и совершенствуется с каждым периодом. Поэтому начинать разговоры о половом воспитании в подростковом периоде уже немного поздно. Процессы начались много лет назад.

Особенности полового воспитания в разных возрастах

В процессе полового воспитания можно условно выделить несколько этапов: 1-й до 5-7 лет, 2-й

– 7-13 лет, 3-й – 12-15 лет, 4-й – 15-17 лет

Ранний возраст

Психосексуальное развитие происходит сразу после появления на свет. Малыш реагирует на прикосновения, поглаживания и укачивания. В возрасте 6 месяцев его начинают интересовать части своего тела. Он только обнаруживает свою отдельность от матери и исследует себя. Поэтому трогает все, к чему достает. Не нужно пугаться, если половые органы исследует намного чаще. Это нормально, не стоит ругать и убирать руки.

В два года знает, как все части тела называются. А в три уже отличает мальчиков от девочек не только по розовому цвету и бантикам. Может начать интересоваться, как попал маме в животик. Расскажите доступно и без подробностей, как появляются дети (от любви папы и мамы…). И ни в коем случае не выдумывайте про аистов и капусту. Иначе малыш подрастет и потеряет доверие к вашим словам.

В 4 года происходит идентификация себя с мальчиком или девочкой. Может начать повторно трогать себя за гениталии, осознавая, что это приятно. Не стоит опять-таки его ругать, это пройдет скоро. А вот при резкой негативной ситуации могут со временем развиться сложности сексуального характера. Ведь отложится в сознании, что это стыдно, грязно и некрасиво. Чувствуете неловкость — выйдите на минуту из комнаты.

Дошкольный и младший школьный возраст

В пять лет проявляется стеснение. С этого момента душ принимать ребенок должен только с родителем своего пола. Если нет такой возможности — научите правильной гигиене половых органов, будет мыться сам. Или заходит в ванну трусиках, и снимает после того, как ему помогут помыть спину и голову.

7-8 лет – дети, до того дружно игравшие вместе, четко разделяются на два лагеря: мальчики-девочки. Ребенок выбирает себе половую (в социальном отношении) роль. В это же время формируется и характер. В этом возрастной период жизни ребенка особую роль играют взаимоотношения родителей, которые воспринимаются им как образец взаимоотношений полов. В семьях, где мать требовательная, эмоционально сдержанная, а отец ласковый, уступчивый, девочки часто вырастают резкими, мужиковатыми, а мальчики – феминизированными.

В школьном возрасте активно могут с одногодками обсуждать темы секса. Это важный период, когда вы можете сформировать доверительные отношения. Объясните малышу, что в случае каких-либо вопросов на тему секса он может обращаться к вам. С девочками до 7–8 лет важно поговорить о менструации, иначе она испугается, когда это с ней впервые не случится.

Подростковый возраст

В этот период у детей происходит перестройка гормонального фона. И активно начинает проявляться половое созревание. У мальчиков сексуальное влечение выражено более ярко, они стремятся именно к совершению полового контакта. Им важно нравиться, влюбляться и получать романтические признания от парней.

Подростковый период, период полового созревания. К этому периоду подростки особенно девочки, должны приобрести все необходимые навыки ухода за собой. Мать должна подготовить девочку к появлению менструаций. Половое воспитание в этот период должно учитывать происходящие в организме подростка функциональные изменения. Этот возраст характеризуется усилением функции эндокринных желез, особенно половых, что, способствует постепенному пробуждению полового влечения.

Характер появления новых черт: стремление к самостоятельности, самоутверждению. У подростков особенно выражена дисгармония между процессом полового созревания, проявлением полового влечения и уровнем зрелости. Поэтому очень важно, чтобы представление о половом развитии и гигиенических навыках подросток получил от родителей. Девочку в этот период следует подготовить к тому, что у нее появятся менструации, а мальчика – к появлению поллюций. Матери должны научить правилам туалета девочек при менструациях, ведение менструального дневника. Рассказать о физиологии этого явления, об одежде, питании и режиме в этот период. Мальчики должны знать, что поллюции – это закономерное, естественное явление, при котором необходимо соблюдение правил элементарной гигиены.

Очень важно в период полового созревания оберегать подростка от преждевременного пробуждения чувственности; решающую роль при этом имеют условия жизни в семье. Такие явления, как пьянство, безнравственное поведение взрослых формируют распущенность, цинизм. Возбуждающе действуют эротические сцены в жизни, кино, литературе. Вредное влияние оказывает разрешение детям подолгу нежиться в постели, обильная жирная и пряная пища, сладости. Совершенно не допустим алкоголь.

