Тэг: родители

Воспитание подростков родителями среднего возраста

Полещук Наталья Викторовна

Психолог

Счастливо выдержав «бабуллинг» и избежав репродуктивного давления, а некоторые выйдя в очередной раз замуж, женщины смело рожают после 30, и 35, и 40, а самые смелые после 45. Казалось бы, вот оно осознанное счастье материнства, зрелость в отношениях с ребенком и мужем. Но выходит не все так гладко. Через 10-12 лет семья и личность матери/отца попадают в череду кризисов. Родители попадают в средний возраст, а дети — в подростковый. Таким образом, воспитание детей родителями среднего возраста: столкновение четырех кризисов. Что за кризисы, как с ними справляться, и при этом еще и успевать воспитывать подростка вы прочтете в этой статье.

Описание кризисов:

1)Кризис среднего возраста женщин;

2) Кризис среднего возраста мужчин;

3) Подростковый кризис у ребенка;

4) Нормативный семейный кризис.

1) Кризис среднего возраста у женщины.

В 1965 году канадский психоаналитик Э. Жак опубликовал статью, в которой впервые употребил термин «кризис среднего возраста» для обозначения жизненного периода осознания ограниченности человеческих возможностей и смертности. Кризис у женщин проходит в более раннем возрасте, чем у мужчин – с 30 до 50 лет. По происхождению и проявлениям у большинства он феминный – связан с утратой молодости, чувственной неудовлетворенностью. У женщин с ориентацией на карьеру и бизнес, высокой целеустремленностью, уверенностью, кризис схож с мужским (маскулинный). Переживание кризиса более ярко выражено у представительниц среднего класса, имеющих возможность изменить отношения и деятельность.

Причины кризиса среднего возраста у женщин.

Женский кризис менее выражен, чем мужской, иногда остается практически незамеченным. Причины бурного и затяжного течения носят психологический, биологический и социальный характер. Чем больше сфер для самореализации выделяет для себя женщина, чем требовательнее она относится к собственным достижениям, тем более остро проживается период перемен. К факторам, усиливающим проявления кризиса, относятся:

1. Изменения внешности. В современном мире успешность и востребованность женщины оценивается через внешнюю привлекательность, молодость, сексуальность. Возрастные изменения – ухудшение осанки, состояния кожи и волос, прибавка веса – становятся источниками тревоги, неуверенности, низкой самооценки.
2. Гормональные сдвиги. Наступление климактерического периода сопровождается эмоциональной неустойчивостью, перепадами настроения, симптомами недомогания. Все эти проявления усиливают негативные моменты кризиса.
3. Семейные отношения. Роли жены и матери являются наиболее важными для женщин. В кризисе происходит оценка удовлетворенности супружескими и детско-родительскими отношениями. Незамужние и бездетные женщины более подвержены затяжному, тяжелому переходному периоду.
4. Социальное положение. Провоцирующими факторами негативных переживаний становятся недостаточная успешность в карьере, нелюбовь к профессии, низкий доход. Женщины, переживающие из-за своего социального положения, меняют место работы, сферу деятельности.
5. Общественные стереотипы. Острота кризиса зависит от соответствия представлениям социальных групп об успешности и благополучии женщины. В светском обществе предъявляются высокие требования к внешности, карьерным успехам. Среди религиозных сообществ акцент делается на устойчивость супружеских отношений (без учета качества), многодетность, хозяйственность.
6. Психологические качества. Острому переживанию кризиса больше подвержены самокритичные, зависимые от оценки окружающих женщины. Преодолению эмоционального дискомфорта способствует развитие любви к самой себе, принятие своих слабостей.

Симптомы кризиса среднего возраста у женщин.

Кризис проявляется симптомами депрессии, хронической усталостью, нервным напряжением. Специфический признак – неудовлетворенность актуальной жизненной ситуацией, желание перемен. Эмоциональные переживания связаны с ухудшением здоровья, возрастными изменениями внешности, проблемами в межличностных отношениях. После 30 лет возникают идеи о безвозвратной потере молодости и красоты: появляются морщинки, пигментация, потемнения возле глаз, кожа становится сухой и менее эластичной, нередко увеличивается вес тела, походка теряет легкость. Женщины, высоко ценящие внешнюю красоту и привыкшие к восхищению окружающих, тяжелее переживают старение. Стремление продлить молодость проявляется увлечением диетами, спортом, косметологическими и хирургическими пластическими процедурами.

Прежние взаимоотношения становятся источником раздражения и недовольства. Любовь к мужу отходит на второй план, возрастает недовольство его поступками, недостаточным вниманием, отсутствием эмоциональной близости. Мысленно женщина возвращается к более раннему периоду, когда взаимоотношения с супругом были романтичными, чувственными, приносили радость. Ностальгия только усиливает отчаяние и неудовлетворенность. Пытаясь изменить ситуацию, женщина часто заводит разговоры «по душам», которые заканчиваются упреками, обвинениями, обидами и слезами. Иногда принимается решение о разводе, возникают любовные связи с другими партнерами. Для незамужних женщин источником переживаний является отсутствие мужчины или официально оформленных отношений с ним, как признания серьезности намерений.

В отношениях с детьми учащаются конфликты на основе плохих учебных отметок, непослушания, проявлений самостоятельности. Нередко кризис среднего возраста у женщины совпадает с подростковым кризисом у ее ребенка. Через повышение требований, усиление строгости, дисциплины мать пытается добиться социальной успешности сына или дочери и тем самым доказать собственную родительскую состоятельность. Женщины, не имеющие детей, склонны оценивать бездетность как недостаток, ущербность, поэтому предпринимают попытки забеременеть и родить малыша. На фоне этой потребности заключаются необдуманные браки, затрачиваются большие финансовые средства на медицинское обследование, в том числе на использование репродуктивных технологий.

Женщины, занимавшиеся семьей и не уделявшие должного внимания карьере, начинают усиленно работать, повышать квалификацию или получать образование, на которое в молодости не хватило времени. Те, кто добился определенных высот в профессиональной сфере, вдруг оставляют должность, уходят в творчество, в организации, позволяющие проявить душевные качества – доброту, сострадание, заботу. Часто, чтобы справиться с эмоциональной нестабильностью, чувством пустоты, женщины прибегают к религии, эзотерическим учениям, необычным творческим хобби.

Рекомендации при кризисе среднего возраста у женщин.

При наступлении кризиса важно не поддаваться панике, не бояться перемен. Изменения в этот период естественны и неизбежны, их принятие позволяет прожить вторую половину жизни более осмысленно и эффективно. Самопомощь должна быть ориентирована на работу с эмоциями, мыслями и действиями.

Рекомендации психологов сводятся к следующему:

1. Забота о здоровье. Положительное внимание к изменениям в своем теле позволяет дольше сохранить силы и энергию. Женщинам необходимо принять факт естественности процесса старения, перенести фокус усилий с внешней красоты на сохранение здоровья. Привлекательность должна пониматься через гармоничность во внешнем виде, эмоциях и действиях.
2. Проявление любви и заботы. Во время кризиса нельзя замыкаться на собственных переживаниях, нужно поддерживать активные и открытые отношения с членами семьи, друзьями, коллегами. При нарастании раздражения, недовольства, обид стоит понять, что причина заключается во внутренних личностных изменениях, найти способ развить и проявить любовь.
3. Осознанное переживание. Не следует отрицать наличие кризиса и вызванных им неприятных эмоций, поступков, мыслей. Чтобы максимально быстро пережить это состояние, рекомендуется объективизировать негатив – выплакаться, написать о своих переживаниях, нарисовать их, разобраться в деструктивных идеях и желаниях (уволиться, развестись, уйти из дома), оценить их последствия. На втором этапе нужно сфокусировать внимание на положительных моментах – имеющихся навыках, сильных личностных качествах, достигнутых целях. Составление плана на будущее является эффективным инструментом развития.
4. Здоровый эгоцентризм. Существует множество техник для познания самой себя. Кризис – это время для новых исследований личных желаний, стремлений, красоты, умений. Необходимо перенести внимание с негативных моментов жизни на позитивные – заниматься тем, что приносит удовольствие, радость, приятное волнение, чувство удовлетворенности и счастья (танцы, походы на природу, рисование, кулинария, встречи с друзьями).

2) Кризис среднего возраста у мужчин.

Кризис среднего возраста у мужчин – переходный период развития, характеризующийся сменой жизненных установок, переоценкой опыта и определением перспектив. Развивается в промежутке между 35 и 50 годами. Сопровождается повторяющимися размышлениями о смысле жизни и упущенных возможностях, эмоциональной вспыльчивостью, гневливостью, агрессивностью, депрессией, провокацией конфликтов, супружескими изменами, пристрастием к алкоголю, кардинальной сменой интересов. Профессиональная диагностика проводится психологом в ходе беседы. Проявления кризиса становятся менее выраженными при соблюдении рекомендаций специалиста.

1. Финансовая несостоятельность. Современное общество приписывает мужчине роль «добытчика» как одну из главных. На определенных возрастных этапах происходит признание себя успешным либо неуспешным в зависимости от материального благополучия.
2. Неудовлетворенность браком. Личностный кризис у мужчин нередко совпадает с кризисом супружеских отношений. К этому моменту заканчивается воспитание детей, быт полностью обустроен, общих интересов у мужа и жены становится меньше.
3. Смерть близких людей. Пусковым механизмом кризиса может послужить смерть родителя, друга. Мужчина переживает утрату, острее чувствует одиночество, сталкивается с осознанием конечности жизни.
4. Ухудшение здоровья. К 40-50 годам происходят изменения на уровне физиологии – снижается гибкость, сила, выносливость, возникают суставные боли, уменьшается выработка тестостерона, организм стареет. Снижение работоспособности способствует развитию тревоги за сохранение возможности профессиональной реализации.
5. Приверженность стереотипам. СМИ продвигают «культ молодости», материальной и социальной успешности как условий счастья. Повсеместно проявляется дискриминация по возрастному признаку.
6. Психологические особенности. Переживанию кризиса больше подвержены неуверенные в себе, зависимые от мнения окружающих мужчины. Ориентированность на будущее, умение строить планы и воплощать их в реальность способствуют легкому преодолению переходного этапа

Симптомы кризиса среднего возраста у мужчин.

У мужчин период кризиса проявляется изменениями в эмоциональной и поведенческой сфере. Возникают мысли о собственной несостоятельности, страх приближающейся старости, ненависть к ежедневной рутине. Многие мужчины говорят об ощущении «загнанности в угол», желании все изменить, «перевернуть вверх дном». Нарастает депрессия, подавленность, раздражительность, гневливость. Попытки изменить ситуацию и вернуть душевное равновесие часто деструктивны, так как отсутствует понимание причин эмоциональной нестабильности.

