ЛППН PRESS

Открытый диалог

Прусакова Ксения Вячеславовна

Психолог

Отношения неотъемлемая часть нашей жизни. Люди социальные существа и на многих этапах жизненного пути нам важно присутствие близкого человека. Отношения имеют различные этапы, могут длиться разные промежутки времени, иметь разный социальные статус, однако их объединяет одно — диалог внутри пары. От того как два человека общаются, можно понять какие у них взаимоотношения. Многие забывают, как важен разговор с близким человеком.

Начнем с того, как часто вы общаетесь со своим партнером? Можете ли вы вести откровенный диалог с партнером? Делитесь ли вы своими чувствами с партнером? В трудной ситуации вы можете поделиться своими переживаниями? Понимаете ли, вы своего партнера? Как часто вы ссоритесь? Возникает ли у вас ощущение что вас не понимают?

Партнерские отношения — это труд, причем труд двух людей. Вы можете любить своего партнера, однако умение строить отношения не основывается только на чувстве любви. Отношения — это работа двух людей, это взаимное уважение, стремление работать, и конечно же чувства к партнеру.

В нашей голове прочно сидит иллюзия, любовь это все что нужно для счастливых отношений. Если я люблю человека мы сможем преодолеть все. Этот человек меня любит поэтому простит. Я люблю, а что еще нужно? Отчасти это действительно так, для отношений важно испытывать к человеку чувство любви, но оно не является единственным чувством для построения отношений. Важно уважать человека как личность, уважать его интересы, потребности, и это должно быть взаимно. Отношения — это работа, построенная на взаимоуважении партнеров к друг другу и ради сохранения союза люди, выбирают работать над собой, над ситуацией и сохранением уважения к партнеру и экологичные способы регулирования конфликтных ситуаций.

Первым шагом к хорошим отношениям может быть выстраивание личных границ, обозначение нашего восприятия отношений, распределение ролей между партнерами и распределение обязанностей. Постепенно вы начинаете понимать язык другого партнера, его потребности, и то, что он пытается до вас донести.

Во-первых, стоит понять, что у всех свой язык общения. Мы можем формально говорить на одном языке, однако одни и те же слова для каждого несут свои смыслы. Что я имею в виду, когда говорю, что люблю, данному слову дано множество определений и важно понять, что каждый из вас имеет в виду, когда говорит понятные слова, что для каждого могут нести свой смысл. Любое слово может быть неоднозначно воспринято другим человеком и важно уточнять правильно ли вас поняли и правильно ли вы поняли собеседника.

Начнем с того, что есть мужской и женский языки общения. Здесь мы попытаемся разобрать типичные и понятные реакции партнера на ситуации, и покажем, что у каждого человека есть свои сигналы для коммуникации с миром. Привязанность к гендеру обусловлена тем, что восприятие информации у мужчин и женщин происходит по-разному. Многие ошибки нашего мышления привязаны к полу и поэтому формируется определенная стереотипизация что должен делать мужчина и как себя вести и что должна делать женщина и как себя вести.

Ключевое здесь начинается с утверждения должен/должна. Хоть ролевые модели и разделены в нашем обществе, стоит помнить о том, что со своим партнером можно договариваться о разделении обязанностей, и помнить, что иногда в кризисные моменты один из партнеров может взять на себя больше обязательств, и что смены ролей и помощь партнеру это нормально, в последствии баланс между вами восстановится. Видеть, когда партнеру нужна помощь и помогать это нормально, отношения — это не всегда 50% на 50%, иногда проценты меняются. Помните, что здесь важен баланс и смена сил, каждый вкладывает сколько может в данный момент, однако постоянное усилие только одного партнера ведет к дисгармонии в отношениях.

Язык «женский»

Все наше общение можно условно разделить на эти два языка вербальный и невербальный.

Мужчины сталкиваются с тем, что его партнерша может не прямым текстом намекать ему о том, что она хочет. Каждый раз, когда ваша женщина начинает вам сигнализировать о том, что вы сделали или что не сделали она, показывает вам то, что ее беспокоит. Мужчине начинает казаться что женщина достает его, это не совсем так, у женщин есть свой язык общения. Каждый раз, когда она напоминает своему мужчине сделать домашнее дело или каком-то событии, годовщине, поездке к родственникам, покупки предметов мебели о том, что он забыл убрать одежду с общего пространства, оставил свои грязные вещи на полу, она проявляет заботу об их общем доме и мужчине. Мужчине трудно понять, что женские замечания — это способ донести информацию.

Когда женщина загружает мужчину просьбами она надеется, что мотивирует его на совершение действий чем больше женщина загружает мужчину, тем сильнее он от нее отдаляется.

Мужчины воспринимают команды женщин о том, что они не сделали как ситуации, где они не успешны. Чем больше женщина наседает на мужчину и начинает загружать и повторять одни и те же просьбы и задачи, которые мужчина еще не сделал тем больше он чувствует отдаление от нее и естественным образом начинает отгораживаться и строить защитные барьеры. Уход в свои домашние дела, чтение книг, время в социальных сетях и телефоне, компьютерные игры и многое другое. Это не значит, что мужчина не слышит женщину, это значит лишь то, что мужчине трудно воспринимать информацию таким образом, а женщина, не видя действий мужчины пытается добиться их постоянными просьбами повторением того что нужно сделать мужчине.

Данную форму общения мы условно можем обозначить как «пиление». Это не научный термин, а общее обозначение формы общения женщины с мужчиной. «Пиление» как форма общения может быть сигналом потом, что женщине не хватает внимания. Каждый раз, когда женщина совершает какое-то действие она хочет, чтобы мужчина заметил ее. Есть и другие формы общения у женщин.

Болтовня. Для женщины разговор это важная составляющая ее жизни. В разговоре женщина показывает, насколько она доверяет своему мужчине. Для женщины разговор — это способ собраться со своими мыслями и желаниями и проговорить все то что ее волнует. Для мужчин женщины всегда много говорят, однако мужской и женский мозг ориентирован на разные задачи поэтому мужчины больше молчат и анализируют информацию и выдают готовое решение, а женщины больше ориентированы на процесс, важно проговорить то что их беспокоит и проговорить вслух этапы решения или просто озвучить вопрос.

Жалобы. Когда женщина говорит вам свою проблему она не требует от Вас решения она показывает, насколько она доверяет.

Да иногда женщина может спросить вашего совета или помощи, или даже попросить решить ее проблему. Важно понимать, что каждый раз, когда мы хотим дать свой совет другому человеку важно четко обозначить и уточнить нуждается ли человек в вашем совете. Если вы хотите узнать чей-то совет, то открыто скажите об этом другому человеку.

Обычно сообщение о своей проблеме означает ли то что человек вам доверяет и испытывает потребность выговорится вслух того чтобы принять внутреннее решение относительно данной ситуации.

Мы не будем затрагивать те случаи, когда человек жалуется вам на постоянной основе. Мы говорим только о ситуациях, когда партнер делится с нами ради того, чтобы почувствовать нашу поддержку.

Молчание. Молчание может использоваться как сигнал о том, что женщина обижена на своего партнера. Данный сигнал мужчины не всегда воспринимают, однако для женщин это важный сигнал показать своему партнеру что у них в отношениях что-то не в порядке.

Молчание — это один из способов женщины показать мужчине что у них в отношениях есть конфликт.

«Я не буду с тобой разговаривать» – прямой сигнал о наличии проблемы в паре. Данный сигнал можно расшифровать как – «поговори со мной».

Косвенная речь. Женщины часто используют косвенную речь для того, чтобы сообщить мужчине о том, что они хотят. Женщины умеют улавливать смысл намеков и отлично понимают текст сказанной речи. Женщины ожидают от своих партнеров что они поймут их косвенную речь. Мужчина в свою очередь данную речь не понимают. Мужчине для выполнения задачи нужны четкие инструкции. Поэтому данный вид связи между мужчиной и женщиной затруднительным. Женщина думают, что мужчины понимают их, а мужчины в свою очередь делают вид что понимают женщин.

Язык «мужской»

Мужчины в своих формах общения отличаются от женщин. Редким исключением можно услышать от мужчины большое количество слов, мужчины немногословны.

Так как в основном в большей степени отношениями интересуются женщины рассмотрим ответную реакцию мужчин на язык женщины.

Мужчины немногословны. Наши языки общения отличаются что у женщины и мужчины изначально разные ориентиры и разные способы выражения своих потребностей. Мозг мужчины и женщин ориентирован различных задач. Если для женщины типично выполнение нескольких задач одновременно и это не доставляет больших усилий, то для мужчины выполнение нескольких задач одновременно затруднительно. Мозг женщины способен мыслить одновременно над несколькими вещами.

Мужчина же ориентирован на решение одной задачи. Отсутствие четких инструкций для мужчины означает невыполнение того, что от него требуется. Если женщина одновременно может убираться в доме, кормить детей, готовить ужин и разговаривать с подругой, то для мужчины это невыполнимая задача ему легче выполнять все эти задачи по очереди. Для мужчины важна конкретика.

Жалобы. Вернемся к ситуации, когда женщина свою проблему мужчине. Почему же мужчине важно дать женщине совет. Мужской мозг ориентирован на решение конкретных задач и для мужчины важно найти это решение если перед с ним стоит задача. Женщина может пожаловаться мужчине для того, чтобы он посочувствовал ей принял ее эмоции и побыл с ней рядом ей важна поддержка. Для мужчины любая проблема женщины требуют конкретного решения и когда он предоставляет решение женщине может возникнуть конфликт. Женщина, сообщая о своей проблеме сигнализирует о потребности в принятии и внимании, а мужчина, предлагая конкретные решения для женщины лишает ее этих возможностей и создает иллюзию того, что отношениях отсутствуют поддержка. Важно проговаривать что ты принимаешь и понимаешь чувство партнера и уточнять нужно ли предложить ему решение проблемы или он сообщает вам о своих проблемах только для того чтобы получить поддержку. Для мужчины предложение решения — это выход из ситуации и помощь женщине.

Молчание.  Молчание для мужчины — это не способ игнорирования женщины. Это способ отдыха отключение от трудностей, проблем.

Когда мужчина молчит, в большинстве случаев он отдыхает, обдумывает события дня или погружен в свои размышления, а не игнорирует женщину или посылает сигнал что он обижен.

Почему же мужчины любят молчать. Для мужчин молчание не означает игнорирование партнера или обиду на него. Мужчины молчат для того, чтобы отдохнуть или для того, чтобы побыть в состоянии покоя. Когда женщина видит, что ее мужчина молчит в голове, пролетают сотни мыслей о том, что могло бы случиться. Женщины воспринимают молчание мужчины как избегание, это неверно. Мужчине в свою очередь важно сказать женщине что его молчание — это отдых и способ переключения с рабочего состояния на домашнее.

«Я сообщения»

Вернемся к теме о том, как же все-таки доносить информацию друг для друга и рассмотрим способ сообщений, когда мы говорим другому человеку пожелание действия через позицию «Я». Допустим, что общение между партнерами налажено и они умеют выражать свои желания и просьбы открыто. Тогда возникает вопрос какими словами попросить партнера о долгожданном действии. Можно сказать, «дорогой вынеси мусор» дав тем самым прямое указание на действия, а можно дать тоже указание через «я сообщение» «дорогой мне так трудно поднимать тяжелый пакет вынеси пожалуйста мусор». Таким образом когда мы просим партнера о чем-либо мы говорим через «Я» насколько нам важно он это сделал и что мы при этом чувствуем. Таким образом прямые указания не звучат грубо как приказ, а смягчаются открытым выражением наших эмоций.

В конфликтных ситуациях старайтесь говорить о своих чувствах открыто. Когда мы общаемся с другими людьми мы дифференцируем их эмоции и понимаем, что они чувствуют в данный момент так устроено общение между людьми, однако важно не только видеть эмоции другого человека, но и осознавать и дифференцировать свои эмоции. Когда мы осознаем, что чувствуем открытый диалог между нами и партнером становится легче. Важно уметь открыто говорить о своих эмоциях чтобы между вами не было непонимания кто что чувствует, а вы могли открыто построить диалог. Когда каждый осознает свои эмоции и может открыто выразить их, то в диалоге не остается места домысливанию, партнер сможет оказать поддержку, и вы сможете выстроить диалог.

Когда мы говорим о разных языках мы говорим о непонимании двух людей, неумение говорить открыто о своих желаниях эмоциях, о неумении доносить информацию так как чувствуем ее мы. Важно говорить обо всем с партнером открыто, говорить о том, что мы чувствуем, о том, что мы хотим, о том, что нам важно и о том, как мы видим взаимоотношения с данным человеком.

Невозможно обговорить все моменты заранее, однако навык прямого диалога позволяет в отношениях разрешать конфликтные или трудные ситуации наиболее экологичным выходом и сохранять свои отношения, а не разрушать их. Таким образом затруднительных для вас ситуациях Вы можете воспользоваться умением говорить обо всем с партнером и прояснить те моменты, которые вам не ясны.

Домысливание как люди строят ожидания друг о друге или как мы разочаровываемся в партнере если он не соответствует нашим ожиданиям.

Думаю, каждый сталкивался с ситуацией ожидание не равно реальности. Конечно же люди понимают и осознают, что реальность может не соответствовать нашим ожиданиям. Так и в отношениях, когда мы вступаем в союз с человеком, тут же представляем, как будет складываться наша жизнь с ним вплоть до мельчайших подробностей. Однако стоит отчетливо понимать, что данная картина существует лишь в нашей голове и партнер не знает об этом ровным счетом ничего. Так что же делать в данной ситуации?

Каждый раз, когда наш мозг представляет радостные сюжеты и картинки по поводу нашего счастливого будущего с партнером, или, когда он подкидывает определенное развитие событий в ситуации или предсказывает действия нашего партнера нужно понимать, что это только наши домыслы и ожидания. В каждом случае изначально мы берем ответственность за то, что это мы придумали сценарий для продолжения событий, если партнер пошел не по плану это не его вина. Сверка с реальностью, один из способов переключения с представлений на реальную жизнь. Каждый раз, когда вы домысливаете за другого человека или в голове уже, возникла картинка предстоящих событий, то стоит заземлиться и спросить: «А как мне сейчас? Что я ощущаю?», таким образом человек заземляет себя в моменте здесь и сейчас. Чтобы сгладить ситуации разногласия с партнером лучше напрямую сказать, что вы хотите от данной ситуации или какие варианты развития событий вы видите и открыто обсудить то что подходит вам с партнером.

Как же мужчине объяснить, что он любит женщину?

Помимо стандартного признания в любви, которое безусловно очень важно есть различные способы выражать любовь по отношению к своему партнеру и у каждого человека есть свой язык любви. Признание в любви является одним из самых понятных способов выражения своих чувств, однако стоит помнить, что есть много способов увидеть любовь и проявить ее не только посредством языкового конструкта «Я тебя люблю».

Многим известно, что людей условно можно разделить по виду восприятия информации на: аудиалов, визуалов, кинестетиков, дигиталов. Условно людей можно разделить и по восприятию знаков внимания и проявления любви.

Начнем со слов, одним из видов проявления чувств к своему партнеру могут быть слова. Мы можем как открыто признаться своему партнеру что любим его так проявлять это косвенными методами.  Каждый раз, когда мы говорим комплименты партнеру, проговариваем то что он для нас сделал, благодарим его, все это является, признаками выражения любви. Стоит помнить о том, что благодарность даже за самые очевидные вещи, проговаривание комплиментов может быть языком любви для вас или вашего партнера. Каждый раз, когда вы говорите, как благодарны за ужин, подарок, уборку, и многое другое вы даете признание своему партнеру о том, как он важен для вас.

Подарки. Вспомните момент, когда вы дарили или получали подарки, с поводом или без. Подарки — это знак внимания и порой не важен размер подарка, как-то в какой момент вы его получаете и что он для вас значит. Один из языков любви может быть регулярное дарение чего-либо с поводом годовщина или день рождения, или без. Купленная шоколадка с любимым вкусом во время похода за продуктами, подаренные цветы, покупка любимого напитка во время прогулки, и многие другие мелочи могут являться языком любви. Если ваш партнер обращает внимание на те мелочи что вы ему дарите или сам постоянно старается приобрести что-нибудь для вас, запоминая ваши предпочтения, то это может быть его способом выразить свои чувства.

Помощь и забота. Каждый раз, когда вы помогаете своему партнеру или, он помогает вам это проявление любви. Выполнение бытовых дел, приготовленный ужин к вашему приходу, помощь в выполнении дел, и все что касается помощи является языком любви. Каждый раз, когда партнер искренне пытается вам помочь и вы действительно чувствуете, что не отказались бы от помощи это проявление любви.

Время. Совместное времяпрепровождение является особым языком любви. Когда вы с партнером проводите время вместе вы проявляете чувство любви к нему. Совместные прогулки и занятия показывают, что в данный момент времени все ваше внимание направленно на партнера. Время вместе может быть, как и с полным участием вас и партнера, так и с частичным, вы можете каждый заниматься своими делами в одном пространстве, однако не чувствовать себя отдаленными друг от друга, понимая, что ваш партнер не игнорирует вас. Важно находить время для совместного времяпрепровождения полноценно уделяя время своему партнеру.

Прикосновения. Прикосновения к вашему партнеру или к вам являются тоже формой выражения чувств. Каждое поглаживание, объятие, каждое касание может являться выражением любви. Бывает, что партнер не выражает напрямую свои чувства, однако постоянно ищет с вами телесного контакта и старается как можно чаще касаться вас или чтобы вы касались его гладили и обнимали, таким образом вам партнер выражает свои чувства и это его язык любви.

