Тэг: сепарация

Как преодолеть сепарацию и сохранить отношения. Полезная информация для всех членов семьи

Фролова Ольга Александровна

Психолог

«А понравится ли мой выбор маме? А что скажет папа?». Если у Вас часто возникают ситуации, которые не можете решить без этих вопросов – то, возможно, сепарация с родителями не завершена. Пока Вы не обрели полную физическую, психологическую и экономическую независимость от родителей. Такое встречается довольно часто и это в пределах нормы. 

Процесс сепарации — задача юношеского возрастного периода, но редко кому удается полностью решить ее даже во взрослом периоде жизни. Параллельно в это время, многим родителям нелегко дается осознание, что их вчерашний малыш вырос и его нужно отпустить строить свою жизнь.

Сепарация не означает ухудшение или полный разрыв отношений с родителями. После этого процесса наступает новый этап взаимоотношений между ними, как равноправные самостоятельные личности. Когда отношения строятся на понимании, принятии и взаимоуважении, а не на страхе, гневе, долге или зависимости. В редких случаях сепарация может действительно привести к разрыву отношений. Например, если отношения токсичные или травматичные. 

Термин «сепарация» дословно с латинского переводится как «отделение». Сепарация от родителей — это естественный психологический, эмоциональный процесс отделения ребенка от родителей. Его итог -независимость и самостоятельность.

Впервые о сепарации заговорил З. Фрейд в статье «Печаль и меланхолия». А само понятие «Сепарация» предложила Ф. Малер. Процесс сепарации можно разделить на следующие виды.

Физическая сепарация – это отдельное проживание ребенка, который достиг взросления.

Это две стороны одной медали: с одной - ребенок отдельно от родителей строит свой домашний быт: уборка, стирка, готовка, несет ответственность. Но, с другой стороны, не у всех есть возможность жить отдельно. По каким-то причинам выросшие дети сначала отделяются, но потом возвращаются в родительский дом или берут родителей к себе. Причины бывают разные: муж-тиран, потеря работы, ухудшение здоровья. Пожив отдельно ребенок строит уже свои принципы ведения быта, а возвращаясь домой к родителям происходит столкновение интересов.

Некоторые родители под предлогом совершеннолетия выгоняют детей из родительского дома, тем самым снимая с себя ответственность за выросшее чадо. Это может сопровождаться фразами: «раз живешь отдельно — значит с проблемами разбирайся сам», «вышла замуж, вот и терпи…».

Бывают родители, которые отселяют детей еще до совершеннолетия. Например, переезжают жить за город (на дачу), а дети остаются жить одни. В силу подросткового возраста, многие дети даже рады такому развитию событий в их жизни, но, как правило, совершенно не приспособлены к самостоятельной жизни. Они сталкиваются с проблемами, которые не для подросткового возраста.

Многие подросшие дети, будучи в браке или одинокие, не хотят сепарироваться от родителей. Совместное проживание экономит их собственные деньги, силы и время. Родители становятся бесплатной рабочей силой для обеспечения удобств своего ребенка и его семьи.

Эмоциональная сепарация.

   С самого рождения ребенку необходим не только физический комфорт, но и эмоциональная удовлетворенность. Ведь именно эмоции могут обеспечить благополучное психологическое развитие. Улыбка, смех, ласковые слова и интонация мамы и папы – дают основу на мировосприятие ребенка, его представления о том, что такое хорошо и что такое плохо.

Если родители (особенно мама) лишают ребенка эмоций, направленных в его адрес, или малыш в целом не вызывает у них положительных эмоций (не слушается, создает проблемы), то он растет в условиях эмоционального голода. Не получая внимания со стороны родителей, он эмоционально сепарируется не только от них, но и от всего мира. Он теряет веру в то, что может быть кому-то нужен и интересен. Тоже самое происходит и тогда, когда ребенка постоянно «тюкают», обвиняют, наказывают.