Мужчины становятся более замкнутыми в общении с близкими родственниками. Прежние отношения с супругой больше не удовлетворяют формирующиеся потребности в понимании, поддержке, признании. Профессиональная деятельность начинает казаться однообразной, скучной, препятствующей самореализации, проявлению творчества. Пытаясь разрешить внутреннюю кризисную ситуацию, мужчины меняют внешние факторы: разводятся с женами, увольняются с работы, увлекаются спортом, рыбалкой, охотой, компьютерными и азартными играми. Смена отношений и деятельности дает иллюзию активности жизни, некоего возвращения к молодости.

Рекомендации при кризисе среднего возраста у мужчин.

1. Возрастной кризис является естественным этапом психического развития, мужчины, переживающие его, не нуждаются в лечении. При выраженных проявлениях переходного периода, риске развода, потери работы, развития депрессии стоит обратиться за консультационной помощью к психологу или психотерапевту. Чтобы максимально легко преодолеть кризис, необходимо придерживаться следующих рекомендаций:
2. Обеспечить эмоциональную поддержку. В кризисе мужчины начинают ощущать одиночество, непонимание окружающих, давление правил и требований во всех сферах жизни. Женам, родителям, детям важно проявить терпение, стать более заинтересованными делами и переживаниями близкого человека.
3. Внести продуктивные изменения. Стоит отвести эмоции на второй план, оценить продуктивность и деструктивность изменений в жизни. Например, вместо увольнения с места работы найти увлекательное хобби. Родителям, женам следует понять потребность мужчины в переменах, не противиться этому, не создавать конфликтных ситуаций, стараться разнообразить ежедневную рутину.
4. Снизить требования. Во время кризиса мужчины остро воспринимают любые ограничения – правила поведения, семейные традиции, режим дня, должностные обязанности. По возможности необходимо отменить формальные требования, расширив свободу действий. Нельзя сравнивать с успехами других, устанавливать планку, предъявлять завышенные ожидания.
5. Принимать изменения. Кризис – время для глубокой внутренней работы. Важно не спешить, осознать и проанализировать возникающие чувства, идеи, планы. Старая ситуация развития (отношения, ритуалы, деятельность) уже не может удовлетворить потребности личности, нужно понять неизбежность изменений и принять их.
6. Отслеживать продолжительность кризиса. Длительность данного этапа колеблется от 4-6 месяцев до полутора лет. Если эмоциональный дискомфорт наблюдается более продолжительное время, рекомендуется обратиться к психотерапевту или психологу

3) Подростковый кризис.

На фоне экзистенциальных кризисов родителей ребенок в это время проживает свой подростковый кризис.

Причины:

1) Основная причина развития кризиса в подростковом возрасте – это значительный разрыв между физиологическим и социальным, эмоциональным созреванием личности. Физиологический рост в этот период максимально опережает темпы развития психики.

Физиологически подросток за короткий этап становится взрослым, зрелым человеком. Внешне вчерашний ребенок выглядит по-взрослому, начинает себя таким чувствовать, но еще не готов в полной мере к самостоятельности, ответственности. Социальное созревание требует гораздо большего времени.

2) В результате такого разрыва возникают конфликты со взрослыми. Ребенок хочет чувствовать себя свободным и самостоятельным, но на самом деле еще не может справиться с серьезной ответственностью. На этой почве возникают конфликты, недопонимания. Личность подростка настолько меняется, что иногда кажется, что ребенка просто подменили.

3) Пубертатный период выражается не только на физиологическом, но и на психическом уровне. При чем психические аспекты пубертата могут возникнуть гораздо раньше, чем физическое созревание. Подростки проходят половую идентификацию и ориентацию, начинают воспринимать себя и окружающих согласно гендеру. Ученые сходятся во мнении, что половая идентификация происходит в большей мере под действием социокультурных факторов, чем биологических. Решающую роль играют действующие в обществе образцы, стереотипы.

4) В этот же период развивается романтизм – стремление к эмоциональной близости. Подростки завязывают отношения, которые предполагают совместное времяпрепровождение, душевные разговоры. Появляется первая влюбленность. Физическая близость при этом является не обязательной, на первый план выходит платонический контекст, и лишь потом – сексуальный.

С учетом всех психологических перемен, происходящих в подростке, кризис необходим для решения ряда задач. В результате успешного преодоления этого скачка развития подросток:

- Проходит половую идентификацию, принимает на себя мужскую или женскую роль;

- Принимает свою внешность со всеми изменениями;

- Меняет форму общения с окружающими: родителями, сверстниками и др.;

- Принимает новый стиль отношений, превращается из ребенка в равноправного ответственного члена общества со зрелым поведением;

-Развивает интересы, находит направления для развития своих способностей, последующего профессионального ориентирования.

Рекомендации родителям по преодолению кризиса

Несмотря на сложности в общении с родителями и активным желанием сепарироваться, в кризисный период подросток нуждается в правильной поддержке и защите со стороны взрослых. Родителям при этом необходимо отказаться от прежних форм контроля и дать необходимую ребенку долю свободы.

Каждый ребенок – уникален, и искать подход родителям придется самостоятельно. Но несколько простых рекомендаций помогут понять подростка и помочь ему преодолеть кризис:

1. Ненавязчиво войти в окружение. Доброжелательный, спокойный подход поможет преодолеть непонимание и агрессию. Участие в жизненных ситуациях, общие интересы позволят ненавязчиво помогать ребенку решать проблемы по мере необходимости.
2. Интересоваться увлечениями. Не лишним будет разделять интересы ребенка, обсуждать с ним его хобби, разговаривать о его мыслях и узнавать точку зрения на разные вопросы.
3. Терпеливо относиться к эмоциональным перепадам. Бурная реакция не должна вызывать взрыв эмоций в ответ.
4. Предоставлять свободу. Важно обеспечить ребенку свое пространство, при возможности – личную комнату. Следует сдерживать свое желание контролировать его действия, увлечения, эмоции.
5. В разговорах с подростком также следует придерживаться ряда правил:

- Отказаться от нотаций. Даже маленькие дети не любят нравоучения, а у подростка они вызовут только протест и агрессию. Уже через несколько минут его внимание переключится на что-то другое.

- Не обвинять, не критиковать. Любые замечания нужно выдвигать в экологичной форме, без обвинений, нравоучений и навязывания.

- Обсуждать между делом. Подростки не всегда готовы к серьезным разговорам с глазу на глаз. Повышенное внимание к проблемам ребенка заставит его думать, что в его самостоятельности сомневаются. Но осторожная беседа во время совместной деятельности принесет результаты.

- Не повышать тон. Спокойные разговоры более эффективны, чем крики и скандалы.

- Хвалить. Из-за неуверенности подростки очень нуждаются в похвале, одобрении.

- Общаться с ребенком в мессенджерах, социальных сетях. Дети много времени проводят в смартфонах, планшетах. Переписки в мессенджерах для них привычны. Общение в такой среде позволит вести разговоры в комфортном для ребенка русле.

1. Даже правильное поведение со стороны родителей не исключает возможности проявления конфликтности, агрессии и непослушания подростка. Однако уважительное отношение к личности и соответствующая манера общения взрослых позволяет снизить выраженность кризисных признаков и их интенсивность.

4) Кризис на кризис дает плюс.

Взаимодействие родителей и подростков усугубляется так же временным фактором — кризисным возрастом детей и кризисом среднего возраста родителей. И мы видим, как вся семья находится в кризисе. Но это не первый и не последний кризис семьи (точки развития семьи). Вирджиния Сатир выделяет десять нормативных кризисов семейной жизни. В классификации, предложенной В. Сатир, можно четко проследить, что кризисы базируются на психологических закономерностях развития человека, а именно на возрастных кризисах, поэтому так необходимо построение гармоничных детско-родительских отношений и их поддержание в эти периоды. В данном случае личные кризисы всех членов семьи совпадают с 4 кризисом семьи. Задачи развития семьи в 4 кризисе — это изменение типа родительского поведения и ролей; перераспределение контроля и ответственности между родителями и детьми. И хотя это один из самых тяжелых кризисов — это возможно при обоюдном построении общего когнитивного пространства; формируемый характер внутренней ответственности, как родителей, так и подростков; ознакомление родителей с психолого-физиологическими особенностями подростков; накопление опыта семейного взаимодействия; совместная деятельность; психологическая культура родителей.

Рекомендации по прохождению семейного кризиса супругам.

Для укрепления семьи важно ориентироваться на следующие положения:

1. Быть самостоятельной личностью в семье своих родителей, роль мужа (жены) должна преобладать над ролью сына (дочери).
2. Поддерживать баланс между единством супругов и личностной независимостью. Ели внутренних границ нет, то каждый из партнеров неспособен нести ответственность за себя и саму семью.
3. Каждый человек имеет право на отличные интересы, желания, планы. Они могут расходиться с интересом супруга, но не должны противоречить интересам семьи.
4. Создавать безопасное внутреннее пространство, где супруги могут выразить ярость, несогласие и не бояться итога. Любой выбор, противоречие – потенциальный конфликт и кризис. Важно уметь обсуждать ситуации и идти на компромиссы.
5. Полезно выработать правила по решению конфликтов. Например, решать их только дома и наедине, не решать конфликты перед работой, не переходить на оскорбления, не затрагивать больные темы.
6. Развивать чувство юмора. Мелкие ссоры оно предотвращает, а крупные – нейтрализует.
7. Удовлетворять потребности друг друга в симпатии, уважении, признании, эмоциональной поддержке, психологической защите, то есть выполнять психотерапевтическую функцию семьи.
8. Коммуникативные навыки каждого из супругов – еще один фактор разрешения кризисов. Даже если при нормативном кризисе семья приближается к разбалансировке, то умение общаться, а не только менять гибкость, позволит вернуться в стабильность

Наладив отношения с супругом, разобравшись с собой, поняв , что происходит с ребенком учитывайте следующие рекомендации

Рекомендации родителям среднего возраста по воспитанию детей

- Никогда не воспитывайте в плохом настроении

- Оценивайте поступок, а не личность, умейте видеть в детях хорошее, разрешайте конфликты мирно, ведь «худой мир, лучше доброй ссоры»

- Минуты сильнейшего раздражения на ребенка сядьте напротив него и пристально в течение минуты разглядывайте его от макушки до пят, пытаясь обнаружить в нем свои черточки. Как вы думаете, чем это закончится?