В сексе тоже важен диалог.

Секс – составляющая часть отношений между мужчиной и женщиной, и в сексе, как и в отношениях важен диалог. Конфликты между партнерами могут возникнуть не только на фоне бытовых проблем, или столкновении интересов, но и на фоне сексуальной сферы жизни. Поэтому в сексе партнеры тоже должны уметь вести диалог. Важно понимать, что обсуждение даже самых личных тем, является доверием и налаживанием взаимоотношений между партнерами.  Умение говорить о своих желаниях и потребностях, в том числе и в сексуальной сфере – важная составляющая отношений. Начнем с того что у каждого из нас есть либидо, это наш сексуальный потенциал и количественная потребность в сексе, не секрет что каждому человеку нужно различное количество секса. Далее идут наши предпочтение, совпадение их тоже важный фактор сексуальной жизни партнеров. Однако даже если ваши предпочтения расходятся это не повод расстраиваться и отказываться от партнера, тут как раз вступает умение открытого диалога. Когда партнеры могут поговорить о том, что их не устраивает в постели и попробовать понять партнера принять то что ему важно это первый шаг к налаживанию отношений. В данный момент важно проговорить что, когда вы договариваетесь о взаимных уступках и принятии чего-то нового для вас это должно быть абсолютно добровольное желание, не противоречащее с вашими представлениями и не вызывающие у вас внутренних противоречий и отторжения.

В отношениях невозможно не ссориться. Не бывает таких отношений, где все идеально и у вас нет конфликтов. Однако отношения, где комфортно каждому из партнеров можно построить. Важно не отсутствие ссор, а умение эти ссоры преодолевать и чинить ваши отношения. В данном построении и починке принимают участие оба партнера, каждый берет ответственность за свою часть вины, конфликта и тех разногласий что есть, и тут важно помнить, и проговаривать друг другу, в конфликте не вы против друг друга, а вы против проблемы.

Список используемой литературы:

1. Харриет Л., Все сложно. Как спасти отношения, если вы рассержены, обижены или в отчаянии. // Издательство: Альпина Паблишер, – 2015 г. – c. 12-13, 174-175, 234-235.
2. Аллан и Барбара Пиз, почему мужчины хотят секса, а женщины любви. // Издательство: «Э» – 2017 г. – c. 46-49, 84-168
3. Аллан и Барбара Пиз, почему мужчины врут, а женщины ревут. // Издательство: Эксмо – 2019 г. – с. 22-96, 213-240.
4. Чепмен Г., Пять языков любви. // Издательство: Библия для всех, – 2013 г. – с. 22-67.

Скачать сборник "Семейная Психология. Практическая помощь на любой случай жизни" полностью 

Профессиональное психологическое консультирование. Пиши!

Опубликовать свою статью

Психологическое насилие над женщиной в семейных отношениях

Гребенникова Ирина Анатольена

Психолог

Насилие в отношении женщин в семье не редкость, и этому есть определенные исторические объяснения. В СССР насилие в семье считалось вопросом внутрисемейным, не допускающим большой огласки. Только в конце XX века были предприняты попытки публично заявить о насилии в семье. В 1993 году благодаря содействию женских общественных организаций появились первые статьи, посвященные этой проблеме, однако, все они в основном были только о физическом насилии. Вопросы, касающиеся психологического, экономического и тем более сексуального насилия, имеющие место в семейных отношениях, абсолютно не освещались.

Подавляющее большинство авторов, исследуя проблемы насилия, в том числе и семейного, отмечают его интенсивность именно в периоды обострения социальных противоречий, которые порождают социальные конфликты и тем самым приводят к ухудшению социальных условий жизни населения [1].

О росте случаев семейного насилия в период пандемии заявила Уполномоченный по правам человека в России Татьяна Москалькова: было отмечено, что с марта по апрель 2020 года количество зарегистрированных случаев домашнего насилия выросло более чем в два раза (с 6 054 до 13 000 случаев) [3].

Чаще всего насилию подвергаются женщины и дети, как самые слабые и не умеющие за себя постоять. Сильный пол подвергается насилию в семье реже.

Отношение в семье, где имеет место домашнее насилие, развивается циклично. Причем с течением времени насилие повторяется и совершается все чаще. И если раньше проявление агрессии происходило раз в полгода, то впоследствии акты насилия могут совершаться каждый день.

Попав в этот очень прочный круг, женщина сама зачастую не способна разорвать его. [2].

Существует несколько форм домашнего насилия: физическое, сексуальное, экономическое и психологическое.

Психологическое насилие- одна из форм подавления личности человека, воздействие на психику, которое может приводить к психологической травме. Тиран контролирует круг общения жертвы и ее действия, мышление, чувства и эмоции, а также пытается ограничить ее свободу с целью дальнейших манипуляций. Первым признаком того, что человек подвергается психологическому насилию, является острое чувство вины за «заботу», которую проявляет по отношению к нему тиран.

Такой вид насилия не менее опасен. Он не калечит тело, но травмирует душу.

В отличие от физического и сексуального психологическое насилие сложнее выявить и определить. Следовательно, оно не наказуемо, если, конечно, нет тяжелых последствий. Только при смертельном исходе тирана можно привлечь по статье за доведение до самоубийства.

Рассмотрим основные виды психологического насилия:

Газлайтинг

Термин «газлайтинг» произошел от названия английской пьесы «Газовый свет» («Gas Light»). В этом произведении наглядно представлен процесс психологического насилия: муж пытаеся избавиться от жены. Он, заставляет думать ее, что она сходит с ума. Для этого он вносит едва заметные изменения в окружающую обстановку — переставляет вещи или приглушает свет. Когда супруга заметает это, он разводил руками и утверждает, что ей все кажется.

Газлайтинг — вид психологического насилия, при котором тиран постепенно внушает жертве идею о ее психологической неполноценности, заставляет усомниться в реальности. Абьюзер делает это настолько уверенно, что жертва начинает сомневаться в собственной точке зрения.

Игнорирование. Переносить постоянное игнорирование потребностей и чувств очень тяжело. У жертвы развивается чувство вины и безысходности.

Изоляция как вид эмоционального насилия подразумевает изоляцию женщины от близких и друзей — всех, кроме тирана. Лишаясь поддержки других, жертва становится эмоционально зависимой от тирана. Исключение друзей и коллег из жизни женщины грозит утерей даже теоретической возможности попросить о помощи.

Шантаж и запугивание. Моральное насилие шантажом — это распространенный способ лишить жертву воли, подчинить своим желаниям и образу жизни. Тиран нередко использует компрометирующие материалы. Чувство стыда и неловкости заставляет жертву выполнять требования абьюзера.

- Неглект. Систематическим пренебрежением обязанностями: «отмахивание» от просьб и неудовлетворение жизненных потребностей человека, зависимого от неглектора, происходят постоянно и выдаются за норму. Тиран не признает собственной вины в происходящем, перекладывая ее на окружающих или саму жертву.

- Аутинг — это предание гласности закрытых сторон жизни человека, разглашение любой компрометирующей информации.  Аутинг может иметь тяжелые последствия для того, чья личная жизнь подвергается обсуждению.

- Бодишейминг означает осуждение любых проявлений реальной телесности, а также отказ от просьбы человека обнять его или игнорирование его тактильных ощущений.

Супружеское насилие накладывает отпечаток и на детей в такой семье, как в психологическом, так и в социальном смысле. В дальнейшем дети, которые выросли в таких семьях, скорее всего, будут склонны к супружескому и другим видам насилия.

Очень важно замечать признаки психологического насилия. Ведь многие жертвы даже не подозревают, что воздействуют на их психику. Они подстраивают свое поведение под требования тирана, находясь при этом в тревожном состоянии или глубокой депрессии.

Основные признаки психологического насилия над женщиной в семье:

высмеивания и оскорбления.

навешивание ярлыков («бестолковая», «неудачница»);

унизительные прозвища типа «моя толстушка»;

крики, разбрасывание предметов, физическое наказание;

снисходительное покровительство («О, дорогая, я знаю, ты стараешься, но это просто тебе не под силу»);

занижение значимости: обидчики не придают значения важной для собеседника информации, закатывают глаза, улыбаются, качают головой, вздыхают, неоднократно повторяют одно убеждение;

одностороннее решение вопросов;

приказы: «Перестань сидеть за компьютером», «Сходи в магазин», «Будешь обучаться там, где я скажу», и пр.;

отсутствие чувства безопасности: манипулятор внезапно проявляет ярость становится агрессивным или придирается по мелочам;

попытки настроить окружающих против партнера;

стремление наигранно делать себя беспомощным.

Чувство опасности, стресс присутствует и нарастает у женщин, подвергающихся психологическому насилию - они боятся за себя, за детей и своих близких.

В нашей стране созданы кризисные центры, их целью является оказание помощи и поддержки (иногда и материальной) женщинам, пострадавшим от насилия.

Даже ради детей не стоит терпеть неуважение к себе, а тем более насилие в семье.

Хотелось бы дать ряд рекомендаций человеку, который осознал, что подвергается психологическому насилию со стороны близкого человека.

Как же можно воздействовать на тирана?

- тираны боятся огласки — можно рассказать об актах насилия тем людям, которым человек доверяет;

- твердо сказать насильнику, что в следующий раз обратитесь за помощью в соответствующие службы и органы;

- если тирания продолжается, то уход из семьи может стать единственным спасительным выходом из ситуации.

Если человек испытал, узнал или стал свидетелем домашнего насилия, ему можно обратиться: в социальные центры, правоохранительные органы, к близким людям, которые могут поддержать, атак же психологу или психотерапевту, который поможет провести качественную реабилитацию.

Почему же нам делают плохо члены семьи, люди, которым доверяешь. Это и личная травмированность, попытка самоутвердиться, различные формы психопатии и садизма – причин может быть множество. Даже если жертва найдет их и поймет, почему с ней так поступили, то без собственного желания тирана, изменить его она не сможет. Но у нее есть возможность изменить себя и свое поведение и спасти своих детей.

Самый главный тезис, который нужно помнить лицам, которые подвергаются психологическому насилию - «Никто не может быть виноват в том, что ему сделали больно».

Список используемой литературы:

1. Ажгихина, Н.И. Молчание питает насилие, или частная жизнь российской женщины / Н.И. Ажгихина, Н.И. Абубикирова - М., - 2003.- 124с.
2. Правозащитники выпустили доклад об ухудшении ситуации с домашним насилием в России [Электронный ресурс] // Forbes. 2020. - URL: https://www.forbes.ru/forbes-woman/405309-pravozashchitniki-vypustili-doklad-ob-uhudshenii-situacii-s-domashnim-nasiliem-v.
3. Туктарова И.Н. К вопросу о криминологическом понятии насилия / Общество. Культура. Преступность: межвузовский сборник научных трудов. / Сост. В.Г. Громов. Выпуск 7. - Саратов: Изд-во Сарат. ун-та, 2005. С. 126-133.

Скачать сборник "Семейная Психология. Практическая помощь на любой случай жизни" полностью 

Профессиональное психологическое консультирование. Пиши!

Опубликовать свою статью

Психологическая целостность и восстановление ресурса психолога при работе с детьми с ОВЗ

Сухоедова Надежда Владимировна

Психолог

Обучение и воспитание детей с ограниченными возможностями здоровья – это одна из актуальных тем современной специальной психологии и дефектологии. При этом, современная система образования, Федеральный государственный образовательный стандарт, профессиональный стандарт педагога предъявляют высокие требования не только к базовым знаниям и умениям, но и к личности педагога-психолога. Расширение практики инклюзивного образования, появление все большего количества детей с тяжелыми и множественными нарушениями в развитии, ставят серьезные задачи перед психологами образовательных учреждений по формированию социально-психологической компетентности, а часто и готовности к работе с детьми с ограниченными возможностями здоровья.

Для помогающего специалиста важно быть целостным и наполненным ресурсом для оказания профессиональной помощи.

Что означает целостность для специалистов в области психического здоровья, психологов-практиков, консультантов и психотерапевтов? Это, в первую очередь, возможность не разрушиться и сохранить себя, свою идентичность при работе с людьми в экстремальных условиях их жизнедеятельности, при консультировании и терапии лиц с тяжелыми личностными расстройствами и ограниченными возможностями здоровья.

Это способность не вовлечься в процесс: горевания с клиентами, потерявшими близких; не поддаться искушению вступить со своими подопечными в близкие отношения; возможность управлять своими чувствами, возникающими при переносах и контрпереносах.

Способность не включаться личностно, не подключать излишнюю жалость, слабость к детям с ОВЗ, не становиться этим принимающим понимающим взрослым, которого возможно у ребенка нет. Не брать на себя роли, отличные от компетенций психолога.

Быть целостным означает обладать внутренним единством (мыслей и переживаний, эмоций и поступков, слов и действий и т. д.). Идея целостности, или холизма (от англ. whole — «целый, полный»), является основополагающей в философии, науке и гуманистической психологии. Онтологический принцип холизма гласит: целое всегда есть нечто большее, чем простая сумма его частей. С холистической позиции, весь мир — это единое целое, а выделяемые нами отдельные явления и объекты имеют смысл только как часть общности. Идее целостности соответствует знаменитое высказывание А. П. Чехова: «В человеке должно быть все прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли». С психологической точки зрения целостность означает хорошую интегрированность и согласованность частей психики, сознательного и бессознательного, баланс отношений разных частей личности, в том числе конфликтующих друг с другом, но способных прийти к согласию или компромиссу. Целостность приводит к гармонии, самопринятию, адекватной самооценке себя и способности к рефлексии, пониманию чувств и поступков других людей [1].

Сохранение целостности напрямую связано с проблемами личной экологии, психогигиены и психопрофилактики.

Работа психолога с детьми с ограниченными возможностями здоровья (ОВЗ) – это непростая, но крайне важная миссия. Она требует высокой степени профессионализма, высокого уровня эмпатии и личностного ресурса.

 Однако контакт со сложной реальностью детей с ОВЗ и их семей может быть эмоционально изматывающим, и для психологов важно уделять внимание собственному восстановлению. Иначе это прямой путь к выгоранию.

 В числе причин развития выгорания специалиста наиболее часто называются особенности профессиональной деятельности и ряд индивидуально-психологических особенностей личности [2; 4].

Личностные особенности и первоначальная профессиональная мотивация – особенности индивидуальных черт, с рождения присущих человеку, воспринимаемых им как желаемые для последующей деятельности (эмпатия, сострадание, внимательность, вдумчивость, склонность к анализу и т.д.) или неосознанные и подавляемые характеристики личности (любопытство к частной жизни, манипулятивность, эгоцентричность и т.д.).

Деформирование личностных черт и характеристик – учеба и дальнейшая профессиональная деятельность, безусловно, преображают личность человека, он приобретает массу специальных поведенческих, когнитивных, коммуникативных и других навыков, развивается интроспекция, самопонимание [3].

Несомненно, изначальные склонности и мотивация оказывают значительное влияние на выбор деятельности, представляя собой «благоприятный» фон, почву, на которых затем происходит профессиональное становление. Значимые, профессионально востребованные личностные черты оттачиваются, развиваются, и эти, явно позитивные, изменения описываются выражением «личностный профессиональный рост», но одновременно с этим вытесненным, подавляемым чертам находится рациональное оправдание, они выходят на осознаваемый уровень и заостряются, начинает возникать то негативное, что «ломает» личность. Постепенно и неуклонно разрушаются обыденные установки и стереотипы; так, начинаясь еще в период обучения, формируется профессиональная картина мира. Эти новые особенности могут все более глубоко включаться в структуру личности, иерархизируя ее, по принципу изменений, происходящих в личности при акцентуациях. Парадокс в том, что чем выше уровень профессионального мастерства психолога, чем более профессиональное мировоззрение подчиняет себе личность, тем более вероятно развитие профессионального выгорания.

Выделим отдельные, специфичные для психологической деятельности, последствия, обнаруживающие себя в обыденной жизни и затрагивающие не только субъективную сферу специалиста, но и отношение к окружающим и жизни в целом.

Отказ от спонтанности, непрерывная интроспекция – идеализация поведения, состояний, ощущений, почерпнутых из многогранной и разноплановой психологической литературы, призывающей специалиста постоянно наблюдать за собственным поведением, речью, мыслями, эмоциями с целью самодиагностики и своевременной самокоррекции при отклонении от «нормы», что лишает деятельность спонтанности, независимости, творчества.

Размывание профессиональных границ – даже вне рабочих областей жизни профессиональные знания, обязанности и навыки побуждают к развитию «ответственности за психологическое состояние» окружающих людей, что может выражаться в раздаче советов, уничижающих «высокопрофессиональных» оценках, неявных запросах/предложениях на проведение психокоррекции у окружающих и т.д. Данное отклонение, горячо поддерживаемое окружающими, сужает личностное самоопределение и границы, низводя человека до уровня ремесленника, подчиненного лишь профессиональному долгу: «Я должен ….– я же психолог», «Независимо от происходящего… я обязан не травмировать окружающих».

Психологическая гиперинтерпретация – истолкование большинства жизненных затруднений психологическими причинами, придание психологическим факторам важнейшего значения в объяснении самых разнообразных событий.

Рационализация собственных проблем – освоение психолого-психотерапевтической терминологии и широкий круг знаний о личности человека дает обширное поле для конструирования разумных, рациональных оснований и оправданий своих действий. В отличие от предыдущего пункта, где имеет место гиперболизация психологического фактора, здесь речь идет о сочинении «разумных оснований» для своих поступков и удобных объяснений поведения других людей.

