Тэг: психо

От конфликтов к сотрудничеству: гид по установлению здоровых границ в семье

Абдулина Вероника Александровна

Психолог

Подростковый возраст — это переходный этап между детством и взрослостью. В этот период развития происходят одновременно физические, эмоциональные, социальные и психологические изменения в жизни подростка. В этот период «маленький взрослый» стремится к самостоятельности. Он пытается понять себя, границу своих достижений, цели и задачи на будущее. Спорит с учителями, родителями, друзьями по любому поводу. Это попытка подвергнуть сомнению существующий порядок вещей, борьба за собственное мироощущение. В этой борьбе за самоидентичность добавляются гормональные изменения подростка, что может способствовать частой смене настроения. Со временем подросток адаптируется к таким скачкам «эмоциональных горок» и воспринимает их как норму своего поведения, в отличие от окружающих взрослых.  Конечно, вчера это был послушный малыш, а сегодня уже почти взрослый, который на все имеет свою точку зрения и «знает» как будет лучше. В этот период становления личности подростки часто ищут себя, экспериментируя с разными способами самовыражения, которые могут казаться взрослым рискованными. В это время важно не осуждать и не наказывать, а стараться понять и поддержать их стремление к самопознанию.

В силу того, что подросток еще не имеет опыта общения с взрослыми, как взрослый, он зачастую выражает свои мысли, желания, как эмоциональный ребенок, что вряд ли понравится кому-то из взрослых, а иногда может восприниматься как акт агрессии. И если взрослый привык во взрослой жизни отвечать агрессией на агрессию, конфликт неизбежен. Такой конфликт может выражаться в открытой конфронтации между взрослым и подростком – оскорбления, запугивания, демонстративное поведение. Если же во время конфликта подросток будет «повержен» взрослым, агрессия может уйти вовнутрь ребенка. При кажущемся, для взрослого «мирном» дальнейшем взаимодействии с подростком, после «победы» над ним, внутри подростка может бушевать буря из гнева, стыда, злости и обиды и когда-нибудь она найдет выход. Эта буря негативных эмоций может вырасти в акт агрессии, как на тех, кто по слабее (буллинг, издевательства над животными, плохое поведение в школе, и т.д.) так и на себя (самоповреждающее поведение). Если при обращении за помощью к взрослому, по волнующим вопросам подростка, или если после самоповреждающего поступка встретит обесценивание смысла его поступков, неуважительное поведение со стороны взрослого, то в лучшем случае подросток больше не обратится за помощью именно к этому взрослому. В случае самоповреждения в следующий раз он пойдет до конца, чтобы доказать, что он прав и его эмоции, и чувства важны или как часто говорят: «На зло маме, свои уши отморожу».

К обесценивающим или неуважительным фразам можно отнести следующие выражения: «Ой, нашел из-за чего переживать», «А вот в нашем детстве за это пороли и ничего, людьми выросли», «От горшка два вершка, а все взрослыми хотите казаться».

Оказалось, что большинство тех родителей, которые обращаются за психологической помощью по поводу трудных детей, сами в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями. Специалисты пришли к выводу, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно «записывается» (запечатлевается) в психике ребенка. Это происходит очень рано, еще в дошкольном возрасте, и, как правило, бессознательно. Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный. Таким образом, из поколения в поколение происходит социальное наследование стиля общения: большинство родителей воспитывают своих детей так, как их самих воспитывали в детстве. «Со мной никто не возился, и ничего, вырос», – говорит папа, не замечая, что вырос-то он как раз человеком, который не считает нужным и не умеет заниматься с сыном, наладить с ним теплые дружеские отношения [1].

И, пожалуй, самым сложным в изменение такого стиля общения со своим ребенком, признать, что именно такая стратегия общения родителя наносит больше вреда, чем пользы для ребенка, а зачастую наносит психологические, моральные, а иногда и физические травмы. Если не кричать, не приказывать, не ругать, то, как же сделать так, чтобы он слушался и при этом не нанести ему травму? Ответ: «Никак!». С подростком необходимо договариваться и дружить. Звучит на удивление просто, на деле потребуется время, чтобы перестроиться и осознать, что ваш малыш, уже маленький взрослый и договариваться с ним тоже надо будет, как с взрослым.

Чтобы правильно договариваться с подростком, можно следовать таким рекомендациям:

Учитывайте, что договор не является способом манипуляции. Он должен устраивать обе стороны. Если вы пытаетесь заставить подростка сделать то, что нужно вам, но не учитываете его интересы, будьте готовы к нарушениям с его стороны.

Представьте, что ваш подросток любит проводить время с друзьями, но при этом у него есть домашние задания, которые нужно выполнить. Вместо того, чтобы настаивать на выполнении всех домашних заданий сразу, можно заключить с ним договор. После устного обсуждения условий, можно зафиксировать их письменно, на листке бумаге и прикрепить на холодильник или на маркерную доску, так обе стороны будут уверены, что их интересы зафиксированы и важны для другой стороны. Договор может выглядеть следующим образом: Ваня пойдет гулять в пятницу с друзьями, с 13:00 до 21:00, при наличии выполненного домашнего задания по математике. Также обговариваются условия, что будет, если одна из сторон нарушит договоренности, как для подростка, так и для родителя.

Будет здорово, если родители подбодрят подростка и его желание быть взрослым и ответственным.

В этом договоре учитываются интересы обеих сторон:

• Подросток: получает возможность пойти гулять с друзьями.
• Родители: Уверены, что домашнее задание будет выполнено.

Важно, чтобы договор был четким, конкретным и понятным для обеих сторон. Также, важно создать атмосферу взаимного уважения и доверия, чтобы подросток почувствовал, что его мнение важно и его интересы учитываются.

Рассказывайте о своих ожиданиях и предлагайте решения. Не бойтесь вносить свои предложения о договоренностях и предоставьте такое же право ребенку. Вместе ищите компромисс, который устроит всех.

Отказывая в чем-то, объясняйте причину. Если подросток предлагает договориться по какому-либо вопросу, это значит, что он вам доверяет. Чтобы не подорвать доверие, всегда будьте с ним откровенны.

Представьте, что ваш подросток просит вас разрешить ему пойти на вечеринку, которая будет проходить поздно вечером. Вы, как родитель, не хотите его отпускать в столь позднее время, но понимаете, что он хочет быть со своими друзьями. Вместо того чтобы просто сказать «нет», вы можете объяснить причину своего решения:

«Я понимаю, что ты хочешь пойти на вечеринку, но я не могу тебя отпустить в столь позднее время. Мне важно знать, что ты в безопасности. Как насчет того, чтобы ты вернулся домой к 10 вечера? Тогда мы сможем договориться».

В этом примере вы:

• Объясняете причину своего отказа.
• Предлагаете альтернативу.
• Демонстрируете готовность к диалогу.

Важно: не стоит лгать или «отмахиваться» от просьбы подростка. Если вы говорите «нет», будьте готовы обосновать свой отказ. Это покажет ему, что вы его уважаете и считаете с его мнением.

Помните об индивидуальности ребенка. Договариваться с подростком можно и нужно о тех вещах, которые позволяют ему развивать индивидуальность: о выборе будущей профессии, хобби, одежды, круга общения.

Представьте, что ваш подросток увлекается музыкой, но у него нет своей гитары. Он просит вас купить ему инструмент. Вы не уверены, что он будет заниматься музыкой регулярно и что это его истинное увлечение.

Вместо того чтобы просто отказать, можно предложить ему договор:

«Я вижу, что тебе нравится музыка, и я поддерживаю твое желание играть на гитаре. Давай договоримся: если ты будешь регулярно заниматься музыкой в течение трех месяцев, то я куплю тебе гитару. Мы сможем пойти в магазин и выбрать инструмент, который тебе понравится. Ты согласен?»

Возможно, подросток предложит и свои варианты, рассмотрите их все.

В этом примере вы:

• Учитываете интересы подростка.
• Предлагаете ему возможность развивать свою индивидуальность.
• Ставите конкретные условия.

Важно помнить, что договор должен быть взаимовыгодным для обеих сторон. В этом случае вы показываете подростку, что вы доверяете ему и готовы поддерживать его в его увлечениях.

Не бойтесь выражать нежные чувства. Даже с трудными подростками диалог будет гораздо эффективнее, если родители будут обосновывать переживания.

Представьте, что ваш подросток плохо учится, не хочет ходить на уроки и проводит время за компьютером. Вы волнуетесь о его будущем и хотите ему помочь.

Вместо того чтобы критиковать его и требовать улучшения оценок, вы можете выразить свои переживания и объяснить причину своего волнения:

«Я очень волнуюсь за тебя, когда вижу, что ты не интересуешься учебой. Я знаю, что ты умный и способный мальчик, но тебе нужно направить свои силы в правильное русло. Я хочу, чтобы ты достиг успеха в жизни, и уверен, что образование тебе в этом поможет. Давай вместе подумаем, как мы можем решить эту проблему?»

В этом примере вы:

• Выражаете свои переживания и объясняете причину своего волнения.
• Не критикуете подростка и не делаете его виноватым.
• Предлагаете вместе решить проблему.

Важно помнить, что подростки чувствительны к эмоциям и реагируют на тон общения. Когда вы выражаете свои переживания и объясняете свою позицию, вы показываете подростку, что вам не безразлично его будущее. Это может помочь установить более тесный контакт и наладить диалог.

Дружить с ребенком, это не значит потакать ему во всем, не обижаться или возводить на пьедестал, как идола. Дружить с подростком – это принимать его таким, какой он есть, с его достоинствами и недостатками. И если при общении с ребенком, вы испытываете негативные чувства, не стоит скрывать их. Их стоит выражать, но выражать определенным образом.

Вот несколько правил, которые помогут вам в выражении своих эмоций:

Важно различать действия подростка и его личность. Можно критиковать отдельные поступки, но не самого подростка.

Представьте, что ваш ребенок не помыл после обеда за собой посуду. Вы можете сказать: «Я расстроена, что ты не помыл посуду. Мы договаривались, что ты это сделаешь. Чистота в квартире – это наша общая ответственность».

В этом примере вы критикуете действие (немытую посуду), но не личность ребенка. Вы не говорите: «Ты ленивый и безответственный», а подчеркиваете важность порядка и выполнения договоренностей.

Важно избегать фраз, которые осуждают ребенка как личность: «Ты всегда такой неряшливый», «Ты никогда не слушаешься», «Ты ужасный ребенок». Такие высказывания могут подорвать уверенность подростка в себе и создать негативную атмосферу в семье. Вместо этого, фокусируйтесь на конкретных действиях, которые вас не устраивают, и помогайте подростку понять, как исправить ситуацию.

Мы можем осуждать действия ребенка, но не его чувства. Все чувства, какие бы они ни были, имеют свою причину и заслуживают уважения.

Представьте, что подросток разбил телефон. Вы можете сказать ему: «Я очень расстроена, что ты разбил телефон. Это была очень ценная вещь для меня. Важно быть аккуратным с хрупкими предметами».

В этой ситуации вы осуждаете действие (разбивание телефона), но не чувство подростка (возможно, он был расстроен, рассержен, испуган).

Не стоит говорить: «Ты ужасный! Ты всегда все ломаешь!». Вместо этого, после того как вы выразите свое недовольство действием, можно добавить: «Я понимаю, что ты, наверное, расстроился, когда это случилось, чтобы в будущем этого не повторилось, давай проанализируем, почему он разбился и, что могло это предотвратить».

Важно помнить, что чувства подростка — это его внутренний мир, на который мы не можем влиять напрямую. Мы можем влиять только на его поступки, объясняя, что правильно, а что нет.

Постоянные упреки по поводу действий ребенка могут перерасти в неприятие его как личности. Необходимо искать баланс между критикой и принятием.

Представьте себе, что ваш ребенок - начинающий художник. Он рисует, но пока у него не получается так хорошо, как он бы хотел. Вы, как родитель, видите его старания и поддерживаете его, но при этом постоянно замечаете недочеты в его работах: «Тут неровная линия», «Этот цвет не подходит», «Эта композиция неудачная».

Конечно, вы хотите, чтобы ваш ребенок развивался и совершенствовался, но постоянная критика, даже если она направлена на улучшение, может привести к тому, что он начнет сомневаться в своих способностях и перестанет рисовать вовсе. Он может начать думать, что он плохой художник и не достоин внимания.

Вместо этого, важно находить баланс между критикой и принятием. Давайте ребенку понять, что вы видите его старания и цените его желание рисовать. Подчеркивайте его сильные стороны: «Мне нравится, как ты смело используешь цвета», «Ты очень старательно рисуешь», «У тебя есть талант!».

Так же, важно давать ребенку конкретную конструктивную критику, например, «Попробуй в следующий раз добавить больше деталей в фон», «Эта линия, на мой взгляд, выглядит неровно, попробуй ее провести более плавно».

Вроде бы ничего сложного, а если родитель сам устал и на взводе? В этом случае родитель выбирает уже привычный для него способ не дружить, а «воспитывать». Вот одна из типичных реплик такой мамы: «Вначале покажи сделанные уроки, а потом уже обнимашки! Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я тебя избалую».

И мама встает на путь критических замечаний, напоминаний, требований. Многие родители, подобно этой маме, считают, что дисциплина должна стоять на первом месте, а уже потом - теплые отношения с ребенком. Такой подход основан на страхе «испортить» ребенка. И часто приводит к замкнутому кругу: критика, отговорки, сопротивление, конфликты. Ключевая ошибка в этом случае - неправильное распределение приоритетов. Добрые отношения с ребенком должны быть фундаментом, на котором строится дисциплина. Только в атмосфере доверия, принятия и любви ребенок будет готов слушать и следовать правилам.

Счастье детей напрямую зависит от благополучия родителей. Если родители забывают о себе, погружаясь в дела и не уделяя времени собственным нуждам, это отрицательно сказывается на атмосфере в семье и на детях. Важно помнить о собственном благополучии и закрывать свои потребности, не забывая при этом о потребностях ребенка. Измотанный и усталый родитель, конечно, ничем может помочь подростку. Позволяйте себе отдыхать, в том числе и от ребенка. Если вы сегодня не в силах проверять домашнее задание, готовить ужин, обсуждать проблемы, не делайте этого. Вспомните о своих хобби, занимайтесь тем, что нравится: пример увлеченного родителя поможет и подростку лучше разобраться в себе и найти занятие по душе. И помните, счастливое детство, начинается со счастливых родителей.

Контакт для связи с автором: эл. адрес: vapsiholog@ya.ru

Список используемой литературы:

Гиппенрейтер Ю. «Общаться с ребенком. Как?»: АСТ, Астрель, Харвест; Москва; 2008

Карабанова О.А. Детско-родительские отношения и практики воспитания в семье: кросс-культурный аспект (Электронный ресурс) /О.А. Карабанова// Современная зарубежная психология. 2017. – Т. 6. – № 2. – С. 15–26. doi:10.17759/jmfp.2017060202.

Петрановская Л.В. Большая книга про вас и вашего ребенка/ Л.В. Петрановская – М.: АСТ, 2017. – 370 с.

Купить сборник "Психологическое консультирование подростков. Семейная психология"

Опубликовать свою статью на медиаресурсе LPPN PRESS

Психологическое консультирование и психотерапия наставниками ЛППН

Альянс личного обучающего психотерапевтического сопровождения психологов "От сердца к сердцу" Личная терапия психолога с выдачей свидетельства

Динамика реакций родителей на диагноз ребенка и возможности психологического сопровождения этого процесса

Андропова Людмила Олеговна

к. пс. наук, психолог

«С того момента, как нам поставили диагноз, я чувствовала, что мой мир рушится, и что меня накрыло цунами эмоций. Я чувствовала себя так, словно я была в бурном море, и меня били волны. И как только мне казалось, что я выплываю, меня настигала новая волна».

Эта картинка описана матерью в ответ на просьбу рассказать о своей реакции на диагноз, поставленный ее ребенку. Она очень точно отражает эмоциональный водоворот, в котором оказываются многие родители, оказавшиеся в такой ситуации.

Появление нового ребенка в семье обычно воспринимается с чувством восторга. Однако, когда у ребенка диагностируют инвалидность, все ожидания и надежды родителей на здорового ребенка прекращаются. Эта система ожиданий родителей относится к тому, как они хотели видеть жизнь своего ребенка и как представляли свое поведение в отношении ребенка и называется феномен экспектаций.