- Будьте более внимательными, отзывчивыми к своим детям, обсуждайте правила поведения своих детей

- Прислушивайтесь к мнению детей, уважайте их позицию

- Создавайте в семье атмосферу радости, любви и уважения.

Помните, дети, растущие в атмосфере любви и понимания, имеют меньше проблем, связанных со здоровьем, трудностей с обучением в школе, общением со сверстниками, и наоборот, как правило, нарушение детско-родительских отношений ведет к формированию различных психологических проблем и комплексов

Список используемой литературы:

1. Медицинский справочник болезней. Женские болезни. Кризис среднего возраста https://www.krasotaimedicina.ru/diseases/zabolevanija_gynaecology/women-midlife-crisis
2. Кризис среднего возраста у мужчин. Медицинский справочник болезней. Мужские болезни. https://www.krasotaimedicina.ru/diseases/zabolevanija_andrology/midlife-crisis
3. Подростковый кризис https://detskiy-medcentr-spb.ru/poleznye-materiali/vozrastnye-krizisi-detej/1961-podrostkovyj-krizis#point2

Скачать сборник "Семейная Психология. Практическая помощь на любой случай жизни" полностью 

Профессиональное психологическое консультирование. Пиши!

Опубликовать свою статью

Как преодолеть сепарацию и сохранить отношения. Полезная информация для всех членов семьи

Фролова Ольга Александровна

Психолог

«А понравится ли мой выбор маме? А что скажет папа?». Если у Вас часто возникают ситуации, которые не можете решить без этих вопросов – то, возможно, сепарация с родителями не завершена. Пока Вы не обрели полную физическую, психологическую и экономическую независимость от родителей. Такое встречается довольно часто и это в пределах нормы. 

Процесс сепарации — задача юношеского возрастного периода, но редко кому удается полностью решить ее даже во взрослом периоде жизни. Параллельно в это время, многим родителям нелегко дается осознание, что их вчерашний малыш вырос и его нужно отпустить строить свою жизнь.

Сепарация не означает ухудшение или полный разрыв отношений с родителями. После этого процесса наступает новый этап взаимоотношений между ними, как равноправные самостоятельные личности. Когда отношения строятся на понимании, принятии и взаимоуважении, а не на страхе, гневе, долге или зависимости. В редких случаях сепарация может действительно привести к разрыву отношений. Например, если отношения токсичные или травматичные. 

Термин «сепарация» дословно с латинского переводится как «отделение». Сепарация от родителей — это естественный психологический, эмоциональный процесс отделения ребенка от родителей. Его итог -независимость и самостоятельность.

Впервые о сепарации заговорил З. Фрейд в статье «Печаль и меланхолия». А само понятие «Сепарация» предложила Ф. Малер. Процесс сепарации можно разделить на следующие виды.

Физическая сепарация – это отдельное проживание ребенка, который достиг взросления.

Это две стороны одной медали: с одной - ребенок отдельно от родителей строит свой домашний быт: уборка, стирка, готовка, несет ответственность. Но, с другой стороны, не у всех есть возможность жить отдельно. По каким-то причинам выросшие дети сначала отделяются, но потом возвращаются в родительский дом или берут родителей к себе. Причины бывают разные: муж-тиран, потеря работы, ухудшение здоровья. Пожив отдельно ребенок строит уже свои принципы ведения быта, а возвращаясь домой к родителям происходит столкновение интересов.

Некоторые родители под предлогом совершеннолетия выгоняют детей из родительского дома, тем самым снимая с себя ответственность за выросшее чадо. Это может сопровождаться фразами: «раз живешь отдельно — значит с проблемами разбирайся сам», «вышла замуж, вот и терпи…».

Бывают родители, которые отселяют детей еще до совершеннолетия. Например, переезжают жить за город (на дачу), а дети остаются жить одни. В силу подросткового возраста, многие дети даже рады такому развитию событий в их жизни, но, как правило, совершенно не приспособлены к самостоятельной жизни. Они сталкиваются с проблемами, которые не для подросткового возраста.

Многие подросшие дети, будучи в браке или одинокие, не хотят сепарироваться от родителей. Совместное проживание экономит их собственные деньги, силы и время. Родители становятся бесплатной рабочей силой для обеспечения удобств своего ребенка и его семьи.

Эмоциональная сепарация.

   С самого рождения ребенку необходим не только физический комфорт, но и эмоциональная удовлетворенность. Ведь именно эмоции могут обеспечить благополучное психологическое развитие. Улыбка, смех, ласковые слова и интонация мамы и папы – дают основу на мировосприятие ребенка, его представления о том, что такое хорошо и что такое плохо.

Если родители (особенно мама) лишают ребенка эмоций, направленных в его адрес, или малыш в целом не вызывает у них положительных эмоций (не слушается, создает проблемы), то он растет в условиях эмоционального голода. Не получая внимания со стороны родителей, он эмоционально сепарируется не только от них, но и от всего мира. Он теряет веру в то, что может быть кому-то нужен и интересен. Тоже самое происходит и тогда, когда ребенка постоянно «тюкают», обвиняют, наказывают.

Эмоциональная сепарация будет проходит тяжело, если родители используют манипулирование, как способ держать ребенка под контролем и проявлять свою власть. Зачастую мамы и папы «играют» на чувствах детей: постоянно напоминают им, как тяжело они даются, сколько денег, сил и здоровья отнимают, прививают детям чувство вины, а затем пользуются этим, требуя отдать долги (помогать финансово, быть рядом, приезжать по первому требования). Для того чтобы эмоционально сепарироваться от таких родителей-манипуляторов, зачастую приходится обращаться за помощью к психологу.

Финансовая сепарация.

Процесс финансовой сепарации затягивается на долгие годы, особенно когда у родителей хороший денежный доход. Зачем напрягаться на работе, когда денежные средства даются свободно родителями. Теряется ценность денег, так же может быть разгульный образ жизни.

Бывает наоборот, когда некоторые родители тянут из детей деньги на всевозможные нужды. Повзрослевшие дети хорошо зарабатывают, и родители начинают вести себя потребительски – тянуть из детей деньги на всевозможные нужды. Одно дело, когда нужна реальная помощь и когда родителями ведется разгульный образ жизни, требование содержать их и т.п.

Ценностная сепарация.

Ценностная сепарация – самая важная из всех. Именно благодаря ей подрастающий ребенок учится отделять родительские установки от своих собственных желаний и стремлений.

Но и самая сложная, особенно когда родители применяют авторитарный стиль воспитания и абсолютно уверены, что их картина мира – единственно верная. Внушают свои собственные взгляды на выбор одежды, еды, общения и т.д.

   Прохождение сепарации проходит в 4 этапа:

1 год жизни. Когда ребенок может делать уже самостоятельные шаги или движения (дотянуться, доползти, дойти до чего-либо).

Кризис 3-х лет. Ребенок начинает осознавать себя как личность. И ему становится интересным, на что он способен сам — без мамы. Во время кризиса 3-х лет ребенок начинает осознавать: «Я и мама – это разные люди».

Подростковый возраст. Ребенок пытается ориентироваться в большей мере на позицию своих сверстников. Происходит обесценивание родителей и конфликты с ними.

4 этап - Возраст 17-19 лет. Ребенок отделяется психологически от собственной семьи, начинает опираться на свои представления о жизни, начинает распоряжаться тем, как дальше обустраивать свою жизнь.

Идея о том, что к 18-20 годам процесс сепарации должен быть завершен, в реальности не имеет смысла. Все мы разные и у каждого этапы происходят индивидуально. При успешном прохождении всех этапов, родители и дети становятся одинаково взрослыми, каждый из них сам несет за себя ответственность. Отношения становятся гармоничными и спокойными, потому что происходит осознание своих эмоций и потребностей, границ и способности принимать друг друга такими, какие есть.

До конца сепарироваться не может никто. Отделение не проходит без потерь, из-за этого родители как можно дольше оттягивают этот процесс. 

Сепарация — это двухсторонний обоюдный феномен, в котором участвуют дети и родители.  У каждого своя задача: у детей – отделиться, у родителей – отпустить. Но не всегда все проходит спокойно, иногда дети не хотят отделяться, а иногда родители препятствуют этому процессу. Родители в преклонном возрасте несмотря на то, что ребенок взрослый и уже с ним тяжело, не отпускают их в «свободное плавание». А взрослые дети - боятся обидеть своих родителей и, поэтому, тоже может происходить торможение сепарации.

Рассмотрим признаки «незавершенной сепарации» со стороны родителей.

Родители указывают как жизнь, на каждый случай есть свой совет. Постоянный тотальный контроль.

Игнорируют, пренебрегают личностными границами взрослого ребенка.

Не принимают желания и действия ребенка, постоянно их корректируют.

Манипулируют детьми, вызывая совестливость, жалость.

Со стороны взрослых детей:

Испытывают сильные чувства к родителям: злость, ненависть, обиду, вина.

Ждут от родителей признания в ошибках. Надежда, что они будут хорошими родителями и восполнять все, что не додали в детстве.

Ждут одобрения действиям, не уверенность в своих силах, низкая самооценка, ежедневные созвоны и встречи.

Впускают родителей в свою семью, стирают границы.

Полный отказ от родителей (уезжают из города, не общаются).

Проблемы в отношениях с противоположным полом, проблема создания своей семьи, стесняетесь своих друзей, потому что родители не одобрят.

В постоянном поиске авторитарной фигуры во взрослой жизни, замещающей родителей.

 Не закончив процесс сепарации - человек находится в ожидании и тратит на это море ресурсов. Незавершенная сепарация негативно влияет на все стороны жизни человека: нет возможности полного развития всем членам семьи, трудности в отношениях и общении другими людьми, подрыв здоровья.  Человеку сложно менять свою жизнь и привычки. Постоянное чувство долга и обязанности перед родителями, ущемление своих интересов. Могут проявляться частые тревоги, завышенные требования к себе, неуверенность.

Так же, без сепарации человек не хочет брать ответственность за свою жизнь. Он требует и ждет этого от родителей. Другими словами - застревает в возрасте маленького ребенка. В отношениях партнер замещает роль родителей, и взрослый ребенок требует и ждет уже от него ответственности.

Как пройти все этапы сепарации и научиться жить в гармонии родителями и детям?

Самое главное — это взаимное уважение и принятие ответственности каждого за свою жизнь и действия.

Примите не идеальность ребенка и родителей. Ведь каждый может совершить ошибку.

Простите и отпустите детские обиды.

Установите и проговорите четкие границы. Это поможет осознать чувства и желания каждого.