Профессиональный перфекционизм – работа над собственной личностью у психологов широко разрекламирована, является «краеугольным камнем» самообразования, поддерживается на официальном уровне, и это не только непременное прохождение личной терапии, обязательное супервизорское сопровождение специалиста, но и персональные установки типа: «У хорошего психолога не бывает личностных проблем», «Какой же я профессионал, если не в силах самостоятельно справляться со своими негативными эмоциями (стрессами, проблемами и т.п.), я не вправе консультировать других людей».

Типологизация профессиональных ситуаций – ежедневно сталкиваясь с множеством разнообразных ситуации, работая в эмоционально напряженном режиме, психолог вынужден быстро овладевать разноплановым потоком информации, что вынуждает его ограничивать восприятие, классифицировать, типологизировать и т.п. Необычное не кажется ему удивительным, он, в той или иной мере, с этим или подобным этому уже встречался. Так, развитая профессиональная толерантность к неопределенности накладывает отпечаток не только на деятельность, но и на личную жизнь специалиста.

Профессиональный цинизм – практический психолог, для эффективной работы, вынужден вырабатывать способность одновременно с эмпатийным слушанием оставаться «непогруженным» в трудную жизненную ситуацию клиента. Это позволяет ему видеть различные пути выхода, контексты, предоставлять клиенту возможности трансформации и изменения в эмоциональном, концептуальном планах и т.д. Имея важный психотерапевтический смысл, этот «взгляд со стороны» трактуется специалистами по-разному: одни считают, что эта способность развивает циничное отношение, неприемлемое для цивилизованного человека; другие оценивают ее как защитную реакцию от повседневного высоко эмоционального взаимодействия; третьи считают это выработанной стратегией, позволяющей «проще относиться к жизни».

Формирование психологических субкультуральных аспектов – речь идет о ситуации, когда специалисту не хватает позитивной обратной связи, успешных результатов, ясных ориентиров в коррекционном процессе. Распространенной стратегией компенсации реальной неопределенности и беспомощности в психологической сфере является формирование специфического жаргона для дегуманизации клиентов, навешивание на них ярлыков, введение в деятельность свода неписаных правил поведения и общения.

Стоит отметить, что работа с детьми с ОВЗ представляет специфические вызовы для психологов:

– эмоциональная нагрузка: дети с ОВЗ и их семьи часто сталкиваются с большими сложностями и стрессами. Психолог должен быть готов к тому, что ему придется сталкиваться с трагедиями, болезнями, потерями и другими тяжелыми ситуациями;

– сложные отношения: взаимодействие с детьми с ОВЗ и их семьями может быть сложным и требовать большого терпения и понимания. Необходимо уметь строить доверительные отношения и создавать безопасную атмосферу для открытого общения;

– непредсказуемость: работа с детьми с ОВЗ часто бывает непредсказуемой. Ребенок может неожиданно отказаться от участия в терапии, показать агрессию или проявить другие нежелательные реакции. Психологу нужно быть гибким и готовым адаптироваться к изменяющимся обстоятельствам;

– чувство беспомощности: психолог может испытывать чувство беспомощности перед лицом тяжелых проблем, с которыми сталкиваются дети с ОВЗ и их семьи. Важно понимать, что психолог не может решить все проблемы, но он может оказать поддержку и помочь в решении некоторых из них.

В связи с вышеизложенным необходимо отметить важность самозаботы и восполнения ресурса психологов, работающих с детьми с ОВЗ.

Для того чтобы избежать потери целостности и выгорания следует пойти по пути осознанного отношения к работе.

Что включает в себя следующее:

– Признание эмоциональной нагрузки, важно понимать, что работа с детьми с ОВЗ сопряжена с сильной эмоциональной нагрузкой. Не стоит преуменьшать ее значение.

– Установление границ. Определение четких границ между профессиональной деятельностью и личной жизнью важно для сохранения психического здоровья. Не стоит брать работу домой и переживать о ней постоянно.

– Саморефлексия. Регулярная рефлексия поможет отслеживать собственное состояние и определять факторы, которые могут вызывать эмоциональное перенапряжение.

Предлагаем обратить внимание на такие инструменты саморегуляции как:

– Регулярные практики релаксации. Медитация, йога, дыхательные упражнения помогут снять напряжение и восстановить внутренний баланс.

 – Физическая активность. Спорт, прогулки на свежем воздухе, танцы позволяют выпустить избыток энергии и улучшить настроение. Соблюдение режима сна, правильное питание, отказ от вредных привычек необходимо для поддержания физического и психического здоровья.

– Творчество. Занятие любимым делом (рисование, музыка, фотография и т.д.) поможет отвлечься от рабочих мыслей и восстановить ресурс.

– Ведение дневника. Практика «Утренние страницы» предполагает запись своих мыслей, чувств и переживаний, которая может помочь лучше понять себя и справиться с эмоциональной нагрузкой. Ежедневная практика, позволяющая избавиться от мыслительной жвачки и беспокоящих переживаниях, стабилизировать психоэмоциональное состояние.

– Техники релаксации: прогрессивная мышечная релаксация, аутогенные тренировки могут помочь снять физическое и эмоциональное напряжение.

Поддерживающим, восстанавливающим и наполняющим являются практики взаимодействия и сотрудничества на постоянной основе с коллегами и профессиональными сообществами. Общение с коллегами и обмен опытом помогут понять, что вы не один в своих проблемах и что есть люди, которые вас понимают. А также обмен опытом, который дает возможность увидеть многогранность профессиональных подходов, возможностей развития своей профессиональной деятельности.

- Супервизия. Регулярная работа с супервизором позволит разобрать сложные случаи, получить поддержку и улучшить собственные профессиональные навыки. Групповые супервизии для обмена опытом и расширения границ своих компетенций.

- Психологическая поддержка или личная терапия: необходима для исключения переносов и контрпереносов в работе, а также для наращивания еще большей психологической устойчивости. И проработка личных травмирующих или тригерных событий, воспоминаний, ситуаций.

Работа с детьми с ОВЗ – это, прежде всего, миссия, которая требует от психологов не только профессиональных знаний, но и силы духа. Помните о важности восстановления собственного ресурса и не бойтесь просить помощь, когда она нужна.

Важно регулярно отдыхать от работы и уделять время себе и своим любимым занятиям, находить баланс между работой и личной жизнью. Помните о своей цели – помочь детям с ОВЗ и вдохновляться их силой и упорством. Важно находить смыслы в своей работе и наполнять ими каждый свой день.

Список используемой литературы:

1. Кабаченко Т.С. Методы психологического воздействия: учеб. пособие. М.: Педагогическое общество России. 2000. 544 с.
2. Коростылева Л.А.Психология самореализации личности: затруднения в профессиональной сфере. СПб: «Речь». 2005. 256 с.
3. Луковцева З.В. Формирование клинико-диагностических компетенций у будущих психологов [Электронный ресурс] // Психология и право. 2014. №4. С.59–67.
4. Ронгинская Т.И. Синдром выгорания в социальных профессиях // Психологический журнал. 2002. том 23. № 3. С.19-24.

Купить сборник "Дети с ОВЗ. Современные методы и формы работы и психологического сопровождения семей"

Опубликовать свою статью на медиаресурсе LPPN PRESS

Психологическое консультирование и психотерапия наставниками ЛППН

Одиночество в толпе: Психологическая изоляция в современном мире

Сычёва Юлия Александровна

 Психолог, кризисный психолог

Страшнее нету одиночества,

Чем одиночество - в толпе,

Когда бездумно всем хохочется,

Но плакать хочется - тебе! (Алексей Марков)

Одиночество — это субъективное состояние, при котором человек ощущает недостаток эмоциональной связи с окружающими. Оно может возникать даже в самых многолюдных местах, таких как городские улицы, общественный транспорт или социальные сети. Ощущение изоляции не всегда связано с физическим отсутствием людей вокруг, а скорее с отсутствием глубоких и значимых отношений.

Психологическая изоляция — это состояние, при котором человек ощущает себя оторванным от окружающего мира, испытывает чувство одиночества и непонимания, даже находясь в окружении других людей. 

Камень на груди лежит, давит тяжестью гранита,

Одиночества удавкой с головы до ног обвита.

Эта мука так жестока - одинокой быть в толпе.

Капля к капле - часть потока. Я замкнулась на себе.

Ото всех стою отдельно, за стеклянною стеной,

Нервы-стервы на пределе, бьюсь о стену головой.

Но она не поддаётся - закалённое стекло.

Может, выход и найдётся, только время истекло. (Инна Шаттен)

В современном обществе, несмотря на доступность общения и технологий, многие люди испытывают чувство одиночества. Это явление, известное как "одиночество в толпе", становится все более актуальным в условиях урбанизации и глобализации. В данной статье мы рассмотрим причины и последствия психологической изоляции, а также способы преодоления этого состояния.

Уверена, что и вы легко сможете привести пример, когда чувство всепоглощающего одиночества, как спрут, охватывало сознание. Это разрушающие, деструктивные эмоции. Они ничего взамен нам не оставляют. Хочется сбежать, остаться в своем уютном пространстве, а за окружающими “подглядывать в замочную скважину”. Это могут быть соцсети, сериалы. Но что будет, если желание “спрятаться”, сбежать и скрыться от некогда близких людей становится привычкой? Что делать, если изоляция в тягость, но непонятно как из нее выбраться? Давайте разбираться по порядку.

Важно понимать, что психологическая изоляция отличается от физической. Это внутреннее состояние, когда человек может находиться в толпе, но при этом чувствует себя одиноким и непонятым. Исследования показывают, что даже в условиях высокой социальной активности многие люди испытывают глубокое одиночество, которое может приводить к серьезным последствиям для психического здоровья.

Одиночество не обязательно связано с отсутствием людей вокруг: даже находясь среди своих близких, мы можем чувствовать, что наши мысли и эмоции остаются непонятыми. В такие моменты это чувство становится еще более пронзительным.  

Причины одиночества в современном мире:

1. Технологическая зависимость: Развитие технологий и социальных сетей привело к изменению способов общения. Люди все чаще предпочитают виртуальное взаимодействие реальному, что может снижать качество межличностных отношений.
2. Социальная мобильность: Миграция и перемещение людей в поисках работы или лучшей жизни приводят к разрушению привычных социальных связей. Новые места часто не обеспечивают достаточной поддержки и понимания.
3. Скорость жизни: Современный ритм жизни требует от человека постоянной активности и продуктивности, что оставляет мало времени на построение и поддержание глубоких отношений.
4. Культурные изменения: В некоторых культурах индивидуализм ставится выше коллективизма, что может способствовать чувству изоляции у людей, которые не находят поддержки в обществе.

Что еще? Причин может быть много, не все они лежат на поверхности. 

1. Сравнение и низкая самооценка: Социальные сети часто показывают только лучшие аспекты жизни других людей, что вызывает чувство недостаточности у пользователей.
2. Изменение понятия дружбы: В условиях онлайн-общения теряется ценность подлинной связи и доверия между людьми.

Среди людей, я средь ― чужих…

Мне в этом мире не до них,

Как им, в борьбе и шуме дня,

Нет в жизни дела до меня… (Балтрушайтис Ю.К.)

Грустные строки... Но, тем не менее, явление всепоглощающего чувства одиночества в наше время повсеместно.

Итак, какие же могут быть последствия психологической изоляции? А могут быть серьезные последствия для психического и физического здоровья:

1. Депрессия и тревожность: Чувство изоляции может привести к развитию депрессивных состояний и повышенной тревожности.
2. Физические заболевания: Исследования показывают, что хроническое одиночество связано с повышенным риском сердечно-сосудистых заболеваний, ослаблением иммунной системы и другими проблемами со здоровьем.
3. Снижение качества жизни: Люди, испытывающие одиночество, часто сообщают о низком уровне удовлетворенности жизнью и отсутствии смысла.

Выделяют следующие критерии, проявления, признаки состояния одиночества взрослого человека. 

Внешние поведенческие признаки:

• отсутствие близких отношений с другим человеком;
• отсутствие доверительного общения, когда не с кем поделиться своим сокровенным и не с кем посоветоваться;
• отсутствие друзей, очень ограниченный круг общения; отсутствие семьи;
• чрезмерная суетливость в общении, угодничество или, напротив, угрюмость, постоянная закрытость;
• сарказм;
• склонность избегать конфликтные ситуации, а если это не удается, то проявление неумения действовать в них конструктивно.

Критерии внутреннего состояния одиночества:

• хроническая неудовлетворенность, недовольство жизнью;
• чувство потерянности в мире;
• чувство собственной неполноценности;
• ощущение «никому ненужности»;
• оценка себя как несчастного человека;
• частые и пессимистические размышления о своей судьбе;
• неумение жить настоящим, то есть постоянные мысленные «возвращения» в прошлое, часто с сожалением типа «если бы...», а также иллюзии относительно будущего: «если только захочу...». По определению Дж. Рейноутер, это люди – «собиратели грёз».

Нашли что-то про себя? Может, узнали в этих тезисах своего близкого?  Что же делать? Как помочь? Существуют много способов преодоления чувства одиночества. Но всегда это некая работа. Работа ради будущего.

А как хотелось крикнуть очень громко

Что бы толпа на время замерла

И чтоб друг друга всё же мы увидели

Услышали бы добрые слова. (Игорь Фурсов)

 Несмотря на сложность проблемы, существуют пути, которые могут помочь людям справиться с психологической изоляцией. 

Как преодолеть психологическую изоляцию?

1. Установите границы использования технологий. Ограничьте время перед экраном и выделите время для личного общения.
2. Присутствие здесь и сейчас. Старайтесь быть внимательными к тому, что происходит вокруг вас, вместо того чтобы постоянно проверять телефон или компьютер.
3. Развивайте офлайн-интересы. Займитесь хобби или спортом — это поможет создать новые связи вне цифрового пространства.
4. Обратитесь за профессиональной помощью. Если ощущаете постоянное чувство одиночества или тревоги, обратитесь к специалисту по вопросам психического здоровья.
5. Поддержка сообществами интересов. Присоединяйтесь к группам по интересам — будь то клуб любителей книг или спортклуб — это отличный способ найти единомышленников без необходимости использовать интернет как основную точку контакта.
6. Осознанность и медитация: Эти практики помогают сосредоточиться на своих мыслях и чувствах без влияния внешней среды.

Психологическая изоляция — это серьезная проблема современного общества, которая требует внимания как со стороны специалистов в области психологии, так и со стороны самих людей. Понимание причин этого явления и работа над его преодолением могут помочь многим людям вернуть радость общения и снизить уровень стресса в своей жизни. Важно помнить, что каждый имеет право на поддержку и понимание, и не стоит стесняться обращаться за помощью в трудные времена.

Список используемой литературы:

1. Бодалев, А. А. (1995). Личность и общение. Санкт-Петербург: Питер. - С. 272
2. Васильев, В. В. (2010). Одиночество как социально-психологическая проблема. Психология и право, 1(1), 45-53.
3. Панфилова А.П. (2013). Психология общения. Москва: Академический проект. - С. 268
4. Ковалёв, В. В. (2012). Одиночество и его влияние на психическое здоровье. Вестник психологии, 3, 12-19.
5. Маслоу, А. Х. (1999). Мотивация и личность. Санкт-Петербург: Питер. - С. 351
6. Смирнова, Е. А. (2018). Психологическая изоляция в современном обществе: причины и следствия. Журнал практической психологии, 2, 34-41.
7. Тихомиров, А. Л. (2015). Одиночество как фактор риска для психического здоровья. Психологические исследования, 8(2), 77-85.
8. Шевченко, Е. А. (2019). Социальные сети и чувство одиночества у молодежи: результаты эмпирического исследования. Социология и общество, 1(1), 88-95.

Скачать сборник "Эмоции современного общества. Трудности, нарушения, расстройства. Помощь психолога"

Скачать аудиоверсию сборника "Эмоции современного общества. Трудности, нарушения, расстройства. Помощь психолога"

Профессиональная психологическая помощь - пиши!

Влияние эмоциональной депривации в раннем возрасте на качество жизни в современном мире

Левчонок Оксана Сергеевна

 Детский психолог. Психолог-педагог в ГБУ ЛО «Сиверский ресурсный центр»

   Эмоциональная депривация (от лат. deprivatio — лишение) — это психологическое состояние, возникающее в результате длительного недостатка эмоционального отклика, тепла и поддержки со стороны значимых людей (обычно родителей или опекунов), необходимых для здорового развития личности.

   Дефицит эмоционального контакта, формирует: отсутствие проявлений любви (объятий, слов поддержки), игнорирование эмоциональных потребностей ребенка, холодность и дистантность в отношениях.

Понятие э.д.* делится на несколько видов и типов.

 виды депривации:

- Абсолютная: полное отсутствие эмоциональной связи (дети в детдомах, ресурсных центрах).

- Относительная: недостаточное качество или нестабильность привязанности.

Типы депривации:

   Недостаток эмоционального контакта между ребенком и значимыми взрослыми (родителями, опекунами), может проявляться в разных формах:

• Полное отсутствие привязанности (например, у детей в детских домах).
• Холодность и отстраненность родителей (эмоциональное пренебрежение).
• Нестабильная забота (чередование гиперопеки и равнодушия).