На бытовом уровне такие экспектации выступают в виде весьма смутных представлений о том, каким будет ребенок, как будет себя вести, кем он станет, как будут вести себя родители в новых для себя ролях матери и отца. При всей простоте и незатейливости экспектации выступают в виде важной программы родительского поведения и развития ребенка. Многочисленные исследования и практика психотерапевтической работы показывает, что ребенок, так или иначе, воплощает родительские экспектации, даже если они напрямую ими не высказываются.

Поэтому рождение больного ребенка делает несостоятельными прежние экспектации, а новые в момент сообщения диагноза еще не сформированы. Отсутствие экспектаций и порождает шоковую реакцию. Родители даже не могут себе представить, что в новых условиях можно ждать от ребенка, а с какими ожиданиями нужно распрощаться, как им теперь надо вести себя по отношению к нему, в чем теперь заключается их родительская функция и т. д. Отсутствие экспектаций создает благоприятные условия для формирования отрицательных ожиданий в отношении больного ребенка как бесперспективного и не оправдавшего надежд существа. Отрицательные экспектации типа «Что можно ждать от больного и ни на что не способного ребенка?» надолго создают у родителей определенную программу его воспитания и отношения к нему. Это отношение характеризуется безынициативностью и отстраненностью.

Осознание того, что будущие достижения ребенка могут быть затруднены из-за диагноза, может быть очень тревожным и стрессовым для родителей. Родители несут основную ответственность за социальное, эмоциональное и интеллектуальное развитие своих детей. Родители детей с особенностями развития должны решать эти задачи наряду с задачами и обязанностями, вытекающими из состояния ребенка, обусловленное его диагнозом. И чем меньше родители знают о диагностированных у ребенка особенностях, тем аффективнее может быть их реакция.

Что происходит в таких ситуациях также зафиксировано в различных исследованиях и подтверждено в практике работы с такими семьями. После постановки диагноза, большинство родителей склонны к его перепроверке, после многократного подтверждения, они обращаются к разным формам лечения, включая нетрадиционную медицину и различные мистические практики. Также много времени они тратят на выяснение причин заболевания ребенка, ищут виновников сложившейся ситуации. Этот период может продолжаться до пяти лет! При этом процесс воспитания и развития ребенка как бы откладывается на потом. В результате необратимо теряется время, которое могло бы быть потрачено на выстраивание эффективного процесса взаимодействия с ребенком, пропускаются важные сензитивные периоды, что дополнительно осложняет процесс психического развития ребенка и создает благоприятные условия для формирования вторичных дефектов (Л.С. Выготский).

Поэтому очень важно помочь родителям как можно быстрее принять диагноз ребенка, объективно осознать все его возможности и ограничения и, на их основе, сформировать новые экспектации в отношении ребенка и себя. Обзор эмоций, описываемых родителями, показывает, что их переполняли различные чувства, тремя основными из которых были вина, эмоциональный срыв и стыд. Исследование реакций родителей на диагноз ребенка (Д.Н. Исаев, Е.Н. Мастюкова и А.Г. Московкина, В.В. Ткачева, Л.М. Шипицына), также выявили похожие реакции: отрицание, гнев, чувство вины, эмоциональную адаптацию.

Реакция родителей на диагноз своего ребенка широко обсуждалась в теоретической литературе. Со временем исследователи установили, что принятие диагноза ребенка, происходит после прекращения активного горя и переориентации на настоящие и будущие реалии. Но до этого родителям придется пройти долгий путь...

Узнать, что у твоего ребенка есть ограничения, связанные с диагнозом – это тяжелое травматическое переживание потери. Мы выше уже описывали родительский поведенческий сценарий после постановки диагноза, он вполне вписывается в известную модель швейцарского психиатра Элизабет Кюблер-Росс, которая построила ее на основе наблюдений за пациентами, страдавшими от неизлечимых заболеваний. В своей модели Элизабет Кюблер-Росс выделила пять стадий проживания утраты: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Это похоже на переживания родителей, однако есть и отличительные черты. Собрав различные представления об этапах горевания и стадиях принятия родителями диагноза ребенка, предлагаю рассмотреть следующую последовательность переживаний родителей.

Первой реакцией на диагноз, поставленный ребенку, будет шок. Состояние шока возникает как ответ психики на неожиданный или чрезмерный стимул. Родители не могут сразу адаптироваться к ситуации и входят в измененное состояние сознания. Реакцию шока нельзя контролировать, она происходит на бессознательном уровне, часто родителям потом очень стыдно за это состояние. Поэтому очень важно создавать специальные условия для переживания родителями шока. Хорошо, если сообщение диагноза происходит с соблюдением всех принципов медицинской деонтологии и в присутствии психолога.

Продолжительность эмоционально-шоковых реакций у родителей зависит от критериев купирования признаков состояния шока, на это влияют индивидуально-психологические особенности матери и отца, желанность ребенка, социальные условия, в которых проживают родители, уровень их образованности и пр. Но, пожалуй, наиболее важный фактор, способствующий быстрому купированию эмоционально-шоковой реакции и мобилизации родителей, – это уровень их эмоциональной близости и сплоченности. Высокий уровень этих показателей в паре позволяет супругам воспринимать случившееся не как личную трагедию, а событие собственной семьи, члены которой нуждаются в помощи и поддержке каждого ее члена. Укрепление семейных связей и отношений между супругами – основная задача психологического сопровождения в этот период.

Итак, родители не могут сразу и во всем объеме воспринять произошедшее, поверить в произошедшее и тогда психика прибегает к единственной защите, позволяющей сохранить иллюзию прежней экспектации – отрицанию. Этому периоду часто сопутствует состояние оглушения, дереализации.

Это сопровождается подавленностью или, наоборот, хаосом в умственной активности, что ведет к беспорядку в поведении родителей. Начальная реакция отказа от принятия диагноза позволяет родителям «выживать» на первых этапах, но не обеспечивает защиты от реальности. Если такая реакция продолжается, это часто приводит к неподходящим требованиям к ребенку, к постоянной смене специалистов, которые предоставляли бы информацию и прогноз, устраивающие родителей. Специалистам, работающим с семьей на данной стадии, важно понимать, что на этом этапе родители не способны воспринимать детализированную информацию о своем ребенке и методах его лечения. Это наиболее сложный кризисный период, когда родители особенно нуждаются в поддержке и сочувствии. Основной целью на данном этапе является установление доверительных отношений и мотивация родителей к получению помощи.

После подтверждения диагноза родители стремятся помочь ребенку, надеясь на исцеление и пытаясь найти способы влиять на ситуацию. Этот этап называется «сделка» или «торг», где они ищут лекарства, специалистов и верят в чудо. Родители ощущают потерю контроля и надеются, что их усилия приведут к исцелению. Они чувствуют вину и могут обвинять себя или других за болезнь ребенка, что влияет на их поведение. Чувство вины, о котором говорят родители, в основном связано с тем, что, возможно, они могли бы сделать больше для своего ребенка, если бы они приложили больше усилий, были более доступны, уделяли больше внимания или даже имели другой геном, этого бы не произошло, и диагноз их ребенка был бы другим. Родители становятся чувствительными к критике и могут быть требовательными и капризными, эксплуатируя чувство вины окружающих.

В случае, если не происходит улучшения благополучия ребенка со временем, чувство надежды может быть заменено гневом, яростью и обидой. Часто эти эмоции направлены на специалистов, которые не могут оказать необходимую поддержку. Гнев иногда переносится на других людей: у родителей могут возникать конфликты на работе, в семье или со специалистами, работающими с ребенком. Неспособность специалиста спокойно принимать гнев со стороны родителей, вовлечение в конфликты с ними и чувство обиды за отсутствие благодарности могут привести к дистанцированию и созданию новой травматической обстановки для семьи. Часто это приводит к отказу от услуг специалиста, покиданию образовательного или медицинского учреждения и поиску нового «идеального» профессионала. В семьях, где подавляется возможность открыто выражать гнев, родители могут проявлять отчуждение, изоляцию и высокую тревогу. Взаимодействие и сотрудничество со специалистами становятся формальными, перегруженными пассивной агрессией. Их рекомендации выполняются не точно или вовсе игнорируются. На этом этапе важно для специалистов не только уметь принимать гнев родителей, но и поощрять и иногда обучать его выражению. Лучше всего эта проблема решается в терапевтических группах для родителей.

После всех этих мытарств приходит понимание бессмысленности борьбы с диагнозом, опускаются руки, воображение рисует страшное будущее. Это этап отчаяния и апатии, он может быть самым долгим. Важно, чтобы он не перерос в депрессию.

Мрачные переживания в значительной степени зависят от того, как семья оценивает состояние ребенка. Важно для специалистов нормализовать эти чувства, демонстрируя, что они естественны для всех в данной ситуации. Если специалисты не готовы или страшатся этих отрицательных переживаний, то родители могут избегать контакта с ними. Иногда специалисты могут заметить, что родитель перестает проявлять интерес к своему ребенку, к его успехам. На данном этапе важно сосредоточиться не на ограничениях ребенка из-за диагноза, а на его возможностях и способностях, также родителям важно позаботиться о себе. Если эта реакция не длится долго, то вероятно она временная и является внешней формой депрессивных переживаний по поводу признания реальности нарушений.

Признание наличия диагноза у ребенка переживается родителями как смирение. Это завершающий этап на пути к принятию. Стадия смирения означает, что ситуация, которая вызывала горе и стресс, больше не управляет родителями, и они могут сами управлять собой, своими эмоциональными реакциями и своей жизнью, принимать осознанные решения.

И тут наступает то самое принятие. Оно переживается как состояние, в котором мы согласны с окружающей нас реальностью, с собой в ней, и она нам нравится. Нахождение в состоянии принятия означает не только чувства и выражение словами своего состояния, а и показ действиями способности родителей:

1. Спокойно обсуждать проблемы своего ребенка;
2. Балансировать между выражением любви к ребенку и поощрением его самостоятельности;
3. сотрудничать с профессионалами при разработке планов взаимодействия;
4. Иметь личные интересы, не связанные с ребенком;
5. Запрещать и, при необходимости, наказывать ребенка, не испытывая чувства вины;
6. Отказаться от излишней заботы и ненужной строгости.

Можно подумать, что все проблемы и эмоциональные реакции закончены, но особенность заключается в том, что с каждым этапом жизни детей родители могут вернуться к началу. Поэтому важно помнить, что каждая семья уникальна, и эмоциональные процессы в ней могут проходить по-разному. Для некоторых семей эти реакции повторяются при каждом новом этапе развития или во время кризиса, например, при ухудшении состояния ребенка (см. рис. 1).

Рис. 1. Динамика реакций родителей на диагноз ребенка

Целью данной статьи было погружение в мысли, чувства и действия родителей детей с особыми потребностями в связи с диагнозом их ребенка. А ее результаты указывают на непоследовательность в реакциях родителей как возможную характеристику сложного процесса, который они проходят. Мы искренне надеемся, что результаты данного исследования будут использованы для разработки обучающих программ для педагогов и психологов, работающих с детьми и их родителями. Основываясь на результатах исследования, мы предлагаем следующие рекомендации для профессиональных консультантов, которые сопровождают родителей: понимая сложность процесса принятия диагноза ребенка родителями, они должны знать, что демонстрация родителями гнева, стыда, вины или апатии не означает, что они не находятся в процессе достижения принятия относительно диагноза своего ребенка. И наоборот, когда человек демонстрирует решимость в принятии диагноза своего ребенка, это не обязательно означает, что он не подавлен, не переживает эмоциональный срыв, замешательство и мысли о потере своих ожиданий.

Мы считаем, что это важные идеи для специалистов, работающих с родителями, которые могут привести к большему пониманию и эмпатии, а также к повышению эффективности психологического сопровождения, соответствующего родительскому поведению, которое часто кажется непоследовательным и нестабильным. А для самих родителей эта статья будет полезна тем, что они поймут: все, что с ними происходит нормально, они имеют право на все эти чувства и переживания и не становятся «плохими родителями», даже если не в силах принять диагноз ребенка.

Список используемой литературы:

1. Выготский Л.С. Проблемы дефектологии. М.: Просвещение, 1995. 527 с.
2. Левченко И.Ю., Ткачева В.В. Психологическая помощь семье, воспитывающей ребенка с отклонениями в развитии. М.: Просвещение, 2008. 240 с.
3. Мастюкова Е.М., Московкина А.Г. Семейное воспитание детей с отклонениями в развитии. М.: Владос, 2004. 408 с.
4. Сергиенко А.И. Эмоциональная дезадаптация и посттравматический рост родителя ребенка с ОВЗ: связь с субъективным восприятием тяжести симптоматики и с возрастом ребенка [Электронный ресурс] // Клиническая и специальная психология. 2019. Том 8. № 4. С. 93–106.

Купить сборник "Дети с ОВЗ. Современные методы и формы работы и психологического сопровождения семей"

Опубликовать свою статью на медиаресурсе LPPN PRESS

Психологическое консультирование и психотерапия наставниками ЛППН

Альянс личного обучающего психотерапевтического сопровождения психологов "От сердца к сердцу" Личная терапия психолога с выдачей свидетельства

Работа с проблемным поведением ребенка через выстраивание с ним доверительных отношений

Шишкова Анастасия Юрьевна

Психолог

Нежелательное поведение ребёнка всегда является тем, что беспокоит родителей в той или иной степени. Если вы читаете эту статью, значит вам, скорее всего, хотелось бы справиться с определёнными сложностями, которые вызывает то, как ребёнок себя ведёт, в вашей жизни.

Нежелательное поведение – сообщение или сигнал, о чём?

Зачастую поведенческие проблемы детей рассматриваются как проблемы, которые происходят с ними. Стало быть, при таком подходе надо продиагностировать, «что именно не так» с ребёнком и направить его поведение в нужное русло.

Дело осложняется тем, что каждый человек – открытая система. И ребёнок здесь не исключение, он открытая система в особенности. Стало быть, многообразие реакций, эмоций, мыслей и действий его, как и каждого человека, обусловлено многочисленными внешними взаимосвязями и взаимодействиями. Так, многие родители вполне обоснованно обращают особое внимание на окружение своих детей, заботятся, чтобы они не попали в «плохую компанию». Действительно, действие сверстников часто является определяющим в том, как живёт, мыслит и чувствует подрастающий человек. Особенно это проявляется у детей с определёнными личностными особенностями, такими, как конформность, развитая эмпатия – или напротив, нонконформизм, а также у ребят определённого возраста. Всем известно, что для подростка референтная группа сверстников представляет зачастую куда более существенный авторитет, чем родительская семья или значимые взрослые.

Тем не менее, насколько бы ни был ваш ребёнок вовлечён во взаимоотношения со сверстниками, очень важное отражение и поддержку своей линии поведения он находит дома.

Родительские фигуры являются определяющими в сценариях выстраивания наших отношений с миром, собой и любым другим человеком на протяжение всей жизни. Даже у взрослого образы отца и матери настолько крепко «вшиты» в структуру психики, что зачастую в нас говорят наши родительские голоса.

Детство – период очень чувствительный. И семья как ячейка общества, горнило для формирования человека играет в нашей жизни колоссальную роль.

Родители часто расстраиваются, а иногда и уходят в протест, когда, например, школьный психолог или психолог детского сада, или иной специалист, к кому они приходят за помощью с ребёнком, настраивает их, в первую очередь, на совместное взаимодействие. Т.е. когда психолог попросту говорит, что, в первую очередь, будет работать с родителем.

Возмущение и непонимание вызывает такая постановка вопроса по следующим причинам. Во-первых, прийти к психологу – для многих родителей уже достаточно серьёзный, в чём-то иногда и отчаянный шаг, индикатор проблемы. По сей день психолог оказывается часто «крайней мерой», когда иное всё перепробовано. Культура обращения за психологической помощью в последние годы растёт, как и культура самостоятельного изучения людьми психологической информации; надо отметить из опыта, что повышается психологическая грамотность не только взрослого населения, но и подростков. Тем не менее, не столь часто и не столь широко, но бытуют по сей день также и предрассудки о том, что обращение за подобного рода помощью стигматизирует («ставит клеймо»). Другой крайностью является недоверие самим специалистам-психологам из-за переизбытка околопсихологической информации, которой не всегда можно доверять, которая часто носит в большей степени сугубо коммерческий характер, в медийной среде.