Научитесь слышать и понимать свои чувства и потребности.

Самая главная задача родителей — быть проводником в жизненный опыт, опорой, пока каждый ребенок набивает шишки. Гармоничные отношения между родителями и детьми — это когда «РЯДОМ с ребенком». Когда не звучат такие фразы как: «я же говорила», «вот не послушал меня» и т.д. Не уместно «указывать», «помогать», «решать за», «контролировать», «советовать» или «мотивировать».

Рекомендации родителям для гармоничных отношений с детьми:

- будьте примером активной и легкой жизни, ведь дети – это копия родителей;

- разговаривайте, задавайте и обсуждайте вопросы;

- примите факт, что дети будут совершать ошибки;

- развивайте свободу, ответственность, оказывайте поддержку;

- показывайте, что вы всегда поможете, когда ребенку это будет нужно;

- не решайте за ребенка, а помогите ему разобраться.

Нет определенной границы сепарирования. В любом возрасте этот процесс можно и нужно завершить. Это даст родителям и детям возможность стать независимыми, построить счастливые отношения. Если вы не можете сами сепарироваться – не бойтесь обращаться за помощью к специалисту. Психолог поможет вам разобраться во всех вопросах, пройти этапы правильно и спокойно.

Список используемой литературы:

1. Хлебова В. Сепарация. Как перестать зависеть от других людей. — М.: Издательство АСТ, 2022. – 224с
2. Л. Эшнер Л., Майерсон М. Когда родители любят слишком сильно. Как избавиться от созависимости в отношениях с родителями и детьми и жить своей, а не чужой жизнью". — М.: Добрая книга, 2022. – 496с.
3. Харламенкова Н.Е., Кумыкова Е.В., Рубченко А.К. Психологическая сепарация. Подходы, проблемы, механизмы —М.: Институт психологии РАН, 2015.- 367с.
4. Almanax Education Consultancy// Сепарация: оставьте детей в покое! URL. https://almanax.co.uk/tpost/jo430bop5f-separatsiya-ostavte-detei-v-pokoe. (дата обращения 02.05.2023).
5. Национальная психологическая энциклопедия. [Электронный ресурс] URL. https://vocabulary.ru/termin/separacija.html (дата обращения 01.05.2023).

Скачать сборник "Семейная Психология. Практическая помощь на любой случай жизни" полностью 

Профессиональное психологическое консультирование. Пиши!

Опубликовать свою статью

На пороге решения. Психологическая подготовка будущих приемных родителей

Барыбина Маргарита Михайловна

Психолог

От первой мысли о приемном ребенке до первой встречи в детском доме или семейном центре будущие родители проходят очень длинный путь. Не всегда он легкий, но результат того стоит, так как семья приобретает нового члена, а ребенок обретает дом и близких, в которых так нуждается.

Кто-то решил взять ребенка случайно – просто увидел малыша и сердце само сказало: нужно взять его к себе. Кто-то вынашивал такую идею годами, долго и мучительно. Кто-то не может иметь своих детей, у кого-то, наоборот, несколько родных сыновей и дочек. Но есть кое-что, что объединяет всех этих людей: желание поделиться любовью, нежностью и заботой с ребенком.

Решение взять в свою семью ребенка, оставшегося без попечения родителей – нелегкий и очень ответственный шаг, который совершается под влиянием очень разных обстоятельств. В любом случае, это решение достойно уважения. На каждом этапе этого длинного пути будущим приемным родителям оказывается психологическая помощь. Она заключается в информировании об особенностях детей, переживших травматичные события в жизни, будь то нарушенная привязанность или потеря родителей по причине смерти или изъятия из семьи. Также психологи помогают увидеть имеющиеся ресурсы и риски в вашей семейной системе в целом, и у вас как у личности. Такая ревизия освобождает от иллюзий и помогает трезво оценить свои возможности. И, пожалуй, самое главное — это поддержка, какое бы решение не было принято. Будь это отказ от мысли о приемном ребенке или однозначное решение идти до конца. 

Как принять окончательное решение?

На текущий момент для каждого желающего стать приемным родителем обязательным является прохождение Школы приемных родителей. Многие думают, что это пустая трата времени или формальность. Но спешу вас расстроить или обрадовать, это не так. Вокруг темы приемных детей существует множество заблуждений, иллюзий, страхов, в большинстве своем необоснованных. Многие представления разбиваются о суровую реальность, и вместо ситуации, когда «мы хотим помочь маленькому, милому ребенку, которого мы полюбим как родного и он нас тоже» на практике часто возникают сложности «он был такой милый, а через несколько месяцев превратился в неуправляемого и непослушного» и как следствие возвраты. И чтобы такого не случалось и существует Школа приемных родителей и консультации с психологом. За время обучения дается всесторонняя информация о детях, их психологических травмах, трудностях в поведении и других важных аспектах. У многих на этом этапе спадают розовые очки, кто-то понимает, что приемное родительство не для него, а кто-то укрепляется в решении и очень быстро достигает своей цели.

В настоящей статье хочу разобрать основные моменты, на которые стоит обратить внимание прежде, чем принимать окончательное решение.

О мотивации

Самое первое, что стоит прояснить – ваша мотивация, для чего вы это делаете. Выделяют деструктивные и конструктивные аспекты. Рассмотрим их подробнее.

Деструктивные мотивы относят к негативным, они показывают, что родители еще не готовы к усыновлению ребенка. На их основе хорошую семью построить не удастся, так как ребенок, которого бросили, нуждается в любви и заботе близких, а если он становится лишь средством достижения каких-либо родительских целей, то счастье это никому не принесет. Рассмотрим некоторые из них:

• Спасение брака.

Бытует мнение, что ребенок может спасти распадающийся союз. Однако, это ошибочное представление. Заблуждение думать, что ребенок, станет своеобразным «ключиком», который наладит супружеские отношения. Появление ребенка в семье, где нет взаимопонимания, наоборот, способно ускорить ее распад с самыми негативными последствиями для всех. Ребенок окажется в центре скандалов. Он может быть их поводом, причиной или просто свидетелем. Все это может негативно сказаться на физическом и психологическом здоровье ребенка. Стоит помнить, что дети, попавшие в систему, уже имеют травму, а нахождение в обстановке конфликтов и кризиса точно не будет способствовать исцелению, а, наоборот, чревато ретравматизацией. Как итог, возврат не подошедшего «ключика» обратно.

Отдельно стоит отметить ситуации, когда ребенка хочет только один из супругов, а второй идет на поводу. Если муж (или жена) не сможет полюбить ребенка и привязаться к нему, то второй супруг будет постоянно испытывать двойственные чувства, разрываясь между супругом и ребенком. Увы, часто такие семьи приходят к разводу. Помните, что это решение должно быть обоюдным!

• Жалость.

Часто, посмотрев, передачи о детских домах и детях-сиротах, проживающих в них, может появиться импульсивное желание спасти ребенка от этого ужаса. Однако жалость не может заменить любовь и родительские чувства, зато имеет тенденцию быстро перерастать в неприязнь, потому что жалеть всю жизнь невозможно. Кроме того, под действием сиюминутного порыва никто не задумывается о возможностях своего здоровья на перспективу, о том, кто сможет поддержать в трудный момент, и как вы будете справляться с жилищными и финансовыми проблемами. Не помешает также представить, что делать в случае развода, возможного выявления у ребенка серьезного заболевания, неожиданного возникновения его родственников.

• Попытка заменить приемным родного, недавно умершего, ребенка.

Один из самых тяжелых мотивов. Считается, что осознанно или нет, но родители переносят свои ожидания с родного ребенка на приемного, и от этого страдают и малыш, и мама с папой. Приемный ребенок – это отдельная личность, со своими способностями, интересами и возможностями. Попытки максимально приблизить усыновленного ребенка к умершему, постоянные сравнения и неудачи ребенка преуспеть в том же, что и погибший крайне губительны для отношений. Не рекомендуется принимать решения о приемных детях в течение 3-5 лет после утраты кровного ребенка. А также брать ребенка того же возраста и пола. Данный мотив может стать конструктивным, если семья прожила свое горе, вышла из него и начала жить в новой реальности без ребенка. Здесь очень важным является понимание того, что приемный ребенок совсем другой, не обезболивающее утраты. Не взрослые, а он в данной ситуации нуждается в их поддержке и любви. Именно в этом понимании заключается условие успешного воспитания приемного ребенка.

• Страх одиночества.

Причиной здесь может быть то, что дети подросли и покинули отчий дом, или же вообще никого рядом нет. Эти мысли чаще посещают одиноких людей в возрасте, у которых назревает перспектива остаться в старости одиноким. В данном случае, усыновление ребенка младше 12-14 лет может стать проблемой из-за большой разницы в возрасте. Помимо того, большинство детей имеют нарушение привязанностей и прочие отклонения, и можно потратить много усилий на установление контакта и все-таки остаться в старости одинокими.

• Желание самоутвердится за счет ребенка.

Совершить «подвиг», услышать овации в свой адрес, или просто доказать кому-то или себе, что «могу». Но вот, цель достигнута, задача выполнена, подвиг совершен и даже оценен. Что теперь делать с ребенком не понятно. Также через ребенка может реализовываться потребность в достижении и социальном признании. Есть жесткий образ того, каким должен быть ребенок и стремление подогнать его под эти представления. Страдать при этом будут обе стороны – и родитель, чьи ожидания скорее всего не оправдаются, и ребенок, который не чувствует себя принятым.

• Желание исправить не сложившиеся эмоционально теплые отношения с собственным ребенком.

Причина таких нарушенных отношений может быть множество. И если не получилось справиться с воспитанием собственного ребенка, то мало шансов проявить себя в качестве компетентного воспитателя и с приемным ребенком, который будет иметь не меньше, а может даже и больше поведенческих проблем. Здесь важно помнить, что отношения со своим ребенком всегда можно наладить, если искренне этого желать. Приемный ребенок сам нуждается в помощи и поддержке, и никак не сможет помочь в решении детско-родительских вопросов с кровным.

• Обретение смысла жизни.

Обретение как цель подразумевает потерю смысла жизни, что может быть обусловлено различными причинами. Это может быть острое горе, ситуативный стресс, нарушенные отношения в семье, а также плохо сформированные коммуникативные навыки, или одиночество, за которым иногда стоят личностные нарушения. Могут быть и другие причины потери смысла жизни. Возложение на ребенка миссии по возвращению смысла жизни взрослому человеку – непосильная ноша, которая может негативно сказаться на его личностном развитии.