   Наиболее разрушительной э.д.* является в раннем детстве (0-5 лет), когда формируется базовая привязанность.  Эмоциональная депривация — это не разовое событие, а хроническое состояние, формирующее устойчивые паттерны психического функционирования. В раннем возрасте она приводит к трудностям в построении отношений, тревожности и низкой самооценке во взрослой жизни. Недостаток любви и поддержки в детстве формирует паттерны поведения, мешающие адаптации в социуме.

1. Факторы жизни в современном мире, которые негативно влияют на последствия э.д.*.

   В современном мире человек каждый день сталкивается с множеством факторов, к которым необходимо адаптироваться. Сложность в том, что психика не успевает переработать одни события, как тут же появляются новые, которые накладывают еще больший стресс и увеличивают ответственность за собственное психическое здоровье.

   Разберем самые основные негативные факторы:

• Информационная перегрузка. Постоянный поток новостей (часто негативных), которые приводят к эмоциональному выгоранию и хронической тревожности, отбрасывая человека на стратегии выживания.
• Многозадачность, которая снижает способность концентрироваться и осознавать свои чувства здесь и сейчас.
• Цифровая коммуникация, где происходит замена живого общения мессенджерами и формирует дефицит эмоционального отклика. Соцсети провоцируют сравнение себя с другими, формируют потребность в постоянном одобрении (лайки, комментарии).
• Изменение социальных норм, где подавление «неудобных» эмоций (грусть, страх), формируют так называемый культ успеха и продуктивности. При этом можно наблюдать любопытный парадокс: при общей открытости к психологии многие до сих пор считают слабостью обращение за помощью.
• Физиологические факторы: хронический стресс, который повышает уровень кортизола и приводит к эмоциональной нестабильности; недостаток сна и неправильное питание, которые оказывают влияние на нейромедиаторы (серотонин, дофамин).

   Проанализировав данные факторы, можно сделать вывод о том, что современная внешняя среда, напрямую влияет на качество жизни и способность саморегуляции. Последствия неконтролируемых эмоций затрагивают множество сфер жизни и создают проблемы в личных отношениях (конфликты, одиночество, эмоциональные качели и т.д.); продуктивности на работе (выгорание, проблемы с коллегами, отсутствие устойчивости к стрессовым ситуациям и т.д.); физическом здоровье (психосоматика, колебания веса, мигрени, болезни ЖКТ, бессонница и т.д.); психическом здоровье (панические атаки, депрессия, тревожность и т.д.).

   Контроль эмоций в современном мире требует осознанных усилий: от работы с мышлением до регуляции образа жизни. Хорошая новость заключается в том, что развивать эти навыки можно в любом возрасте.

1. Последствия и статистика.

• По данным статистики ВОЗ, около 25% взрослых испытывают последствия детской депривации (Источник: доклад ВОЗ "Child Maltreatment Prevention" (2020), год исследования: обобщенные данные 2015-2019 гг. по 28 странам).
• Исследование Harvard University (2020) показало, что у 60% людей с депрессией в анамнезе была эмоциональная депривация (Исследование: "The Lifelong Effects of Early Childhood Adversity" (2020), выборка: 10,000 человек в США (2016-2019)).
• В России (данные НИИ психиатрии) около 30% детей в неблагополучных семьях страдают от депривации (Источник: отчет НИИ психиатрии им. Сербского, год: 2019 (опубликован в 2020), выборка: 5,200 семей из 12 регионов РФ)).

Влияние на развитие мозга и психики:

    Исследования (Teicher et al., 2003) показывают, что у детей, переживших депривацию: уменьшается объем гиппокампа (отвечает за память и эмоции), нарушается развитие префронтальной коры (контроль импульсов, принятие решений), повышается уровень кортизола (гормона стресса), что ведет к тревожности и депрессии.

   Психологические последствия: тревожные расстройства (паническое расстройство, социальное расстройство, ПТСР и др.); депрессия (из-за низкого уровня серотонина); диссоциация (отстраненность от своих эмоций); склонность к зависимостям (алкоголь, наркотики, игромания).

 Влияние на сексуальность:

   Эмоциональная депривация в детстве не просто влияет на сексуальность — она может переписать сценарий интимной жизни, превращая естественное желание в минное поле страхов и противоречий. Например «Я не имею права хотеть», формируя запрет на желание и чувство вины за удовольствие. Выученная беспомощность, если в детстве потребности ребенка игнорировали, тело забывает, как хотеть. Секс становится механическим актом «для партнера» и этот факт влияет на отношения и качество жизни в целом. Чувство удовлетворенности отсутствует, подавленность становится иллюзией нормы, и все это вызывает «феномен сексуальной анестезии», когда тело есть, а ощущений нет. Как будто отключили проводки.

    У детей, оставшихся без попечения родителей, с опытом бродяжничества или жестокого обращения, зачастую наблюдается обратный эффект, где половой акт - защитный механизм психики, в котором потребность во внимании и признанийй закрывается сексуализированным поведением. В данном случае, стыд и вина за свое поведение редко наблюдается. Нарушенная привязанность и отсутствие здорового опыта в отношениях с родителями, формирует искаженное восприятие действительности и отсутствие моральных ценностей.

    Для некоторых из них любовь может быть равна боли и страданиям и тогда выбор токсичных отношений - частый сценарий, в котором человек находится в зоне «комфорта», запускается программа: «Если не болит — значит, не люблю».

    Секс используется как доказательство, терпеть нежелательные практики, лишь бы «удержать», заслужить любовь. В иных случаях может проявиться «синдром спасателя», где вместо расслабления приходит гиперконтроль, а в приоритет становится доставить удовольствие, а не получить.

    Конечно, это не «поломка» — это адаптация. Тело и психика спасали в детстве и во взрослой жизни система защиты выстраивает схемы восприятия и реакций, основываясь на опыте. Мозг пластичен. Да, нейронные пути, проложенные в детстве, стали хайвеями. Но можно построить новые дороги — через терапию, осознанность и медленное переучивание себя, найдя собственную мотивацию к изменениям.

 Влияние на способность быть родителем:

   Во взрослой жизни человек с данной травмой, желает быть «хорошим родителем» и вырастить своих детей в любви и заботе. На пути к реализации этого плана, всплывают препятствия, с которыми крайне сложно справляться.

   Рассмотрим на примерах:

• «Я не знаю, как любить»: родитель-робот:

- Механическая забота (кормлю, одеваю, делаю уроки — но не могу проявить тактильность).

- Страх нежности (физический контакт вызывает дискомфорт «Меня не обнимали — и я не умею»).

- Запрет на эмоции: «Хватит реветь!», когда собственные эмоции были под запретом.

• Чередование крайностей: от холодности до удушающей любви:

- Цикл нестабильности «Сегодня игнор, завтра гиперопека».

- Эмоциональный шантаж «Я для тебя все, а ты…».

- Травмирующая гиперопека «Главное, чтобы не почувствовал то же, что и я».

• Слепая зона: что НЕ видит травмированный родитель:

- Не распознаёт эмоции ребёнка (низкий эмоциональный интеллект «Он напуган или голоден?»

- Путает потребности (вместо поддержки даёт советы «Решай свои проблемы сам»).

- Повтор поведения абьюза («меня так воспитывали, и ничего — вырос»).

   Все эти примеры паттернов поведения являются неэффективными в вопросе воспитания здоровой личности, которые требуют осознанности и коррекции.

1. Заключительная часть.

    Эмоциональная депривация, пережитая в детстве, не делает человека заложником судьбы. Холодность родителей оставляет шрамы, но именно осознание этих ран дает невероятное преимущество — возможность сознательно переписать семейный сценарий.

   В современном мире, помимо негативных факторов, также существуют положительные, которые позволяют делать выбор в пользу счастливой жизни и дают все ресурсы для успешной коррекции. Достаточно объемное количество научной литературы, которая дает знания и практические рекомендации, услуги психологов и психиатров (при необходимости), организации, которые занимаются групповой коррекцией, объединяя людей с общей задачей. Это малая часть того, как можно менять негативные сценарии, паттерны поведения, искаженное восприятие и.т.д.

   «Ребёнок, который знает, что его мать доступна и отзывчива, обладает сильным и прочным чувством безопасности — и склонен исследовать мир с большей уверенностью.» (Джон Боулби «Теория привязанности»)

*э.д. – эмоциональная депривация

Ссылки и контакты автора статьи:

1. Вконтакте: https://vk.com/ksanfik
2. Телеграмм: https://t.me/OxiLevhonok
3. Телеграмм канал «Территория детства без нравоучений»: https://t.me/+jQ_VTUWxslZkNDUy

Список используемой литературы:

1. Боулби Дж. Привязанность / Пер. с англ. — М.: Гардарики, 2003. — 477 с. — Тираж: 5 000 экз.
2. Ван дер Колк Б. Тело помнит всё: Психология травмы / Пер. с англ. — М.: Бомбора, 2021. — 464 с. — Тираж: 3 000 экз.
3. Миллер А. Драма одаренного ребенка / Пер. с нем. — М.: Академический проект, 2019. — 192 с. — Тираж: 2 500 экз.
4. Харлоу Г. Природа любви (в сборнике «Психология привязанности») — СПб.: Питер, 2008. — 320 с. — Тираж: 4 000 экз.
5. Селигман М. Беспомощность / Пер. с англ. — М.: Смысл, 2017. — 340 с. — Тираж: 1 500 экз.
6. Дозорцева Е.Г. Психологическая травма у детей и подростков — М.: Генезис, 2020. — 320 с.
7. НИИ психиатрии им. Сербского Отчет по детской депривации в РФ — М., 2019. — Тираж: 500 экз. (для служебного пользования).

Скачать сборник "Эмоции современного общества. Трудности, нарушения, расстройства. Помощь психолога"

Скачать аудиоверсию сборника "Эмоции современного общества. Трудности, нарушения, расстройства. Помощь психолога"

Профессиональная психологическая помощь - пиши!

Стратегия работы с обидой. Как превратить Обиду в Опыт

Андропова Людмила Олеговна

кандидат психологических наук, доцент, специальный и клинический психолог, супервизор

Опыт – это не то, что с вами произошло, это то, что вы делаете с тем, что с вами произошло.

Олдос Хаксли

Обида возникает как чувственная реакция на травмирующую человека ситуацию обманутых ожиданий. Реакция эта приобретенная, ей учатся постепенно. Сохраняется обида как негативные чувства, в основном недоброжелательность, по отношению к кому-то или чему-то и сопровождается повторным переживанием прошлых несправедливостей (реальных или мнимых) и старых чувств гнева, связанных с ними.

Некоторые люди держат обиды в себе много лет, отказываясь отпускать их. Со временем то, что вызвало первоначальный гнев и привело к обиде, может быть забыто, в то время как обида остается. Есть поговорка, что, когда мы обижаемся на кого-то, то становимся его рабом. Чем сильнее обида, тем больше времени мы тратим на размышления о ней и тем больше мы поддаемся гневу, связанному с ней. Это форма умственного, эмоционального и духовного рабства. В итоге, человек, держащий обиду, страдает больше всего.

«Держать обиду — это как выпить яд и ждать,

пока другой человек умрет».

Хотя, конечно, бывают случаи, когда гнев и обида уместны и оправданы, но чаще они строятся на основе искаженного убеждения, что другие должны или обязаны действовать так, как мы хотим.

Чувство обиды часто коренится в прошлых разочарованиях, чувствах предательства или покинутости, неразрешенном конфликте, внешнем вмешательстве в отношения (например, в семье) и дисбалансе в отношениях, когда дело доходит до распределения груза ответственности. Часто такие проблемы развиваются как закономерности в отношениях, и, если с ними не разбираться, обида может накапливаться и наносить ущерб отношениям, а также оказывать негативное влияние на благополучие человека.

Люди чувствуют себя неспособными освободиться от чувства обиды самостоятельно, они считают, что другие должны изменить свое поведение, чтобы разрешить их чувства, и в некоторых случаях даже этого недостаточно. Мы не можем изменить прошлое, поэтому это оставляет нас бессильными и также в цикле обвинений и удержания эмпатии и сострадания к людям в нашей жизни, часто самым близким нам, которые, как мы чувствуем, причинили нам боль или поступили с нами несправедливо.

Но путь к освобождению от обиды и исцелению отношений должен начинаться изнутри. Когда мы больше не полагаемся на то, что другие изменятся, чтобы мы почувствовали себя лучше, мы можем начать освобождаться от страданий, которые причиняет нам обида. Когда мы совершаем этот внутренний сдвиг, мы обычно обнаруживаем, что наши отношения с другими могут улучшиться в лучшую сторону.

Легко сказать – трудно сделать. В СМИ витает идея о бесконечном прощении, с экранов мониторов нам предлагают простить всех и все. Но в реальной работе с клиентами, я вижу, как сложно им дается акт прощения и невозможно измерить насколько он соответствует действительным изменениям эмоционального отношения к объекту обиды. В ответ на это у меня появилась идея о том, что обиду можно переработать в опыт. То есть отойдя в сторону от чувств и переживаний начинать работу лучше с рефлексии.

Мое предположение было проверено на людях, которые «редко обижались», в памяти и историях которых содержалось мало гнева на прошлые события или контакты. Это не значило, что они проживали в более комфортных условиях или были ограждены от негативных влияний. При описании ситуаций они делали определенные выводы и меняли стратегии и сценарии поведения. То есть ситуации несправедливости с ними случались, и даже первичная чувственная реакция была обида, однако дальше их внимание было сосредоточено на анализе ситуации и извлечения из нее опыта. По сути, получалось, что некоторые люди «записывают» в памяти ситуации как обиды и долго их переживают, «носят в себе», а некоторые как опыт, который встраивают в свое поведение и мироощущение. Так у меня родилось предположение, которое я для себя назвала «Теория двух О» (см. рис. 1).

Рис. 1. Теория двух О

Опыт – совокупность чувственных восприятий, которые человек приобретает в процессе взаимодействия с внешним миром и которые составляют источник и основу его знаний об этом мире. Это отражение в человеческом сознании объективного мира.

Таким образом у меня возникло предположение, что гораздо экологичнее предлагать клиентам перерабатывать обиду в опыт. Тем более, что у понятия опыт есть еще одно определение. В науке опытом называют воспроизведение какого-либо явления или наблюдение нового явления в определённых условиях с целью их изучения и исследования. И это как раз похоже на то, что происходит в терапевтическом пространстве, когда мы просим клиента рассказать о событиях или людях и подробно их изучаем и исследуем.

Для этой статьи я постаралась систематизировать свой опыт работы с клиентами и предложить читателям следующую пошаговую стратегию работы, наполнив ее примерным содержанием. Это не единственно возможный путь, возможно вы найдете более интересные способы его воплощения. Такое подробное описание я использую для того, чтобы эту стратегию было легче попробовать на практике. И начать можно с себя.

Шаг 1. Признать, что обида есть и узнать готовы ли с ней расстаться.

Возможно, первое и самое важное, что нужно сделать, – это признать, что обида вообще существует. Одна из вещей, в которой люди действительно преуспевают, – это заметание негативных эмоций под ковер. Как и любая другая негативная эмоция, обида – это то, что найдет способ выйти наружу, поэтому позвольте себе признать, что она просто существует, и тогда вы сможете позволить себе начать работать над способами обработки этих чувств.

Я прошу клиента написать признание или проговорить его от начала до конца от своего лица. Примерно это может выглядеть так: «Я, … (фамилия и имя), признаю, что испытываю чувство обиды по отношению к…, которое возникло в результате … (кратко описывается одна ситуация или вообще особенности поведения, все, что клиент считает нужным). Эта обида существует … (указывается дата или срок, который она ощущается клиентом) и нужна мне для… (или используется мной как…)».

А узнать, готовы ли вы переработать обиду в опыт можно, ответив на следующие вопросы:

1. Хотите ли вы чувствовать себя по-другому по отношению к этому человеку?
2. Если бы вы чувствовали себя по-другому по отношению к этому человеку, как бы выглядели ваши отношения?
3. Что должно произойти, чтобы вы чувствовали себя по-другому по отношению к этому человеку?
4. Реалистичны ли вы или справедливы в своих ожиданиях по отношению к человеку, на которого вы испытываете обиду?

Ответы на эти вопросы позволят понять готов ли клиент к изменениям, есть ли вторичные выгоды удерживать обиду и так ли необходима эта работа сейчас. В любом случае работу можно продолжить, а эти вопросы задать повторно, через несколько сессий.

Шаг 2. Определить основную причину обиды.

На этом шаге важно осознать почему вы чувствуете обиду. Зачем вам так важно ее сохранять. Ниже представлены несколько вопросов, которые помогут прояснить ситуацию:

1. Что заставляет вас так себя чувствовать?
2. Это произошло первый раз (один раз)?
3. Это происходило несколько раз (сколько раз)?
4. Кто был участником событий? Кто был в этом замешан?
5. Что он/они сделали, что вам не понравилось?
6. Почему вас это не устраивало?
7. Какие чувства вы испытали в тот момент?
8. Что вы чувствуете по этому поводу сейчас?
9. Чтобы вы хотели сделать по-другому?
10. Можете ли вы себе представить другой сценарий этой ситуации?
11. Как бы она могла измениться? Как могла бы выглядеть по-другому?
12. Если она не может измениться, то, в чем причина, как вы думаете?

Благодаря ответам на эти вопросы мы с клиентом рассматриваем неприятную ситуацию еще раз с разных фокусов внимания и выходим на возможности изменений собственных сценариев клиента.

Шаг 3. Найти другие глубинные эмоции.