Отсюда – второе: родители часто не понимают, стоит ли игра свеч. Если обращаться на несколько сессий к психологу, это может повлечь за собой существенные финансовые затраты. И если фоном данного профессионального общения является недоверие – неприятное, сложно переносимое чувство возможной обманутости может отталкивать семью от такой терапии.

В-третьих, грузом часто ложится чувство вины, которую родители могут начать испытывать, принимая в общении со специалистом факт о влиянии на поведение ребёнка семьи.

Эти факторы могут долгое время заставлять закрывать глаза многих родителей детей с проблемным поведением и не обращаться за профессиональной помощью. «Перерастёт», «это просто возраст такой», «виновата компания / учительница / кто-то ещё». При этом родители могут переживать не менее тягостное бессилие, раздражение и иногда даже отчаяние перед поведением ребёнка. Ведь они остаются один на один с проблемой, которая затрагивает многие иные сферы жизни – отношения на работе, финансы, состояние здоровья, собственное психологическое благополучие, взаимоотношения с другими людьми и т.д. Иногда на почве «неудач» в воспитании развёртывается и новый «конфликт поколений», когда собственные родители начинают критиковать стиль воспитания своих взрослых детей.

Что же можно сделать в таких обстоятельствах?

Во-первых, важно понять, что вы не находитесь на «войне всех против всех». Среди вашего окружения наверняка есть «ресурсные», компетентные люди, которые могут вас просто выслушать и поддержать. А в таком поддерживающем диалоге зачастую и рождаются те самые востребованные решения. Ведь наши мышление и речь тесно взаимосвязаны, что показал ещё знаменитый советский учёный Л.С. Выготский.

Итак, обсудив свои сложности в доверительной атмосфере с человеком, который не критикует, не даёт советов, который на вашей стороне, вы сами укрепляетесь в том, что вы на своей стороне, а также в своей компетентности решить заботящие вас вопросы.

Но как вы можете решить проблемы ребёнка? Ведь он другой человек со своим внутренним миром, да вы и не всегда понимаете, что у него за проблемы.

Стоп.

Не сработает ли здесь то же правило? Действие доверительного разговора. Когда в поддерживающей атмосфере человек может рассчитывать на то, что не будет отвергнут, а будет принят, понят, а не осуждён, выслушан, а не подвергнут критике. Доверительный диалог – катализатор творческого мышления.

Но достойны ли мы доверия?

Многие родители замечают, что «спохватились поздно». Что на момент возникновения явных проблем контакта с ребёнком нет. Он живёт своей жизнью и вас туда не впускает.

Могут возникать мысли: «Как мы стали чужими друг другу?», «Когда я его упустил?», «Я слишком много работал…»… Но важно понять одно: в каждый момент мы делаем то наилучшее, что можем сделать. На основе той информации, которой владеем и имеющегося на тот момент жизненного опыта. Не стоит корить себя! Конечно же, мы, многие родители, проводим большое количество времени на работе – но вовсе не для того, чтобы обделить вниманием своих детей. Некоторые родители, правда, пускаются в другую крайность: начинают попрекать ребёнка, что «всё для него, а он не благодарный». Это крайне болезненно переносимое обвинение, ведь ребёнок здесь ничем не может ответить. И сквозь него как будто звучит: «Ты испортил мне жизнь», «Лучше бы тебя не было». Если углубиться в тему родительских посланий, за такими обвинениями в сторону ребёнка скрывается страшное «Не живи».

Но мы в силах давать положительные послания своим детям. Например: «Ты любим/а», «Ты справишься», «Я в тебя верю», «Ты ценный/ая».

Вообще, родители обладают большой властью.

Сколько вы проводите в диалоге с ребёнком? Статистика такова, что среднее время – около 15 минут в день.

Возможно, по занятости и не получится много больше. НО: какие это 15 минут?

Зачастую и на них отводится формальное общение: «Портфель собрала?», «Сделал уроки?» и т.п.

Часто родителям хочется и углубить разговор, но не получается. Хочется узнать, как дела. Но в ответ – как обычно: «Нормально».

Так как же восстановить контакт и сделать ваше общение с ребёнком зоной доверия, где он сможет найти поддержку, опору и собственные творческие, осознанные, правильные решения в жизни?

1. Заслуживайте доверия. Будьте последовательны. Дети ориентируются не на слова родителя о том, что хорошо, что плохо – а в первую очередь, усваивают действия. Не зря мы говорим про хороший / плохой пример. Первый пример для нас – наш значимый взрослый. Даже в период пубертата, когда, казалось бы, дети во всём протестуют и отделяются, они оглядываются на взрослых, чтобы после того, как увидят в них пример достоинства, найдя свой собственный путь, уже с позиции взрослого с благодарностью и способностью к счастливой собственной жизни вернуться к ним. Поэтому демонстрируйте своим поведением надёжность, выполняйте договорённости, будьте способны сами открыться и поделиться жизненным опытом, без нравоучений, не боясь предстать в каких-то моментах уязвимыми. Для этого важно позаботиться и о собственном эмоциональном благополучии, обрести самому опору в себе и чувство надёжности. Вы должны быть на ежедневной основе любящим, заботливым родителем и для самого себя. Тем, кому можно доверять.
2. Будьте открыты, не критикуйте, поддерживайте. Критика зачастую воспринимается как нападение. А следовательно, ребёнок начинает обороняться. Это строит между вами стену и атмосферу соперничества. Лучше спросить в каком-то моменте его самого: «Как ты думаешь?», обсудить какой-то пример знакомых или героев фильма, программы. Лучше всего здесь открытые вопросы с возможностью к рассуждениям. Так вы узнаете лучше ребёнка, его мировоззрение, жизненную позицию, будьте готовы отнестись с уважением к ней. Зачастую здесь происходит много интересных открытий. Но бояться этого не нужно. Можно обсудить в творческой дискуссии, с аргументами, те позиции, по которым с ребёнком вы не согласны, может быть, где-то довести до абсурда, выразить парадоксальную поддержку его мнения и т.д., если он явно не прав – пусть у него будет возможность самостоятельно сформировать позицию. Помните, у детей меньше жизненный опыт. Каких-то вопросов они только начинают касаться в жизни. «Опериться» часто помогает хороший, содержательный диалог о разных явлениях жизни, которые вызывают в данный момент интерес у вашего чада. Но будьте готовы к обратному: в каких-то вопросах дети мудрее нас – и тогда, почему бы не поучиться новому?
3. Будьте чуткими, но не забывайте о том, что ребёнок нуждается в границах и правилах. За каждым эпизодом нежелательного поведения скрываются какие-либо потребности ребёнка. Присмотритесь внимательнее. Постарайтесь его понять. Обнаруженным потребностям можно найти оптимальный способ удовлетворения. Например, это могут быть потребности в любви, внимании, групповой принадлежности и т.д. За трудным поведением могут скрываться такие мотивы, как борьба за власть, привлечение внимания, неуверенность в себе, желание отомстить, усталость; в подростковом возрасте на социально-психологическом уровне группы сверстников это может быть также потребности в принадлежности, превосходстве, а также потребность в достижении психофизиологического возбуждения.

Речь не идёт от том, чтобы стать «адвокатом» нежелательного поведения ребёнка. Напротив, здесь важно его преодоление и выход к социально приемлемым способам реализации нужд. Последствия нежелательного поведения должны наступать как естественное его следствие. Постарайтесь понять, насколько усвоена ребёнком система общественных норм и правил. Установите порядок в вашем общении. Правил не должно быть много, но должно быть понимание, что они обязательны. Может показаться, что эта часть вызовет большое сопротивление. Однако дети нуждаются в правилах. Это создаёт для них опоры в жизни и залог того, что они без тревоги смогут существовать внутри общества. Важно обсудить и принять также обязанности. На семейном совете можно озвучить порядки при участии каждого члена семьи: кто что привносит, кто что получает. Такое совместное принятие правил создаёт демократичную атмосферу в семье и ощущение у ребёнка собственной значимости, взрослости, того, что с ним считаются.

1. Уважение. Частично об этом было сказано выше. Вспомните себя в эти годы. Вспомните свои мысли. Что, если бы к вашему поиску отнеслись с уважением? Вам стало бы легче тогда доверять своим взрослым? Покажите, что интересуетесь сущностными сторонами жизни ребёнка, его эмоциями. В этом может помочь, например, такой вопрос, как «Что хорошего случилось с тобой за день?». Очень часто дети закрываются, видя, что те или иные важные для них стороны жизни родителями обесцениваются. Постарайтесь понять увлечения ребёнка, найти общее в ваших с ним интересах. Возможно, таким образом удастся подобрать поле для увлекательного совместного досуга, который сможет существенно укрепить ваши взаимоотношения. Если же вы видите, что ребёнок не в духе или что-либо у него не получается – не спешите с советами и оценками. Это тоже может восприняться как давление и заставить его закрыться. Лучше спросить: «Нужна ли тебе помощь?», поинтересоваться, как именно вы могли бы ему помочь, если это в данном случае требуется. Такая постановка вопроса оставляет пространство для самостоятельных действий, а также открытую дверь для обращения к вам, если на то будет воля самого ребёнка. Это создаёт чувство надёжности. Вы также можете сказать: «Если тебе нужна будет какая-либо моя помощь или поддержка в чём-то – ты всегда можешь ко мне обратиться, и я буду рада/а помочь». Разумеется, если какие-то просьбы ребёнка будут доставлять уже вам дискомфорт, это также можно будет обсудить, установив разумные границы в ваших отношений, речь не идёт об исполнении любых прихотей и потворствовании. Семья – та площадка, на которой ребёнок учится взаимодействию. Важно сохранять баланс во взаимоотношениях на принципе взаимного уважения личности, пространства, времени, ресурсов другого.
2. Ответственность. Как бы мы ни были загружены, всё же мы несём ответственность, в т.ч. юридическую, за своих детей – этого не упомянуть нельзя. Важно осознать пользу хорошего с ними контакта. И, конечно, это большая работа, осуществлять родительские обязанности. Но гораздо легче и эффективнее делать это, когда вы со своим ребёнком в одной команде. Не занимайте позицию «моя хата с краю», «не знаю уже, что с ним делать, сделайте вы что-нибудь». Да, быть родителем не всегда просто. Но это очень творческая и при соответствующем настрое весьма интересная «профессия». Благодарный ли это труд? Зависит от того, что мы сеем. Безусловно, необходимо верить, что в нашей родительской роли есть смысл и всё не напрасно. Можно даже выразиться, что «не взрослые рожают детей, а дети рождают взрослых». Родительство – мощнейшая практика на пути личностного созревания и духовного роста. С полной ответственностью занимаясь воспитанием своих детей, налаживанием с ними душевного контакта, доверительных отношений, базой которых является безусловная любовь, мы обретаем смыслы и расширяем своё присутствие в этой жизни. Добрый вклад, который делает каждый родитель в своего ребёнка, рождает здоровое общество, а следовательно, является основой всеобщего гармоничного бытия.

Список используемой литературы:

1. Бернс, Р. Развитие Я-концепции и воспитание = Self-concept development and education : пер. с англ. / Р. Бернс. – М.: Прогресс, 1986. – 420 с.
2. Гиппенрейтер Ю.Б. Чувства и конфликты / Ю.Б. Гиппенрейтер. Лучшее из «Общаться с ребёнком. Как?». –  М.: АСТ, 2022. – 159 с.
3. Кон И.С. Психология юношеского возраста: Проблемы формирования личности: Учеб. пособ. для пед. ин-тов / И.С. Кон. – М.: Просвещение, 1979. – 175 с.
4. Корчак Януш (Гольдшмидт Э.Х.). Как любить ребенка / Я. Корчак; пер. с пол. Е. Зениной, Э. Тареевой; худож. Л. Орлова; вступит. ст. М. Кузьмина. – М.: Книга, 1980. – 481 с.
5. Оклендер В. Окна в мир ребенка: руководство по детской психотерапии / Вайолет Оклендер. – М.: Независимая фирма «Класс», 2007. – 336 с.
6. Петрановская Л.В. Как ты себя ведешь или 10 шагов по изменению трудного поведения: пособие для приемных родителей / Л. Петрановская. – М.: Студио-Диалог, 2010. – 96 с.
7. Петрановская, Л. В. Если с ребенком трудно/ Л. Петрановская. – М.: АСТ, 2014. – 142 с.
8. Фабер А., Мазлиш Э. Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили. – М.: Эксмо, 2021. – 336 с.
9. Фельдштейн Д.И. Глубинные изменения современного детства и обусловленная ими актуализация психолого-педагогических проблем развития образования. – М.: Изд-во МПСУ, 2011. – 10 с.
10. Шнейдер Л.Б. Девиантное поведение детей и подростков. – М.: Трикста: Академический проект, 2005. – 334 с.

Купить сборник "Детская психология. Практическая профессиональная помощь родителям"

Опубликовать свою статью на медиаресурсе LPPN PRESS

Психологическое консультирование и психотерапия наставниками ЛППН

Альянс личного обучающего психотерапевтического сопровождения психологов "От сердца к сердцу" Личная терапия психолога с выдачей свидетельства

Психологическое консультирование детско-родительских отношений. Работа психолога с детско-родительской парой при нарушенном стиле семейного воспитания

Серкова Людмила Евстафьевна

Психолог

Детско-родительское консультирование, или консультирование детско-родительских отношений является разновидностью системного семейного консультирования, в котором мы опираемся на то, что психологию ребенка невозможно рассматривать вне контекста семьи, также, как и невозможно без участия семьи оказывать комплексную помощь детям.

Опыт работы показывает, что практические любые психологические проблемы детей, с которыми обращаются родители, нуждаются в изучении особенностей детско-родительских отношений и коррекции взаимоотношений, прежде всего, в структуре семейной системы.

За психологическим консультированием детей чаще обращаются семьи со следующими проблемами:

• Сложности с адаптацией к новым условиям;
• Нарушения в поведении;
• Тревога, страхи;
• Появление в семье младшего брата или сестры;
• Смерть близкого человека;
• Психосоматические проявления;
• Тяжелые переживания из-за развода родителей;
• Конфликты со сверстниками или отсутствие друзей;
• Отсутствие интереса к учебе, неорганизованность;
• Чрезмерное увлечение гаджетами.

Некоторые родители, обращаясь с проблемой у ребенка или в их отношениях, полностью передают ответственность психологу, который, по их мнению, должен «починить» ребенка и вернуть исправленную версию в семью. Иногда их запрос выглядит именно так: сделайте с ним (с ней) что-нибудь, исправьте его (ее), скажите ему (ей), что…

Что в таких случаях чаще всего происходит?

В поведении ребенка или в ситуации появляются изменения в лучшую сторону, но как только работа с психологом заканчивается, изменения сходят на нет.

Несмотря на коррекционную работу, в поведении ребенка, его эмоциональном состоянии или самой ситуации ничего не меняется или изменения очень незначительны.

И это неудивительно, ведь в большинстве случаев затруднения как ребенка, так и родителя тем или иным образом связаны с нарушением взаимоотношений между ними.

Поэтому эффективность терапии будет выше, если психолог работает и с ребенком, и с родителем, в детско-родительской паре. Психолог имеет дело чаще всего с детско-родительской парой «ребенок-мать», хотя иногда обращаются за консультацией и отцы. 

Теоретической основой для такого подхода являются работы Эдмонда Георгиевича Эйдемиллера, профессора, заведующего кафедрой детской психиатрии, психотерапии и медицинской психологии и Виктораса Юстицкиса, профессора психологии.

Согласно их работам, каждый родитель обладает своим уникальным воспитательным стилем, а именно: определенным образом выражает свою привязанность к ребенку, откликается на его потребности, предъявляет ему свои требования, контролирует их выполнение или невыполнение. Воспитательный стиль и складывающиеся в паре «родитель—ребенок» взаимоотношения тесно связаны друг с другом. При нарушенном, неадекватном стиле семейного воспитания и взаимоотношения родителя с ребенком нарушаются соответствующим образом.