Основная цель полового воспитания подростков – воспитать в них моральную устойчивость к разным развращающим влияниям.

Старший подростковый возраст

Четвертый этап – половое воспитание подростков старшего школьного возраста (юношей и девушек) и окончивших школу должно заключаться в освещении вопросов взаимоотношений полов в нравственном, социальном и гигиеническом аспектах, изложения основ гигиены и физиологии половой жизни, гигиены брака. В этот период у девушек возникает желание нравиться окружающим, стремление к любви, ласке. Юноши присматриваются к девушкам, стараются выглядеть взрослее, в связи, с чем нередко перенимают привычки взрослых (в том числе вредные: курение, употребление алкоголя). Молодые люди иногда чувствуют себя неловко в обществе сверстников противоположного пола и в этот период важно тактично помочь им. Если жизнь молодых людей наполнена увлекательными делами, то чрезмерного интереса к вопросам пола обычно не возникает. В связи с этим важное значение в этот период имеет воспитание творческих наклонностей, занятия физкультурой и спортом, которые способствуют гармоничному развитию организма. В юношеском возрасте между юношей и девушкой могут установиться дружеские отношения, что нередко пугает родителей и педагогов, которые иногда прибегают к всевозможным запретам, приводящим чаще всего к конфликтам. Вместе с тем, проявляя деликатность взрослые не должны занимать позицию полного невмешательства. При половом воспитании юношей важно сохранить у них чувство нежного отношения к матери, что «если, вырастая, ребенок не научился любить родителей, братьев, сестер…, очень трудно рассчитывать, что он способен глубоко полюбить избранную женщину». Родители должны воспитывать у сыновей мужскую сдержанность, уважение к девушке. В половом воспитании девушки необходимо большее внимание уделять разъяснению понятий «девичья честь», воспитанию чувства женского достоинства. Половое воспитание проводят родители, медработники, воспитатели и педагоги.

О чем нужно рассказывать?

В первую очередь вы должны рассказать ребенку о том, как защитить и сохранить свое здоровье. А также здоровье будущего партнера. Выберите подходящее время и обязательно поговорите на такие темы, как:

Физиологическое строение их половых органов. Может возникать много смущения и напряжения, но все же старайтесь называть все органы соответствующими терминами. Не нужно придумывать ласкательные имена, ребенок должен знать достоверную информацию о строении своего тела. Расскажите о функциях каждого органа, для чего он создан природой.

Половое созревание. Предоставьте информацию о процессах, которые происходят в их организме. Им будет намного легче сталкиваться с изменениями, когда они будут знать, что это нормально. Что это происходит со всеми, только у кого-то начинается раньше, у кого-то позже. Девочкам подробную информацию о менструациях, о том, что может изменяться грудь. Начнут расти волосы в интимных зонах. Мальчикам важно знать о возникновении ночных поллюций. О том, что порой будут испытывать возбуждение и эрекцию. Начнет «ломаться» голос и также появится растительность как в интимной зоне, так и на лице.

Гигиена. Вроде и так понятно, дети давно приучены к гигиене. Но сейчас можно подробнее рассказать о заболеваниях, которые возникают при несоблюдении чистоты. Важно менять ежедневно белье и регулярно правильно подмываться. Порой даже злоупотребление мытьем может привести к воспалительному процессу у девочек. Редкое подмывание грозит мальчишкам      инфицированием смазки, которая скапливается под крайней плотью. И со временем это может вызвать ее сужение, которое называется фимоз.

Венерические заболевания. Какие признаки при возникновении инфицирования, последствия. Расскажите о том, какие врачи занимаются диагностикой. Какое может назначаться лечение. Им важно знать о последствиях необдуманного поступка. Что это может привести к колоссальным изменениям их организма. Что лечение может занимать очень длительный период. А такие заболевания, как ВИЧ и СПИД остаются на всю жизнь. И требуют постоянного поддержания иммунной системы с помощью медикаментов.

Методы контрацепции. Расскажите существующие способы контрацепции и защиты не только от заболеваний, но и от нежелательной беременности. Покажите, как правильно пользоваться презервативом. В какую сторону выворачивать и как правильно одевать. Что нельзя открывать зубами во избежание его повреждения. А также нежелательно носить в кармане, иначе может протереться. Все эти нюансы очень важны, иначе защитные функции теряются.

Вредные привычки. Подростки должны иметь представление о пагубном воздействии курения, алкоголя и наркотиков на их организм. Что это вызывает привыкание. Очень влияет на здоровье будущих детей. Может менять их сознание и разрушать здоровье.