Обида возникает как эмоциональная реакция не на само событие, а на то, как оно воспринимается и какие чувства вызывает. Поэтому нам важно найти эмоции, которые возникли вокруг неприятной ситуации, изначально вызвавшей обиду.

Один из простых способов узнать, какие эмоции надо преодолеть, — это спросить клиента, почему ему трудно забыть это событие, зачем ему важно сохранять его таким ярким в своей памяти? Другими словами, если бы клиент представил, что избавляется от обиды, какие бы еще эмоции у него возникли бы?

Кроме вопросов, можно использовать образы в работе с обидой. В эмоционально-образной терапии есть прием, когда клиенту предлагают найти чувство в теле и потом извлечь его и представить в виде образа. Но самый главный момент в осознавании клиентом того, что осталось на месте этого чувства, что под ним пряталось или что оно закрывало от клиента.

Например, клиент пытался справиться с обидой на маму из-за того, что она устроила себе обострение хронических заболеваний в то время, когда он уехал со своей девушкой в отпуск. В результате ему весь отпуск пришлось решать какие-то вопросы по телефону и даже вернуться раньше времени домой. Кроме обиды у него нашлось много других эмоций, с которыми следовало разобраться.

У него было много гнева, страха, грусти и разочарования. Гнева, потому что он чувствовал, что его границы были нарушены. Страха из-за реальной угрозы смерти матери. Грусти, так как не сбылись его планы. Разочарования, что он не понимает ее действий, что не происходит изменений в ее поведении.

И отпускание некоторых из этих эмоций пугало его сильнее, чем переработка обиды. Он спрашивал себя: «А что, если она снова сделает что-то подобное, если я отпущу гнев и перестану на нее злиться? Смогу ли я удерживать границы без этого?» Как видите он держался за часть этих эмоций, так как использовал свой гнев, чтобы держать границы. Как будто был уверен, что, если он будет на нее достаточно зол, то она больше никогда не сможет так поступить. И на первых порах он действительно держалась и больше не использовала свое здоровье для манипуляций.

Однако для этого ему приходилось держать и все остальные эмоции, и обиду как индульгенцию на гнев в отношении матери, ведь злиться на старую и больную маму нельзя. В итоге, работа над экологичными способами устанавливать и выдерживать границы в отношениях с матерью оказалась истинным запросом и помогла преобразовать обиду в опыт.

Шаг 4. Прояснить какие изменения вы внесете в свое поведение (сценарии взаимодействия).

Для этого исследования тоже есть примерные вопросы:

1. И теперь, когда вы столько узнали и поняли, что вы будете делать по-другому? Хотите ли вы делать что-то по-другому?
2. Есть ли что-то, над чем вы можете поработать внутри себя, чтобы помочь себе справиться с этой или подобными ситуациями более комфортным для себя способом?
3. Есть ли моменты, над которыми вы хотели поработать, чтобы в будущем испытывать меньше или совсем не испытывать обид?
4. Что бы вы хотели укрепить, улучшить или чему научиться, чтобы почувствовать себя сильнее в будущих сложных ситуациях?

И тут важно понять не только что клиент нового может сделать, но и что ему теперь не стоит делать, чтобы не провоцировать возникновение обиды.

Например, в случае, который я описала выше, клиент решил научиться более настойчиво и спокойно говорить с мамой о своих чувствах и решениях, повторять их постоянно, так как понял, что старается ей их не озвучивать из-за страха стать причиной ее смерти или озвучивает в гневе, толком не сообщая подробности и раздражаясь, когда она что-то хочет уточнить. Она узнает о многих событиях из его жизни от других и неадекватно воспринимает эту информацию и в соответствии с этим предпринимает такие же неадекватные действия.

Важно, чтобы изменения касались самого клиента и не было ожиданий, что сразу изменятся другие.

Шаг 5. Практиковать доброту и терпение к себе.

Когда мы работаем с обидой клиент может столкнуться с большой болью и травмой, поэтому важно учить его заботиться о себе на протяжении всего процесса. Если процесс кажется сильно болезненным, надо дать ему возможность сделать шаг назад и подумать от куда он может черпать ресурсы для дальнейшего движения. Психологу важно уметь проявлять заботу о клиенте в рамках терапевтического процесса и тогда клиент сможет перенести этот опыт и относиться бережно к себе. Для этого не надо ждать пятого шага, мы можем вооружить клиента приемами саморегуляции, снижения аффективных реакций, релаксации и т.д. уже в начале работы.

Исцеление требует времени и нам самим надо быть очень терпеливыми и клиента обучать терпимости по отношению к себе. Сразу видны не все изменения, важно подсвечивать клиенту и напоминать ему о прогрессе, который он уже достиг. Фокусироваться на всех положительных изменениях и спокойно воспринимать откаты к предыдущим эмоциям и поведению, подчеркивая, что теперь клиент знает, как выйти из этого быстрее.

Отпускание обиды — это тоже акт любви к себе, в котором вы выбираете заботу о собственном благополучии и психическом здоровье. Такая стратегия может выглядеть как изучение того, как обидчик положительно повлиял на жизнь клиента, как подведение итогов хороших перемен в его жизни и того, как они в конечном итоге превращаются в опыт.

Контактные данные:

Список используемой литературы:

1. Линде Н. Д. Эмоционально-образная терапия. Теория и практика. — М.: МосГУ, 2004. — 184 с.
2. Миронова М.Р., Шишалова К.А. Психология обиды и вины. Обида как средство самопознания. СПб, 2023. - 376 с.
3. Нефф, К. Самосострадание: о силе сочувствия и доброты к себе / К. Нефф; перевод с английского: О. Дихтер, Н. Рудницкая. — Москва : Манн, Иванов и Фербер, 2021. — 272 с.

Скачать сборник "Эмоции современного общества. Трудности, нарушения, расстройства. Помощь психолога"

Скачать аудиоверсию сборника "Эмоции современного общества. Трудности, нарушения, расстройства. Помощь психолога"

Профессиональная психологическая помощь - пиши!

Когда любовь – ловушка: почему мы теряем себя в отношениях

Крыжановская Маргарита Валерьевна

Практикующий психолог. Клинический (медицинский психолог). Магистр психологии

Иногда любовь не окрыляет, а сковывает. Не вдохновляет, а истощает. Бывает, что в попытке сохранить отношения мы теряем не просто спокойствие – мы теряем себя. Почему так происходит? Почему одни люди способны отпустить партнёра, а другие годами застревают в болезненном «эмоциональном цикле», живя в плену несбывшихся ожиданий?

Любовь и любовная зависимость!

Любовь и любовная зависимость совершенно разные по своей сути переживания. Распространённый миф – «если страдаешь, значит, по-настоящему любишь» укореняется в массовом сознании, формируя искаженную картину эмоциональной близости. В реальности же любовная зависимость (любовная аддикция) представляет собой не возвышенное чувство, а деструктивное психоэмоциональное состояние, в котором человек утрачивает способность к автономии и внутренней опоре.

На сегодняшний день «любовная зависимость» не является официально признанным клиническим диагнозом. Рассматриваемый термин в психологическом контексте чаще всего обозначает чрезмерную озабоченность чувством влюбленности и зацикленность на объекте любви, что может привести к нежелательным эмоциональным последствиям.

Ц. П. Короленко и Н. В. Дмитриева отождествляют межличностную зависимость с таким понятием, как «аддикция отношений». Для неё характерна устойчивая концентрация внимания на другом человеке [1].

К свойствам межличностной зависимости Ц. П. Короленко и Н. В. Дмитриева относят:

1. Желание уделять партнёру достаточно много времени;
2. Завышенные ожидания по отношению к возлюбленному при отсутствии критичности к самому себе;
3. Отсутствие желания заботиться о себе, задумываться о собственных потребностях [1].

Г. В. Старшенбаум характеризует данную зависимость как любовную зависимость и аддикцию отношений, которые протекают одновременно. Личности, находящиеся под влиянием межличностной зависимости, заменяют свои чувства чужими чувствами, потому что бояться остаться одни, и демонстрируют заботу по отношению к значимым другим.

Таким образом любовная аддикция – это одна из форм нехимической зависимости, при которой объект влечения становится единственным источником безопасности, смысла и самоценности. Личностные границы размываются, происходит подмена собственного «Я» на иллюзорное «Мы», где эмоциональное состояние напрямую зависит от поведения партнёра. Отношения становятся центром жизни и источником её смысла. Человек с трудом выдерживает дистанцию, болезненно реагирует на холод, отстранённость или разрыв. Он будто теряет часть себя, если исчезает другой. Это не про любовь – это про дефицит, который пытаются залатать присутствием другого.

Ключевое различие между любовью и зависимостью – в уровне субъектности и свободы. Здоровая любовь предполагает наличие автономии: «мне хорошо с тобой, но и без тебя я остаюсь самим собой». В ней есть уважение к границам, эмоциональная зрелость, способность к диалогу, росту и личностному развитию. Любовь укрепляет личность, не разрушая её целостности.

Зависимость, напротив, характеризуется навязчивостью, утратой критичности мышления и неспособностью к дистанции. Она сопровождается всплесками эйфории и эмоциональной подавленностью (апатией), чувством тревоги при разлуке, иррациональными страхами и стремлением к контролю. При этом объект влечения нередко оказывается недоступным, эмоционально холодным или эгоцентричным, что лишь усиливает фиксацию.

Признаки любовной зависимости:

Поскольку любовная зависимость не входит в официальную классификацию психических расстройств, её критерии отсутствуют в DSM-5 и МКБ-10, специалисты в области психического здоровья ещё не определили чёткие диагностические признаки рассматриваемого состояния. Согласно МКБ-10, любовная зависимость рассматривается как разновидность нехимической зависимости и относится к аддиктивному поведению. Она классифицируется в разделе «Расстройства привычек и влечений» (F63), подпункт «Другие расстройства привычек и влечений» (F63.8). Тем не менее, существует ряд поведенческих паттернов в романтических отношениях, которые могут свидетельствовать о том, что происходящее уже выходит за рамки здоровых взаимоотношений.

Одним из самых разрушительных аспектов любовной зависимости становится искажение восприятия – как партнёра, так и самих отношений. На определённом этапе любовной зависимости начинают проявляться характерные психологические и поведенческие симптомы, которые серьёзно нарушают качество жизни человека.

1. Навязчивые мысли об объекте деструктивной привязанности:

Одним из таких признаков являются навязчивые мысли о партнёре, возникающие даже вопреки желанию человека. Они становятся фоном повседневной жизни, отнимают ментальные ресурсы и мешают сосредоточиться на других сферах жизни (работе, друзьях, увлечениях). В моменты разлуки зависимый стремится любой ценой восстановить контакт: пишет сообщения, звонит, проявляет активность в социальных сетях. Такие действия зачастую воспринимаются партнёром как давление или вторжение, что провоцирует отстранённость и раздражение с его стороны. Для зависимого это болезненный удар, который, парадоксальным образом, лишь усиливает стремление быть рядом с объектом патологической привязанности.

1. Идеализации объекта любви:

Отдельно стоит выделить склонность к идеализации объекта любви. Партнёр воспринимается как идеальный, почти безупречный. Критическая оценка его поступков и поведения либо отсутствует вовсе, либо вытесняется системой защитных механизмов, к примеру рационализацией и проекцией. В отношениях доминирует не взаимность, а стремление угодить, соответствовать, подстроиться. При этом собственные потребности зависимого игнорируются или подавляются.

1. Накопления негативных эмоциональных и чувственных переживаний:

• С развитием зависимости поведение человека всё больше подвержен тревоге, патологическому контролированию и накоплению внутреннего напряжения. Одним из устойчивых эмоциональных симптомов становится хроническое чувство вины перед партнёром, за собственные «неправильные» эмоции, за малейшие попытки проявить автономию. Виноватым он чувствует себя даже тогда, когда объективно не сделал ничего плохого. Вина становится удобным инструментом самонаказания и одновременно способом удержать отношения, пусть и ценой собственной целостности.
• Отсюда проявляется чувство собственной ничтожности. Аддикты не верят, что достойны любви сами по себе, и начинают действовать из позиции «заискивания»: терпят унижения, закрывают глаза на очевидное неуважение и продолжают бороться за внимание. В этом состоянии легко отказаться от собственных интересов, от близких, от социальной активности и вся жизнь начинает вращаться исключительно вокруг партнёра.
• На более поздних стадиях зависимости появляется невротическая ревность – постоянное внутреннее напряжение, связанное с боязнью быть отвергнутым. Зависимый начинает контролировать партнёра: задаёт уточняющие вопросы, проверяет, с кем он общается, где находится, требует внимания и подтверждения чувств. Контроль не является актом заботы, а является проявлением тревожного поведения, вызванного глубинной неуверенностью в себе и страхом отвержения.

К. Хорни считает, что отличительной особенностью любовной зависимости является чувство ненасытности в любви. Главные формы её выражения – ревность и потребность в любви. Такая зависимость полностью замедляет развитие личности и вынуждает деградировать не только самого человека, но и его партнёра. Формирование межличностной зависимости лежит в основе взаимоотношений, которые трансформируются в саморазрушающееся поведение [6].

Характерной чертой таких отношений становятся повторяющиеся циклы отвержения и воссоединения с объектом привязанности. Партнёр может дистанцироваться, исчезать, а затем вновь возвращаться, что лишь укрепляет зависимость, создавая эффект эмоциональных «американских горок». Эмоциональные качели не только изматывают, но и деформируют личность, разрушая самооценку, искажают представление о психологически зрелых отношениях [3].

1. Снижение самооценки.

Одним из самых ярких признаков любовной зависимости является низкая самооценка. Человек, попавший в зависимые отношения, зачастую сомневается в своей ценности и в праве на счастье. Он не чувствует, что достоин любви партнёра, что приводит к чрезмерному самоотвержению и стремлению угодить, даже в ущерб себе. В этой ситуации зависимый человек часто отказывается от собственных потребностей, считая их менее важными по сравнению с требованиями и желаниями партнёра. Его внутренний диалог наполнен мыслями о том, что если он не будет «достаточно хорош», его могут оставить, что порождает бесконечный страх потери и приводит к болезненным усилиям удержать объект любви, даже если это сопряжено с унижением или отвержением [2].

Почему любовь может стать зависимостью?

Несмотря на то, что любовная зависимость не является прямым аналогом «зависимости» в традиционном психиатрическом понимании, многие эксперты в области клинической психологии и психиатрии отмечают, что поведение людей, находящихся в таких отношениях или переживающих разрыв, во многом напоминает признаки настоящей зависимости. Данный факт объясняется тем, что биохимические процессы в мозге играют важную роль в развитии деструктивной привязанности. Ощущение непреодолимой тяги к бывшему партнёру или стремление восстановить контакт с объектом обожания для того, чтобы снова испытать прилив счастья и наслаждения, имеет много общего с поведением людей, страдающих зависимостью от психоактивных веществ.

Множество веществ, вызывающих привыкание, таких как: алкоголь, никотин или наркотики, активируют в мозге выброс дофамина – нейромедиатора, который отвечает за ощущение удовольствия и комфорта. Исследования показывают, что любовь оказывает схожий эффект.

Любовная зависимость может привести к тому, что всё внимание аддикта будет сосредоточено исключительно на партнёре и тех чувствах, которые он вызывает, что может повлечь за собой значительное снижение качества жизни. Подобная утрата нормального функционирования напоминает поведение людей, страдающих от химической зависимости.

Разрыв с любимым человеком может сопровождаться симптомами, схожими с синдромом отмены. Основные проявления которого:

• нарушение циклов сна и бодрствования;
• чрезмерная тревожность и беспокойства;
• апатия, депрессия;
• изменении аппетита (от полного отсутствия до сильной тяги к еде);
• резких перепадах настроения, раздражительности и неконтролируемой агрессии и т.д.

На глубинном уровне зависимость формируется еще в детстве, чему способствует дефицит привязанности, нарушение эмоционального контакта с значимыми взрослыми или опыте отвергнутости. Во взрослом возрасте такие паттерны воспроизводятся в попытке «переиграть» травматичный опыт и, наконец, получить признание и безопасность. Невыносимо знакомое ощущение: быть ненужным, брошенным, отвергнутым. Те, кто в детстве пережил нехватку любви, эмоциональной безопасности или стабильного контакта с родителями, во взрослой жизни бессознательно ищут тех, кто «похож». Испытав в детстве дефицит привязанности и эмоциональной безопасности, человек впоследствии инстинктивно выбирает партнёров, чьё поведение воссоздаёт травматичный, но знакомый сценарий раннего опыта. И вновь играют ту же партию, надеясь изменить финал. Получить ту любовь, которую когда-то не смогли обрести, но в итоге получают еще большую порцию боли и недоверия к миру [5].

Во взрослом возрасте это может проявляться в чрезмерной зависимости от партнера, страхе потери и неустойчивости самооценки. При этом отношения воспринимаются не как ресурс и поддержка, а как способ «заткнуть» внутреннюю эмоциональную пустоту.

Любовная зависимость в таком контексте это не про любовь в классическом понимании, а про попытку компенсировать ранний дефицит эмоциональной безопасности. Она формируется не внезапно, а как результат устойчивой психоэмоциональной схемы.

Этапы формирования любовной зависимость: динамика поэтапного вовлечения

Формирование зависимости, как правило, не осознаётся на ранних этапах формирования взаимоотношений. Зачастую механизм формирования кроится в автоматической мысли: «Наконец-то я нашёл того, кто поймёт, кто не бросит, кто даст мне то, чего не хватало раньше». Мы вкладываемся: вниманием, заботой, временем, надеждами, и с каждым вложением становится всё труднее отпустить. Ведь как отпустить не просто человека, а надежду на то, что с ним я наконец почувствую себя нужным, любимым, значимым?