Э. Эйдемиллер и В. Юстицкис выделили несколько типов нарушений стилей семейного воспитания. Речь пойдет о тех, с которыми чаще всего обращаются родители, и при которых коррекционная работа в паре является эффективной.

Итак, чаще всего мы работаем с семьями, имеющими такие типы нарушения стиля воспитания, как: потворствующая гиперпротекция, доминирующая гиперпротекция, симбиоз, эмоциональное отвержение, повышенная моральная ответственность.

При выявлении типа семейного воспитания можно использовать в качестве диагностического материала опросник АСТ (Э.Г. Эйдемиллер, В. Юстицкис, 1999), проективные методики «Совместный рисунок» и другие, а также наблюдение за свободным взаимодействием родителя и ребенка.

Обязательно нужно помнить, что задачей специалиста при выявлении типа семейного воспитания является не постановка диагноза, а выявление точек психологического воздействия. Каждая семейная ситуация уникальна, поэтому данный вариант работы – это не алгоритм, а некий ориентир и опора для творческой работы психолога с конкретной детско-родительской парой.

Так как целью коррекционной работы психолога с парой «ребенок – родитель» является изменение отношений между ними, основные задачи этой работы мы можем сформулировать следующим образом:

• увеличение взаимной открытости;
• развитие способности сотрудничать друг с другом;
• развитие у родителей эмпатии и способности оказывать поддержку;
• усиление взаимного интереса и принятия;
• развитие конструктивных способов взаимодействия;
• поиск новых конструктивных способов разрешения конфликтных ситуаций.

Для решения данных задач психологу после проведения диагностики необходимо:

• Дать обратную связь по поводу неэффективных механизмов взаимодействия родителю и ребенку, способствуя осознанию ими этих механизмов;
• Способствовать возникновению более эффективных механизмов взаимодействия в паре;
• Создавать условия для закрепления эффективных механизмов взаимодействия в данной паре:
• Поддерживать использование нового способа; предлагать  домашние задания по использованию нового способа.

Какими же будут особенности работы психолога с каждым из этих типов нарушений?

Потворствующая гиперпротекция

При данном типе нарушения родитель чрезмерно потакает желаниям ребенка. При этом ребенку предъявляется минимум требований и запретов. Ребенок в такой семье обладает очень высоким уровнем притязаний, стремится к лидерству и превосходству, но при этом недостаточно уверен в себе, не умеет опираться на свои ресурсы. Самооценка его завышена. Ребенок может испытывать сложности во взаимоотношениях со сверстниками, при адаптации к детскому саду или школе.

В беседе с психологом родитель, как правило, слишком восхищается своим ребенком и слишком тревожится за него. При любом удобном случае он начинает подчеркивать уникальность своего ребенка. Родитель много суетится вокруг ребенка («Давай разденемся!», «Тебе не холодно?» и т.д.). Ребенок часто раздражается, но родитель «проглатывает» его раздражение или сглаживает ситуацию.

Жалобы родителя в данном случае чаще всего такие: ребенка обижают дети, недостаточно ценят воспитатели и учителя, ребенок очень переживает ситуации своего неуспеха, не умеет проигрывать.

Основные проблемы в данной паре следующие.

Мать с ее желаниями, потребностями, чувствами и мыслями никак не представлена в паре, а значит, в этом контакте она не может реализовать себя.

Ребенок не знает границ своих возможностей, для него не существует границ в поведении.

Соответственно, основные задачи психолога при работе с данной парой следующие:

Внесение потребностей и чувств матери во взаимодействие с ребенком. Очень важно, чтобы в процессе работы фигура матери насыщалась живым содержанием, чтобы на «сцене» появилась мать со своими: «Я хочу...» и «Я не хочу...», «Я сержусь...» и «Я радуюсь...».

Внесение во взаимодействие матери и ребенка запретов и ограничений. Важно, чтобы в результате работы мать могла предъявлять ребенку необходимые требования и контролировать их выполнение.

При работе с этой парой, с одной стороны, необходимо способствовать осознанию матерью своих чувств и желаний и поддерживать ее в их выражении. С другой стороны, психологу важно позаботиться и о ребенке: нужно тщательно контролировать выполнение предъявляемых ему требований и санкционировать нарушения, но делать это уважительно, помня о том, что вы заботитесь о ребенке.

Доминирующая гиперпротекция

Родительское отношение характеризуется сочетанием обостренного внимания и заботы о ребенке с мелочным контролем, обилием ограничений и запретов. Ребенок часто несамостоятелен, безынициативен, нерешителен, не умеет постоять за себя. В подростковом возрасте у таких детей появляются протестные реакции.

При наблюдении за свободным взаимодействием родителя и ребенка бросается в глаза обилие требований, указаний, наставлений («Надевай шапку! Куда пошел?»). Когда ребенок чем-то занят, родитель часто вмешивается в его деятельность, ограничивая инициативу: «Ты делаешь неправильно! Надо вот так!» В совместной работе родитель обычно берет инициативу на себя, мнением ребенка часто не интересуется и не прислушивается к нему, если оно высказывается.

Жалобы родителя в этом случае связаны с упрямством, капризами или страхами ребенка. Но чаще всего обращаются родители подростков с жалобами на поведение ребенка, который «грубит, дерзит», «старается меньше бывать дома», «грозится, что уйдет из дома»

Основная проблема пары заключается в том, что при взаимодействии ребенок со своими желаниями и потребностями практически отсутствует.

Основные задачи в работе:

— внесение желаний и потребностей ребенка во взаимодействие;

— развитие у матери эмпатии по отношению к ребенку.

Работая с парой, психолог помогает ребенку в осознании и выражении своих желаний. Это довольно сложно, так как у ребенка, как правило, не имеется соответствующего опыта. И здесь важно отслеживать невербальные проявления ребенка, свидетельствующие о его нежелании делать что-либо или его несогласии с происходящим. Можно задавать разные вопросы ребенку, способствующие осознанию и выражению актуального состояния.

— Насколько тебе не хочется?..

— Почему ты не сказал об этом?

Можно также помочь ребенку, выдвигая предположения о том, что с ним происходит:

— Мне кажется, тебе не очень хочется...

Кроме того, необходимо спрашивать ребенка о том, что ему хочется в данный момент и что он чувствует.

Маму же нужно попросить наблюдать за вербальными и невербальными проявлениями согласия - несогласия у ребенка. Можно время от времени прерывать взаимодействие мамы и ребенка вопросами типа:

— Как вам кажется, дочке хочется сейчас этим заниматься?

— Как вы это поняли?

Эмоциональное отвержение

Отношение родителей характеризуется игнорированием потребностей ребенка, а иногда жестоким обращением с ним. Скрываемое эмоциональное отвержение проявляется в глобальном недовольстве ребенком, постоянном ощущении родителей, что он «какой-то не такой»: «Она ни на чем не может сосредоточиться» и т.п. Иногда эмоциональное отвержение маскируется преувеличенной заботой и вниманием, но выдает себя раздражением, недостатком искренности в общении.

У ребенка в этой ситуации фрустрирована потребность в любви, что в дальнейшем может привести к неумению устанавливать теплые и доверительные отношения с окружающими. Дети по-разному могут реагировать на такой тип родительского отношения: одни протестуют и устойчиво нарушают поведение; другие замыкаются в себе; третьи проводят много времени вне семьи, избегая контакта с родителем.

Жалобы родителя связаны с тем, что ребенок недостаточно добрый, умный, заботливый, послушный и т.п. Как правило, это бывает не какая-то конкретная проблемная ситуация, а глобальное недовольство ребенком. Также достаточно распространены обращения по поводу нарушений поведения у ребенка: дерется, грубит, убегает из дома, ворует деньги, проявляет жестокость к животным и т.п.

Основная проблема в этой паре связана с тем, что мама не видит реального ребенка или не принимает его. Негативные чувства являются, как правило, смещением и бывают адресованы другой фигуре, а ребенок  является удобным полем для проекций матери. А иногда он просто провоцирует негативные чувства родителя, привлекая к себе хоть какое-нибудь внимание.

Из проблемы вытекают и основные задачи работы с этой парой:

• помочь ребенку раскрыться во взаимодействии с матерью: обнаружить свои мысли, чувства, желания, потребности;
• развернуть маму лицом к реальному ребенку, познакомить с его истинными потребностями и желаниями;
• помочь увидеть реального ребенка не только в негативных, но и в позитивных проявлениях;
• помочь маме научиться осознавать и выражать свои чувства по отношению к ребенку;
• способствовать принятию родителем своего ребенка.

При работе с нарушением отношений по типу эмоционального отвержения обязательно вводится запрет на какие-либо отрицательные оценки действий (а тем более личности) ребенка. Предлагается выражать негативные чувства с помощью «Я-высказываний» и тогда вместо маминых обычных «Ты опять не сделал?» или «Ты же большой» появляются высказывания «Я раздражена» и «Я устала».

Психолог  всячески поддерживает ребенка на пути самораскрытия. В этой паре проблемы проистекают от недостаточной искренности в общении, и поэтому такие вопросы к ребенку, как «Что ты сейчас хочешь?» и «Что ты чувствуешь?», должны задаваться как можно чаще.

Очень важно поддерживать любые проявления позитивных чувств родителя к ребенку. Психолог, внимательно наблюдая за невербальным поведением родителя, отмечает малейшие признаки положительных реакций и задает ему вопрос: «Что вы сейчас чувствуете?» Если родитель не может высказать свои позитивные чувства ребенку, психолог помогает ему в этом.

На дальнейших этапах работы паре можно давать различные задания на совместную деятельность, способствующие налаживанию конструктивных способов взаимодействия. Но это можно делать только после того, как общение детско-родительской пары станет достаточно доверительным и открытым.

Повышенная моральная ответственность

Отношение родителей при таком типе воспитания характеризуется повышенными требованиями к ребенку, которые не соответствуют его возрасту и реальным возможностям. Например, родители считают, что ребенок должен быть честен, порядочен, ждут больших успехов в жизни. При этом игнорируются реальные потребности ребенка, его интересы, отмечается недостаточное внимание к его психофизическим особенностям.

Дети по-разному реагируют на такой стиль отношения. Это может привести к появлению различных невротических реакций. Часто ребенок становится агрессивным по отношению к объекту опеки или младшему ребенку и окружающим, часто испытывает возмущение или злость.

При таком типе воспитания родители обращаются с жалобами на то, что ребенок не выполняет возложенных на него обязанностей, не сдерживает обещания. Встречаются, например, обращения такого рода: «Раньше помогал во всем, что ни попросишь, все сделает, а сейчас ничего не хочет делать, обижается, плачет (или злится, грубит)». При этом рассказ родителя сопровождается такими чувствами, как обида, досада.

Таким образом, основная проблема в этой паре состоит в том, что на ребенке лежит больше ответственности, чем он способен вынести в связи с его возрастом и индивидуальными особенностями.

Основные задачи специалиста при работе с парой:

- Осознание родителем и ребенком того, как разделена ответственность в паре;

- Перераспределение ответственности.

Обязательно необходима работа с эмоциями пары. И тогда мама впервые может заметить, что ребенок устал и обижен, возмущен или чувствует безысходность, старается из последних сил соответствовать, но у него не получается. А ребенок, в свою очередь, может увидеть за строгой мамой человека со своими опасениями и трудностями, со своей виной или безысходностью. Вот на этой почве и может родиться контакт между матерью и ребенком, может возникнуть взаимопонимание.

Когда контакт установлен, можно переходить к этапу перераспределения ответственности. Полезно предварительно обсудить с матерью возрастные особенности ребенка и ту меру ответственности, которую можно на него возложить.

Диагностические и коррекционные методики для решения задач коррекционной работы с детско-родительской парой.

При работе с детско-родительской парой можно использовать следующие диагностические и коррекционные методики:

Совместный рисунок

При использовании данной методики родитель и ребенок последовательно делают два совместных рисунка.

1. В первом варианте паре дают чистый лист белой бумаги, ориентированный горизонтально, и пачку цветных карандашей.

Я попрошу вас нарисовать картинку. Рисовать нужно молча, не разговаривая друг с другом. Каждый из вас будет рисовать только одним карандашом, который выберет сейчас.

Во время работы пары психолог обращает внимание на следующие моменты:

• кто какой карандаш выбрал;
• кто первым взял карандаш;
• был ли выбор, сделанный каждым из участников, полностью самостоятельным;
• кто первым начал рисунок;
• кто первым закончил рисунок;
• как распределялось пространство листа в паре;
• было ли невербальное взаимодействие между родителем и ребенком.

После того как задание выполнено и оба участника закончили рисовать, психолог просит рассказать о том, что изображено на рисунке, не обращаясь ни к кому конкретно: «Расскажите, пожалуйста, что нарисовано на вашем рисунке?»

При этом важно проследить за тем, кто больше говорит, как начинается рассказ: по инициативе самого рассказчика или партнер его просит, заставляет, подталкивает. Важно отмечать моменты диалога в процессе рассказа, моменты согласия или несогласия.

1. Родитель и ребенок сидят друг против друга, между ними чистый лист белой бумаги (ориентирован вертикально). Далее процедура повторяется, как в первом варианте.

По окончании рисования психолог спрашивает каждого о том, какой из рисунков им понравилось выполнять больше.

Если консультируемые сидят рядом, то актуализируется опыт сотрудничества. Если напротив, то опыт конфронтации, противостояния.

В коррекционной работе можно использовать либо первый, либо второй вариант работы, в зависимости от того, на каком взаимодействии психологу хотелось бы сделать акцент.

При доминирующей и потворствующей гиперпротекциях важно развитие как навыков сотрудничества, так и навыков конструктивного противостояния, поэтому имеет смысл использовать как первый, так и второй вариант, а вот при повышенной моральной ответственности и эмоциональном отвержении важно сделать акцент прежде всего на конструктивном взаимодействии.

Совместные дела

Инструкция:

Договоритесь, что вы будете делать вместе в ближайшее воскресенье. Запишите эти дела на листе бумаги. Когда будете обсуждать ваши совместные дела, постарайтесь учитывать мнения и интересы друг друга.

Психолог обращает внимание на то, кто проявляет большую инициативу, насколько каждый выражает согласие или несогласие со своим партнером в ходе обсуждения, отмечает невербальные проявления каждого в ходе выполнения задания.

Когда работа закончена, бывает полезно попросить участников оценить в процентах степень своего желания или своего согласия выполнять перечисленные дела. При этом необходимо, чтобы оценка проводилась партнерами независимо друг от друга.

Эта методика хорошо работает практически при любом типе нарушения, но в каждом случае нужно поставить свой акцент: при доминирующей гиперпротекции следует остановиться на желаниях и мнении ребенка, при потворствующей - на желаниях матери, при эмоциональном отвержении - на поиске тех дел, которые хочется делать вместе.

Отлично работает практически в любых случаях песочная терапия.

Также можно успешно использовать инструмент для консультирования детей различных возрастов и их родителей – «Арт – альбомы для семейного консультирования», авторами которых являются Елена Мартинес, Анна Барыбина.

Эти альбомы будут полезны при консультировании по таким вопросам, как отсутствие доверия между детьми и родителями, нарушение коммуникации, при разрешении актуальных проблем в отношениях ребенка и родителя - через развитие навыков конструктивного общения средствами арт-терапии. 

Применение альбомов в работе с семьей позволяет актуализировать различную проблематику детско-родительских отношений: принятие ребенка, особенности взаимоотношений родителя и ребенка, уровень доверия и открытости в отношениях, совместная деятельность и многое другое.

Практика показывает, что такая форма работы дает хорошие результаты в решении проблем в детско-родительских отношениях, сближает детей и родителей.

В завершении хочется подчеркнуть несколько важных моментов.

• Представленный подход целесообразно применять для работы с парой, которую составляют ребенок и один из родителей.
• Прежде чем сделать вывод о типе нарушения во взаимоотношениях между ребенком и родителем, психолог должен собрать достаточное количество информации.
• Специалисту важно сформулировать задачи консультирования в каждом конкретном случае. Осознанные задачи - более надежный ориентир в работе, чем набор технических приемов.
• Хочется отметить, что приемы работы - это лишь ориентиры для творческой работы психолога. Начиная работу с парой, необходимо помнить, что каждая ситуация взаимоотношений и их нарушений по- своему уникальна.