Лучше всего сначала обратиться за помощью к психологу, решить все личностные проблемы и потом возвращаться к вопросу приемного родительства. Если же семья объективно готова к следующему этапу жизненного цикла, но он не может наступить по причине отсутствия детей, у родителей присутствует способность любить ребенка, и личности приемных родителей патологически не деформированы, то данный мотив может стать и конструктивным.

• Чувство неполноценности, ущербности.

Бездетные супруги могут мучить себя желанием «быть как все», стать «настоящей» семьей, и иметь ребенка – уже смысл существования семьи. В этом случае также рекомендуется сначала обратиться к психологу, проговорить моменты, связанные с понятием «семья», что наполняет и скрепляет супругов сейчас, прояснить вопросы истинности желания иметь детей, отсутствие наносных установок. Здесь, как и при потере смысла жизни на ребенка возлагается очень большая задача, и велик риск не оправдать ожиданий.

• Стремление получить материальные выгоды.

Относительно новый мотив. Для некоторых финансовая сторона выступает достаточно сильным стимулом. Семьи, принявшие на воспитание детей, имеют ряд социальных гарантий и льгот. На содержание ребенка ежемесячно выплачиваются денежные средства. Приемным семьям за воспитание каждого приемного ребенка установлена выплата. Но если думать только о материальных выгодах, легко забыть о самом ребенке, о его чувствах и ощущениях, а таким образом семью не построишь.

• Желание приобрести своему ребенку компаньона.

Такой мотив часто встречается в семьях, имеющих ребенка-инвалида. Идея в том, что в будущем за их ребенком будет ухаживать приемный. Это не лучшее решение своих проблем. Во-первых, потому, что приемный ребенок требует не меньше ухода, терпения и внимания, поскольку, зачастую сам имеет нарушенное развитие. Во-вторых, он является самостоятельной личностью, имеющей свои собственные потребности, в том числе в любви, принятии, защищенности, и вправе рассчитывать на их удовлетворение, раз его взяли в семью. Он не обязан быть родителям благодарным и «отрабатывать» их добрый поступок.  Кроме того, не чувствуя себя любимым и принятым, не освоив роль равноправного члена семьи, приемный ребенок не станет «братом» / «сестрой» вашему собственному ребенку.

• Желание «отработать грех».

Некоторая категория людей, пришедших с возрастом к Богу, начинает испытывать чувство вины за сделанные в молодости ошибки. Они готовы на принесение «жертв», чтобы отработать ее. То есть в данном случае, воспитание ребенка рассматривается как своего рода наказание, а должно строиться на понимании его потребностей и желании подготовить его к жизни и больше ни на чем. Иначе, вреда от такого воспитания больше, чем пользы. Существует достаточно способов «искупления вины» без того, чтобы создавать приемную семью. Например, денежные пожертвования в адрес детских домов, уход за больными детьми в специализированных домах-интернатах и другие.

Конструктивные мотивы - позитивные. Рассмотрим некоторые из них:

1) Продолжение рода и реализация себя в качестве родителя.

Здесь важным моментом является желание обоих супругов усыновить ребенка. Если оба родителя готовы и хотят воспитывать ребенка, пусть даже и чужого, если они готовы подарить ребенку тепло и любовь семейного очага, воспитывать его с заботой, то приемная семья станет для ребенка родной. Если человек одинок, но у него высокая самооценка и он хочет, чтобы в его жизни появился ребенок, он чувствует, что может дать ему любовь и поддержку, что у него есть силы воспитать и сделать счастливым маленького человечка, то это также выступает позитивной мотивацией. Также это единственно возможный выход для тех, кто не может иметь собственного ребенка, а свою дальнейшую жизнь без детей не видит.

2) Желание иметь большую и дружную семью.

Если у приемных родителей есть силы, желание и возможности воспитывать более двух детей, то, безусловно, эта мотивация носит позитивный характер. Обычно, кандидаты в приемные родители рассуждают так: «Мы – хорошая семья. Состоялись как родители: у нас растут хорошие дети. Материальный достаток позволяет нам сделать хорошее дело – поднять на ноги ребенка, который родителей не имеет. И вообще, мы любим детей. Почему бы нам не стать приемной семьей?». Мудрость, опыт воспитания собственных детей, личностная зрелость, взвешенность при принятии такого решения, позволяющий избежать неоправданно высоких ожиданий от приемных детей, в большинстве случаев приводит к хорошим результатам.

3) Из любви к детям и самоценности ребенка.

Безусловно, детям нужна семья, которая бы их любила. Приемная семья лучше детского дома только тогда, когда ребенок желанный. Наиболее благоприятный прогноз хорошего функционирования приемной семьи - когда родители берут ребенка, потому что хотят его любить, заботиться о нем, дать ему семью, подготовить его к взрослой жизни. Ребенок сам по себе ценность, воспринимается как отдельная личность, не сравнивается с другими детьми, на него не возлагаются ожидания.

Об ожиданиях.

У будущих приемных родителей много ожиданий в отношении детей и своего нового статуса, которые также следует проговорить до начала устройства в семью ребенка. Здесь стоит задать вопрос: «Если ваше позитивное ожидание не оправдается? Если ваши опасения и страхи станут реальностью? Что вы будете с этим делать?»

Ожидание 1. Ребенок должен быть благодарен.

Нередко приемные родители надеются, что в качестве благодарности дети будут их любить и слушаться, помогать во всем, хорошо учиться, будут читать книги, заниматься спортом. Ребенок, оставшийся без кровных родителей, пытается найти причины, заставившие их оставить его, и, к сожалению, многие дети находят эти причины в себе − «потому что я плохой!» С таким убеждением ребенку сложно принять новую семью, а особенно такую, где от него ждут пропорциональной отдачи. Ребенка гложет не только неизбывный страх, что его обязательно снова бросят, но и чувство вины перед «благодетелями» из-за того, что он не соответствует родительским представлениям – это может проявляться в агрессии по отношению к себе или окружающим.

Послушание, хорошая учеба, трудолюбие, аккуратность станут естественным результатом реализованной потребности в комфорте, любви, заботе, после формирования привязанности и чувства принятия детей такими, какие они есть.

Ожидание 2. Семья станет счастливой.

Пожалуй, к наиболее драматическим последствиям приводит надежда склеить семью ребенком. Такие ожидания обычно формулируют супруги, уже находящиеся на пути к разрыву, но еще не вполне осознавшие это. Приемному ребенку, взятому родителями, питающими такие иллюзии, невдомек, какая роль и какая ответственность на него возложены. Он, в свою очередь, мечтал стать счастливым, «найдя своих» маму и папу.

Приемный ребенок не сможет быть «клеем», он ускорит ее распад. И это может произойти очень скоро, когда начнется период адаптации. В этот период приемные дети буквально испытывают своих новых родителей на прочность, проверяя, насколько их любят, насколько они нужны, до какой степени их могут прощать — у приемных детишек огромный арсенал «способов проверки». Счастье семьи зависит от вас самих – желания и действий, прилагаемых для этого.

Ожидание 3. Будет как родной.

Решение взять ребенка в семью часто посещает супругов, прошедших через годы безуспешного лечения бесплодия. И, конечно, часто сопряжено с желанием взять совсем маленького ребенка, младенца. Тем более, что у младенца в принципе не может быть встречных ожиданий. Казалось бы — все шансы для создания идеальной счастливой семьи с «чистого листа». Проблемы начинаются тогда, когда становятся явными какие-то генетически обусловленные непохожести. Или же ребенок недостаточно хорошо учится в школе и явно не сможет в будущем соответствовать уровню образования своих родителей. Или вдруг выявляются неприятные болезни, которых совсем не ждали. Родители, почти поверившие в то, что ребенок «как» родной, не могут быть терпимыми ко всему, что в ребенке не похоже на них или не отвечает их ожиданиям. При этом они всегда помнят, что он все же не родной. От этого они ведут себя неуверенно, тревожно. Ребенок это чувствует, даже если от него тщательно скрывали правду, и находит свои объяснения. Все это не добавляет открытости и откровенности в семье. Родителям сложно справляться даже с трудностями, обычными для семей с кровными детьми. Когда ребенок становится подростком, они оказываются беспомощны перед его кризисом идентичности, не в силах принять право ребенка на знание своих корней. Стремление ребенка узнать больше о себе воспринимается как отчуждение, неблагодарность и даже предательство.

Если для ребенка не делается секрета, что он приемный, но при этом любимый, близкий человек, в семье все проходит гораздо спокойнее, и отношения сохраняют свою теплоту.

О страхах и опасениях

Человеческое сознание полно стереотипов и неоправданных страхов, в том числе, и по поводу приемных детей. В процессе изучения разного рода информации могут возникать дополнительные опасения, о которых также следует побеседовать и понять их силу и вес для вас.

Страх 1. Плохая наследственность.

Страх, что дети повторяют судьбу своих биологических родителей: становятся алкоголиками, наркоманами или преступниками.

Именно для того, чтобы ваш будущий ребенок не повторил путь биологических родителей, вы и берете его в свою семью! Получается, что «яблоня» в этом случае – это вы, и только от вас зависит, куда укатится ваше «яблочко».

Страх 2. Проблемы со здоровьем.

Может быть, вы рисуете себе ужасные картины: все дети в детском доме или приюте обязательно больны чем-то страшным или, как минимум, неприятным. И вам наверняка «подсунут» ребенка, у которого впоследствии окажется или хроническое заболевание, или ВИЧ, или жуткое отставание в развитии, не дай Бог, психиатрия!

Правда заключается в том, что среди брошенных детей нет ни одного абсолютно здорового. Как, впрочем, правда и то, что и у любящих родителей абсолютно здоровые дети рождаются крайне редко. Такая у нас современная жизнь – и непростая экологическая обстановка, и не всегда здоровый образ жизни.

Касательно ВИЧ-инфекции стоит сказать, что в настоящее время, принимая АРВ-препараты, инфицированный человек до глубокой старости может сохранять жизненную активность, хорошо себя чувствовать, быть востребованным членом общества, создавать семью, рожать детей. В быту вирус не передается.

Что касается психиатрии, от нее не застрахован ни один из нас. Если вероятность получить ребенка с психиатрией очень пугает, то следует рассмотреть вопрос приема ребенка более старшего возраста, когда возможным становится проведение обследований для выявления признаков таких заболеваний. Стоит разобраться, что конкретно пугает в психиатрии. Ведь и у близких, у кровных детей могут проявиться такие диагнозы. В этом случае, что будет делать семья?