Как общаться об интимном

Важно, чтобы разговор с подростком проводил родитель одного с ним пола. Иначе это может вызывать у ребенка очень много смущения. Из-за которого он может отказываться от диалога. В случае, когда нет такой возможности, пробуйте поэтапно что-либо рассказывать. Когда он привыкнет и возникнет доверие, сможете перейти к более открытому разговору.

По поводу темы о гормональной перестройке, предоставьте не только информацию, а научите, как правильно обходится с изменениями. Поддержите дочку, выберите необходимые средства гигиены во время месячных и научите ими пользоваться. Мальчишек, во избежание чувства стыда перед родителями, научите менять и стирать постель самостоятельно. Покажите, как безопасно бриться. Какой бюстгальтер выбирать, какое белье необходимо для комфорта и здоровья.

Если обнаружили материал порнографического содержания – не нужно устраивать скандал. Это только отдалит подростка от вас. Их интерес носит экспериментальный характер. Подростки обычно обсуждают какие-либо моменты, связанные с сексом. Обмениваются знаниями. Поэтому не удивительно, что ваш ребенок решил удовлетворить свое любопытство. Будьте спокойны, если сын или дочка видели порнографические моменты, это не означает, что они не понимают разницу между близкими отношениями и просто сексом.

К тому же запретный плод сладок. Он всегда найдет возможность раздобыть необходимый материал, в другой раз получше спрятав. Не запугивайте и также не рассказывайте об отвращении к такому процессу. Иначе он обесценит всю информацию, которую до этого получил от вас в целях защиты. Проявите терпение и уважение к личным границам подростка. И посвятите время на создание системы ценностей, в которой сексуальность не подавляет остальные интересы.

Посмотрите вместе фильмы о любви, обсудите их. При этом дайте возможность подростку высказать свое мнение. И ни в коем случае не критикуйте его. Он только учится, у него нет опыта, по сравнению с вами. Лучше поделитесь своей историей отношений, ошибками и их последствиями. Как вы справлялись с ними, проживали сложные моменты.

Научите заявлять о своих границах, о том, что им не нравится или не хочется. Пусть поймет, что отказать и сказать «мне это неприемлемо» — нормально и правильно. Никто не имеет права заставлять их игнорировать себя ради того, чтобы угодить. Из-за страха отвержения они могут наделать много глупостей. Учите уважать себя и принимать такими, какие они есть.

Приучайте к тому, что влюбленность не должна заменять все в их жизни. Обучение в школе, обязанности дома и посещения кружков не должны игнорироваться. А в отношениях важно уметь уважать другого, заботиться о нем. Проявлять нежность, поддерживать и слушать.

Не реагируйте злостью или обидой, если при разговоре ребенок смеется и шутит. Он не обесценивает ваши попытки, а пытается справиться со своей неловкостью. Таким образом, происходит разрядка.

Половое воспитание детей и подростков требует порой колоссальных усилий. Но они оправданы. Благодаря своевременной информации ваш ребенок научится строить гармоничные отношения с противоположным полом. По статистике, дети, с которыми родители говорили о сексе, меньше были подвержены венерическим заболеваниям и нежелательной беременности. Если вам удался разговор, со временем вы будете к нему возвращаться. Потому что ваш ребенок будет чувствовать поддержку и обращаться за опытом с новыми вопросами.

Список используемой литературы:

1. Амосов Н.М. Энциклопедия Амосова: Алгоритм здоровья. Человек и общество [Текст] / Н.М. Амосов. - М., 2009. – 461 с.
2. Апанасенко Г.А. Валеология: имеет ли она право на самостоятельное существование? [Текст] / Г.А Апанасенко // Валеология. - 2012. - №2. – С. 9-14
3. Баль Л.В., Барканов С.В. Формирования здорового образа жизни российских подростков [Текст] /Л.В Баль., С.В Барканов. - М., 2009. – С. 34-36.
4. Белов В.И. Психология здоровья [Текст] / В.И. Белов. - СПб., 2009. – 272 с.
5. Бордовская Н.В., Реан А.А. Педагогика. Учебник для вузов[Текст] / Н.В Бордовская, А.А. Реан. - СПб: Питер, 2000. – 304 с.
6. Брехман И.И. Введение в валеологию - науку о здоровье [Текст] / И.И Брехман. - М., 2009. – 125 с.
7. Вайнер Э.Н. Общая валеология: Учебное пособие [Текст] / Э.Н Вайнер. - Липецк: Липецкое изд-во, 2008. – С. 23-24
8. Валеология: Диагностика, средства и практика обеспечения здоровья [Текст] / Под ред. Петленко В.П. - СПб., 2010. – 269 с.
9. Васильева О.С., Журавлева Е.В. Исследование представлений о здоровом образе жизни [Текст] / О.С. Васильева, Е.В Журавлева // Психологический вестник РГУ. - 2010. - №7. - С. 42-49.
10. Воднева А.И. Молодежь о браке и семье: идеалы, иллюзии, реальность [Текст] / А.И. Воднева. - 2000. - №4. –С. 31 - 36

Скачать сборник "Сексология в практике психологического консультирования и психотерапии"

Профессиональное психологическое консультирование. Пиши!