Эмоциональная сепарация будет проходит тяжело, если родители используют манипулирование, как способ держать ребенка под контролем и проявлять свою власть. Зачастую мамы и папы «играют» на чувствах детей: постоянно напоминают им, как тяжело они даются, сколько денег, сил и здоровья отнимают, прививают детям чувство вины, а затем пользуются этим, требуя отдать долги (помогать финансово, быть рядом, приезжать по первому требования). Для того чтобы эмоционально сепарироваться от таких родителей-манипуляторов, зачастую приходится обращаться за помощью к психологу.

Финансовая сепарация.

Процесс финансовой сепарации затягивается на долгие годы, особенно когда у родителей хороший денежный доход. Зачем напрягаться на работе, когда денежные средства даются свободно родителями. Теряется ценность денег, так же может быть разгульный образ жизни.

Бывает наоборот, когда некоторые родители тянут из детей деньги на всевозможные нужды. Повзрослевшие дети хорошо зарабатывают, и родители начинают вести себя потребительски – тянуть из детей деньги на всевозможные нужды. Одно дело, когда нужна реальная помощь и когда родителями ведется разгульный образ жизни, требование содержать их и т.п.

Ценностная сепарация.

Ценностная сепарация – самая важная из всех. Именно благодаря ей подрастающий ребенок учится отделять родительские установки от своих собственных желаний и стремлений.

Но и самая сложная, особенно когда родители применяют авторитарный стиль воспитания и абсолютно уверены, что их картина мира – единственно верная. Внушают свои собственные взгляды на выбор одежды, еды, общения и т.д.

   Прохождение сепарации проходит в 4 этапа:

1 год жизни. Когда ребенок может делать уже самостоятельные шаги или движения (дотянуться, доползти, дойти до чего-либо).

Кризис 3-х лет. Ребенок начинает осознавать себя как личность. И ему становится интересным, на что он способен сам — без мамы. Во время кризиса 3-х лет ребенок начинает осознавать: «Я и мама – это разные люди».

Подростковый возраст. Ребенок пытается ориентироваться в большей мере на позицию своих сверстников. Происходит обесценивание родителей и конфликты с ними.

4 этап - Возраст 17-19 лет. Ребенок отделяется психологически от собственной семьи, начинает опираться на свои представления о жизни, начинает распоряжаться тем, как дальше обустраивать свою жизнь.

Идея о том, что к 18-20 годам процесс сепарации должен быть завершен, в реальности не имеет смысла. Все мы разные и у каждого этапы происходят индивидуально. При успешном прохождении всех этапов, родители и дети становятся одинаково взрослыми, каждый из них сам несет за себя ответственность. Отношения становятся гармоничными и спокойными, потому что происходит осознание своих эмоций и потребностей, границ и способности принимать друг друга такими, какие есть.

До конца сепарироваться не может никто. Отделение не проходит без потерь, из-за этого родители как можно дольше оттягивают этот процесс. 

Сепарация — это двухсторонний обоюдный феномен, в котором участвуют дети и родители.  У каждого своя задача: у детей – отделиться, у родителей – отпустить. Но не всегда все проходит спокойно, иногда дети не хотят отделяться, а иногда родители препятствуют этому процессу. Родители в преклонном возрасте несмотря на то, что ребенок взрослый и уже с ним тяжело, не отпускают их в «свободное плавание». А взрослые дети - боятся обидеть своих родителей и, поэтому, тоже может происходить торможение сепарации.

Рассмотрим признаки «незавершенной сепарации» со стороны родителей.

Родители указывают как жизнь, на каждый случай есть свой совет. Постоянный тотальный контроль.

Игнорируют, пренебрегают личностными границами взрослого ребенка.

Не принимают желания и действия ребенка, постоянно их корректируют.

Манипулируют детьми, вызывая совестливость, жалость.

Со стороны взрослых детей:

Испытывают сильные чувства к родителям: злость, ненависть, обиду, вина.

Ждут от родителей признания в ошибках. Надежда, что они будут хорошими родителями и восполнять все, что не додали в детстве.