Почти все дети, которые воспитываются в детских домах и домах ребенка, имеют отставания в физическом, интеллектуальном и эмоциональном развитии. Однако, начав жить в семье, они очень быстро догоняют и даже перегоняют своих сверстников! У вас будет доступ к медицинской карте и возможность задать вопросы лечащему врач. Также у вас есть право на независимое медицинское обследование. Касательно ВИЧ-инфекции и психиатрии множество вопросов и страхов отпадают после изучения информации и получения ответов на имеющиеся вопросы у специалистов.

Страх 3. Все очень долго и сложно, боюсь не найти своего ребенка.

Оставленных или изъятых детей очень много, а соответствующие органы всеми силами стараются помочь этим детям обрести новую семью максимально быстро. Современные информационные системы позволяют собрать большинство документов, не выходя из дома, с другими помогают сотрудники органов опеки. Как показывает практика работы служб по устройству детей каждая семья или родитель находят своего ребенка. Здесь играет роль много факторов – и ваши желание, решимость, настойчивость, возможность расширить границы поисков или наоборот, не выбирать ребенка по параметрам, а взять в семью первого предлагаемого. Некоторые семьи ездят за детьми на другой конец страны. Отдельно стоит отметить, что все процедуры по сбору документов и оформлению приемной семьи для граждан России в нашей стране абсолютно бесплатны. Также бесплатным является и обязательное обучение в Школе приемных родителей.

Страх 4.  Он все равно захочет уйти к своим родителям!

«Вдруг мы полюбим его как родного, он станет полноправным членом нашей семьи, а он заявит нам, что хочет вернуться к родной матери и уйдет». Конечно, такое случается. Ребенок вырастает и решает найти своих родных родителей, а возможно и снова жить с ними. Как правило, это происходит в подростковом возрасте, когда человеку очень важно найти свое место в мире, узнать откуда он родом. Но ничего страшного нет, ведь такое желание естественно. Однако большинство биологических родителей, лишенных родительских прав, не заинтересовано в поддержании отношений с ребенком, не стремятся к изменению своего образа жизни.

Новый опыт отношений в приемной семье, чувство защищенности, принятия помогают приемному ребенку обрести глубокую привязанность к приемным родителям. Уважительное и бережное отношение к воспоминаниям ребенка, его чувствам к биологическим родителям позволяет справиться с психической травмой потери родителей и установились более доверительные и добрые отношения с ребенком.

Страх 5. Ребенок нас не полюбит, а мы не полюбим его. Кровный ребенок не примет.

Здесь стоит подробнее поговорить про привязанность, что она формируется не сразу. Если в случае с кровными детьми все протекает достаточно естественно и как бы само собой, хотя и в родных семьях формируются травмы привязанности, с приемными есть ряд нюансов. Эти дети требуют больше терпения, устойчивости и решимости.

Любовь с обеих сторон появится не сразу, бояться этого не стоит, особенно если есть искренние чувства, уважение. Что касается кровного ребенка, то если он грамотно подготовлен к появлению приемного, ему легче справиться со стрессом и напряжением, связанными с изменением семейной обстановки. Стоит обсудить с ним планы, вовлекать в процессы поиска ребенка, подготовки дома перед приездом. Важно говорить о чувствах, причинах такого решения, не должно быть недосказанного и непонятного.

Страх 6. Трудности в поведении, непонимание, шантаж.

Вопросы воспитания волнуют любого родителя и с трудностями в поведении сталкиваются все. Считается, что любое «трудное поведение» сигнализирует о какой-то нереализованной потребности и если понять, в чем она заключается, то справиться с проблемой не составит труда. Бывает, что дети начинают угрожать родителям, что уйдут обратно в приют, вернутся к биологическим родителям и т. д.

Здесь важно понимать, что в действительности дети вовсе не хотят возвращаться к прежним условиям жизни, они просто пытаются таким способом добиться от родителей того, что им нужно. Если ребенок уже достаточно взрослый, то в таких ситуациях стоит предоставить ему свободу выбора. Фразы «конечно, ты сам вправе решать, где тебе лучше жить» обычно достаточно, чтобы ребенок образумился. У маленьких детей угрозы вернуться в приют чаще всего связаны со вспышкой отрицательных эмоций, и после того, как ребенок успокаивается, пропадает и желание уйти. Дети во всем подражают взрослым. Никогда не стоит произносить фразы типа: «Я заболела, потому что ты плохо ведешь себя в школе» или «Если бы ты меня любил, ты бы не сделал этого». Это и есть ни что иное, как эмоциональный шантаж, который легко переходит в арсенал самих детей.

Про адаптацию.

Отдельного внимания в беседах с будущими приемными родителями заслуживает период адаптации. Адаптация проходит как у ребенка к семье, так и у семьи к ребенку. С момента знакомства ребенка с приемными родителями начинается приспосабливание и привыкание к новой обстановке. Этот процесс имеет свои особенности, он протяжен во времени и обычно включает в себя четыре основных этапа.

На этапе, условно названном «Медовый месяц», отношения между родителями и приемным ребенком обычно окрашены большим взаимным интересом, ожидания, как со стороны ребенка, так и со стороны взрослых заметно идеализированные. Все участники процесса, как правило, стремятся понравиться друг другу и показать себя с хорошей стороны.

«Уже не гость» – это второй этап адаптации, для него характерен кризис взаимоотношений в приемной семье. Поведение ребенка ухудшается, взрослые могут прийти в отчаяние. Но это закономерный процесс, и в большинстве случаев он свидетельствует о том, что отношения в семье развиваются правильно.

На этапе, который можно назвать «Вживание», пройдя через трудности кризисного периода, родители гораздо лучше понимают проблемы ребенка. Родители находят подход к ребенку, они хорошо изучили его сильные и слабые стороны. В случае «сбоев» в поведении ребенка взрослые, зачастую с помощью специалистов ищут и находят их причины, а также способы их смягчения или преодоления. На этом этапе перестраиваются внутрисемейные правила и способы взаимодействия.

Четвертый этап адаптации - стабилизации отношений, характеризуется удовлетворенностью от семейной жизни. Ребенок спокоен за себя и за свое будущее, хотя его может тревожить судьба кровных родителей и другие проблемы. Семья начинает функционировать как обычная семья.

Про ресурсы семьи.

Одно из самых главных условий в случае приема в семью ребенка, является принятие этого решения из избытка и достаточности ресурсов, а не из недостатка, который должен будет восполнить ребенок. О том, какими вы располагаете сильными чертами характерами, прочими внешними и внутренними ресурсами, также следует поговорить с психологами. Любой ресурс можно восполнить или развить, компенсировать другим не менее важным и эффективным.

1. Одним из важнейших ресурсов является сама семейная система. Существует несколько характеристик, о которых нужно иметь представление.

Прежде всего следует понимать, на каком жизненном цикле находится ваша семья. Сколько лет вашей семье? Вы вдвоем или нет, есть ли дети, какого они возраста, проходят ли они свои возрастные кризисы или вы пребываете в цикле «пустое гнездо»?  Каждый из периодов имеет свои особенности. При переходе из одного в другой могут возникать кризисы. Их влияние при принятии решения также следует учитывать. Справляться сразу с несколькими кризисами будет вдвойне тяжелее и потребует еще больше сил.

Иерархия - оговоренные или подразумеваемые правила касательно того, кто «главнее», кто принимает решения, чье мнение учитывается в первую очередь. Правильная, естественная иерархия должна быть построена на здравом смысле, то есть «главнее» тот, кто старше, умнее, опытнее, от кого в большей степени зависит благосостояние семьи. При естественной иерархии семейная система устойчива и гармонична, каждый член семьи получает столько заботы, сколько ему нужно, и имеет столько ответственности, сколько способен нести.

Гибкость - способность приспосабливаться к изменившейся ситуации, сохраняя вместе с тем все, что для членов семьи дорого и важно. Гибкость позволяет семье переживать критические ситуации, которых в жизни немало (переезд, изменение материального положения, изменение состава семьи и пр.).

Еще одна важная характеристика семьи – сплоченность, теплота отношении. Это и взаимопонимание, и душевный комфорт в обществе друг друга, и готовность прийти на помощь. Сплоченность совершенно необходима семье, которая собирается взять ребенка. С одной стороны, чувство общности, взаимопомощь, поддержка позволят преодолеть трудности. С другой – сплоченность, близость, теплота – это то, ради чего в первую очередь ребенка устраивают в семью.

Важно понимать распределение ролей в семье. В гармоничной системе распределение ролей помогает каждому найти свое, комфортное место в ней. При этом важно, чтобы семейная роль отвечала личным особенностям и потребностям человека, и каждый должен иметь возможность сменить свою роль, если это в данный момент ему нужно. Так, семейный «миротворец» тоже должен иметь возможность порой высказать претензии, а тот, кто обычно не унывает и всех подбадривает, тоже должен иметь право на плохое настроение и упадок сил и рассчитывать на поддержку семьи.

Любая семья существует не сама по себе, а включена в цепь поколений. Семейная система во многом определяется семейной историей. Если, например, в семье на протяжении нескольких поколений старший ребенок был нелюбимым и проблемным, а все родительские чаяния сосредоточивались на младшем, это может стать образцом для невольного подражания. Или, например, в нескольких поколениях отец по какой-либо причине оставлял жену с ребенком. Такой сценарий может стать для семьи стереотипным и повторяться вновь и вновь. Но семейная история – не приговор, в ней нет никакой мистики, никакого «родового проклятья». Просто опыт предков действует на нас на подсознательном уровне и подсказывает выходы из сложных ситуаций, которые в этот момент кажутся нам самыми простыми и естественными. Если знать об этом, то сила такого «внушения» сразу ослабевает – и мы начинаем мыслить более разумно и самостоятельно.

С другой стороны, семейная история служит для нас и источником силы. Когда мы впадаем в отчаяние оттого, что у ребенка сплошные простуды или нам не хватает денег, достаточно вспомнить опыт своей бабушки, которая в полной бедности вырастила и поставила на ноги тяжело больного сына. Для семей, которые берут на воспитание ребенка, источником силы и поддержки может стать опыт воспитания приемных детей, который был в их семьях. Нередко именно люди, которые сами в детстве попали в хорошую семью и были там счастливы, становятся прекрасными родителями для детей с тяжелым прошлым.