Список используемой литературы:

1. Бодалев А.А., Столин В.В. Семья в психологической консультации: Опыт и проблемы психологического консультирования/ Науч.-исслед. ин-т общей и педагогической психологии Акад. пед. наук СССР. — М.: Педагогика, 1989. — 208 с.
2. Эйдемиллер Э.Г., Юстицкис В. Психология и психотерапия семьи / - 4. изд., перераб., доп. – СПб.: Питер, 2010. – 651с.
3. Эйдемиллер Э.Г. Опросник «Анализ семейной тревоги // Текст Э.Г. Эйдемиллер, В.В. Юстицкис// Диагностика семьи. Методики и тесты: учеб.пособие по психологии семейных отношений/ред.- составитель Д.Я. Райгородский. – Самара: Изд.Дом БАХРАХ-М, 2004. с.485-486
4. Мартинес Е.А., Барыбина А.В. «Я и мы», «Мы и я». Конфликты в детско-родительских отношениях – арт-альбомы для семейного консультирования. – 2-е изд., испр. и доп. - М.: Генезис, 2019. – 108 с.

Скачать сборник" Современные методы, техники, инструменты психологического консультирования и психотерапии"

Психологическое консультирование опытными психологами, наставниками ЛППН

Публикация Вашей статьи по ссылке. Жми!

Полиамория, как тренд современных отношений

Алексеева Дарья Валерьевна

психолог

Какое-то время назад наиболее распространенным и часто встречающимся вариантом модели отношений являлась патриархальная или традиционная семья. Социальные, экономические, культурные изменения в обществе являются предпосылками к трансформации института семьи и брака, появлению различных вариантов романтических отношений.

Наиболее распространенными альтернативами традиционным отношениям на данный момент являются:

- гостевой брак;

- брак на расстоянии;

- параллельная семья;

- полиамория.

Полиамория – интимные, романтические, сексуальные отношения с более чем одним партнером при согласии всех сторон, она становится все более распространенной формой отношений, меняя институт семьи и брака.

Отношения в полиамории могут быть:

- иерархическими – существуют первичный и один или несколько вторичных партнеров;

- неиерархическими – все партнеры равноправны.

По структуре такие отношения могут быть:

- закрытая группа: идея групповой верности, когда она распространяется на группу людей; отсутствие ограничений на любовные и сексуальные отношения членов группы, пока они ограничены рамками группы; партнеры договариваются не иметь любовных и сексуальных связей за пределами группы; допускается возможность изменения состава группы с согласия всех участников;

- открытая группа: каждый из участников полиаморных отношений может иметь множественные отношения с разными людьми, круг которых не ограничен заранее; отношения могут отличаться по степени их важности и вовлеченности;

- смешанные формы: могут объединять моногамных и полиаморных партнеров; моногамный партнер поддерживает моногамные отношения с одним человеком, но не требует того же от него.

Чаще всего полиаморные отношения создаются на базе уже существующих (первичных отношений), тогда дополнительные отношения называются вторичными. Реже первичные отношения создаются изначально с несколькими партнерами.

Также есть форма закрытых групп (в том числе коммуны, члены которой совместно проживают и ведут общее хозяйство), где существует понятие групповой верности, а решение об изменении состава участников принимается совместно.

Таким образом, ключевым понятием становится не сама верность, а договоренности и их соблюдение, отношения носят консенсуальный характер.

Полиамория отличается от полигамии – это больше про выстраивание эмоциональных связей, заботу, ответственность, перераспределение обязанностей. Прозрачность и договоренности, основанные на уважении и доверии, позволяют говорить о полиамории как о форме этичной немоногамии в отличие от полигамии. Полигамия исторически патриархальна (в основном это многоженство), а в современной трактовке – сексуальные отношения с разными людьми, с которыми может не быть отношений. Полиаморные же отношения могут быть без секса, главное – эмоциональная связь.

Основные черты полиамории по мнению практикующих такую форму отношений таковы:

Утверждение естественной потребности в близости со многими партнерами в отличие от противоестественной и доказавшей свою нежизнеспособность моногамии.

Честность и открытость в противовес лжи и изворотливости.

Множественная верность в противовес тайным изменам.

Автономность в противовес зависимости.

Равноправие в противовес иерархии.

Договоренность в отличие от диктата формальности.

Постоянное обсуждение в отличие от избегания обсуждения или принятия по умолчанию.

Поиск новых решений в отличие от социальных шаблонов и навязанных норм и стереотипов.

Значимость близости и любви в противовес зацикленности на сексе.

Радость за любовное счастье другого в отличие от ревности и зависти.

Достоверная статистика о проценте полиаморных людей в обществе отсутствует, но недавно была опубликована статья об исследовании типа отношений, в выборке участвовали 3500 человек (жители США), результаты показывают, что около 11% исследуемых в каком-то периоде своей жизни практиковали полиаморию.

Предпосылки

Моногамия – прежде всего социальный конструкт, связанный с религией, правом собственности, государством, моральными устоями и традициями. Постепенно от идеи вечной любви с одним человеком общество перешло к серийной моногамии, на данный момент наблюдается расширение вариантов взаимодействия партнеров.

Все большее распространение полиаморных отношений в обществе можно связать с такими изменениями, как: ослабление традиционных религиозных норм, борьба за равенство полов, снижение важности материальных основ брака и семьи (экономическая независимость личности), экзистенциальный кризис моногамии, развитие социальных сетей. В личностном плане предпосылками могут послужить: рост индивидуализма, толерантности, снижение ригидности мышления. С точки зрения структуры потребностей: смещение акцентов с базовых потребностей (связанных с выживанием) к потребностям более высокого порядка – самоидентификация, принятие, признание, самоактуализация, в том числе социальное творчество. При этом можно говорить о нарастании тревоги покинутости и отверженности, нивелировать которую не позволяет отсутствие социальных институтов, имеющих ключевое значение ранее, таким образом – создание множественных отношений с максимально тесным взаимодействием можно расценивать как попытку ухода от этих состояний.

По мнению гештальт-терапевтов Я-концепция полиамора характеризуется совмещением:

- тревоги одиночества, страха покинутости, страха быть невыбранным;

- острого желания быть с Другим в близких тесных отношениях, испытывать спокойствие и удовлетворение от безопасности, принятия и признания;

- страха слияния и поглощения Другим.

Основными ценностями полиамора являются: свобода и автономность, осознанность, открытость, диалог, комперсия (радость за другого, вступившего в новые отношения).

Таким образом, в этой структуре ревность подавляется комперсией, страх поглощения Другим – автономией, а тревога оставленности – возможностью вступления в новые отношения и пониманием заменимости всех.

Идея, по сути, не нова: в период Ренессанса структура моногамных отношений пересматривалась в сторону их расширения, например, полиаморные союзы описаны в «Декамероне» Дж.Бокаччо. Маяковский и семья Брик, Иван Бунин с женой и любовницей, Ленин с Н.Крупской и И.Арманд практиковали полиаморию. Среди современных знаменитостей примеров открытых отношений гораздо больше: Уилл и Джада Смит, Тильда Суинтон, Бред Питт и Анджелина Джоли и др.

Полиаморные отношения в обществе зачастую стигматизируются (в том числе с точки зрения религии и законодательства), осуждаются, предполагается, что они могут существовать только непродолжительное время и связаны с проблемами в первичных отношениях или недостатком секса, есть идея, что при увеличении числа партнеров сила любви и привязанности к каждому уменьшается.

Согласно исследованию Марты Каупи (психотерапевт, сексолог, США) на основании опроса 340 взрослых полиаморов были сделаны следующие выводы:

- многие полиаморные отношения являются продолжительными по времени;

- полиаморные отношения не уменьшают и не разрушают близость первичных отношений;

- решение о вступлении в полиаморные отношения не является следствием проблем или недостатка близости в первичных отношениях;

- в полиаморных отношениях секс не первичен, решение о вступлении скорее связано с желанием большей эмоциональной близости.

Ронда Бальзарини (психолог Йорского университета в Торонто) в своем исследовании пришла к выводу, что полиаморные отношения помогают людям лучше удовлетворить свои потребности в эротизме (секс, удовольствие, страсть) и заботе (безопасность и комфорт). В моногамных отношениях зачастую сначала удовлетворяется эротическая составляющая, а спустя время, если пара не распалась, она сменяется заботой и привязанностью на фоне снижения сексуальной составляющей. Таким образом, моногамные отношения не могут одновременно удовлетворить все потребности. Бальзарини утверждает, что в целом полиаморы более довольны своими отношениями, чем моногамы.

Среди отечественных социологов исследование вопроса проводила команда Russian Field, по данным исследования:

- 69,2% не состоят в юридически оформленных отношениях, 30,8% состоят в браке;

 - 20% респондентов имеют детей;

- в семьях, где проживают несколько взрослых с детьми, дети ведут себя по-разному: говорят, что у них есть несколько родителей или считают мамой и папой только биологических родителей, а остальных взрослых называют по имени.

Основной сложностью в полиаморных отношениях является ревность, об этом чаще всего пишут на форумах полиаморов, с этим связаны основные запросы к психологу. Сами полиаморы видят решение этой проблемы в смещении фокуса внимания – с ощущения покинутости и отсутствия собственной ценности для партнера на радость за него, что ему дают больше любви и заботы благодаря чему он станет еще более счастливым.

Полиаморы прилагают большое количество усилий для решения конфликтных ситуаций, выстраивания эмоционально близких, глубоких отношений, в основе которых лежит желание уравновесить интересы всех участников и достичь гармонии.

Некоторые исследователи приходят к тому, что полиамория является одним из видов эмоционально-зависимого поведения, основной из характеристик которого является ненасыщаемость, и потребности полиамора не могут быть полностью удовлетворены.

В марте 2021 года в ходе конференции «Правовые и законодательные аспекты поддержки семей и семейных ценностей в РФ», проведенной в рамках проекта партии Единая Россия, был представлен проект резолюции, предлагающей установить запрет пропаганды смены пола, бисексуализма, трансгендерности и полиамории. На данный момент законопроект остается на уровне проекта, но отражает отношение к полиамории как к нежелательному феномену, противоречащему традиционным семейным ценностям, которые поддерживает государство.

Список используемой литературы:

1. Бушуева, Л. А. Эвфемистическая репрезентация поступка «измена» в русской лингвокультуре / Л. А. Бушуева // Вопросы журналистики, педагогики, языкознания. – 2021. – Т. 40, № 2. – С. 234-245. – DOI 10.52575/2712-7451-2021-40-2-234-245.
2. Ваторопин, А. С. Процесс институционализации полиаморов как социальной группы / А. С. Ваторопин, Е. Н. Миронова // Вестник Сургутского государственного педагогического университета. – 2021. – № 5(74). – С. 145-156. – DOI 10.26105/SSPU.2021.61.73.008.
3. Исаев Д. Полиамория глазами психиатра https://www.youtube.com/watch?v=rhtq1V_zasQ
4. Миронова, Е. Н. Немононормативность как основной элемент теоретико-методологического анализа терминологического аппарата феномена полиамории / Е. Н. Миронова // НАУЧНЫЙ ФОРУМ: сборник статей III Международной научно-практической конференции, Пенза, 12 июня 2023 года. – Пенза: Наука и Просвещение (ИП Гуляев Г.Ю.), 2023. – С. 337-339.

Скачать сборник "Сексология в практике психологического консультирования и психотерапии"

Профессиональное психологическое консультирование. Пиши!

Опубликовать свою статью

Нормативные семейные кризисы. Психологическая помощь в семейных кризисах

Анфеногентова Дина Куановна

Психолог

В настоящее время у психологов отмечается высокий интерес к проблеме оказания психологической помощи семье, находящейся в кризисном состоянии. Это обусловлено тем, что в последние десятилетия в институте семьи произошло усиление деструктивных тенденций. Увеличивается число разводов и неполных семей, возрастают масштабы таких явлений, как социальное сиротство, пьянство и наркомания среди подростков, ранние беременности, жестокое обращение. В связи с этим все более актуальной становится потребность семьи в профессиональной психологической помощи.

Понятие «нормативный кризис» связано с термином «жизненный цикл семьи», который впервые был использован в 1948 году Э. Дювалль и Р. Хилом. Жизненный цикл семьи – это некая последовательность смены событий и стадий, которые проходит любая семья. Конечно, семья может пропустить тот или иной этап своего развития, например, не родить детей, но некоторые события являются неизменными, например, изменение физического возраста людей. Кризис является своеобразным переломным моментом по прошествии которого, семья может либо перейти на более высокий уровень развития, либо прекратить свое существование.

Одно из значений понятия кризис (от греч. krisis — решение, поворотный пункт) — нарушение состояния равновесия системы, резкий, крутой перелом в чем-нибудь, тяжелое переходное состояние, острое затруднение в чем-либо. Слово «кризис» несет в себе оттенок чрезвычайности, угрозы и необходимости действия. Кризис — это ситуация эмоционального и умственного стресса, требующая значительного изменения представлений о мире и о себе за короткий промежуток времени.

Каждая фаза жизненного цикла семьи ставит перед ее участниками определенные задачи. Функциональная семья - это та семья, которая успешно справляется с поставленными перед ней внешними и внутренними задачами. Дисфункциональная - это та семья, которая с этими задачами не справляется. Это всегда кризис и люди не видят возможности приспособления к новой ситуации или даже не принимают ее.

После кризиса семья никогда не остается такой, какой она была до него. Если семья адекватно преодолевает кризис, то она переживает позитивный рост, если же семья не может разрешить кризисную ситуацию, то семейные проблемы катастрофически разрастаются.

Когда кризис преодолевается успешно, то семья продвигается на следующую ступень своего развития. Кризисы, которые имеют тенденцию появляться, когда семья стоит перед новой эволюционной задачей, обычно временны.

Кризис — это всегда стресс в жизни семьи, когда отношения в ней проверяются на прочность. В одних семьях кризис не разрушает целостности и гармонии, а наоборот, сплачивает и еще больше укрепляет отношения. В других же семьях кризис заканчивается распадом отношений: разводом супругов, разрывом связей с детьми или родственниками, нарастанием конфликтности. В момент кризиса отсутствие между членами семьи взаимопонимания, терпимости, взаимопомощи и поддержки является стимулом к разрыву связей.

Как справедливо отмечает Р. Хилл, реакцию семьи на кризис определяют ее ресурсы, которые включают в себя как семейную финансовую ситуацию, так и более субъективные элементы - семейная интегрированность и адаптивность. Семейная интеграция - общие интересы, мысли, чувство экономической взаимозависимости, которые связывают крепче членов семьи. Семейная адаптивность - это способность изменяться при встрече с новыми обстоятельствами. Психологическая помощь может заключаться в поиске ресурсов семьи.

Содержание психологической помощи заключается в обеспечении эмоциональной, смысловой и экзистенциальной поддержки семье и ее отдельным членам в кризисных ситуациях. Некоторые психологи доказали, что семья, если дать ей нужный профессиональный толчок и «запустить» ее положительные силы, способна сама, на основе собственных внутренних ресурсов помочь своим членам, а не наоборот, усугубить страдания человека, обратившегося за психологической помощью.

Универсальная цель семейной терапии - мобилизовать внутрисемейные ресурсы. Понятие «позитивный психологический потенциал семьи» (ПППС) относится к числу основных принципов и ценностных ориентаций семейной терапии. Согласно Ф. Волш, ПППС означает внутрисемейное образование, обеспечивающее способность выхода семьи из кризиса еще более окрепшей, приобретшей еще больше сил и ресурсов. По мнению психологов (О. Нейпир, К. Витакер), ПППС обладают все семьи без исключения, в том числе и те, которые относят к числу дисфункциональных. К ПППС Ф. Волш относит позитивную систему ценностей и верований данной семьи, ее организационные модели взаимодействия с миром (пластичность, связи членов семьи друг с другом, социальные и экономические ресурсы), коммуникационные процессы (ясность коммуникаций, открытое эмоциональное самовыражение, совместное решение проблем).