Ждут одобрения действиям, не уверенность в своих силах, низкая самооценка, ежедневные созвоны и встречи.

Впускают родителей в свою семью, стирают границы.

Полный отказ от родителей (уезжают из города, не общаются).

Проблемы в отношениях с противоположным полом, проблема создания своей семьи, стесняетесь своих друзей, потому что родители не одобрят.

В постоянном поиске авторитарной фигуры во взрослой жизни, замещающей родителей.

 Не закончив процесс сепарации - человек находится в ожидании и тратит на это море ресурсов. Незавершенная сепарация негативно влияет на все стороны жизни человека: нет возможности полного развития всем членам семьи, трудности в отношениях и общении другими людьми, подрыв здоровья.  Человеку сложно менять свою жизнь и привычки. Постоянное чувство долга и обязанности перед родителями, ущемление своих интересов. Могут проявляться частые тревоги, завышенные требования к себе, неуверенность.

Так же, без сепарации человек не хочет брать ответственность за свою жизнь. Он требует и ждет этого от родителей. Другими словами - застревает в возрасте маленького ребенка. В отношениях партнер замещает роль родителей, и взрослый ребенок требует и ждет уже от него ответственности.

Как пройти все этапы сепарации и научиться жить в гармонии родителями и детям?

Самое главное — это взаимное уважение и принятие ответственности каждого за свою жизнь и действия.

Примите не идеальность ребенка и родителей. Ведь каждый может совершить ошибку.

Простите и отпустите детские обиды.

Установите и проговорите четкие границы. Это поможет осознать чувства и желания каждого.

Научитесь слышать и понимать свои чувства и потребности.

Самая главная задача родителей — быть проводником в жизненный опыт, опорой, пока каждый ребенок набивает шишки. Гармоничные отношения между родителями и детьми — это когда «РЯДОМ с ребенком». Когда не звучат такие фразы как: «я же говорила», «вот не послушал меня» и т.д. Не уместно «указывать», «помогать», «решать за», «контролировать», «советовать» или «мотивировать».

Рекомендации родителям для гармоничных отношений с детьми:

- будьте примером активной и легкой жизни, ведь дети – это копия родителей;

- разговаривайте, задавайте и обсуждайте вопросы;

- примите факт, что дети будут совершать ошибки;

- развивайте свободу, ответственность, оказывайте поддержку;

- показывайте, что вы всегда поможете, когда ребенку это будет нужно;

- не решайте за ребенка, а помогите ему разобраться.

Нет определенной границы сепарирования. В любом возрасте этот процесс можно и нужно завершить. Это даст родителям и детям возможность стать независимыми, построить счастливые отношения. Если вы не можете сами сепарироваться – не бойтесь обращаться за помощью к специалисту. Психолог поможет вам разобраться во всех вопросах, пройти этапы правильно и спокойно.

Список используемой литературы:

1. Хлебова В. Сепарация. Как перестать зависеть от других людей. — М.: Издательство АСТ, 2022. – 224с
2. Л. Эшнер Л., Майерсон М. Когда родители любят слишком сильно. Как избавиться от созависимости в отношениях с родителями и детьми и жить своей, а не чужой жизнью". — М.: Добрая книга, 2022. – 496с.
3. Харламенкова Н.Е., Кумыкова Е.В., Рубченко А.К. Психологическая сепарация. Подходы, проблемы, механизмы —М.: Институт психологии РАН, 2015.- 367с.
4. Almanax Education Consultancy// Сепарация: оставьте детей в покое! URL. https://almanax.co.uk/tpost/jo430bop5f-separatsiya-ostavte-detei-v-pokoe. (дата обращения 02.05.2023).
5. Национальная психологическая энциклопедия. [Электронный ресурс] URL. https://vocabulary.ru/termin/separacija.html (дата обращения 01.05.2023).

Скачать сборник "Семейная Психология. Практическая помощь на любой случай жизни" полностью 

Профессиональное психологическое консультирование. Пиши!