У каждой семьи есть свои представления о том, как нужно отмечать дни рождения и встречать Новый год, что делать, когда кто-нибудь заболеет, как проводить генеральную уборку, как отдыхать летом, как решать финансовые трудности и т. д. Важнейшая составляющая этого семейного единства и постоянства – традиции и ритуалы, крупные и мелкие, ежедневные и исключительные – от того, как члены семьи здороваются по утрам, до того, как отмечаются свадьбы. В дружной, сплоченной семье традиции и ритуалы носят неформальный характер, они действительно доставляют радость, помогают в жизни. Дети, которые жили в детском доме или в неблагополучной семье, были во многом лишены того опыта, который дают нам семейные традиции, – опыта переживания стабильности, защищенности, единства. Делая все так, как делали наши родители, а до того их родители, а еще раньше их родители, мы чувствуем свою сопричастность к мощному семейному древу, мы осознаем, что находимся на своем месте и поступаем так, как нужно, мы укрепляем свое чувство идентичности. Много дает семье и ритуал, придуманный недавно, самими членами семьи. Он подчеркивает их решение, их волю жить вместе и проводить вместе время, символизирует какое-то значимое событие в жизни именно этой семьи. Например, отмечать не только годовщину свадьбы, но и годовщину знакомства, встречать Новый год по всем известным им календарям, отмечать начало каждого времени года, выпускать свою стенгазету или проводить карнавалы, ходить в походы и многое другое.

1. Вторым ресурсом являются личностные особенности и черты характеры членов семьи. Какими качествами должен обладать приемный родитель, чтобы ему было легче преодолеть трудности и достичь взаимопонимания с ребенком?

Любой родитель, в первую очередь, должен любить детей и очень хотеть, чтобы в его семье появился ребенок. Хорошо, если приемный родитель общительный человек и ему легко устанавливать контакт с новыми людьми. Прекрасно, если он терпелив, уверен в себе, открыт новому опыту, способен учиться, просить о помощи и оказывать ее, умеет и желает принимать ребенка таким, какой он есть. Немаловажное качество — желание и умение сотрудничать со специалистами, сопровождающими создание приемной семьи. Приемный родитель должен оптимистично смотреть на жизнь, но в то же время стремиться преодолевать возникающие трудности, конструктивно решать конфликты и находить выход из сложных ситуаций. Родителю будет легче понимать ребенка, если он научится видеть, что на самом деле лежит за тем или иным его поведением, в чем нуждается этот маленький человек, уже успевший за свою короткую жизнь испытать немало неприятностей и разочарований. Хорошо, если вы умеете говорить о своих чувствах и можете обсудить их с ребенком, умеете справляться со своим плохим настроением и тревогой и сможете помочь это сделать ребенку. Многим из этих навыков можно научиться.

1. Перед тем как начать воплощать в жизнь мечту о приемном ребенке, необходимо обсудить свое решение с близкими людьми. Быть приемным родителем – дело сложное, которое требует много сил и поддержки. Если вы не находите ее у родных или они до последнего не знают о вашем решении, ребенку будет сложно входить в вашу семью. Оборвать контакты со всеми, кто вас не понимает – не лучшее решение. Выход – рассказать о планах заранее, подготовить семью и друзей, ответить на вопросы, поделиться информацией, полученной на Школе приемных родителей или от психолога. Они имеют право не понимать вас, но в ваших силах сделать свой ближний круг своей силой, а не поводом для конфликтов.
2. Внешние ресурсы – стабильный доход, интересная работа, приносящее удовольствие, жилищные условия, наличие увлечений, которые позволят восстанавливать силы, группы поддержки. Все это позволит сосредоточиться на процессе формирования привязанности, на узнавании друг друга, не отвлекаясь на бытовые вопросы и проблемы.

Подводя итог.

Рассмотренные вопросы, которые стоит разобрать самостоятельно или совместно с психологом, это лишь часть более обширной подготовки к роли приемного родителя. Но как мне, кажется, одна из самых существенных. Потому что в таком деле крайне важна адекватная оценка себя и своих возможностей.

В нашей жизни встречаются трудности, и они будут возникать в отношениях с приемным ребенком. В нашей жизни случаются кризисы, но это переход на новый уровень и точка роста. При желании мы можем справиться со всеми неприятностями и трудностями. Главное, прежде чем идти дальше и принимать окончательное решение, задумайтесь еще раз, насколько вы готовы к появлению нового человека в вашей семье, действительно ли это именно то, что вам нужно? Если же вы уверены в правильности своего решения стать приемным родителем, то смело вступайте на этот Путь и не бойтесь никаких препятствий и трудностей.

Список используемой литературы:

1. Коллектив авторов. Настольная книга приемного родителя. — СПб.: Санкт-Петербургская общественная организация «Врачи детям». - 2007. — с. 10-12, 23-25.
2. Методические рекомендации для специалистов служб сопровождения замещающих семей по подготовке лиц, желающих принять на воспитание в свою семью ребёнка, оставшегося без попечения родителе. - Министерство социального развития Московской области. – 2022.- с. 126-163.
3. Ослон В. Н. Ребенок в неродной семье: психологические проблемы усыновителей [Текст] / В. Н. Ослон // Защити меня!  - 2008. - № 1. – С. 38-39. 

Скачать сборник "Семейная Психология. Практическая помощь на любой случай жизни" полностью 

Профессиональное психологическое консультирование. Пиши!

Опубликовать свою статью

Дисбаланс иерархии семейной системы и ее последствия

Воровщикова Анастасия Борисовна

магистр психологии, клинический психолог, психолог-сексолог

«Ребенок может смотреть свысока на одного родителя только в одном случае, когда он стоит на плечах другого родителя».

Сальвадор Минучин

У каждого из нас есть семья, родительский дом, где нас ждут, в семье мы учимся любви, доброте, ответственности, заботе и уважению. Именно в семье человек получает чудесный подарок - счастье материнства и отцовства. В семье сменяются поколения: рождается новый человек и бережно хранится, и передается память о предках. Известный религиозный философ В.В. Розанов считал Египет родиной семьи, а семью началом всего, в том числе и всех общественных институтов.

Легенда об Осирисе родилась во времена пятой династии (2510-2460 до н.э.). Осирис был предан и убит своим братом Сетом и расчленен на части, разбросанные по всему Египту. Эти части были собраны Изидой, которая демонстрирует лучшие качества образцовой жены, такие как любовь к мужу, верность и преданность долгу брака, удивительное терпение и упорство, решительность и изобретательность. Изида оживила мужа и родила сына Гора, продемонстрировав теперь уже лучшие качества матери. Так, в легенде родилась образцовая семья богов.

По образцу священной семьи Осириса египтяне создали земную человеческую семью, которая стала центром всей общественной жизни. Отец, несомненно, был главной фигурой в семье. Жена и дети уважали и почитали его. Он был великим кормильцем и защитником семьи. Члены семьи были заинтересованы в том, чтобы завоевать любовь и уважение отца и мужа. Надгробные надписи о том, что усопший пользовался любовью своего отца, свидетельствуют об этом. Также отец должен относиться к семье с любовью и вниманием, а также быть справедливым.

Египтяне показали всем пример того, как установить высокое уважение к женщине как к жене, матери и хозяйке в условиях неравенства. Мудрец Древнего царства Птахотеп писал в своих наставлениях: «Если ты человек высокого положения, тебе следует завести свой дом и любить свою жену, как это подобает. Наполняй ее желудок и одевай ее тело; покрывай ее кожу маслом. Пусть ее сердце радуется все время, пока ты жив, она - плодородное поле для своего господина. Ты не должен спорить с ней в суде; не выводи ее из себя. Делись с ней тем, что выпадает на твою долю; это надолго сохранит ее в твоем доме… Молчи и больше смотри — только так ты узнаешь ее способности». Из наставлений Птахотепа следует, что человеческое достоинство женщины оберегалось в Древнем Египте.

Дети воспитывались в суровых условиях, будучи окруженными любовью своих родителей. Произвол и распущенность сдерживались телесными наказаниями и моральным воздействием. Молодое поколение египтян росло умственно и нравственно здоровым и физически окрепшим.

Институт семьи и брака рассматривался с различных точек зрения. Э. Берн рассматривает семью как возможность играть в психологические игры в рамках определенного жизненного сценария.

Большая советская энциклопедия указывает на важность правовых критериев: семья - основанная на браке или кровном родстве малая группа, члены которой связаны общностью быта, взаимной моральной ответственностью и взаимопомощью.

М. Боуэн указывает на важность эмоциональных взаимоотношений: семья — это система эмоциональных взаимоотношений. Люди принадлежат к миру дикой природы, и, подобно другим организмам, человеческое поведение контролируется врожденной, инстинктивной и бессознательной эмоциональной системой, которая автоматически диктует человеческую деятельность. По словам М. Боуэна, семья — это естественная система, в которой эмоциональные связи между супругами, детьми и родителями имеют решающее значение.

Согласно определению А.Ю. Варга, семья — это социальная система, то есть набор элементов и характеристик, которые взаимосвязаны динамичными отношениями, самоорганизующихся и находящихся в постоянном обмене с окружающей средой. Каждая часть системы может быть понята только в целостном контексте.

Согласно идее Л.С. Выготского, интрапсихические процессы - внутренний процесс человеческой психики - формируется на основе интерпсических, то есть межличностного и социального процесса, которым являются отношения внутри семьи. Индивидуальные характеристики человека, какими бы разными и оригинальными они ни казались, в основном происходят из системы и являются ее продуктом.

Концепция семейной иерархии является одним из основных законов, регулирующих семейную жизнь. Семейная иерархия основана на хронологической последовательности, в течение которых члены семьи присоединились к системе. Иерархические структуры не просто имеют смысл; они - способ существования мира. В хорошо функционирующей семье иерархическая структура тесно связана с ответственностью. Однако бывают ситуации, когда полномочия и ответственность в одной и той же сфере принадлежат разным людям. Как правило, это неблагополучная семья.

Чем цивилизованнее люди, тем больше в их жизни законов и правил (пословицы, поговорки, традиции), тем меньше требуется внешних сил для регулирования отношений между членами семьями. В гармоничной семье власть сильна, но она не выделяется. Чем больше в семье путаницы, тем более конфронтационной она становится.

Нуклеарной (от греческого «нуклеас» – ядро) в науке признается семья, состоящая из супружеской пары и их родных (или усыновленных) детей. Указанная семья может образоваться и вокруг одного из родителей, если второй по каким-либо причинам отсутствует. Но в этом случае она будет называться неполной. Важно отметить, что в неполных семьях у индивида часто отсутствуют четкие критерии «свой-чужой», что характерно для «детей разведенных родителей» и приводит к «размытости» границ семьи.

Ключом к пониманию традиционных семейных моделей является существование по крайней мере трех поколений: предков, родителей и детей, члены которых тесно взаимодействуют психологически и материально.