Уделяется внимание личностной свободе и самореализации, обращая внимание в процессе терапии на то, чтобы члены семьи заботились друг о друге и ни один из них не доминировал над другим, то есть создание более демократичных отношений в семье, более психологически-безопасной среды в непосредственном окружении человека. Так, недостаток эмоциональной близости между членами семьи ведет к разнообразным симптомам и межличностным проблемам, которые делают семью потенциальным клиентом семейных терапевтов. Поэтому, семейная психотерапия основывается на эмоциональноличностной сфере человека.

Таким образом, цель семейной терапии - личностный рост членов семьи, особенно в таких сферах, как сензитивность и «возможность делиться своими чувствами».

Итак, рассмотрим какую психологическую помощь семье, может оказать психолог, на разных этапах нормативных кризисов.

1 кризис. Первый год супружеской жизни характеризуется конфликтами адаптации. С момента заключения брака начинается этап, в течение которого перед супругами встает ряд задач, связанных с адаптацией к семейной жизни и принятием новых ролей. Первые годы супружеской жизни – важный и во многом определяющий период существования семьи. По ним можно судить о потенциальном качестве брака и строить прогнозы относительно стабильности данной семьи. Данный этап семейной жизни является одним из наиболее сложных, о чем говорит приходящееся на него большое количество разводов.

Препятствовать прохождению этой стадии могут следующие факторы:

1. Неадекватная мотивация вступления в брак: брак как возможность восполнить дефицит внимания, заботы, общения, тепла, недостаток любви.
2. Брак как способ отделиться от родительской семьи.
3. Брак как способ преодолеть какой-либо кризис: создание семьи из мести бывшему возлюбленному, как попытка справиться с утратой значимого человека, как способ пережить профессиональную несостоятельность и др.
4. Заключение брака с целью соответствовать нормам социального окружения.
5. Брак как получение материальной или социальной выгоды.
6. Вынужденный брак: способ решить возникшие жизненные затруднения (незапланированная беременность, жилищные или материальные проблемы одного из супругов и т.д).

Создавая семью, супруги оказываются перед необходимостью решить ряд важных задач: дифференциация от родительской семьи; определение внешних и внутренних границ семьи; первичное согласование супружеских ролей; формирование внутрисемейной коммуникации.

Молодым супругам также необходимо распределить семейные роли и области ответственности, решить вопросы семейной иерархии, выработать приемлемые формы сотрудничества, разделить обязанности, согласовать систему ценностей, пройти сексуальную адаптацию друг к другу. В течение данного кризисного периода супруги адаптируются друг к другу, ищут такой тип семейных отношений, который удовлетворил бы обоих. Умение супругов разрешать проблемы, возникающие на начальном этапе семейной жизни, способствует выработке долговременных устойчивых форм поведения, действующих на протяжении всего жизненного цикла семьи и помогающих пережить последующие семейные кризисы.

На этом этапе психолог оказывает психологическую помощь супружеским парам по проблеме установления границ семьи и оптимального баланса близости и отдаленности между супругами. Задача консультанта (внешние границы): оказание помощи супругам в осознании данного факта; выявление отношения каждого из супругов к факту нарушения внешних границ семьи; определение желаемой модели отношений семьи с окружением; поддержка выбора супругов.

Внутренние границы: выявление типа нарушения внутренних границ путем определения психологической дистанции между супругами; обсуждение с супругами особенностей их эмоциональной близости; выявление потребностей супругов в изменении их отношений; определение желаемой модели отношений между супругами; поиск способов изменения отношений между супругами; оказание необходимой поддержки супругам в этом процессе.

2 кризис. Освоение супругами родительских ролей и принятие факта появления нового члена.

Второй нормативный кризис традиционно рассматривается как переходный этап жизненного цикла семьи, обусловленный фактом рождения ребенка. Проблемы, по поводу которых обращается молодая семья, зачастую связаны с особенностями развития супружеских отношений во время ожидания рождения ребенка. Успешное прохождение данного кризиса предполагает, что супруги справились с задачами предыдущей, диадической стадии. Пары, которым удалось достичь близости без существенного ущерба для автономии и успешно разрешить конфликты предыдущего этапа, с большей вероятностью безболезненно примут роли отца и матери.

Обращение супругов за психологической помощью в этот кризисный период, связано с неблагоприятным психоэмоциональным фоном протекания беременности и психологическими трудностями, возникающими возникающими после рождения ребенка.

На этапе психологической помощи, как правило, психолог помогает: 1. В обеспечение благоприятной психологической атмосферы и создание диалогического пространства для супругов. 2. Прояснение желаний и опасений каждого из партнеров, связанных с планированием рождения ребенка. 3. Выявление мотивации желания или нежелания иметь ребенка. 4. Обсуждения направленные на принятие решения, которое удовлетворило бы обоих партнеров.

В период беременности психолог предоставляет информацию о возможных эмоциональных и поведенческих проявлениях, характерных для женщин готовящихся стать матерью. Оказывает поддержку в процессе обретения смысла беременности в ее жизни и коррекция страхов и опасений, связанных с ощущением ребенка внутри себя. На данном этапе проясняются актуальные желания и ожидания в отношении своей жизни и жизни будущего ребенка.

Беременной женщине может быть рекомендовано посещение специальных групп по сопровождению беременности, где у нее будет возможность овладеть навыками саморегуляции, техниками релаксации, медитации, способствующими оптимальному протеканию беременности.

В принятии новых ролей отца и матери, работа психолога направлена на: выявление отношения супругов к произошедшим изменениям в семье; коррекцию системы ожиданий и притязаний в супружеской паре; поддержка супругов в выстраивании новых отношений с расширенными семьями; помощь супругам в поисках оптимальной частоты встреч с бабушками и дедушками; помощь в осознании и принятии факта изменения баланса близости-отдаленности в супружеской паре в связи с появлением нового члена семьи; помощь в гармонизации сексуальных отношений.

3 кризис. Включение детей во внешние социальные структуры.

На данном этапе семья переживает кризис, связанный с включением ребенка во внешние социальные структуры (детское дошкольное учреждение и школа). Иногда ребенка не отдают в детский сад. В этом случае кто-то из членов семьи или няня берет на себя заботу о нем, его развитии и социализации. В этот период у матерей может возникнуть потребность снизить интенсивность взаимодействия с ребенком и вновь приблизиться к мужу, который мог находиться на периферии треугольника вследствие ее концентрации на ребенке, а также заняться собственной профессиональной карьерой. В связи с этими изменениями встает необходимость перераспределить обязанности и обозначить новые границы семьи.

Переживание семьей данного кризиса зависит от степени готовности родителей к расширению сферы контактов их ребенка; от умения поддержать его возрастающую самостоятельность; от гибкости семейной системы, обуславливающей способность всей семьи к изменениям; от уровня коммуникативных умений, определяющих способность супругов договариваться об изменениях.

Включение детей во внешние социальные институты может вскрывать имеющие семейные дисфункции, так как характер и качество адаптации детей к новой ситуации в их жизни определяется особенностями сложившихся внутрисемейных отношений. Психологические проблемы детей, могут выступать в качестве индикатора наличия внутрисемейных проблем.

В возрасте 6-7 лет ребенок начинает посещать школу. У ребенка растет напряжение в связи с включением в новый социальный институт и изменением требований, тогда как у родителей в первую очередь по причине того, что «продукт их воспитательной деятельности оказывается объектом всеобщего обозрения». Задача супругов на этом этапе поддержать ребенка и помочь ему адаптироваться к новым социальным условиям, порождающим ряд трудностей и проблем.

Поступление ребенка в школу требует от семьи гибкости, выражающейся в способности принять факт приобретения ребенком нового социального статуса и поменять свои структурные параметры. Родители вынуждены пересмотреть распределение обязанностей в семье на этом этапе.

Основной фокус жалоб, с которыми обращаются семьи в этот период, направлен на ребенка: на его личностные особенности и проблемы, связанные с поведением. Проблемы ребенка могут намекать на проблемы в супружеской подсистеме или быть результатом нарушений детско-родительских отношений.

Чаще всего родители обращаются к психологу с жалобами на: индивидуально личностные качества ребенка: плаксивость, озлобленность, жестокость, упрямство, стремление всегда настоять на своем, безынициативность, медлительность, инертность, неорганизованность и др.

Независимо от характера жалоб, проводится диагностика для установления истинного локуса проблемы (проблемы ребенка, супружеские проблемы, скрывающиеся за проблемами ребенка, проблемы детско-родительских отношений) и выбора направления оказания психологической помощи.

Психологическая помощь, связанная с коррекцией детско-родительских отношений, осуществляется в индивидуальной и групповой форме и включает следующие направления работы: повышение социально-психологической компетентности родителей; обучение родителей навыкам общения, разрешения конфликтных ситуаций; согласование требований, предъявляемых родителями ребенку; коррекция стиля родительского воспитания.

Иногда проводятся совместные занятия родительской и с детской группой. Они могут дать много информации об особенностях внутрисемейных отношений, позволить апробировать новые способы взаимодействия, способствовать достижению большей близости и взаимопонимания между членами семьи. В родительской группе широко используются приемы психогимнастики, релаксационные техники, игровые приемы (разыгрываются ситуации взаимодействия с детьми в семье, ситуации поощрения и наказания, отрабатываются приемы общения с ребенком).

Так же психолог проводит информирование и просвещение родителей по имеющимся у них вопросам; оказывает индивидуальную консультативную и психотерапевтическую помощь супругам.

При проблеме в области супружеских отношений психологическая помощь супругам направлена на коррекцию образа брачного партнера и оказание помощи в заключении нового супружеского договора относительно перераспределения обязанностей. Так же проводится работа на повышение сплоченности супружеской подсистемы и восстановление ее границ. Используются различные техники и приемы (актуализация приятных воспоминаний, связанных с совместным времяпрепровождением; домашние задания, направленные на организацию совместного досуга и связанные с различными формами проявления заботы супругами, друг о друге и т. д.).

4 Кризис. Принятия факта вступления ребенка в подростковый период. Данный семейный кризис связан с необходимостью семьи приспособиться к факту взросления ребенка и достижения им половой зрелости. Подростковый возраст включает в себя два взаимно переплетающихся процесса: отделение, или сепарация; отказ от родителей как главных объектов любви и нахождение заместителей вне семьи.

Пребывание только в социальной роли сына или дочери становится уже недостаточным для того, чтобы адаптироваться к взрослой жизни. В результате подросток находит новые модели жизни, расширяя сферу своих социальных контактов и выходя за пределы семьи. На данном этапе для подростка очень важна поддержка со стороны семьи и уверенность в ее стабильности и надежности. В поисках собственной идентичности подросток может бросать вызов семейным правилам, регламентирующим его личную жизнь, шокировать семью нетипичными для нее ценностями и поведением. Это часто приводит к конфликтам в семье.

В силу этих обстоятельств семья переживает чрезвычайно тяжелый период, который можно назвать «кризисом ответственности». Он связан с необходимостью перераспределить зоны ответственности в семье и, в частности, определить, какова доля ответственности подростка. Семье нужно выработать соглашение по поводу того, за что может отвечать ребенок, а за что нет, каковы теперь обязанности родителей. Этот процесс может быть очень болезненным, сопровождаться конфликтами, отсутствием взаимопонимания с обеих сторон, нежеланием считаться с чувствами друг друга, попытками родителей усилить контроль за подростком и эмоциональной отстраненностью от его реальных трудностей, непринятием его нового статуса.

Проблемы, возникающие у подростков, чаще всего касаются: взаимоотношения в группе сверстников, с лицами противоположного пола, с родителями, с учителями, а также вопросов осознания собственной личности и трудностей в учебе.

Как правило, на первичный прием приглашается родитель, обратившийся за психологической помощью. При этом важен факт прихода на консультацию второго родителя и самого подростка. Важной задачей на начальном этапе консультирования является установление контакта с подростком и мотивирование его на участие в работе. Психологу необходимо выстроить партнерские взаимоотношения с подростком с целью совместного изучения конкретной психологической ситуации и путей ее разрешения.

5 Кризис. Семья, в которой выросший ребенок покидает дом. Данный нормативный кризис связан с процессом отделения молодого человека от семьи и началом его самостоятельной жизни. Данный этап вызывают у всех участников этого процесса острые переживания. В случае ухода детей из родительской семьи супруги оказываются перед необходимостью пересмотреть свои отношения. Если прежде они полностью фокусировались на ребенке, может так случиться, что у них не останется общих тем для разговоров и оснований для продолжения совместной жизни. Иногда пары достигают согласия по давним проблемам, решение которых было отложено из-за появления детей.

Конфликт в семье, которая не может отпустить ребенка, нередко становится источником его проблемного поведения (например, побегов из дома, злоупотребления запрещенных психоактивных веществ, суицида и др.).

Используя концепцию М. Боуэна об уровнях дифференциации, можно обозначить несколько исходов данного кризиса:

1. Эмоциональное отделение, предполагающее сохранение отношений молодого человека с членами семьи при одновременном принятии родителями факта его взрослости. Способность молодого взрослого дифференцироваться от своей родительской семьи в перспективе ведет к развитию автономии в отношениях с будущими членами семьи и друзьями.
2. Эмоциональная зависимость молодого человека от семьи при общем низком уровне дифференциации ее членов. В этом случае существуют два возможных варианта развития отношений в семье. В первом случае молодой человек продолжает сохранять очень тесные взаимоотношения хотя бы с одним из родителей. Во втором имеет место географическое или психологическое дистанцирование от родительской семьи по принципу эмоционального разрыва, создающее иллюзию независимости и автономного существования. Оно возникает тогда, когда интенсивность эмоциональных связей в системе очень велика и тяга к слиянию слишком сильна. Данный процесс не может рассматриваться как подлинная сепарация вследствие незавершенности детско-родительских конфликтов. Такой тип дистанцирования не означает ослабления эмоциональных связей в семье. В результате молодой человек может испытывать напряжение и тревогу, неосознанно воспроизводя дисфункциональные семейные паттерны, выстраивая отношения в собственной будущей семье. Таким образом, эмоциональный разрыв не только не исключает, а предполагает сверхблизость, являясь ее оборотной стороной. При успешном отделении от родительской семьи молодой человек сохраняет возможность возвращения, если это отвечает его желаниям.

Основная проблема преодоления этого кризиса связана с отделением ребенка от родительской семьи. На данном этапе психолог проясняет все страхи и фантазии, которые связаны с уходом ребенка. Анализируются семейные сценарии и семейные мифы, уточняется, как родители, будучи детьми, сами переживали данный кризис, как в этой ситуации вели себя их родители и т. д. Важно подвести родителей к принятию факта взросления детей и необходимости их отпустить. Данная работа психолога одновременно является профилактикой эмоционального разрыва или превращения ребенка в идентифицированного пациента, стабилизирующего всю семью.

6 Кризис. Супруги вновь остаются вдвоем. Этот кризисный период начинается с уходом из дома последнего ребенка. Он может протекать вполне гладко, если паре удалось отпустить детей и сохранить при этом близкие отношения с ними на фоне благополучия в супружеской подсистеме. В связи с уходом детей изменяется структура семьи: существовавший на протяжении долгого времени треугольник, включавший мать, отца и ребенка, трансформируется в супружескую диаду. При успешном разрешении предыдущего кризиса взрослый ребенок приобретает свободу для выстраивания новых отношений, сохраняя способность приближаться к своей родительской семье, восстанавливая на время «треугольные» отношения, и отдаляться от нее. Подобные преобразования требуют установления нового баланса близости—отдаленности и изменения ролевой структуры семьи.

Протекание данного кризиса может обостряться при наличии не решенных на предыдущих этапах супружеских проблем: партнерам вновь предстоит научиться жить вдвоем. Фактором, затрудняющим решение семьей задач развития в данный кризисный период, является факт совместного проживания родителей с детьми, что довольно распространено в нашем обществе. Это может способствовать развитию следующих негативных тенденций: затруднение процесса сепарации выросших детей; сохранение старых (родитель—ребенок) и возникновение новых межпоколенных коалиций (прародители—внуки, свекровь—невестка и др.); сложности в выстраивании границ между родительской и молодой семьей; нарушения ролевой структуры расширенной семьи (ролевые инверсии).