Опубликовать свою статью

Воспитание подростков родителями среднего возраста

Полещук Наталья Викторовна

Психолог

Счастливо выдержав «бабуллинг» и избежав репродуктивного давления, а некоторые выйдя в очередной раз замуж, женщины смело рожают после 30, и 35, и 40, а самые смелые после 45. Казалось бы, вот оно осознанное счастье материнства, зрелость в отношениях с ребенком и мужем. Но выходит не все так гладко. Через 10-12 лет семья и личность матери/отца попадают в череду кризисов. Родители попадают в средний возраст, а дети — в подростковый. Таким образом, воспитание детей родителями среднего возраста: столкновение четырех кризисов. Что за кризисы, как с ними справляться, и при этом еще и успевать воспитывать подростка вы прочтете в этой статье.

Описание кризисов:

1)Кризис среднего возраста женщин;

2) Кризис среднего возраста мужчин;

3) Подростковый кризис у ребенка;

4) Нормативный семейный кризис.

1) Кризис среднего возраста у женщины.

В 1965 году канадский психоаналитик Э. Жак опубликовал статью, в которой впервые употребил термин «кризис среднего возраста» для обозначения жизненного периода осознания ограниченности человеческих возможностей и смертности. Кризис у женщин проходит в более раннем возрасте, чем у мужчин – с 30 до 50 лет. По происхождению и проявлениям у большинства он феминный – связан с утратой молодости, чувственной неудовлетворенностью. У женщин с ориентацией на карьеру и бизнес, высокой целеустремленностью, уверенностью, кризис схож с мужским (маскулинный). Переживание кризиса более ярко выражено у представительниц среднего класса, имеющих возможность изменить отношения и деятельность.

Причины кризиса среднего возраста у женщин.

Женский кризис менее выражен, чем мужской, иногда остается практически незамеченным. Причины бурного и затяжного течения носят психологический, биологический и социальный характер. Чем больше сфер для самореализации выделяет для себя женщина, чем требовательнее она относится к собственным достижениям, тем более остро проживается период перемен. К факторам, усиливающим проявления кризиса, относятся:

1. Изменения внешности. В современном мире успешность и востребованность женщины оценивается через внешнюю привлекательность, молодость, сексуальность. Возрастные изменения – ухудшение осанки, состояния кожи и волос, прибавка веса – становятся источниками тревоги, неуверенности, низкой самооценки.
2. Гормональные сдвиги. Наступление климактерического периода сопровождается эмоциональной неустойчивостью, перепадами настроения, симптомами недомогания. Все эти проявления усиливают негативные моменты кризиса.
3. Семейные отношения. Роли жены и матери являются наиболее важными для женщин. В кризисе происходит оценка удовлетворенности супружескими и детско-родительскими отношениями. Незамужние и бездетные женщины более подвержены затяжному, тяжелому переходному периоду.
4. Социальное положение. Провоцирующими факторами негативных переживаний становятся недостаточная успешность в карьере, нелюбовь к профессии, низкий доход. Женщины, переживающие из-за своего социального положения, меняют место работы, сферу деятельности.
5. Общественные стереотипы. Острота кризиса зависит от соответствия представлениям социальных групп об успешности и благополучии женщины. В светском обществе предъявляются высокие требования к внешности, карьерным успехам. Среди религиозных сообществ акцент делается на устойчивость супружеских отношений (без учета качества), многодетность, хозяйственность.
6. Психологические качества. Острому переживанию кризиса больше подвержены самокритичные, зависимые от оценки окружающих женщины. Преодолению эмоционального дискомфорта способствует развитие любви к самой себе, принятие своих слабостей.

Симптомы кризиса среднего возраста у женщин.

Кризис проявляется симптомами депрессии, хронической усталостью, нервным напряжением. Специфический признак – неудовлетворенность актуальной жизненной ситуацией, желание перемен. Эмоциональные переживания связаны с ухудшением здоровья, возрастными изменениями внешности, проблемами в межличностных отношениях. После 30 лет возникают идеи о безвозвратной потере молодости и красоты: появляются морщинки, пигментация, потемнения возле глаз, кожа становится сухой и менее эластичной, нередко увеличивается вес тела, походка теряет легкость. Женщины, высоко ценящие внешнюю красоту и привыкшие к восхищению окружающих, тяжелее переживают старение. Стремление продлить молодость проявляется увлечением диетами, спортом, косметологическими и хирургическими пластическими процедурами.