Несмотря на различия во взглядах некоторых исследователей, в современном обществе также доминирует многопоколенная традиционная семья. В наше время члены полноценной семьи не всегда живут вместе, но все же поддерживают тесные отношения и уважают, и чтят семейные традиции. Эта структура определяет ролевое поведение.

Каждое из этих поколений выполняет свою функцию, направленную на выживание семьи в целом. Старшее поколение – прародители – ответственно за поддержание традиций, за передачу культурного опыта новым членам семьи.

Многие исследования подтверждают, что общение между внуками и бабушками и дедушками необходимо обоим поколениям. У старшего поколения больше свободного времени, которое они могут провести с внуками, воспитывая доброту с помощью русских сказок, пословиц, поговорок и колыбельных песен. В семейной системе фигуры предков очень важны (как в реалистическом, так и в символическом аспектах), они вносят свой существенный вклад в создание четкой картины мира у детей, передают свой опыт внукам и участвуют в формировании мировоззрения и культурных ценностей, оказывают значительное влияние на развитие идентичности и самоценностии внуков.

Наши интеллектуальные способности передаются нам от бабушек и дедушек (наследуются через поколение) и не зависят от нашего воспитания. Мы унаследовали от наших предков креативность, активность, спонтанность и отношение к Богу. Также от прародителей мы приобретаем умение обращаться с богатством и деньгами, умение правильно вести домашнее хозяйство.

В традиционных культурах пожилым людям дана способность предсказывать будущее, понимать и оценивать сложность настоящего. Трактовать прошлое рода. Русский фольклор часто начинается словами "Жили-были дед да баба..."

П. Робертсоном были выделены четыре функции предков в семье: присутствие - как символ стабильности, как интегративный центр, как сдерживающий фактор угрозы распада семьи; семейная «национальная гвардия» - призывающая быть рядом в трудную минуту, поддержка в кризисной ситуации; арбитры - примирение семейных ценностей, разрешение внутрисемейных конфликтов; сохранение семейной истории - ощущение преемственности и единства семьи.

Нравственное развитие детей зависит от среды, в которой они выросли. Благодаря хорошему воспитанию и частому взаимодействию со старшими поколениями дети с большей вероятностью будут уважать людей всех возрастов. В нуклеарной семье помощь бабушек и дедушек отходит на второй план. Дети в нуклеарной семье лишены образца проживания пожилого возраста, следствием этого становится хрупкость института брачных отношений. Возникает страх старости и желание разными способами сохранить молодость. Отношения пожилых людей в паре отличаются от отношений молодых пар, неизвестность также влечет за собой ряд страхов и, как следствие, тягу к молодым партнерам в пожилом возрасте. Ряд исследователей отмечают, что отсутствие фигур прародителей влечет за собой социальные и гендерные эксперименты, а также «застревание» в детском состоянии (инфантилизм), нежелание брать на себя ответственность и, как следствие, зависимые и созависимые отношения, поскольку свобода есть ответственность внутри семьи.

От папы и мамы к нам переходят привычки, склонности, эмоции, манера речи и самовыражения. Родители несут ответственность за повседневную жизнь всей семьи и ее членов. Отец и мать решают проблему выбора, проблему интеграции в общество, а также проблему Родины, проблему соблюдения правил и норм. Одной из задач родительского поколения является контроль за соблюдением семейных традиций. Именно на этом основано право родителей наказывать или поощрять детей.

Теоретическая модель эффективного воспитания исходит из того, что поведение родителей должно создавать позитивную и безопасную среду для личностного и познавательного развития ребенка, способствуя становлению его свободы и самостоятельности.

Представления ребенка о себе начинают формироваться еще до рождения в процессе взаимодействия с родителями. В семьях с негативным отношением детей к самим себе матери воспринимаются как властные, эмоционально холодные, требовательные, тревожные, беспокойные и нуждающиеся в помощи. Этот набор качеств, как правило, характерен для незрелых людей, которые не хотят брать на себя ответственность. Как правило, такие люди сами нуждаются в безопасности и поддержке. Важным результатом исследований привязанности стало открытие ассоциаций между психологической травмой, такой как потеря связи между матерью и ребенком, и деструктивным и агрессивным поведением. З. Фрейд писал, что "Агрессия возникает из первоначального неприятия внешнего мира нарциссическим "Я" и всегда ассоциируется с инстинктом самосохранения." Беспомощность, печаль, отсутствие прикосновений, постоянный страх быть обиженным, гнев, озлобленность - эти эмоции запечатлеваются в памяти. Когда дети позже травмируются отвержением, физическим насилием и унижением, эти ранние переживания закрепляются и, при определенных обстоятельствах, воспроизводятся, стимулируя деструктивное поведение.

Чрезмерный демократизм, родительский инфантилизм приводит к стиранию личных границ ребенка и, как следствие, усиливает его тревожность. Кроме того, начинается борьба за власть внутри семейных групп, и их целостность оказывается под угрозой. Можно утверждать, что ослабление родительского авторитета является одной из главных причин перехода от традиционной модели семьи к модели нуклеарной семьи.

Наиболее типичным видом нарушений семейной структуры является инверсия иерархии (перевернутая иерархия). При такой семейной дисфункции ребенок приобретает более высокий статус и, соответственно, большую власть, по сравнению хотя бы с одним из родителей.

Триангуляция — это эмоциональный процесс, осуществляемый между двумя людьми, обычно с участием третьей стороны. В семьях с одним родителем и неоднозначными внутренними границами родители могут сделать своих детей своими партнерами. Это обратная иерархия, в которой статус ребенка в семье равен статусу родителя. В норме энергия ребенка должны быть направлены на общество. Родитель должен быть достаточно ответственным, уверенным и сильным, чтобы правильно выстроить иерархию.

Когда мать становится в позицию «подружки» и начинает делиться эмоциональными переживаниями с дочерью, какие у нее плохие отношения с папой, как они конфликтуют, делится своими подозрениями в неверности отца, в душе ребенка начинает происходить смятение. Образ матери разрушается, и в результате дочь эмоционально присоединяется к отцу, сама того не подозревая. Ребенку важны оба родителя, ему тяжело слушать негатив о ком-то из них. В результате дочь пытается дистанцироваться от матери. То же самое происходит и в случае чрезмерно доверительных, товарищеских отношений между одним из родителей и его сыном.

Термин " парентификация" происходит от английского "parents" или родители. Это буквально означает, что дети функционально являются родителями своих собственных родителей. Эта перевернутая иерархическая структура часто наблюдается в случае алкоголизма или наркомании у одного или обоих родителей. В такой семье отец и мать часто инфантильны, поэтому ребенок должен стать единственным взрослым и нести ответственность за семью, ее существование и гомеостаз. Он принимает решения, берет на себя ответственность за семейные границы и делает их жесткими.

Жесткие границы в данном случае таковы: никто не должен знать, что отец находится на иждивении, поэтому никого нельзя приглашать в дом и делиться тем, что происходит в семье. В принципе, у таких детей нет друзей, и они живут замкнутой "взрослой" жизнью.

Дети, третье поколение традиционных семей, несут ответственность за адаптацию семей к изменяющимся условиям. Дети приносят в свои семьи всевозможные новинки. Именно выполнение задач по обеспечению гибкости реакции семьи на актуальные вызовы внешней среды и стоит за детскими экспериментами, которые не нравятся родителям. Многие исследователи отмечают, что семейные сценарии передаются по наследству через поколение. Это связано с тем, что у родителей обычно нет времени на общение со своими детьми. Бабушки и дедушки передают свой опыт, а родители контролируют поведение своих детей.

Стоит отметить, что наряду с дисфункциональными коалициями, объединяющими родителя и ребенка, существуют также здоровые варианты — это горизонтальные коалиции, к ним относятся внутрисемейные коалиции между супругами и между братьями и сестрами.

Также важно отметить, что ребенок в традиционной семье имеет в качестве образца для подражания родителя и прародителя своего пола, то есть полную ролевую модель.

В нуклеарной семье фактор физической силы (насилия) является значимым инструментом власти. Насилие — самый простой способ разрешения конфликтов. В традиционной семье власть родителей над детьми ограничивается бабушками и дедушками, что делает невозможным наказание вне традиций.

Многие исследователи утверждают, что дети разведенных родителей более подвержены разводу, также проигрывают конкуренцию в других сферах взрослой жизни (бизнес, общение, друзья), где существуют трехсторонние отношения.

Следовательно, четкость семейной иерархии, распределение ролей и обязанностей в семейной системе, уважение и следование семейным нормам и традициям делают семью более устойчивой, незыблемой и могущественной.

Восстановить семейную иерархию можно начав работать над собственным развитием, развивая самостоятельность и принимая ответственность за свои поступки и жизнь в целом. Самостоятельно, без посторонней помощи это не всегда возможно и тогда важно обратиться за помощью к специалисту. Иногда под семейной психотерапией ошибочно понимают ситуацию, когда на сеансе присутствует вся семья. Психотерапия отдельного клиента подразумевает, что в контексте семейной проблематики, психотерапевт работает с отдельным представителем семьи, разбирая, моделируя конфликты с воображаемым семейным партнером, проецируя различные семейные образы и роли. Вы можете выбрать удобную для вас форму работы и начать совершенствовать себя, свою жизнь и семейную систему уже в один из ближайших дней.

Список используемой литературы:

1. Воровщикова А.Б. Любить и ненавидеть. Взаимосвязь особенностей родительского отношения мамы и психоэмоционального состояния ребенка в семье / А.Б.Воровщикова // Интеграция науки и образования в XXI веке: психология, педагогика, дефектология: сборник научных трудов по материалам VII Международной научно-практической конференции «Интеграция науки и образования в XXI веке: психология, педагогика, дефектология» (г. Саранск, 30 марта 2023 г.) Мордовский государственный педагогический университет. – Саранск: РИЦ МГПУ, 2023. С. 16-21.
2. Олифирович Н.И., Зинкевич-Куземкина Т.А., Велента Т.Ф. Психология семейных кризисов. — СПб.: Речь, 2006 — 360 с.
3. Слабинский В.Ю. Психотерапия. – СПб.: Питер, 2020 – 608 с.
4. Швечиков А.Н. Религиозный смысл социальных институтов Древнего Египта / А. Н. Швечиков // Вестник Санкт-Петербургского университета. Серия 12. Психология. Социология. Педагогика. – 2009. – № 1-2. – С. 156-162. – EDN KVPYKJ.

Скачать сборник "Семейная Психология. Практическая помощь на любой случай жизни" полностью 

Профессиональное психологическое консультирование. Пиши!

Опубликовать свою статью