Существует несколько вариантов выхода из данного кризиса:

конструктивный, связанный с личностным ростом супругов, появлением новых сфер для их самореализации, возможностью получать удовольствие от зрелых супружеских отношений и осуществлять планы, выполнение которых было затруднено или отложено в связи с воспитанием детей;

неконструктивный, выражающийся в потере смысла жизни, возникновении ощущения ненужности, одиночества, снижении творческого потенциала супругов, разочаровании в браке, расколе супружеской подсистемы, невозможности найти удовлетворяющие сферы активности, замещающие воспитание детей и продолжающуюся концентрацию на жизни последних.

Данный период существования семьи можно назвать вторым кризисом идентичности супругов (первый имел место в подростковом возрасте каждого из партнеров). Это время, когда супружеская пара, которая долгого была занята воспитанием детей, вынуждена отойти от привычных ролей. Можно сказать, что с уходом детей исчезает «третий элемент» супружеской пары. В качестве психологической помощи с целью подготовки к выходу на пенсию супругам рекомендуется посещение групп поддержки, в которых принимают участие успешно адаптировавшиеся пенсионеры.

На данном этапе психолог помогает осознать и принять факт выхода на пенсию. Скорректировать представления о данном периоде как окончании активной жизни. Оказывает помощь в поиске новых интересов и планирование жизни на пенсии и в осознании ресурсов семьи (нуклеарной и расширенной) для повышения качества функционирования в пенсионный период.

В работе с супружескими парами, переживающими данный нормативный кризис, рекомендуется проводить индивидуальную или супружескую терапию. При работе с супругами в данный кризисный период могут также использоваться элементы психологической помощи, описанные при анализе предыдущих кризисов.

В заключение хотелось бы отметить, что взаимоотношения между клиентом (семьей) и консультантом — это не набор техник, а, прежде всего, человеческие отношения. С самого начала терапии важно помнить о том, что семья обратилась за помощью, и на первом этапе работы важно установление контакта, а не демонстрация технических приемов.

Основными инструментами психолога, независимо от принадлежности к той или иной психотерапевтической школе, - это навыки наблюдения за клиентом (семьей), проявления внимания и интереса, техники слушания и воздействия. Этими инструментами служат вербальные и невербальные формы коммуникации. Используемые в семейной психотерапии техники аналогичны используемым в индивидуальном психологическом консультировании и психотерапии.

Список используемой литературы:

1. Мюррей Б. Теория семейных систем.: Когито- Центр, 2015.-419 с.
2. Олифирович Н.И., Зинкевич-Куземкина Т.А., Велента Т.Ф. Психология семейных кризисов.- М.: Речь2006.- 260 с.

Скачать сборник "Семейная Психология. Практическая помощь на любой случай жизни" полностью 

Профессиональное психологическое консультирование. Пиши!

Опубликовать свою статью

Бесплатная психологическая помощь стажерами ЛППН

Сказкотерапия с помощью метафорических ассоциативных карт

Кузнецова Оксана Владимировна

Психолог

В настоящее время мало кто сомневается, что метафорические ассоциативные карты (МАК) — уникальный и эффективный инструмент, необходимый в работе практического психолога. Данный инструмент используется как при индивидуальном, так и при групповом психологическом консультировании, эффективен в работе как с детьми, подростками так и со взрослыми.

Если в процессе психотерапии использовать метафорические ассоциативные карты, которые могут наглядно символизировать актуальную проблему, то человек волей-неволей начинает рассказывать о том, что он видит на картинке, и связывать это со своим психологическим состоянием и своей проблематикой. Работа с картами позволяет легко и быстро создать атмосферу безопасности, доверия и принятия. 

Карты позволяют получить доступ к целостной картине собственного Я клиента, его личностному мифу о мире и о себе в нем, а также о субъективном образе ситуации с точки зрения клиента. Карты очень быстро помогают прояснить и осознать актуальные потребности клиента, его незавершенные внутренние процессы. Они предоставляют нам возможность увидеть важные аспекты любых межличностных отношений или отношений человека к различным идеям и образам из его внешней или внутренней реальности. 

Истории, которые рождаются в ходе работы с МАК, становятся для клиента символическими жизненными программами, которые вслед за их созданием начинают разворачиваться и претворяться в жизнь. Порой удается наблюдать, как чья-то история, сочиненная с помощью карт, сбывается в реальной жизни автора.

МАК и сказкотерапия отлично сочетаются друг с другом, так как в основе этих методов лежат метафора, ассоциация, проекция. МАК в сказкотерапии используют, как инструмент создания сказки. 

Использование МАК в сказкотерапии имеет множество положительных сторон: психолог получает удобный и подконтрольный доступ к бессознательному; побуждение клиента к творческому процессу; использование интуиции; образы, используемые на картах, помогают клиенту детализировать, изложить и сформулировать свое внутреннее состояние; способствуют понизить деятельность психологических барьеров; формируют надежную защиту и совмещают в себе и диагностику и терапию.

Метафорические ассоциативные карты мы можем использовать на разных этапах работы со сказкой. Они могут выступать в качестве иллюстраций к рассказываемой истории или служить своеобразными подсказками, когда клиент затрудняется перейти к следующему этапу своего повествования. Иногда карты выступают в качестве прогноза возможного финала для того или иного варианта развития событий.

При использовании метафорических карт в рамках сеанса сказкотерапии необходимо придерживаться стандартных правил работы с МАК. Клиенту предоставляется полная свобода в работе с картами. Его ассоциации являются определяющими, он всегда может при необходимости заменить неподходящую ему карту на новую, выбирать карты из колоды в открытую или вслепую и т. д. Также рекомендуется, чтобы при описании событий, переживаний героев или действий, которые они совершают, клиент говорил о них в настоящем времени, описывая события в движении и в динамике.

Существует великое множество различных карточных наборов, среди которых можно выделить “Сказочные наборы МАК” (“Saga”, “Мерлин- послание и озарение”, “В гостях у сказки”, “Дедушкины сказки”. “Мастер сказки”, “Сказочные архетипы” и многие другие), в которых каждая карта — это приглашение в знакомый мир сказки, мир фантазии, мечтаний и волшебства или в историю, которая еще никогда не была рассказана прежде. 

Чем могут помочь сказочные МАК при работе со взрослым клиентом?  Оказывается, очень многим. Например, в каждом из взрослых людей есть внутренний маленький ребенок. Мы все когда-то были маленькими – спонтанными, творческими, радостными, любопытными, хорошо осознающими свои желания. И этот опыт – быть ребенком – никуда не делся из нашей психики. Если контакт со внутренним ребенком утрачен, теряется много сильных черт и радостных возможностей. Сказочные МАК могут помочь восстановить контакт клиента с его внутренним ребенком.

Сказкотерапия, с использованием колоды «Мастер сказок» Т.Д. Зинкевич-Евстегнеевой, построена на использовании архетипических карт, в основе которых лежат Универсальные Архетипы.

Каждая карта этой колоды имеет свое уникальное значение. К колоде прилагается инструкция, которая помогает истолковать общее значение выбранной карты, предлагает вопросы для размышления, дает задания для детей и взрослых. Для сочинения своих историй с помощью МАК, есть интересные техники, как для групповой, так и для индивидуальной работы. 

Есть несколько вариантов работы с картами для сочинения сказок. Первый вариант — это выкладывание перед клиентом нескольких карточек и просьба сочинить историю по ним. 

Второй вариант — это сочинение коллективных историй. Участники садятся за круглый стол и каждому дается карточка изображением вниз. Первый участник раскрывает свою карточку и начинает рассказ. Карточка является опорным инструментом для начала рассказа. Следующий участник открывает свою карточку и продолжает рассказ. Таким образом, создается общий рассказ. Когда круг замыкается, первый участник берет из лежащих посередине стола карточек любую закрытую карту и продолжает рассказ. Рассказ продолжается до тех пор, пока кто-нибудь из участников не поставит логическую точку в завершении рассказа.

Также сказочными колодами можно пользоваться, как дополнением к трансформационным играм. Сказочные колоды предназначены для поиска внутренней силы, для раскрытия внутренних ресурсов и снятия негативных установок, блоков и убеждений.

При сказкотерапии можно пользоваться любыми колодами МАК. Карты могут быть портретные. ресурсные, универсальные, для работы с травмой. партнерские и др. 

Например, техника "Советы от предметов".

Цель: Получение ценной информации о самом себе, актуальных личностных задачах и межличностных взаимоотношениях.

Инструкция: из колоды “Советы от предметов” выберите карту с предметом, похожим на Вас. Сочините сказку об этом предмете, начиная ее словами «Жил(а)-был(а)».

Постарайтесь, чтобы в сказке было все по законам жанра: сложности, которые преодолевает главный герой, что-то или кто-то, кто помогает или мешает ему их преодолеть, финал (счастливый, открытый или закрытый).

После завершения сказки ответьте на вопросы.

Вопросы:

— Прочитайте полученную сказку. Что Вы можете сказать о главном герое? Как это все – про Вас?

— С какими трудностями столкнулся герой и как он их преодолел? Что могло бы помочь ему сделать это более эффективно? Как это про Вашу жизнь?

— Какой у этой сказки конец? Если он не слишком позитивный, перепишите сказку, добившись позитивной концовки. Как изменились Ваши чувства с изменением сказки?

— Выберите человека, с которым у Вас в последнее время есть конфликты или ссоры. Найдите предмет, похожий на него, и сочините сказку про два предмета – Ваш и его.

— Что Вы поняли, читая эту сказку? Как это про Вас и Ваши отношения? Что можно исправить и как именно, чтобы это

повлияло на взаимоотношения двух предметов (а значит, и двух людей)?

Я свою сказку написала, используя метафорические карты, с помощью техники: “Шесть этапов классического путешествия героя”.

Для техники приготовила таблицу с шестью этапами.

1 и 6 карту выбираем ВО, остальные в ВЗ. Колоды используем, портретные, ресурсные, универсальные и др.

Сказка про женщину, искавшую счастье.

Цель: понимание того, что счастье внутри нас, оно зависит от нас самих.

Жила была одинокая несчастная женщина, она была обижена на всех, на весь мир. Она понимала, что жить ей осталось не долго, ей очень хотелось узнать, где ее счастье и побыть несколько дней счастливой. Отправилась она, туда не зная куда для того, чтобы найти свое счастье.

Шла она долго, уже стемнело, увидела она вдалеке свет, пошла она на этот свет, увидела башню наверху которой стоял волшебник в руках у него светилось счастье и освещало путь.

Подумала женщина, что это ее счастье он держит в руках и попросила волшебника отдать его ей.

Волшебник ответил ей:

— Это не твое счастье, и я его тебе не отдам.

Расстроилась женщина еще больше, но делать нечего, переночевала в башне, а утром отправилась в путь.

На улице было тепло, светило солнце, пели птицы. Но не чего женщину в этой жизни никогда не радовало.

На встречу ей вприпрыжку выбежала счастливая девочка, она радовалась всему, пела песни вместе с птицами. Она знала, что везде ей будет хорошо.

Женщина захотела, чтобы радость, так звали девочку, с ней поделилась счастьем.

Радость ответила:

-Нет. это мое счастье, я не могу тебе его отдать.

-А ты не видела мое счастье? - спросила женщина.

-У каждого счастье есть, оно внутри, его просто почувствовать нужно! 

И побежала она дальше.

Остановилась женщина, задумалась, посмотрела вокруг и почувствовала. как нежно ее гладит солнышко своими лучами, словно обнять ее хочет. Ей стало очень приятно, она первый раз в своей жизни почувствовала это. Услышала она как прекрасно щебечут птицы, улыбнулась впервые женщина, посмотрела она вокруг, а вокруг такая красота, у нее дыхание от восторга задрожало. А как вкусно пахла трава, цветы, свежий воздух. Почему она этого раньше не замечала.

Замерла от удовольствия женщина и услышала. как внутри, что то стучит и греет и поняла она, что это и есть счастье, что оно всегда с ней было, просто она не хотела этого замечать, а замечала только плохое. 

Счастье в ее жизнь привело радость, любовь. Женщина помолодела от радости, похорошела и выздоровела. И прожила еще много лет.

Давайте все послушаем наше счастье и поделимся его частичками со всеми, кого любим, кому грустно!!!

Сказочники и сказкотерапевты - удивительные люди. Их жизнь протекает между двумя мирами: обычным и волшебным. В руках каждого из них - путеводные нити, способные привести человека в мир его собственного "я", к исцелению и гармонизации отношений с собой и миром. Тот, кто начал писать сказки и хоть раз попробовал сказкотерапию, остается ее поклонником на всю жизнь. 

Список использованной литературы:

1. Зинкевич-Евстигнеева Т.Д. Основы сказкотерапии. – СПб.: Речь, 2006
2. Зинкевич-Евстигнеева Т.Д. Чудеса на песке: Практикум по песочной терапии / Т.Д. Зинкевич-Евстигнеева, Т.М. Грабенко. – СПб.: Речь, 2010
3. Зинкевич-Евстигнеева Т.Д. Путь к волшебству. Теория и практика сказкотерапии. – СПб., 1998
4. Кац Г. Мухаматулина Е. Метафорическое карты: руководство для психолога.-2-е изд.-М.: Генезис, 2014.-160 с.
5. Морозовская Е. Мир проективных карт: обзор колод, упражнений, тренинги. - М.: Генезис, 2014.-168 с.

Скачать сборник "Психотерапевтические сказки на любой случай жизни"

Психологическое консультирование опытными психологами

Бесплатно опубликовать свою статью на медиа ресурсе LPPN Press

Бесплатная консультация от стажеров ЛППН

Арт-терапия, как эффективное средство коррекции кризисных состояний

Воровщикова Анастасия Борисовна

Психолог

Самая сильная эмоция человечества — это страх, а самый сильный вид страха – это страх перед неизвестным. Неопределенность создает множество проблем на разных уровнях - психологическом, физическом и социальном.

Каждый в своей жизни сталкивается с чувством неуверенности, когда нет уверенности в будущем, в правильности принятых решений. Человек сталкивается с необходимостью сделать выбор, не имея четкого понимания, к чему это приведет.

Десятилетия исследований подтвердили, что человеческий мозг невероятно уязвим перед неопределенностью. Согласно исследованию, проведенному в 2014 году, неопределенность нарушает многие привычные и даже автоматические ментальные процессы, которые управляют рутинными действиями. Это нарушение создает конфликт в мозге, и этот конфликт может привести к состоянию повышенной бдительности и чрезмерной реакции.

Что же такое неопределенность? В словаре С.И. Ожегова понятие «неопределенность» является синонимом прилагательного «неопределенный». В психологии это определение имеет иной смысл. Например, в Оксфордском словаре психологии мы читаем: состояние убежденности, когда человек не до конца убежден, когда он не уверен в себе. Таким образом, в психологии понятие неопределенности связано с человеком как несовершенным существом (человек чего-то не знает, человек не уверен).

Важно, что подход к изучению неопределенности в психологии амбивалентен. Человек как активный субъект жизни развивает и структурирует не только окружающий его мир, но и особый, свой собственный внутренний мир, выражая его через свое мироощущение.

Часто задачей психологической науки и практики является поиск способов гармонизации внутреннего мира человека с внешним. Оба мира, обладающие свойством неопределенности, резонируют с неизбежным столкновением, обостряя восприятие реальности. Работа с неопределенностью на стыке двух миров, объективного и субъективного, сейчас особенно актуальна. В свете происходящих глобальных изменений, нестабильности в политике, экономике и экологии категория неопределенности становится ведущей. Неопределенность неразрывно связана с переживанием тревоги, возникающей из-за непредсказуемых будущих событий.

В клинической психологии выделяют четыре негативных и одну позитивную реакцию на ситуации неопределенности.

Типы негативных реакций включают:

• невыносимую тревогу, чувство непоследовательности и растерянности;
• отсутствие доступа к внутренним ресурсам «я»;
• маниакальные состояния (вины, вежливости, самоуничтожения и др.);
• отсутствие ограничивающих правил.

Позитивный тип включает в себя переживание любопытства, волнения и радости.

Тип реагирования на ситуации неопределенности зависит от личной характеристики человека.

«Неопределенность создает почву для беспокойства, потому что беспокойство всегда направлено вперед», - говорит Джек Ничке, психолог из Университета Висконсина. Ничке объясняет, что комбинаторика мозга может автоматически представить себе худшее, что может случиться. И чем больше неопределенности, тем больше вероятность того, что мозг придумает наихудший сценарий и зациклится на нем.