Прежние взаимоотношения становятся источником раздражения и недовольства. Любовь к мужу отходит на второй план, возрастает недовольство его поступками, недостаточным вниманием, отсутствием эмоциональной близости. Мысленно женщина возвращается к более раннему периоду, когда взаимоотношения с супругом были романтичными, чувственными, приносили радость. Ностальгия только усиливает отчаяние и неудовлетворенность. Пытаясь изменить ситуацию, женщина часто заводит разговоры «по душам», которые заканчиваются упреками, обвинениями, обидами и слезами. Иногда принимается решение о разводе, возникают любовные связи с другими партнерами. Для незамужних женщин источником переживаний является отсутствие мужчины или официально оформленных отношений с ним, как признания серьезности намерений.

В отношениях с детьми учащаются конфликты на основе плохих учебных отметок, непослушания, проявлений самостоятельности. Нередко кризис среднего возраста у женщины совпадает с подростковым кризисом у ее ребенка. Через повышение требований, усиление строгости, дисциплины мать пытается добиться социальной успешности сына или дочери и тем самым доказать собственную родительскую состоятельность. Женщины, не имеющие детей, склонны оценивать бездетность как недостаток, ущербность, поэтому предпринимают попытки забеременеть и родить малыша. На фоне этой потребности заключаются необдуманные браки, затрачиваются большие финансовые средства на медицинское обследование, в том числе на использование репродуктивных технологий.

Женщины, занимавшиеся семьей и не уделявшие должного внимания карьере, начинают усиленно работать, повышать квалификацию или получать образование, на которое в молодости не хватило времени. Те, кто добился определенных высот в профессиональной сфере, вдруг оставляют должность, уходят в творчество, в организации, позволяющие проявить душевные качества – доброту, сострадание, заботу. Часто, чтобы справиться с эмоциональной нестабильностью, чувством пустоты, женщины прибегают к религии, эзотерическим учениям, необычным творческим хобби.

Рекомендации при кризисе среднего возраста у женщин.

При наступлении кризиса важно не поддаваться панике, не бояться перемен. Изменения в этот период естественны и неизбежны, их принятие позволяет прожить вторую половину жизни более осмысленно и эффективно. Самопомощь должна быть ориентирована на работу с эмоциями, мыслями и действиями.

Рекомендации психологов сводятся к следующему:

1. Забота о здоровье. Положительное внимание к изменениям в своем теле позволяет дольше сохранить силы и энергию. Женщинам необходимо принять факт естественности процесса старения, перенести фокус усилий с внешней красоты на сохранение здоровья. Привлекательность должна пониматься через гармоничность во внешнем виде, эмоциях и действиях.
2. Проявление любви и заботы. Во время кризиса нельзя замыкаться на собственных переживаниях, нужно поддерживать активные и открытые отношения с членами семьи, друзьями, коллегами. При нарастании раздражения, недовольства, обид стоит понять, что причина заключается во внутренних личностных изменениях, найти способ развить и проявить любовь.
3. Осознанное переживание. Не следует отрицать наличие кризиса и вызванных им неприятных эмоций, поступков, мыслей. Чтобы максимально быстро пережить это состояние, рекомендуется объективизировать негатив – выплакаться, написать о своих переживаниях, нарисовать их, разобраться в деструктивных идеях и желаниях (уволиться, развестись, уйти из дома), оценить их последствия. На втором этапе нужно сфокусировать внимание на положительных моментах – имеющихся навыках, сильных личностных качествах, достигнутых целях. Составление плана на будущее является эффективным инструментом развития.
4. Здоровый эгоцентризм. Существует множество техник для познания самой себя. Кризис – это время для новых исследований личных желаний, стремлений, красоты, умений. Необходимо перенести внимание с негативных моментов жизни на позитивные – заниматься тем, что приносит удовольствие, радость, приятное волнение, чувство удовлетворенности и счастья (танцы, походы на природу, рисование, кулинария, встречи с друзьями).

2) Кризис среднего возраста у мужчин.

Кризис среднего возраста у мужчин – переходный период развития, характеризующийся сменой жизненных установок, переоценкой опыта и определением перспектив. Развивается в промежутке между 35 и 50 годами. Сопровождается повторяющимися размышлениями о смысле жизни и упущенных возможностях, эмоциональной вспыльчивостью, гневливостью, агрессивностью, депрессией, провокацией конфликтов, супружескими изменами, пристрастием к алкоголю, кардинальной сменой интересов. Профессиональная диагностика проводится психологом в ходе беседы. Проявления кризиса становятся менее выраженными при соблюдении рекомендаций специалиста.