Опубликовать свою статью

Самодиагностика и самопомощь в достижении успешной сепарации

Долгих Софья Александровна

Клинический психолог, нейропсихолог, учитель-логопед

Сепарация — это планомерное отделение ребенка от мамы с папой и их влияния для того, чтобы сформировать индивидуальность, чувство собственного «я», стать независимым и самостоятельным человеком.

Первое теоретическое обоснование и определение сепарации озвучила Маргарет Малер, венгерский врач-психоаналитик. Теорию привязанности разработал английский ученый и психоаналитик Джон Боулби. О значении сепарации неоднократно писали Зигмунд Фрейд, Мюррей Боуэн, Мелани Кляйн, Рене Шпиц.

При полноценной сепарации человек чувствует себя независимым на всех уровнях: эмоциональном, на функциональном, на ценностном и на конфликтном. На эмоциональном уровне человек осознает, что его чувства и эмоции могут не совпадать чувствами и эмоциями других людей. Он полностью принимает свое детство и не испытывает обиду, некомфортное чувство вины и стыда. Он не нуждается в советах, критике или одобрении своих действий.

На функциональном уровне человек ведет самостоятельную жизнь, обеспечивая себя и свою семью без поддержки со стороны взрослых родственников. Он живет отдельно от родителей и не зависит от них материально.

На ценностном уровне у человека сформирована собственная картина мира. Она может отличаться от родительской или в чем-то пересекаться с ней так же, как с картиной мира любого другого человека.

На конфликтном уровне, например, при споре с родителями, человек способен отстаивать свою точку зрения и не соглашаться, если она отличается. При этом, сепарированный ребенок, не испытывает чувство вины и остается при своем мнении, даже если у родителей другая точка зрения.

Если же отделения от родителей не произошло или оно произошло не полностью, человека ждет много сложностей в жизни. По поведению, такие люди зачастую напоминают детей: они тревожные, ранимые, безответственные и зависимые. Им тяжело принять самостоятельное решение, они не способны ставить перед собой цели и достигать их, а также выстраивать счастливые отношения.

К признакам незавершенной сепарации относятся:

- постоянные сомнения в том, какое решение принять. Опираться на себя такие люди еще не научились, а окружающие высказывают столько мнений, порой противоположных, что это может сводить с ума!

- такие люди не замечают, что очень боятся не понравиться какому-то важному для себя человеку, или даже совсем незнакомому! Они могут все свои силы посвящать тому, чтобы прятать от них свои надуманные «недостатки», но все равно не смогут найти покоя: вдруг они узнают, какой он на самом деле? Имеется в виду – плохой, некомпетентный, посредственный?

- могут жить в постоянной вине, стыде, страхе. Нуждаться в признании себя достойным и не получать это признание.

- могут допускать по отношению к себе насилие, пренебрежение и считать, что они все это заслужили.

- создавать невыгодные для себя сценарии: например, их постоянно обманывают, или они не могут найти партнера, или партнеры попадаются слишком властные.

- им кажется, что их дети, партнеры и друзья не такие, им стыдно за них, они их подводят.

- они живут в постоянном дефиците – нехватке денег, любви, внимания, заботы – и не получают этого. Либо как бездонный колодец, хотят еще и еще.

Все это признаки того, что люди не прошли свою сепарацию, а потому зависят от чужих оценок, чужих эмоций, им нужно что-то получить от других людей, без чего их жизнь не кажется достаточно хорошей.

Незавершенная сепарация влияет также и на выбор партнера. Модель отношений людей состоит из пяти этапов. Проблемы возникают тогда, когда пара застревает на одном из этапов, либо это делает один из партнеров. Такое может произойти и при незавершенной сепарации от родителей. Например, когда один из партнеров “поглощает другого” и из двух людей становится один. Или, обратная ситуация, когда два партнера живут “как соседи” и их отношения не становятся прочнее и глубже со временем. Тогда на месте двух партнеров так и остается два партнера. Ведь мы понимаем, что в здоровой модели отношений, на месте двух партнеров, возникает три человека - в семье появляется ребенок.