Развитие любовной зависимости часто происходит незаметно, от эйфории первых встреч до внутреннего кризиса и потери устойчивости. Отношения начинаются с мощной идеализации: партнёр воспринимается как долгожданный ответ на внутренний дефицит: любви, принятия, стабильности. Человек стремится «инвестировать» в отношения максимальное количество эмоциональных и физических ресурсов, а с каждой новой «инвестицией» возрастает страх потери [4].

Процесс привязки можно условно разделить на несколько последовательных этапов, каждый из которых отражает постепенное смещение от естественной влюбленности к разрушительной фиксации на объекте привязанности.

Этап 1. Фаза эйфории: когда любовь кажется безусловной и всепоглощающей.

Начинается всё с мощного эмоционального подъема. Первые встречи вызывают ощущение «окрылённости», прилива энергии и безусловного счастья. Мир кажется, ярче, партнер – особенным, а совместное время вызывает почти наркотический эффект. Формируется стремление быть рядом всё чаще, вплоть до постоянной потребности в контакте с объектом обожания.

Этап 2. От желания к зависимости: тяга к партнеру усиливается.

Появляется эмоциональная «тяга» – желание быть с любимым перерастает в необходимость. Ожидание встречи наполняется предвкушением, а само общение со временем уже не насыщает, как прежде. Возникает потребность в увеличении «дозы»: ещё больше общения, внимания, подтверждений любви. Присутствие любимого становится главной целью.

Этап 3. Расхождение между ожидаемым и желаемым.

Рано или поздно идеализированный образ начинает разрушаться, что впоследствии вызывает внутренний конфликт. С одной стороны, потребность в близости сохраняется, с другой нарастает боль от несоответствия ожиданий. Страдание усиливается чувством бессилия: «Я снова не получаю того, чего так хочу». Попытки дистанцироваться оборачиваются ещё большей тягой и страданиями.

Этап 4. Контроль, вина и агрессия

На этой стадии зависимый человек может бессознательно пытаться переделать партнера под созданный идеал. Он критикует, уговаривает, требует изменений и, как правило, сталкивается с сопротивлением или равнодушием. Такое поведение вызывает целый спектр тяжелых эмоций: вину за свое поведение, страх быть брошенным, злость, ревность. И в конечном счете приходит эмоциональное истощение и резкое разочарование в партнере, которого раньше боготворил.

Диагностика любовной зависимости:

Как уже было рассмотрено выше, любовная зависимость является болезненной формой привязанности, при которой отношения становятся единственным источником смысла и эмоционального удовлетворения. Такое состояние сопровождается утратой личных границ, навязчивыми мыслями о партнёре и нарушением повседневного функционирования. Со временем оно может обостряться и сочетаться с другими психическими расстройствами: от тревожных и невротических состояний до тяжёлых диагнозов, таких как биполярное расстройство, депрессия или шизофрения. В связи с этим крайне важно своевременно выявить проблему и провести комплексную диагностику. Специалистами проводятся серия бесед с самим пациентом и его близкими, осуществляется наблюдение за его эмоциональными реакциями и поведенческими особенностями.

Для выявления любовной зависимости специалисты опираются на совокупность характерных признаков и поведенческих проявлений:

1. Одержимость объектом любви. Мысли о партнёре становятся навязчивыми, человек буквально не может «отпустить» образ значимого другого.
2. Фантазирование и навязчивое поведение. Пациент демонстративно говорит о своих чувствах, склонен приукрашивать действительность, стремится постоянно напоминать о себе, проявляя чрезмерную активность и навязчивость.
3. Социальная дезадаптация. Ухудшается качество социальной и профессиональной жизни: снижается уровень общения, нарушаются контакты, исчезает интерес к деятельности вне рамок «любовной истории».
4. Пренебрежение собой. Человек теряет интерес к собственной внешности, перестаёт следить за собой, выглядит неухоженно.
5. Импульсивное и разрушительное поведение. В стремлении удержать объект привязанности возможны акты самоповреждения, шантаж и поступки, не поддающиеся логике, направленные на вызов реакции у партнёра.

Наличие перечисленных признаков не всегда указывает на патологию, однако при их выраженности и устойчивости они могут свидетельствовать о формировании любовной аддикции, требующей психотерапии.

В любовных сетях: как не попасть на крючок токсичной любви

Любовная зависимость не возникает внезапно. Чаще всего она постепенно проникает в жизнь человека, подменяя здоровую привязанность навязчивой потребностью быть с другим. Чтобы не оказаться в плену токсичных отношений, важно помнить: профилактика бывает не менее значимой, чем терапия.

Первичная профилактика направлена на предотвращение формирования патологической привязанности ещё до того, как она приобретёт разрушительный характер для личности. На данном этапе важно укрепить личные границы, самооценку и интерес к собственной жизни. Если человек умеет заботиться о себе, ценит своё время, у него гармонично развиты все сферы жизни, ему гораздо сложнее раствориться в партнёре и потерять себя. Здесь важно всё, что направляет внимание на себя: любимое дело, спорт, творческая реализация, общение с интересными людьми, уход за собой. Всё вышеперечисленное помогает выстроить ощущение внутренней опоры – это то, что защищает от болезненной привязанности.

Вторичная профилактика актуальна для тех, кто уже столкнулся с любовной зависимостью и проходит лечение, которое включает психотерапию, медикаментозную поддержку или оба подхода вместе. На этом этапе важно не просто отпустить прошлое, а выстроить новую опору и научиться жить без аддикции с другими паттернами поведения. Для этого нужно изменить окружение, привычки, распорядок дня. Важно исключить любой контакт с объектом привязанности, т. к. он может стать триггером. К таким триггерам могут относиться случайные напоминания (в социальных сетях, памятные места, вещи).

Избавиться от любовной зависимости не значит просто забыть и стереть из памяти некогда близкого человека. Без внутренней работы мы лишь переносим свои ожидания и страхи на нового партнёра, и снова попадаем в ту же ловушку. Чтобы разорвать этот замкнутый круг, нужна глубинная терапевтическая работа с теми травмами и убеждениями, которые лежат в основе болезненной привязанности.

Особенность любовной зависимости в том, что человек часто не осознаёт проблему. Он воспринимает страдания как доказательство силы чувств, а не как симптом развития аддиктивного поведения. Только осознание своего состояния и признание необходимости помощи становятся первым шагом к исцелению.

В терапии с психологом эффективны поведенческие методики (когнитивно-поведенческая терапия), практики осознанности (Mindfulness), схема-терапия, также может подключатся семейная терапия, если история зависимости коренится в детско-родительских отношениях, а также глубинная гештальт-терапия.

В заключении:

Любовь не должна быть тюрьмой. Она не про страдания и подвиги. Настоящая любовь является свободой быть самим собой рядом с другим. Здоровая любовь про безопасное пространство, где тебя принимают, но не поглощают; где можно расти, меняться, ошибаться, и всё равно оставаться любимым. Каждый человек достоин таких отношений. Каждый имеет право на счастье, стабильность и уважение. И если сейчас больно, обидно и грустно – это не приговор, а возможность начать путь к свободе. Путь к себе!

Контактные данные:

1. Сайт В17: https://www.b17.ru/margarita_kruz/
2. E.mail: ritakruz@list.ru
3. Vk.com: https://vk.com/kruzhanovskaya_rita

Список используемой литературы:

1. Короленко Ц.П., Дмитриева Н.В. Аддиктология: настольная книга. / Ц.П. Короленко, Н.В. Дмитриева. — М.: Институт консультирования и системных решений, Общероссийская профессиональная психотерапевтическая лига, 2012. — 536 с.
2. Крыжановская, М. В. Взаимосвязь самооценки и стилей привязанности в межличностных отношениях студентов [Электронный ресурс] / М. В. Крыжановская // Условия успешной социализации детей и молодежи: перспективные исследования будущих педагогов-психологов, социальных педагогов и социальных работников : материалы Междунар. науч.-практ. конф., Минск, 12 апр. 2023 г. : в 2 ч. / Белорус. гос. пед. ун-т ; редкол.: В. В. Мартынова (отв. ред.) [и др.]. – Минск, 2023. – Ч. 1. – С. 158–162.
3. Крыжановская, М. В. Взаимосвязь стилей привязанности и диспозиционных сексуальных мотивов [Электронный ресурс] / М. В. Крыжановская // 78-я научная конференция студентов и аспирантов Белорусского государственного университета : материалы конф. В 3 ч. Ч. 2, Минск, 10–21 мая 2021 г. / Белорус. гос. ун-т ; редкол.: В. Г. Сафонов (гл. ред.) [и др.]. – Минск : БГУ, 2021. – С. 50-53.
4. Крыжановская, М. В. Взаимосвязь эмоционального интеллекта и стилей привязанности в межличностных отношениях студентов / М. В. Крыжановская, Е. В Бондарчук // Научные труды РИВШ – Минск, 2024. – С. 25-33. – (Научные труды Республиканского института высшей школы; Вып. 24, ч. 3 : Психологические науки).
5. Крыжановская, М. В. Стили привязанности в межличностных отношениях у юношей и девушек как основа стилей семейных отношений [Электронный ресурс] / М. В. Крыжановская // Социально-педагогическая и психологическая поддержка родительства: опыт, проблемы, перспективы : сб. ст. по материалам III Междунар. науч.-практ. конф., Минск, 7 дек. 2023 г. / Белорус. гос. пед. ун-т ; редкол.: В. В. Мартынова (отв. ред.) [и др.]. – Минск, 2023. – С. 481–486.
6. Хорни, К. Невротическая личность нашего времени / К. Хорни ; пер. с англ. В. В. Старовойтова. – М. : Канон+, 2012. – 287 с.

Скачать сборник "Эмоции современного общества. Трудности, нарушения, расстройства. Помощь психолога"

Скачать аудиоверсию сборника "Эмоции современного общества. Трудности, нарушения, расстройства. Помощь психолога"

Профессиональная психологическая помощь - пиши!

Как эмоции влияют на выбор профессии: почему подростки выбирают «сердцем»?

Тюрина Елена Николаевна

Подростковый психолог, специалист по профориентации подростков и взрослых, тренер по эмоциям

Выбор профессии – это один из самых значимых этапов в жизни каждого человека, и для подростков этот процесс может быть особенно сложным. В отличие от взрослых, которые часто основываются на практических аспектах выбора, таких как финансовая стабильность или перспективы карьерного роста, подростки чаще принимают решения, опираясь на свои эмоции и внутренние ощущения. Родитель хочет, чтобы его ребенок выбрал «правильную» профессию – стабильную, высокооплачиваемую, востребованную. Но, как правило, подростки рациональные доводы игнорируют и следуют за своими эмоциями – одни мечтают стать блогерами (не смотря на неустойчивость этой сферы), другие ветеринарами (даже если боятся вида крови).

В данной статье мы рассмотрим, как эмоции влияют на выбор профессии у подростков и почему они выбирают «сердцем».

Эмоции играют ключевую роль в процессе принятия решений. Исследования показывают, что эмоциональные реакции могут значительно влиять на выбор, который делает человек. Это особенно актуально для подростков, так как их эмоциональная сфера в этот период активно развивается. Подростки часто испытывают эмоции и могут принимать решения, основываясь на своих чувствах, а не на логических выводах.

Так почему же подростки выбирают «сердцем»?

Поиск идентичности – «Кто я и что мне нравится?».

Подростковый возраст – это время активного поиска себя и своей идентичности. Эмоции становятся важным индикатором того, что действительно важно для молодого человека. В этом возрасте подростки стремятся понять, кто они есть, и каковы их желания. Если профессия вызывает «восторг», гордость или интерес», она кажется «правильной» - даже если объективно не самая практичная.

Влияние окружения и социальных сетей – «Романтизация профессий и страх прожить не свою жизнь».

Социальное окружение играет значительную роль в формировании эмоционального фона подростка. Родители, друзья и учителя могут оказывать влияние на выбор профессии через свои ожидания и установки. Если подросток чувствует поддержку и понимание со стороны окружающих, он более склонен выбирать профессию, которая соответствует его внутренним ощущениям.

Страх неудачи.

Эмоциональные переживания, связанные со страхом неудачи или осуждения со стороны окружающих, могут привести к выбору профессий, которые не соответствуют истинным желаниям подростка. В таких случаях они могут выбирать более «безопасные» варианты., опираясь на общественные стереотипы.

Стремление к самореализации.

Эмоции также связаны с желанием реализовать свои мечты и амбиции. Многие подростки выбирают профессии, которые вызывают у них вдохновение и радость. Это может быть связано с увлечениями, хобби или идеалами, которые они формируют в процессе взросления.

Эмпатия.

Подростки часто выбирают профессии, связанные с помощью другим людям (например, медицина, психология или образование). Это связано с их развивающейся эмпатией и желанием быть полезными для общества. Профессии, которые позволяют им взаимодействовать с людьми и оказывать влияние на их жизни, вызывают сильные положительные эмоции.

Физиология – гормоны и эмоциональная гиперчувствительность.

Мозг подростка находится в стадии активного развития. Лимбическая система (отвечающая за эмоции) созревает быстрее, чем префронтальная кора (отвечающая за логику и планирование). Это приводит к импульсивности и подверженности чужого влияния.

Примеры профессий, выбранных подростком «сердцем»:

Медицина. Многие подростки мечтают стать врачами или медсестрами из-за желания помогать людям и оказывать влияние на их здоровье. Эти профессии часто вызывают сильные положительные эмоции и ассоциируются с благородством.

Искусство. Профессии в области искусства (дизайнеры, художники, музыканты) привлекают подростков своей творческой составляющей. Эмоциональная связь с искусством может стать основой выбора такой профессии.

Психология. Подростки, обладающие высокой эмпатией и желанием понимать других людей, могут выбрать профессию психолога или консультанта. Это позволяет им использовать свои эмоциональные навыки для помощи другим.

Образование. Профессию учителя или воспитатели часто выбирают из-за любви к детям и стремления делиться знаниями. Эмоциональная связь с обучением делает эти профессии привлекательными для многих подростков.

Социальная работа. Профессии в этой области привлекают тех, кто хочет изменить жизни людей к лучшему. Эмоциональная мотивация здесь играет ключевую роль.

Как родителям поддерживать подростка в выборе профессии?

Родителям важно создать безопасную атмосферу для обсуждения, где подросток сможет открыто говорить о своих чувствах и переживаниях. Открытые разговоры помогут ему лучше понять свои эмоции и желания.

Родителям важно не только слышать, а еще слушать и поддерживать своего подростка. Поддержка увлечений и интересов может помочь ему выбрать профессию, которая будет соответствовать его внутренним ощущениям.

Родителям важно обсуждать и исследовать с подростком разные профессии, обсуждать плюсы и минусы каждой из них. Это поможет ему понять, какие профессии могут вызывать у него положительные эмоции.

Родителям важно поощрять саморазмышления подростка. Можно задавать вопросы о том, что ему нравится делать, какие эмоции он испытывает при выполнении различных задач и какие ценности для него важны.

Родителям важно поддерживать подростка в поиске нового опыта. Участие в стажировках, волонтерских проектах или летних лагерях может помочь ему получить практический опыт и лучше понять, что действительно интересно.

Выбор профессии – это сложный процесс, в котором эмоции играют важную роль. Подростки часто выбирают «сердцем», основываясь на своих чувствах и внутреннем мире. Родители могут поддержать своих детей в этом процессе, создавая атмосферу доверия и открытости для обсуждения профессиональных интересов.

Родителям важно помнить, что эмоции – не враг, а важный ориентир в выборе профессии. Задача родителей – не запрещать, а направлять, помогая отделить «мимолетные» увлечения от настоящих способностей подростка. Тогда выбор профессии станет не стрессом, а увлекательным этапом самоопределения.

Эмоциональный интеллект становится важным инструментом для осознанного выбора профессии. Поддерживая развитие этого качества у подростков, родители помогают им находить пути к самореализации и счастью в будущем.

Елена Тюрина

Подростковый психолог, специалист по профориентации подростков и взрослых, тренер по эмоциям.

Список используемой литературы:

1.Гоулман, Дэниел Эмоциональный интеллект. Почему он может значить больше, чем IQ /Дэниел Гоулман; пер. с англ. А. П. Исаевой ; [науч. ред. Е. Ефимова]. —11-е изд., переработанное и дополненное. — Москва : Манн, Иванов и Фербер, 202 1 — 544 с.Резапкина Г. «Психология и выбор профессии»

2.Готтман, Джон Эмоциональный интеллект ребенка. Практическое руководство для родителей / Джон Готтман, Джоан Деклер ; пер. с англ. Г. Федотовой. — М. : Манн, Иванов и Фербер, 2015 — 288 с.

3.Ильин, Валерий Александрович. Психология взросления : развитие индивидуальности в семье и о-ве Валерий Ильин. - Москва : Этерна, 2006. - 335 с.

Скачать сборник "Эмоции современного общества. Трудности, нарушения, расстройства. Помощь психолога"

Скачать аудиоверсию сборника "Эмоции современного общества. Трудности, нарушения, расстройства. Помощь психолога"

Профессиональная психологическая помощь - пиши!

Сказочная любовь

Струбалина Екатерина Евгеньевна

Психолог

Куда же в сказках без любви? Как и в жизни.