1. Финансовая несостоятельность. Современное общество приписывает мужчине роль «добытчика» как одну из главных. На определенных возрастных этапах происходит признание себя успешным либо неуспешным в зависимости от материального благополучия.
2. Неудовлетворенность браком. Личностный кризис у мужчин нередко совпадает с кризисом супружеских отношений. К этому моменту заканчивается воспитание детей, быт полностью обустроен, общих интересов у мужа и жены становится меньше.
3. Смерть близких людей. Пусковым механизмом кризиса может послужить смерть родителя, друга. Мужчина переживает утрату, острее чувствует одиночество, сталкивается с осознанием конечности жизни.
4. Ухудшение здоровья. К 40-50 годам происходят изменения на уровне физиологии – снижается гибкость, сила, выносливость, возникают суставные боли, уменьшается выработка тестостерона, организм стареет. Снижение работоспособности способствует развитию тревоги за сохранение возможности профессиональной реализации.
5. Приверженность стереотипам. СМИ продвигают «культ молодости», материальной и социальной успешности как условий счастья. Повсеместно проявляется дискриминация по возрастному признаку.
6. Психологические особенности. Переживанию кризиса больше подвержены неуверенные в себе, зависимые от мнения окружающих мужчины. Ориентированность на будущее, умение строить планы и воплощать их в реальность способствуют легкому преодолению переходного этапа

Симптомы кризиса среднего возраста у мужчин.

У мужчин период кризиса проявляется изменениями в эмоциональной и поведенческой сфере. Возникают мысли о собственной несостоятельности, страх приближающейся старости, ненависть к ежедневной рутине. Многие мужчины говорят об ощущении «загнанности в угол», желании все изменить, «перевернуть вверх дном». Нарастает депрессия, подавленность, раздражительность, гневливость. Попытки изменить ситуацию и вернуть душевное равновесие часто деструктивны, так как отсутствует понимание причин эмоциональной нестабильности.

Мужчины становятся более замкнутыми в общении с близкими родственниками. Прежние отношения с супругой больше не удовлетворяют формирующиеся потребности в понимании, поддержке, признании. Профессиональная деятельность начинает казаться однообразной, скучной, препятствующей самореализации, проявлению творчества. Пытаясь разрешить внутреннюю кризисную ситуацию, мужчины меняют внешние факторы: разводятся с женами, увольняются с работы, увлекаются спортом, рыбалкой, охотой, компьютерными и азартными играми. Смена отношений и деятельности дает иллюзию активности жизни, некоего возвращения к молодости.

Рекомендации при кризисе среднего возраста у мужчин.

1. Возрастной кризис является естественным этапом психического развития, мужчины, переживающие его, не нуждаются в лечении. При выраженных проявлениях переходного периода, риске развода, потери работы, развития депрессии стоит обратиться за консультационной помощью к психологу или психотерапевту. Чтобы максимально легко преодолеть кризис, необходимо придерживаться следующих рекомендаций:
2. Обеспечить эмоциональную поддержку. В кризисе мужчины начинают ощущать одиночество, непонимание окружающих, давление правил и требований во всех сферах жизни. Женам, родителям, детям важно проявить терпение, стать более заинтересованными делами и переживаниями близкого человека.
3. Внести продуктивные изменения. Стоит отвести эмоции на второй план, оценить продуктивность и деструктивность изменений в жизни. Например, вместо увольнения с места работы найти увлекательное хобби. Родителям, женам следует понять потребность мужчины в переменах, не противиться этому, не создавать конфликтных ситуаций, стараться разнообразить ежедневную рутину.
4. Снизить требования. Во время кризиса мужчины остро воспринимают любые ограничения – правила поведения, семейные традиции, режим дня, должностные обязанности. По возможности необходимо отменить формальные требования, расширив свободу действий. Нельзя сравнивать с успехами других, устанавливать планку, предъявлять завышенные ожидания.
5. Принимать изменения. Кризис – время для глубокой внутренней работы. Важно не спешить, осознать и проанализировать возникающие чувства, идеи, планы. Старая ситуация развития (отношения, ритуалы, деятельность) уже не может удовлетворить потребности личности, нужно понять неизбежность изменений и принять их.
6. Отслеживать продолжительность кризиса. Длительность данного этапа колеблется от 4-6 месяцев до полутора лет. Если эмоциональный дискомфорт наблюдается более продолжительное время, рекомендуется обратиться к психотерапевту или психологу

3) Подростковый кризис.