Отношения привязанности человеку необходимы для выживания. Это стойкая эмоциональная связь, которая возникает в результате многократного удовлетворения потребностей и сохраняется на протяжении всей жизни. Программы привязанности инстинктивны, генетически детерминированы. Взрослая программа привязанности состоит в том, чтобы: давать безвозмездно любовь, заботу, безопасность, принятие, удовлетворять потребности ребенка. Детская программа привязанности состоит в том, чтобы: брать безвозмездно любовь, заботу, безопасность, принятие.

Программа привязанности активируется в ситуации стресса, когда ребенок переживает фрустрацию, когда чего-то хочешь и не получаешь, физическую боль, ожидание, отвержение или разлуку, насильственную сепарацию, непредсказуемость, неясность. Ребенок сообщает о своей потребности призывным криком. В младенчестве это плач, в более позднем возрасте ребенок может звать родителя, кричать и плакать, впадать в ярость, часто болеть, плохо себя вести или наоборот стараться быть очень послушным и хорошим. Есть мнение, что все симптомы детей до 15 лет можно рассматривать как призывный крик привязанности. Суть в том, что ребенок будет любым доступным способом вовлекать взрослого в привязанность, стараться понравиться, добиваться внимания и заботы. Примерно к 15 годам в норме детская программа должна быть насыщена и закрыта, а взрослая программа активируется.

Существует несколько типов нарушения привязанности. При этом в любом случае травма привязанности расщепляет психику на «я принятый» (я приближаюсь) и «я не принятый» (я убегаю). Первая часть называется Внешне Нормальная Личность (ВНЛ), вторая часть Аффективная Личность (АЛ). Травма привязанности – это расщепление «Я», самого ядра личности.

Это происходит, когда родители проявляют хроническое насилие и пренебрежение к потребностям ребенка. Получается, что один и тот же человек становится как источником любви, так и источником интенсивных негативных переживаний. Инстинктивная программа привязанности требует сохранения близких отношений с родителем для выживания. В то же время другие инстинкты требуют отдалиться от того, кто проявляет насилие и пренебрежение, прекратить с ним отношения. Из этой сложной ситуации психика выходит при помощи включения защитного механизма сплиттинга или по-другому расщепления. Ребенок вытесняет травматический опыт, старается о нем забыть и вновь вступает в отношения с родителем в надежде получить любовь и заботу (то есть приближается). А все непрожитые эмоциональные переживания и травматический опыт концентрируются в другой части личности, для которой отношения с родителем опасны и из которой ребенок принимает решение дистанцироваться (то есть убегает). Сплиттинг позволяет активировать обе системы приближения и удаления одновременно.

Впоследствии, во взрослом возрасте у человека с травмой привязанности детская программа не завершается, так как потребность в здоровой привязанности не была удовлетворена. А взрослая программа привязанности активируется преждевременно и не полностью. Такие люди испытывают трудности в процессе воспитания своих детей в силу того, что у них мало образцов здоровой привязанности и мало ресурсов для того, чтобы давать. Также им сложно организовать здоровые супружеские отношения. Организуя отношения, человек с травмой привязанности испытывает два противоположных стремления. Одно из них - острое желание близости, так как, начиная с самого раннего детства, его потребность в любви и принятии не была удовлетворена. Другое – страх близости, так как у него есть опыт отвержения себя настоящего, опыт насилия и пренебрежения в близких отношениях.

Человек, имеющий такой вид расщепления, может быть склонен к депрессиям, с трудом понимает и называет свои чувства, имеет тенденцию к созависимости. Он часто ощущает обиду и жалость к себе, чувство нехватки тепла и любви, раздражительность и непереносимость чужих сильных чувств, отсутствие сострадания, которое может граничить с жесткостью.

Типичные проявления травмы привязанности в жизни:

Амбивалентность – одновременное сосуществование двух противоположных желаний, чувств, оценок к одному и тому же объекту.

Внезапные непроизвольные и неконтролируемые переключения эмоционального состояния под влиянием триггеров.