Один из частых запросов, с которым люди обращаются на психологические консультации — это сложности во взаимоотношениях с противоположным полом. Кто-то не может встретить и выбрать подходящего партнера, у кого-то не получается построить долгосрочные отношения, кто-то несчастлив в существующих. При этом, если попросить рассказать клиента о том, какими были истории его отношений, часто получается, что они сталкиваются с одним и тем же или с парой чередующихся сценариев.

Даже если мы хорошо представляем, кто нам нужен для счастливых отношений, всегда есть неосознанная часть, которая помогает нам сделать тот или иной выбор. Этому способствуют наши установки и убеждения, образы отношений, принятые в детстве. Чем более здоровая программа существует в нашем подсознании, тем проще нам найти себе пару и построить гармоничный союз. Но если в этих программах много негативных или нереалистичных установок, это усложняет задачу. Например, в паре мы воспроизводим незавершенные отношения с родителями, проживаем детские травмы, выполняем ожидания значимых взрослых.

Модели поведения, которые мы берем во взрослую жизнь, формируются не только из наблюдения за ближайшим окружением, но и в результате усвоения образов из сказок, мультфильмов, литературы. Сказки являются нашим наследием, объединяющим и передающим опыт предков. В сказках, кроме представлений о добре и зле, мы находим ключи к разным жизненным аспектам, в том числе - поиску и выбору партнеров, построению отношений. Они дополняют наш неосознаваемый жизненный сценарий.

Цель сказки – дать нам правильное представление о жизни. Но иногда мы как бы «выхватываем» отрывочную информацию и принимаем ее без общего контекста. Мы сравниваем «сказочную» историю с тем, что видим вокруг себя в жизни и формируем свое представление о том, как надо и как не надо – действовать, думать, чувствовать. И потом ориентируемся на заданный сценарий. Плюс стоит отметить, что мир вокруг сильно изменился, и некоторые шаблоны поведения могут скорее мешать, чем помогать нам быть счастливыми.

Работа через сказкотерапию здесь приходится как нельзя кстати. Обращаясь к образному описанию, психика легче обходит пласт привычных представлений о себе и о мире, помогает объединить сознательное и бессознательное, дать выход тому, что происходит внутри. Работая со сказкой, мы не только определяем принятую нами модель поведения и выводим ее на уровень осознания, но можем по-новому оценить ее и мягко трансформировать.

Так какая она, сказочная любовь?

Обычно – неземная! Чистая, светлая, постоянная. Они увидели друг друга и влюбились с первого взгляда. И жили потом долго и счастливо, и умерли в один день. Интересно, что сказки обычно больше рассказывают нам про путь к этой любви, преодоление сложностей на этом пути. А дальше – загадка и ваша фантазия.

Любовь в сказках покоряет как мужские, так и женские сердца. Но все же в сказках прослеживается отпечаток патриархального общества. Чаще они намекают, что главная мужская задача – это обретение уважения, власти и признания за счет проявления силы и мудрости. А главная женская задача – создание семьи. Именно эти достижения являются знаком перехода героев во взрослую жизнь, достижением цели. Мужским персонажам часто любовь достается вместе или в дополнение к богатству и славе («жена-красавица и пол царства в придачу»). Если говорить о «негативных» мужских любовных сценариях, то в основном это злые цари, придворные, кощеи или колдуны, которые силой пытаются получить любовь юных красавиц. Также частый сценарий, но уже для более зрелых персонажей - это «старики», которые находятся в тени своих властных жен (старик в «Сказке о рыбаке и рыбке», отец Золушки, отец Настеньки из сказки «Морозко» и пр.).

Женские же образы на этапе выбора «второй половинки» чуть более разнообразны. И хоть все героини учат нас чему-то хорошему, в рамках отношений некоторые сюжеты являются довольно «провальными».

Рассмотрим для примера несколько женских образов и «любовных сценариев» из популярных сказок.

Золушка

Золушка является олицетворением любви и прощения. Заботится о близких, трудолюбивая, мягкосердечная, романтичная. Понравилась принцу изяществом, добротой и кротостью. По факту - не прилагала к этому никаких усилий. Потеря и нахождение туфельки – счастливая случайность. С принцем практически не общалась, при этом радостно выходит за него замуж. Что в реальности? Вариант первый - клиентки с таким сценарием рискует остаться без принца. Функция добытчика сейчас становится все менее значимой, а значит – охотников гоняться за «Золушкой» становится все меньше. Вариант второй – будет искать мужчину, ориентируясь на его статус и материальное положение (принц), будет ждать от него спасения и покровительства, и это будет важнее, чем его внутренний мир. Скорее всего, окажется в подчиненном положении. Будет ли она счастлива?

Белоснежка / Мертвая царевна и богатыри

Отличалась своей красотой и добротой. С детства ее наряжали, лелеяли, любили. Столкнувшись же с трудностями, сразу растерялась. Белоснежка не несет ответственности за свою жизнь, беспомощна, все время полагается на волю случая, причитает. Находится постоянно в жертвенной роли. Сбежав к гномам, она не справляется со сложностями, попадает в нелепые истории, потому что не борется. Рассчитывает только на то, что ее спасут.   В итоге – засыпает «беспробудным сном». Разбудил ее молодой принц, влюбился в красоту, и девушка тоже сразу полюбила принца. До этого ее оберегали гномы/богатыри, на которых она не обращала внимания как на мужчин. Возможно, стоит больше находиться в реальности, не полагаться только на внешний вид и узнавать побольше об окружающих людях?

 Русалочка / Ариэль

Веселая, милая, жизнерадостная, любопытная, мечтательная. Росла в окружении отца и сестер, ей не хватало материнской любви. И, видимо, хотелось получить эту любовь от партнера. Спасла мужчину и влюбилась в него на основании своих фантазий. Принц этого не оценил должным образом, но Русалочка все же решила пожертвовать собой, чтобы быть с любимым. Готова была быть какой угодно, только чтобы быть вместе с ним. Она молчит о своих потребностях, отдает себя другим, забывая о собственной безопасности и счастье. Пытается всеми силами быть удобной.  Возможно, стоит вернуться в реальность и оценить происходящее? Выбрать себя?

Красавица и Чудовище / Настенька из «Аленького цветочка» 

Символ доброты и принятия, прощения чужих изъянов. Терпеливая, смелая, хозяйственная. Вызывается выручить из беды любимого отца, жертвуя собой. Своей любовью спасает Чудовище и помогает ему стать прекрасным принцем. В жизни – часто попадает в созависимые отношения, терпит грубость, невнимательность, агрессивность. Считает, что может все изменить только своей любовью. Выход – разделять свою и чужую ответственность, не заниматься попустительством и самообманом.

Это лишь некоторые примеры, каждый из них можно разбирать более подробно. При этом, если использовать сказкотерапию в работе с клиентами, очень важно оценивать их индивидуальное видение и смыслы.

Так, на сессии с клиенткой, у которой есть сложности в построении отношений, мы обратились к сказочным образам. Я спросила, какую сказку она любила в детстве и с кем из героинь она себя ассоциирует. Клиентка поделилась, что всегда любила сказку «Красавица и Чудовище». Задумавшись, она отметила, что ее история любви очень похожа на эту – она закрывает глаза на сомнительные качества и поведение партнера, старается видеть в нем самое лучшее, до последнего верит, что он изменится, если она приложит для этого усилия. Также клиентка отметила, что этот сценарий она наблюдала и в других своих отношениях.

Мы договорились, что клиентка перечитает сказку и расскажет о своих открытиях и эмоциях. На следующей сессии она предоставила перечень своих «вопросов» к сказке, поделилась своими размышлениями и чувствами:

- Что за странный запрос на «самый лучший цветок»? Сама она знала, какой он, самый лучший? Как отец должен был это понять? Могла просто попросить нормальный подарок, конкретно сказать, что ей нужно! Проблем было бы меньше. Стыдно было лишнего попросить?

- Отец сорвал цветок в чужом саду без спроса, поступил не честно. Почему за этот поступок должна отвечать нежная хрупкая девушка? Он сам не мог это решить? Там еще и братья были. Почему они сами не разобрались с ситуацией? Отец еще и взял сундук сокровищ при условии, что пришлет взамен кого-то из своих детей. Это несправедливо!

- Почему Красавица решила, что она во всем виновата и что она должна теперь за это отвечать? Ехать в незнакомый замок в заключение к Чудовищу. Почему она не отстаивала свое право на счастливую жизнь?

- Чудовище заперло ее в замке, а Красавица пыталась рассмотреть в нем что-то хорошее. Нашла в Чудовище доброту и благородство. Разве благородно держать взаперти человека? Из-за какого-то цветка? Закрыла глаза на все вместо того, чтобы бороться? Почему? Замок был красивый? Подарки щедрые? Она думала, что это все компенсирует?

- Еще и скучала по Чудовищу, когда уехала от него к родным. А потом еще из-за жалости пообещала замуж за него выйти.

В процессе совместного обсуждения этих вопросов у клиентки поднялось еще больше эмоций, были сделаны дополнительные открытия. И здесь важно не литературное соответствие сюжету, а то, каким он видится клиенту в настоящий момент.

Я предложила клиентке изменить сказку таким образом, чтобы она теперь стала ей нравится. Мы действовали по принципу – возможно все. Что интересно - несколько вариантов получились совсем без участия Красавицы.

В первом отец купил ей на рынке пару кустов вьющихся роз, и Красавица была очень счастлива, ведь она любила ухаживать за цветами, и они долго цвели и радовали ее.

Во втором варианте отец добрался до розы, сорвал ее, спокойно приехал домой и подарил цветок дочке.

В третьем варианте отец все же встретил Чудовище, приехал домой с цветком, поговорил с сыновьями. Вместе они уехали, ни о чем не рассказывая Красавице и ее сестрам. Приехали домой через неделю с сундуками золота.

 Мы поговорили о том, что хорошо бы и Красавице поучаствовать в собственной жизни, получить из ситуации свой опыт. Тогда клиентка описала такой вариант:

«Отец приехал домой с цветком, поделился историей про Чудовище и рассказал об их уговоре. Красавица сказала ему в ответ: «Отец, отправлять кого-то из семьи в обмен на цветок – это неправильно. Ты же сам нас учил, что семья — это надежная опора. Даже если поеду я – вы себе потом это не простите, и жить счастливо уже не будете. Давайте попробуем что-нибудь другое придумать». И они устроили семейный совет. Так как они все же были честными и отзывчивыми людьми, они решили не нападать на Чудовище и не убивать его. Они решили, что лучше по-другому искупить свою ошибку, ведь они все же без спроса испортили сад незнакомца. Герои подумали, что хоть золота и драгоценностей у них сейчас нет, наверняка найдется что-то более дорогое. Они решили, что у них есть крепкая семья, уважение соседей, они умеют дружить, они гостеприимны, трудолюбивы, справедливы, надежны, что они умеют радоваться жизни. Что этого всего нет у Чудовища. И они решили предложить ему свою дружбу. Предположили, что это будет гораздо более ценно, чем отдавать Чудовищу кого-то одного. Они взяли угощения и росток красивого цветка из своего сада - они был проще розы, но зато цвел весь год и обладал чудесным ароматом. Они пришли к Чудовищу с визитом, смело озвучили свое предложение, посадили новый цветок в саду, предложили свою дружбу. Сказали, что Чудовище может приезжать к ним в гости на праздники.  Чудовище было растрогано, но скрыло это, потому что было Чудовищем. Оно зарычало на гостей, сказало, что ему довольно нового цветка, и чтобы они убирались прочь и больше не появлялись в его владениях. Чудовище не хотело показывать, как нуждалось в таких друзьях и поддержке. Семья ушла домой. Красавица была очень счастлива, что все обошлось. Она была в приподнятом настроении и решила сходить на городское гуляние. Там она познакомилась с хорошим парнем, они стали дружить, им становилось все интереснее друг с другом, они влюбились и в итоге решили пожениться. А в сердце Чудовища начало прорастать доброе зерно. Оно увидело, как можно относиться к другим людям - с уважением, любовью, доверием. Постепенно Чудовище становилось все честнее, справедливее, сдержаннее. И образ Чудовища стал рассеиваться. Возможно даже, что Чудовище снова стало принцем. Но мы об этом уже не узнаем и знать не хотим, потому что у Красавицы уже совсем другая, радостная история, и нет дела до Чудовищ».

Таким образом, в процессе работы клиентка прожила свои негативные переживания, увидела то, что ей мешало, перестроила сказку под себя, завершила историю эмоционально и образно.

Мы бессознательно пытаемся найти того, кто похож на избранника из нашей любимой сказки. Если вы уже заметили, что претворяете в жизнь грустную сказочную историю, знакомую с детства, тогда изменить ее концовку вам будет под силу. Напишите свою уникальную сказку, вложив в нее все то, что вам хочется внести в свою жизнь, в образ себя и в отношения с другими.

Список использованной литературы:

1. Емельянова Е.В., «Жили-были Он и Она. Парадоксальная сказкотерапия отношений»
2. Зинкевич-Евстигнеева Т.Д., «Он и Она: тайный шифр сказки отношений»
3. Психология женских сказок о взрослении, замужестве и любви, https://www.b17.ru/blog/103041/
4. Сюжеты отношений в сказках и в жизни, https://www.b17.ru/blog/120499/

Скачать сборник "Психотерапевтические сказки на любой случай жизни"

Психологическое консультирование опытными психологами

Бесплатно опубликовать свою статью на медиа ресурсе LPPN Press

За гранью осознания: преобладающая эмоция современности и иллюзия ее контроля

Фадеева Милана Александровна

Психолог

We live in a fantasy world, a world of illusion. The great task in live is to find reality

Iris Murdo

Мы живем в мире фантазий, в мире иллюзий. И великая задачав жизни - найти реальность

Айрис Мёрдок

Иллюзия дарит мнимое ощущение устойчивости в изменчивом мире. Человек старается забыть, что это «нечто кажущееся», «ошибочное восприятие предметов, явлений». Как сладко укутываться в плед грез и перестать видеть действительность. И в какой-то момент тонкая нить, соединяющая с реальностью, рвется, и человек остается за гранью осознания данности. Теряется также связь с телом, эмоциями, чувствами, ощущениями, с самим собой.

Как человек попадает в ловушку иллюзий контроля реальности?

Реальность меняется как стекла в калейдоскопе: то пандемия, то военные действия, то уход компаний с рынка и сокращения, то обвал рубля... Зыбко, изменчиво, неопределенно...

Человек сталкивается с преобладающей эмоцией современности - страхом, пытается бороться с ним, это и есть ловушка. Борьба со страхом не приносит результата.

Почему это происходит?

Страх обитает в хранилище эмоциональной памяти: миндалевидном теле, которое развивается еще до рождения ребенка. В момент рождения у младенца миндалевидное тело уже сформировано. Так как ребенок еще не думает словами, потому что не говорит, то информация хранится в виде эмоциональных программ, которые не выражены словами. Эту память называют имплицитная.

Имплицитная память мозгом человека не осознается, это бессознательная память. Например, внутриутробное развитие человек не помнит, но информация прописана и хранится в головном мозге.

Чтобы было понятнее: расскажу историю о девушке, которая боялась змей.

Девушка не понимала: почему боялась змей. Ни пауки, ни тараканы, ни скорпионы, ни ящерицы, только змеи. Сначала думала, что напугалась в детстве, а мозг «позаботился» о таком памятном событии. Мама не подтвердила такую информацию, спустя некоторое время рассказала: во время беременности мама с папой поехали отдыхать в Ташкент, автобус остановился рядом с пещерой, внутри которой поблескивало озеро. Было жарко. Туристы решили искупаться, папа нырнул, мама застыла, ужас сковал тело, ведь в озере - змеи. Папа радостно вынырнул, подняв столб брызг, и поплыл вглубь озера, рядом наперегонки с папой плыли ужики. Но для мамы, что ужи, что гадюки - одно и тоже. Через минуту она помчалась к автобусу и больше не выходила из салона. Страх матери продолжает жить в миндалевидном теле мозга девушки.

Этот эмоциональный эпизод необыкновенно сильный, когда срабатывает программа, то страх блокирует логику. В голове нет четко сформулированных мыслей, чтобы объяснить происходящее. Страшно и всё!

Еще в утробе матери миндалевидное тело записало, что опасность вызывает змея, что эмоция реакции - страх, что способ реагирования - бегство. И когда мозг в настоящем методом сравнения определяет хоть один элемент далекого прошлого, миндалевидное тело мгновенно реагирует теми методами, что были в прошлом: страх и бегство от змеи.

Есть также неприятный факт: миндалевидное тело срабатывает до того, как факт получил полное подтверждение.

Девушка, о которой писала выше, шла по улице. Внезапно внутри всё сжалось, дыхание перехватило, глаза расширились. Спустя время осознала, что произошло. Навстречу приближалась молодая мама с ребенком, который в пухлой ручке держал резиновую змею, извивающуюся.

Не было полного подтверждения факта, что змея неподдельная. Миндалевидное тело исправно сработало автоматически. Девушка испытала сильный страх.

Имплицитная эмоциональная память, которая не осознается мозгом, как видим, сработала мгновенно с помощь ключей: информации о змее. Автоматически запускается эмоция страха, сильного, что разум и логика «опрокидываются», человек перестает видеть выход, не знает, что делать дальше.

Здесь кроется первая иллюзия контроля эмоции страха: «могу подавить страх», «могу научиться управлять эмоцией страха».