На фоне экзистенциальных кризисов родителей ребенок в это время проживает свой подростковый кризис.

Причины:

1) Основная причина развития кризиса в подростковом возрасте – это значительный разрыв между физиологическим и социальным, эмоциональным созреванием личности. Физиологический рост в этот период максимально опережает темпы развития психики.

Физиологически подросток за короткий этап становится взрослым, зрелым человеком. Внешне вчерашний ребенок выглядит по-взрослому, начинает себя таким чувствовать, но еще не готов в полной мере к самостоятельности, ответственности. Социальное созревание требует гораздо большего времени.

2) В результате такого разрыва возникают конфликты со взрослыми. Ребенок хочет чувствовать себя свободным и самостоятельным, но на самом деле еще не может справиться с серьезной ответственностью. На этой почве возникают конфликты, недопонимания. Личность подростка настолько меняется, что иногда кажется, что ребенка просто подменили.

3) Пубертатный период выражается не только на физиологическом, но и на психическом уровне. При чем психические аспекты пубертата могут возникнуть гораздо раньше, чем физическое созревание. Подростки проходят половую идентификацию и ориентацию, начинают воспринимать себя и окружающих согласно гендеру. Ученые сходятся во мнении, что половая идентификация происходит в большей мере под действием социокультурных факторов, чем биологических. Решающую роль играют действующие в обществе образцы, стереотипы.

4) В этот же период развивается романтизм – стремление к эмоциональной близости. Подростки завязывают отношения, которые предполагают совместное времяпрепровождение, душевные разговоры. Появляется первая влюбленность. Физическая близость при этом является не обязательной, на первый план выходит платонический контекст, и лишь потом – сексуальный.

С учетом всех психологических перемен, происходящих в подростке, кризис необходим для решения ряда задач. В результате успешного преодоления этого скачка развития подросток:

- Проходит половую идентификацию, принимает на себя мужскую или женскую роль;

- Принимает свою внешность со всеми изменениями;

- Меняет форму общения с окружающими: родителями, сверстниками и др.;

- Принимает новый стиль отношений, превращается из ребенка в равноправного ответственного члена общества со зрелым поведением;

-Развивает интересы, находит направления для развития своих способностей, последующего профессионального ориентирования.

Рекомендации родителям по преодолению кризиса

Несмотря на сложности в общении с родителями и активным желанием сепарироваться, в кризисный период подросток нуждается в правильной поддержке и защите со стороны взрослых. Родителям при этом необходимо отказаться от прежних форм контроля и дать необходимую ребенку долю свободы.

Каждый ребенок – уникален, и искать подход родителям придется самостоятельно. Но несколько простых рекомендаций помогут понять подростка и помочь ему преодолеть кризис:

1. Ненавязчиво войти в окружение. Доброжелательный, спокойный подход поможет преодолеть непонимание и агрессию. Участие в жизненных ситуациях, общие интересы позволят ненавязчиво помогать ребенку решать проблемы по мере необходимости.
2. Интересоваться увлечениями. Не лишним будет разделять интересы ребенка, обсуждать с ним его хобби, разговаривать о его мыслях и узнавать точку зрения на разные вопросы.
3. Терпеливо относиться к эмоциональным перепадам. Бурная реакция не должна вызывать взрыв эмоций в ответ.
4. Предоставлять свободу. Важно обеспечить ребенку свое пространство, при возможности – личную комнату. Следует сдерживать свое желание контролировать его действия, увлечения, эмоции.
5. В разговорах с подростком также следует придерживаться ряда правил:

- Отказаться от нотаций. Даже маленькие дети не любят нравоучения, а у подростка они вызовут только протест и агрессию. Уже через несколько минут его внимание переключится на что-то другое.

- Не обвинять, не критиковать. Любые замечания нужно выдвигать в экологичной форме, без обвинений, нравоучений и навязывания.

- Обсуждать между делом. Подростки не всегда готовы к серьезным разговорам с глазу на глаз. Повышенное внимание к проблемам ребенка заставит его думать, что в его самостоятельности сомневаются. Но осторожная беседа во время совместной деятельности принесет результаты.

- Не повышать тон. Спокойные разговоры более эффективны, чем крики и скандалы.

- Хвалить. Из-за неуверенности подростки очень нуждаются в похвале, одобрении.

- Общаться с ребенком в мессенджерах, социальных сетях. Дети много времени проводят в смартфонах, планшетах. Переписки в мессенджерах для них привычны. Общение в такой среде позволит вести разговоры в комфортном для ребенка русле.