Эмоциональная зависимость от других людей, привычка угождать и заслуживать любовь.

Привычка скрывать настоящие эмоции, быть в социальной маске.

Любые виды химических и нехимических зависимостей.

Трудности в построении близких отношений.

Трудно переносить сильные эмоции детей, близких.

Трудно доверять другому, принимать заботу, похвалу, комплименты.

Трудно обращаться за помощью, показывать свою слабость, уязвимость.

Установка что мир враждебный, опасный и, с другой стороны, чрезмерная доверчивость и беспечность.

Выбор партнеров, проявляющих насилие и пренебрежение.

Острая потребность в любви, принятии, близких отношениях, присутствии другого, снижен уровень автономии.

Трудности перехода из одного состояния в другое, из одной деятельности в другую, от автономии к слиянию, ригидность, застревание, дефицит способности к интеграции.

Симптомы дефицита энергии: чувство физического истощения, усталости, сложно вставать по утрам, частые простуды, депрессия, отсутствие интереса к жизни, к себе и к другим.

Симптомы неэффективного расходования психической энергии: много недоделанных дел, беспорядок в доме, зависание в социальных сетях, компьютерных играх или перед телевизором, шопинг, изнуряющие тренировки и похудение, постоянное общение по телефону и в мессенджерах, огромное количество одновременно запущенных проектов, не позволяющее сосредоточиться на каждом из них.

Имеющиеся симптомы незавершенной сепарации можно смягчить и научиться строить здоровые отношения с собой и другими с помощью личной и групповой терапии, а также различных психологических техник. Таким инструментом может стать техника “Отделение себя от родительских установок” (Н.В. Дмитриева), целью которой является идентификация и анализ родительских предписаний и установок. Осознания их влияния на настоящие отношения с партнером. Инструментом в данной работе может стать колода метафорических ассоциативных карт (портретная или архетипичная), либо воображение и нарратив.

Задайте себе вопросы и ответьте на них при помощи или не используя метафорические ассоциации:

1. Ответьте на вопрос: какие сообщения о противоположном поле транслировала моя мама? Мой отец? Моя бабушка? Моя дедушка?
2. Задавайте себе этот вопрос несколько раз, чтобы в итоге у вас получилось пять-десять сообщений.
3. Посмотрите на них критическим взглядом и спросите себя:

- Какие из них я взяла себе на вооружение?

- Какие из них мне приносят сейчас пользу, а какие вред?

- От каких я готова отказаться?

- На какие установки можно заменить вредные для меня убеждения?

Невозможно изменить прошлое — это то, что нам неподвластно, но мы можем изменить наше будущее, в том числе наши будущие суждения, отношение к себе самому, миру, наладить или разорвать отношения с какими-то людьми.

Список используемой литературы:

1. Варга А. Системная семейная психотерапия [текст] / А. Варга. – С-Петербург.:Речь, 2001. – 73 с.
2. МурБ. Психоаналитические термины и понятия [текст] / Б. Мур, Б. Файн. – М.:Класс, 2001. – 304с.
3. Петренко Т.В., Сысоева Л.В. Возрастные этапы процесса сепарации в русле психоаналитических теорий // Актуальные вопросы развития науки: сборник статей Международной научно-практической конференции: в 6 частях. / Отв. редактор А.А.Сукиасян. – Уфа: Башкирский государственный университет, 2014. - С. 110-112.
4. Сытько Т.И. Структура и типы родительско-детских отношений в процессе семейной сепарации[текст]: дис. насоиск. учен.степ. канд. психол. наук (19.00.05)/Сытько Тамара Ивановна – Москва, 2014. – 213с.
5. Hoffman, J.A. Psychological separation of late adolescents from their parents / J.A. Hoffman // Journal of Counseling Psychology. – 1984. – Vol. 31.

Скачать сборник "Семейная Психология. Практическая помощь на любой случай жизни" полностью 

Профессиональное психологическое консультирование. Пиши!

Опубликовать свою статью