Страх, живущий в имплицитной памяти человек, невозможно контролировать! Это факт.

Люди приходят на сессию и просят о том, чтобы не чувствовать страх, надеясь получить малейший контроль над этой эмоцией.

Однако, страх - первичная эмоция, «проживает» в правом полушарии головного мозга, всегда доминирует над вторичными эмоциями. Он отвечает за наше выживание, поэтому организм дал ему полную власть. При надвигающейся угрозе эмоция страха срабатывает автоматически: страх блокирует доступ к вторичным эмоциям, оберегает человека от опасности, помогает выжить в сложной ситуации. Понимаете, теперь: что природой задумано так, чтобы контроль был у этой эмоции. И это положительное качество эмоции страха.

К вторичным эмоциям относятся - интерес и надежда, они «обитают» в левом полушарии головного мозга. Человек в страхе не способен испытывать интерес, потому что страх перекрывает доступ к вторичной эмоции: интереса. Ведь в случае опасности, чтобы выжить не нужны другие эмоции.

Отрицательное качество страха: невозможность достичь психологического комфорта.

Помните моменты в жизни, когда испытали страх. Среди ночи проснулись от кошмара. Сердце в груди готово выпрыгнуть наружу. Глотаете воздух ртом, словно надышаться не можете. И чем больше хватаете, тем усиливается ощущение, что воздуха недостаточно. Глаза распахнуты в темноту, пытаетесь разглядеть угрозу. Напряжение в теле. Сколько ресурсов направлено на то, чтобы спасти человека. Жуткий сон, опасности нет в комнате, но организм в боевой готовности. Позже наступает успокоение, страх "снимает ограничения", появляется доступ к вторичным эмоциям.

Теперь представьте: сколько тратится сил при длительном негативном событии! Все ресурсы расходуются на спасение.

По моим наблюдениям, чаще обращаются люди, которые потеряли надежду, интерес к жизни. Получается первичная эмоция, страх, наложило вето на вторичные эмоции: интерес и надежду.

Давайте рассмотрим механизм запуска эмоции страха.

Первый фактор - индивидуальный.

Среди ночи проснулись от шума - активируется эмоция страха. Осень, смеркалось, позади хрустнула ветка - опять активируется эмоция страха. При индивидуальном факторе человек осознает: где находится, что с ним происходит. Он в контакте с реальностью.

Второй фактор - коллективно-ситуационный: террористический акт или военные действия. При втором факторе эмоция страха запускается автоматически, бессознательно на явную угрозу или потенциальную.

Запуск происходит с помощью информации, которая прописана в памяти индивида, либо сообщества. Эта информация храниться в имплицитной или эксплицитной памяти.

Об имплицитной памяти писала выше: случай со змеей.

Эксплицитная эмоциональная память осознается мозгом человека, так как информация запечатлена путем научения либо индивидуальным, либо коллективным.

Человек вырос в определенной среде, видел, например, жесткую иерархию в семье, где отец - добытчик, защитник, эмоций не проявляет, холодный. Образ матери, наоборот, связан с заботой, мягкостью и эмоциональностью. И в соответствии с этим человек будет воспринимать женщин более эмоциональными, чем мужчин. Хотя научного подтверждения этому факту нет.

И это новая иллюзорная ловушка. Иллюзия восприятия действительности: женщины эмоциональные.

У каждого человека личный багаж научений: чувства, эмоции, воспоминания, образы, слова.

 Помните в детстве как пугают непослушных деток: «Придет серенький волчок, тебя схватит за бочок». А потом взрослый дядя и взрослая тетя боятся опустить руку с кровати, вдруг «бабайка» из детских воспоминаний схватит или рука зомби. Родители пугают детей собаками: «Смотри укусит тебя!» Потом взрослые люди стороной обходят даже крошечных собачек, не входят в лифт, потому что страх продолжает жить внутри.

Наши представления влияют сильнее, чем думаем.

Не только в семье проходит человек социализацию, но и во дворе, в детском саду, в учебных заведения, в коллективе. Через слова, через опыт, через наблюдения появляется у каждого заданное поведение на представление об эмоциональности женщин и безэмоциональности мужчин.

У каждого в запасе личная жизненная история об эмоциональности: «мужчины не знают страха», «мужчинам недоступны эмоции», «женщины плаксы», «трусихи».

Люди сливаются с этими утверждениями, верят в истинность, попадая в новую ловушку иллюзий.

В чем заключается иллюзия контроля страха эксплицитной эмоциональной памяти?

Человеку кажется, что контролирует эмоцию страха, не проявляет, не реагирует на нее.

«Нет у меня страха, не знаю такого чувства», - слышу. Реакции тела указывают на страх: бледнеет, так как происходит отток крови от головы к мышцам ног, помогая человеку избежать опасности, тело цепенеет ненадолго, давая время оценить ситуацию и решить: бежать или затаиться. На одну-две секунды человек перестает дышать, словно затаился в укрытии, ладони липкие. Однако человек сигналы тела не чувствует, эмоцию страха не осознает. И верит в иллюзию, что контролирует страх. Вернее, что у него нет такой эмоции.

Возможен ли выход из западни?

Безусловно, возможен. Да, человек не контролирует момент, когда эмоция страха охватывает организм.

Нет выбора эмоции. Это не кафе, в котором можно заказать другую эмоцию: «Мне коктейль страха не подходит, замените на радость»

Всего один выход: контроль продолжительности эмоции.

 Как долго она с нами пробудет? Минуту, день или месяц? Выбор за человеком: либо он позволяет страху «жить» год, либо управляет им.

Как же контролировать продолжительность эмоции страха?

 Вторичные эмоции «проживают» в левом полушарии головного мозга вместе с критическим мышлением. Это место, где строим планы. Знаем, как воплотить идеи в жизнь, гибко реагируем на сложные ситуации. Страх, первичная эмоция, блокирует вторичные вместе с критическим мышлением. В таком состоянии человек растерян: кто он такой, где он находится. Чтобы преодолеть страх, потребуется активация и развитие критического мышления — это гипотеза ученых.

«Гипотеза — это прекрасно, а что делать?» - любимый вопрос от моих клиентов.

Первое: осознание.

Термин популярный, и с ним связано ряд мифов, которые постараюсь развеять.

Первый миф: цель осознанности снизить тревогу и стресс.

Назвала бы это дополнительным бонусом, потому что некоторые люди чувствуют сокращение беспокойства, а некоторые - нет.

Цель осознанности в другом: присутствие и осознание себя и окружающих.

Что такое присутствие?

Ожегов С.И. в Толковом словаре дает такое объяснение: «Присутствие - нахождение, личное пребывание в каком-нибудь месте в данный момент».

Когда человек испытывает сильных страх, дезориентирован: не понимает кто он - осознание поможет вернуться в реальность. Умение чувствовать свое тело, понимать свои эмоции — это начало пути к своей осознанности.

Второй миф: практиковать осознанность можно только в спокойном месте.

Как подчеркнул Кабат-Зинн (Kabat-Zinn,2005) в своей книге «Куда бы ты ни шел, ты уже там», осознанность можно практиковать, где бы ты ни был, в любое время, в любом месте.

При любых обстоятельствах заземляйтесь и восстанавливайте дыхание.

Заземлиться — это почувствовать землю (опору) под ногами. Попробуйте сейчас упереться стопами в поверхность, словно пускаете корни вглубь земли, пошевелите пальчиками ног, почувствуйте их. Можно попеременно оказывать давление то на правую ступню, то на левую. Вот первый шаг сделали к осознанности.

Так как кровь при эмоции страха устремляется в ноги, то поверьте, быстро ощутите их.

С дыханием при эмоции страха сложнее: человек не осознает, что происходит задержка дыхания. Здесь поможет тренировка. Сделайте глубокий вдох, медленный выдох, еще глубокий вдох, медленный выдох. Это второй шаг к осознанности.

Третий миф: осознанность — это тоже самое, что практиковать религию.

Не обязательно быть религиозным, чтобы просто присутствовать в настоящем моменте.

Осознанность — это умение отдавать отчет себе: что внутри происходит. Наблюдать за мыслями, чувствами, ощущениями, образами, воспоминаниями.

Ниже приведу упражнение на развитие осознанности, сначала прочитайте, только потом начинайте выполнять.

«Изюминка»

1. Приготовьте 1 изюминку, помойте, положите перед собой.
2. Перед началом упражнения поставьте ноги, не перекрещивая на пол, надавите правой стопой в пол так, словно вы дерево и пускаете корни вглубь. Расслабьтесь. Надавите левой стопой в пол также сильно. Расслабьтесь. Надавите обеими ступнями изо всех сил. Расслабьтесь.
3. Если существует возможность облокотиться на спинку кресла, стула, дивана, почувствуйте позвоночник между лопаток. Определите: сильно давит поверхность стула, дивана, кресла на спинной столб? Ощущаете ли прикосновение одежды к телу в области хребта?
4. Качество дыхания: внимание на область вокруг ноздрей, почувствуйте чуть прохладу на вдохе и чуть теплый воздух на выдохе. Глубоко дышите или поверхностно? Грудью или животом?
5. Возьмите в руки изюминку, закройте глаза, поперебирайте пальчиками рук. Какая она на ощупь? Отметьте внутренним взором: неровности.
6. Открой глаза, посмотрите на свет: какая она? По цвету? По прозрачности? Есть косточки?
7. Поднесите к носу сухофрукт: определите запах?
8. Положите в рот изюминку, но не жуйте. Внимание на ощущения: что чувствуете?
9. Раскусите сушеную ягоду, определите ее вкус. Приторно сладкая или с кислинкой? Различаете: что-то еще?
10. Тщательно жуйте, отмечая внутри изменения вкуса или усиление его.
11. Глотаем. Какое ощущение после осталось во рту?

После выполнения упражнения обратите на реакцию: поднялось раздражение или недоумение, или появилось наслаждение. Реакция на упражнение важна.

Практиковать осознанность можно в повседневности, когда моете посуду или чистите морковь, когда покупаете вещи или продукты, даже когда сидите в кресле стоматолога, практикуйте.

Это необходимо для того, чтобы лучше понимать себя, замечать эмоции и чувства, быть в контакте с телом. Человек, который понимает себя, свои эмоции, легче принимает решения в жизни. Он четко выбирает направление, меньше сомневается. Понимает, что нравится, что хочет от жизни. Ему легче жить.

Второй способ выхода из иллюзий контроля — это управление эмоцией страха.

Без осознанности человек не способен управлять эмоциями. Как управлять тем, что не знаю. Ведь прежде, чем вы сели за руль автомобиля, прошли обучение, кто-то показал: как заводить мотор, какие педали нажимать, где газ и где тормоз. Так почему же думаете, что с эмоциями будет по-другому?

Предлагаю исследовать механизм запуска страха.

Случается событие. Например, прочитали в новостной ленте про взрывы БПЛА в родном городе. Почувствовали, как ладони стали липкими, сердцебиение участилось. На первый взгляд кажется, что цепочка простая и ей невозможно управлять.

Но это только на первый взгляд. Внимательно рассмотрим, что происходит. Событие - новости в ленте - запустило реакцию в теле: ладони липкие, сердце готово выпрыгнуть из груди. И уже здесь на начальном этапе пропущено очень многое. Прежде, чем что-то испытать в теле, должна появиться эмоция. Если чувствую липкие ладони и сердце бешено стучит, то это реакция тела. Чтобы тело выдало реакцию, требуется эмоция. Как думаете: какая эмоция в этом случае вышла на первый план? Правильно, страх. Запуск эмоции происходит автоматически, никто не может это контролировать. Но поддерживать огонь эмоции возможно с помощью мыслей.

Мысль служит дровами для ужасающего огня эмоции страха. Пофантазируем о том, что думает человек в момент чтения новостной ленты: «вдруг в мою квартиру попадет», «страшно жить сейчас», «могу умереть». И когда такие мысли летят в топку, эмоция страха усиливается. Блокирует критическое мышление, человек перестает видеть реальность, испытывает бессилие, не видит выхода из этой ситуации.

Подведем итог: как же запускается механизм страха?

Происходит событие, появляется мысль, возникает эмоция, тело реагирует.

Событием управлять не можем: мир такой, как есть. Можем не читать новостные каналы — это в наших силах. Фактически событие произошло, источником получения информации могут выступить соседи, друзья. Человек не в силах управлять событием.

Событие вызывает внутри человека переживания - страх.

Эмоция страха автоматически срабатывает, то есть оценить ситуацию мозг до конца не может и заблокирует критическое мышление, выше писала об этом.

Ощущения в теле тоже запустятся сразу после «работы» эмоции, тут человек опять оказывается без ключей управления.

Получается так, что событиями управлять перспективы нет. Эмоция срабатывает автоматически, если она первичная, то лишает доступа к логике, в моменте не поймать ее. Тело по факту выдает реакции и человек справляется с последствиями, которые активировала эмоция, то есть телом сразу не совладать.

Выходит, что единственное, чем можем управлять - мыслями.

И тут тоже можно попасть в ловушку иллюзий контроля. Мозг наш работает безустанно, все время генерирует мысли, то есть выполняет работу прилежно. Мысль невозможно уничтожить, перестать о чем-то думать, это может к обратному привести эффекту: усилить воздействие мысли на вас.

Как же управлять мыслями?

Мысли «парят» в голове сами по себе, но как только человек хватает мысль за «хвост» и «проглатывает», то страх усиливается. То есть индивид начинает верить, что эта мысль - истина, что по-другому быть не может. Вера в мысль — это слияние индивида с единицей языка и речи: словом. Как только произошло объединение, мысль начинает управлять человеком.

И вопрос верну читателю: «Как думаете, что можно сделать, чтобы мысль перестала управлять личностью?»

Правильно.

Разъединиться с мыслью.

Для начала найдите мысль, которая пугает больше всего. Запишите на листочке все мысли, которые «порхают» в голове: «вдруг в мою квартиру попадет», «страшно жить сейчас», «могу умереть», «дальше будет только хуже».

Затем оцениваем мысли от 0 до 10 баллов, где 0 — это меня не беспокоит, а 10 - застыл от страха.

Выбираем ту мысль, которая близка к 10 баллам. Если все мысли на 10 баллов, то внимательно ощущения в теле оцениваем, какая-то мысль будет 9,9 баллов, а какая-то +10 баллов. Запишите, и выберите одну только для выполнения упражнения.

«Облачко»

Прочитайте внимательно прежде, чем выполнять.

1. Всегда начинаем с тела, с ног, потому что ноги — это наша опора в жизни. Ступнями упритесь в пол, словно вековой дуб, или можете представить, что вы - скала, которая была, есть и будет, чтобы не произошло. Надавите на обе ступни и отпустите, повторите 5 раз.
2. Если сидите, то облокотитесь на спинку кресла, стула, дивана или другой поверхности, почувствуйте позвоночник — это еще одна основа существования.
3. Обратите внимание на дыхание: глубокое или поверхностное? Животом дышите или грудью? Почувствуйте в области ноздрей чуть прохладу на вдохе и чуть теплый воздух на выдохе.
4. Прислушайтесь к окружающим звукам в помещение, где вы находитесь. Вслушайтесь к звукам за окном.
5. Закройте глаза.

Представьте облачко. В руках появится ведерко с краской того цвета, который нравится, и кисть. Напишите мысль, которая устрашает на 10 баллов, на облачке. Прочтите 3-4 раза. Ведро с краской и кисть исчезают. Остается облачко и буквы, написанные краской. Облачко начинает движение от дуновения ветерка в сторону горизонта, наблюдайте, как оно удаляется. Видна ли еще надпись, читаема ли она? Вот облачко скрывается за горизонтом. Откройте глаза. Посмотрите на листок, где записана жуткая мысль. Оцените теперь: сколько баллов страха испытываете, когда читаете эти слова.

Если еще беспокоит мысль, то повторите упражнение.

Чем чаще практикуетесь, тем легче станет жить.

С преобладающей эмоцией современности: страхом - уверена справитесь, ключами поделилась выше. Ловушки контроля обойдете: когда взгляд ясный, то четче виден мир.

И добро пожаловать в реальность, где управляете своими эмоциями свободно, где обладаете могучей силой свержения мыслей с трона.

Всегда рядом Ваш проводник в мир бессознательного Милани Фадеева. Подписывайся на мой телеграм канал «Психология уверенности», сканируйте QR -код.

Список используемой литературы:

1. 2008.04.006–007. ЭМОЦИИ В СОЦИОПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ИНФРАСТРУКТУРЕ ТРУДНОРАЗРЕШИМЫХ ОБЩЕСТВЕННО- ПОЛИТИЧЕСКИХ КОНФЛИКТОВ. (Сводный реферат). 2008.04.006. BAR-TAL D. Sociopsychological foundations of intracta ble conflicts // American behavioral scientist. – Beverly Hills, 2007. – Vol. 50, N 11. – P. 1430–1453. 2008.04.007. BAR-TAL D., YARYMOWICZ M. The dominance of fear over hope in the life of individuals and collectives // European j. of Social
2. Гоулман, Д.Эмоциональный интеллект / Дэниел Гоулман; пер. с англ. А.П. Исаевой. - М.: ACT: ACT МОСКВА; Владимир: ВКТ, 2009 - 478, |2] с.

Скачать сборник "Эмоции современного общества. Трудности, нарушения, расстройства. Помощь психолога"

Скачать аудиоверсию сборника "Эмоции современного общества. Трудности, нарушения, расстройства. Помощь психолога"

Профессиональная психологическая помощь - пиши!