1. Даже правильное поведение со стороны родителей не исключает возможности проявления конфликтности, агрессии и непослушания подростка. Однако уважительное отношение к личности и соответствующая манера общения взрослых позволяет снизить выраженность кризисных признаков и их интенсивность.

4) Кризис на кризис дает плюс.

Взаимодействие родителей и подростков усугубляется так же временным фактором — кризисным возрастом детей и кризисом среднего возраста родителей. И мы видим, как вся семья находится в кризисе. Но это не первый и не последний кризис семьи (точки развития семьи). Вирджиния Сатир выделяет десять нормативных кризисов семейной жизни. В классификации, предложенной В. Сатир, можно четко проследить, что кризисы базируются на психологических закономерностях развития человека, а именно на возрастных кризисах, поэтому так необходимо построение гармоничных детско-родительских отношений и их поддержание в эти периоды. В данном случае личные кризисы всех членов семьи совпадают с 4 кризисом семьи. Задачи развития семьи в 4 кризисе — это изменение типа родительского поведения и ролей; перераспределение контроля и ответственности между родителями и детьми. И хотя это один из самых тяжелых кризисов — это возможно при обоюдном построении общего когнитивного пространства; формируемый характер внутренней ответственности, как родителей, так и подростков; ознакомление родителей с психолого-физиологическими особенностями подростков; накопление опыта семейного взаимодействия; совместная деятельность; психологическая культура родителей.

Рекомендации по прохождению семейного кризиса супругам.

Для укрепления семьи важно ориентироваться на следующие положения:

1. Быть самостоятельной личностью в семье своих родителей, роль мужа (жены) должна преобладать над ролью сына (дочери).
2. Поддерживать баланс между единством супругов и личностной независимостью. Ели внутренних границ нет, то каждый из партнеров неспособен нести ответственность за себя и саму семью.
3. Каждый человек имеет право на отличные интересы, желания, планы. Они могут расходиться с интересом супруга, но не должны противоречить интересам семьи.
4. Создавать безопасное внутреннее пространство, где супруги могут выразить ярость, несогласие и не бояться итога. Любой выбор, противоречие – потенциальный конфликт и кризис. Важно уметь обсуждать ситуации и идти на компромиссы.
5. Полезно выработать правила по решению конфликтов. Например, решать их только дома и наедине, не решать конфликты перед работой, не переходить на оскорбления, не затрагивать больные темы.
6. Развивать чувство юмора. Мелкие ссоры оно предотвращает, а крупные – нейтрализует.
7. Удовлетворять потребности друг друга в симпатии, уважении, признании, эмоциональной поддержке, психологической защите, то есть выполнять психотерапевтическую функцию семьи.
8. Коммуникативные навыки каждого из супругов – еще один фактор разрешения кризисов. Даже если при нормативном кризисе семья приближается к разбалансировке, то умение общаться, а не только менять гибкость, позволит вернуться в стабильность

Наладив отношения с супругом, разобравшись с собой, поняв , что происходит с ребенком учитывайте следующие рекомендации

Рекомендации родителям среднего возраста по воспитанию детей

- Никогда не воспитывайте в плохом настроении

- Оценивайте поступок, а не личность, умейте видеть в детях хорошее, разрешайте конфликты мирно, ведь «худой мир, лучше доброй ссоры»

- Минуты сильнейшего раздражения на ребенка сядьте напротив него и пристально в течение минуты разглядывайте его от макушки до пят, пытаясь обнаружить в нем свои черточки. Как вы думаете, чем это закончится?

- Будьте более внимательными, отзывчивыми к своим детям, обсуждайте правила поведения своих детей

- Прислушивайтесь к мнению детей, уважайте их позицию

- Создавайте в семье атмосферу радости, любви и уважения.

Помните, дети, растущие в атмосфере любви и понимания, имеют меньше проблем, связанных со здоровьем, трудностей с обучением в школе, общением со сверстниками, и наоборот, как правило, нарушение детско-родительских отношений ведет к формированию различных психологических проблем и комплексов

Список используемой литературы:

1. Медицинский справочник болезней. Женские болезни. Кризис среднего возраста https://www.krasotaimedicina.ru/diseases/zabolevanija_gynaecology/women-midlife-crisis
2. Кризис среднего возраста у мужчин. Медицинский справочник болезней. Мужские болезни. https://www.krasotaimedicina.ru/diseases/zabolevanija_andrology/midlife-crisis
3. Подростковый кризис https://detskiy-medcentr-spb.ru/poleznye-materiali/vozrastnye-krizisi-detej/1961-podrostkovyj-krizis#point2

Скачать сборник "Семейная Психология. Практическая помощь на любой случай жизни" полностью 

Профессиональное психологическое консультирование. Пиши!

Опубликовать свою статью