Неопределенность блокирует способность человека оценивать и предсказывать возможный результат. Даже незначительные периоды непредсказуемости могут привести к значительным негативным последствиям. Это одна из причин, почему людям так трудно оторваться от новостей. Неопределенность может быть настолько напряженной, что некоторые люди готовы принять более простое решение в обмен на устранение неопределенности.

Существует четыре типа реакций на неопределенность:

• Человек сохраняет способность критически оценивать обстоятельства, свои действия, возможные последствия, продуктивно действовать самостоятельно и сотрудничать с другими. Стремится использовать собственные возможности, знания для решения проблемы и достижения успеха с учетом своих интересов;
• Иногда, попав в ситуацию неопределенности, человек склонен менять себя, свое поведение, чтобы приспособиться к сложившимся условиям;
• Реакция избегания возможна, когда страх неопределенности заглушается другими видами деятельности, которые не решают проблему, но являются привычными и оказывают успокаивающее действие на человека (рукоделие, просмотр фильмов, спорт, азартные игры - в зависимости от интересов);
• Для некоторых неопределенность вызывает полную покорность судьбе. Не находя в себе сил сопротивляться обстоятельствам, человек отстраняется от ситуации. Он смиряется, не ищет выхода, способов решения вопроса, отказывается от попыток изменить внешние условия или свою модель поведения в надежде, что все решится, само собой.

В своих работах, отражающих его экзистенциальное восприятие холокоста, Виктор Франкл напоминал о том, что даже в ситуации очевидной угрозы мы имеем свободу выбора, основанного на нашем индивидуально-личностном отношении к ситуации. Он также признал, что если мы не можем изменить ситуацию, то мы должны изменить себя.

Практически любая трудная ситуация, возможно, не сразу, но со временем начинает рассматриваться и как травмирующая, и как ситуация, которая в чем-то стала полезной для человека, “предложила” ему новые жизненные ориентиры. Осознание является поворотным пунктом на пути к «психологическому исцелению». Осознанность — непрерывное отслеживание текущих переживаний, то есть состояние, в котором субъект фокусируется на переживании настоящего момента, не вовлекаясь в мысли о событиях прошлого или будущего. Это способность сознания к интроспекции собственной деятельности.

Именно благодаря осознанности человеческий разум приобретает удивительную гибкость в понимании реальности. Развитие осознанности посредством изобразительной деятельности, медитации, дыхательных техник, помогают снять стресс, тревогу и депрессивные реакции. Самый распространенный способ помощи – это мобилизация творческого потенциала личности с построением модели проблемной ситуации.

Невербальные средства являются наиболее достоверными для выражения и уточнения травматического эмоционального состояния. Любой художественный образ является продуктом психики человека, отражением того, как он воспринимает, мыслит и взаимодействует с окружающим миром.

Искусство есть выражение Внутреннего через Внешнее, эта мысль так или иначе выражалась на протяжении веков разными мыслителями и художниками. Постигая собственное творение, человек способен открывать неизвестные ему качества и стороны личности. Также изображение способно трансформироваться, развиваться, менять свою форму и становиться чем-то другим.

Любое произведение искусства имеет метафорическое поле. Это метафора жизни на данном этапе. А любая метафора содержит множество значений, и можно выбрать именно то, которое является наиболее значимым. Искусство и творчество уже изначально содержат ресурс. Они помогают быть «здесь и сейчас» в момент творчества или созерцания. Иногда они возвращают нас в прошлое или переносят в будущее, способствуют глубокому погружению в себя или возвышают, очищают и исцеляют.

Практику осознанности можно реализовать, например, на основе рисования мандал. Создавая мандалы, выбирая цвета и заполняя внутреннее пространство, люди добиваются высокой концентрации внимания. Это также помогает снять напряжение.

Еще одна техника арт-терапии, основанная на осознанности, — сканирование телесных ощущений с их передачей в рисунке. Во время этой практики вы любовно сосредотачиваетесь на картине телесных ощущений и направляете дыхание в те места, которые испытывают дискомфорт и напряжение. Вы можете не только прощупать эти точки, но и снять таким образом напряжение в них.

Также одним из важных механизмов поддержки является установление связи с круговоротом природной жизни. Это значительный потенциал для духовной поддержки. Потому что, когда человек переключает свое внимание на переживание связи с природой, он начинает лучше ощущать связь с окружающей жизнью и ее циклами, чувствовать себя частью естественных процессов изменения. Он может реализовать это, например, слушая пение птиц и чувствуя связь с чем-то большим, чем он сам. У нас есть много возможностей почувствовать это, гуляя по паркам, слушая щебетание птиц, наслаждаясь солнцем и красками растений.

Техника работы с переживаниями «Туман неопределенности» направлена на осознание самых коротких, мимолетных, но позитивных переживаний, учит опыту принятия, не игнорирования. Важно научиться находить и отслеживать позитивные мгновения жизни, находясь в каком-то сложном эмоциональном состоянии. В любом даже самом подавленном переживании есть мгновения в течении дня, которые дарят нам что-то нежное, теплое, например, луч солнца, скользнувший по лицу, чашка горячего какао с зефирками, улыбка детей… И эти отслеживания являются очень ресурсными.

Психологическая помощь в решении острой жизненной проблемы предусматривает мобилизацию интеллекта и содействие в преодолении негативных переживаний, вызванных проблемой. Художественные образы служат в качестве искомых личных опор, побуждают к собиранию внутренних ресурсов, помогают пережить сложный жизненный этап и постепенно интегрировать данный опыт в свой жизненный путь.

Если мы осознаем все, что с нами происходит, наблюдаем это и не спешим давать оценки происходящему, наши энергии начинают объединяться, создавая в нас интеграцию и целостность, запутанный клубок нашей жизни постепенно начинает разматываться. Мы начинаем постигать механизмы работы собственного ума и выходить за их пределы, начинаем освобождать собственную творческую энергию.

Список используемой литературы:

1. Белорусова Е.А. Ситуация неопределенности как источник развития личности // Молодой ученый. — 2018. — № 50 (236). — С. 455-459. — URL: https://moluch.ru/archive/236/54669/ (дата обращения: 27.10.22)
2. Бернс С.А. Возможности арт-терапии для развития самосознания личности // Сб. Науч. Ст.: Арт-терапия: методология и практика /Институт психологии и педагогики. - М., 2014, вып. №2. - С.123-133
3. Дубенцов М.И. Категория неопределенности в психологической науке и профессиональном самоопределении личности // Современные научные исследования и инновации. 2011. № 6 [Электронный ресурс]. URL: https://web.snauka.ru/issues/2011/10/3078 (дата обращения: 19.10.2022).
4. Копытин А.И. Методы арт-терапии в преодолении последствий травматического стресса. – М.: Когито-Центр, 2014. – 208 с
5. Лавров Н.В., Лаврова Н.М., Лавров В.В. Мобилизация креативной стратегии преодоления неопределенности // Практика исцеления творчеством: современная арт-терапия в образовании, медицине и социальной сфере: сборник материалов Международной научно – практической конференции (Кемерово, 15 апреля 2022) / отв. Ред. Г. В. Акименко; ред. А. И. Копытин, А. А. Лопатин, А. М. Селедцов, Л. В. Начева, Л. В. Гукина, И. Ф. Федосеева. - Кемерово: кемгму, 2022. – 202 – 208 с.
6. Лебедева Л. Экстренная арт-терапевтическая помощь в ситуациях острого стресса // Школьный психолог №04 (434), 2009-02-16 — URL: https://psy.1sept.ru/view_article.php?Id=200900409 (дата обращения 06.11.2022)
7. Левковская О.Б. Способы самопомощи и самоподдержки психотерапевта при переживании личного горя во время пандемии covid-19 с использованием творческих технологий и искусства // Практика исцеления творчеством: современная арт-терапия в образовании, медицине и социальной сфере: сборник материалов Международной научно – практической конференции (Кемерово, 15 апреля 2022) / отв. Ред. Г. В. Акименко; ред. А. И. Копытин, А. А. Лопатин, А.М. Селедцов, Л.В. Начева, Л.В. Гукина, И.Ф. Федосеева. - Кемерово: кемгму, 2022. – 227 – 232 с.
8. Паркер-Белл Барбара Путь к устойчивости: признание ресурсов и сильных сторон личности на основе арт-терапии // Практика исцеления творчеством: современная арт-терапия в образовании, медицине и социальной сфере: сборник материалов Международной научно – практической конференции (Кемерово, 15 апреля 2022) / отв. Ред. Г. В. Акименко; ред. А. И. Копытин, А. А. Лопатин, А. М. Селедцов, Л.В. Начева, Л.В. Гукина, И.Ф. Федосеева. - Кемерово: кемгму, 2022. – 331 - 338 с.
9. Скотникова И.Г. Психофизические и когнитивные аспекты проблемы «человек в условиях неопределенности» // Человек в условиях неопределенности: сборник научных трудов в 2-х т. / Под общей и научной редакцией д.ф.н. Е.В. Бакшутовой, д.п.н. О.В. Юсуповой, к.псх.н. Е.Ю. Двойниковой. – Самара: Самар. Гос. Техн. Ун-т, 2018. – Т. 1. – с. 44-59.
10. Grupe DW, Nitschke JB. Uncertainty and anticipation in anxiety: an integrated neurobiological and psychological perspective. Nat Rev Neurosci. 2013 Jul;14(7):488-501. doi: 10.1038/nrn3524. PMID: 23783199; PMCID: PMC4276319

Скачать сборник Методы психологической саморегуляции

Профессиональное психологическое консультирование. Пиши!

Опубликовать свою статью

Бесплатная литература тут

Деструктивная семья как предикт созависимости

Алексеева Дарья Валерьевна

Психолог

В литературе существует множество определений созависимости, но стоит отметить, что, несмотря на многочисленные исследования в данной области, на настоящий момент всё еще не существует единого мнения относительно определения созависимости, которое могло бы многогранно и точно передать весь объем проявления этого феномена.

Первые интерпретации этого феномена начали появляться в 40-хх гг. ХХ века в США и были связаны с выявлением специфических поведенческих реакций и психологических особенностей у жен алкогольных аддиктов благодаря развитию клубов «анонимных алкоголиков» в послевоенное время. Близкие зависимых от алкоголя выразили пожелание также объединиться в группы, в которых могли бы получать поддержку для самих себя, со временем (с 1986г.) такие группы самопомощи получили название Анонимных Созависимых, они также основываются на 12-шаговой системе и традициях, принятых в группах Анонимных алкоголиков.

Наиболее распространено следующее определение созависимости М.Битти: это «психологический феномен, заключающийся в устойчивом паттерне концентрации и подчинении одного индивида заботам и нуждам другого индивида, что проявляется в чрезмерном влиянии второго на эмоциональное состояние, когнитивные установки, мотивационные побуждения и поведенческие механизмы первого» .

Впервые научная конференция по данной проблеме прошла в США в 1989 году и на ней созависимость была определена, как: «стабильная клиническая зависимость от компульсивных паттернов поведения и от суждений окружающих людей, являющаяся способом поддержания чувства собственного достоинства, осознания личностной значимости, помощи в самоидентификации» .

Необходимо отметить, что в научных источниках созависимость в основном делится на две категории:

- существует аддикт с зависимостью от алкоголя/ запрещенных веществ/ поведения;

- созависимость как патологически складывающиеся межличностные отношения между людьми без наличия зависимости (от веществ/алкоголя) у кого-либо из них. То есть в данном случае аддиктом может выступать не сам человек, а отношения с ним.

Л.А.Пузыревой отмечается, что помехой для осознания созависимости становится искажение образов идеальных отношений и женской роли в них, активно подкрепляемые культурой, религией и обществом в целом. Страдания часто считаются неотъемлемым компонентом счастья (практически весь культурный слой современного человека построен на литературе и кинематографе с фиксацией на страданиях), а счастье обретается как вознаграждение за демонстрируемую ранее жертвенность. Эгоизмом зачастую называется здоровое проявление заботы о себе. В связи с этим созависимый, находясь в мазохистической позиции, часто пребывает в ожидании счастливой развязки.

Ц.П.Короленко и Н.В.Дмитриева определяют созависимость как аддикцию отношений, а в качестве главной тенденции обозначают ориентацию на «внешний» мир, мнения других людей, социальные нормы («как принято»). При этом особенно ярко эта тенденция проявляется в отношениях с зависимым человеком. То есть созависимые используют отношения с другим человеком так же, как зависимые используют объект зависимости. Авторы отмечают «отсутствие у созависимых лиц по-настоящему развитой концепции self, выражающейся в отсутствии чувства внутреннего собственного значения, на фоне чего и протекает весь процесс выстраивания созависимых отношений». Ц.П.Короленко указывает, что созависимость можно рассматривать как более тяжелую форму аддикции, так как она не имеет конкретного агента и, соответственно, сложнее в своих проявлениях, так и неочевидна в своих последствиях.

С точки зрения М.Битти, «созависимость – это такие отношения человека с другими (чаще всего зависимыми) людьми, которые наполнены попытками негативного взаимовлияния. С одной стороны, созависимый позволяет другому человеку оказывать сильное воздействие на себя и свою жизнь, а с другой стороны, созависимый сам одержим идеей контроля над другими» .

По мнению В.Д.Москаленко созависимый человек совершенно не заботится об удовлетворении своих собственных жизненно важных потребностей из-за абсолютной поглощенности желанием управлять поведением другого, «созависимость – это патологическая, аффективно окрашенная зависимость от другого человека, когда фиксация на его жизни приводит к нарушению адаптации». .

О.О.Андронникова ключевым звеном специфического комплекса созависимости называет «виктимную идентичность, которая, в первую очередь, включает в себя высокий уровень ролевой жертвенности, связанной с аутодеструктивным поведением и склонностью жертвовать собственными интересами в качестве самонаказания» .

С.Н.Зайцев считает созависимость «устойчивой личностной дисфункцией, которая связана с несформированностью четких границ своего «Я» у созависимого человека, с отчуждением, неприятием своих собственных чувств, мыслей, желаний, потребностей, с устойчивым стремлением к восполнению своей личности личностью другого человека, с полной зависимостью своего настроения и душевного состояния от настроения и душевного состояния другого» . Позиция данного автора интересна тем, что он предполагает возможность переворота причины и следствия, а именно, что созависимость субъекта первична в развитии зависимости у его близкого человека, обосновывая это гипотезой, что созависимость выражается в желании быть максимально представленным в жизнедеятельности другого таким образом, что побуждает у того потребность в приеме психоактивных веществ все большей интенсивности, напряженности и устойчивости.

Б. и Дж.Уайнхолд в своих работах предполагали возможность рассматривать вопрос созависимости как явления культуры, являющегося следствием противостояния модели доминирующей и партнерской системы отношений, предполагая у нее социальные корни. Они предполагают, что любая культура, ставящая определенные группы (по признакам пола, религии, социального положения и др.) выше других, создает предпосылки для возникновения и поддержания созависимых отношений.

С.Т.Посохова и С.М.Яцышин рассматривают созависимость с точки зрения ценностно-смысловой сферы личности, говоря о том, что «созависимость представляет собой не что иное, как измененное устойчивое отношение к зависимому человеку, которое является фактором реорганизации жизни созависимого. Проблему связи разнообразных внешних отношений как системообразующего признака поведенческих проявлений созависимого с его внутренним миром авторы предлагают решать через призму ценностно- смысловой сферы личности созависимого и  говорят о существовании прямой связи между изменениями ценностно-смысловой сферы родителей и наркотизацией ребенка» .

При наличии такого разнообразия подходов и определений данного феномена возникает необходимость в их систематизации. По логике смыслового содержания подходов к определению созависимости, с точки зрения смысла созависимость определяется специалистами как:

1. Особенность или нарушение поведения (Э.Ларсен, Е.А.Савина, Р.Сабби, Дж.Фрил);
2. Особые отношения с зависимым человеком (М.Битти, Ц.П.Короленко, Н.В.Дмитриева);
3. Определенное психическое состояние (О.О.Андронникова, В.Д.Москаленко, Р.Норвуд, Р.Сабби);
4. Личностная дисфункция (С.Н.Зайцев, К.Уитфилд, И.В.Запесоцкая);
5. Болезнь, болезненное состояние, нарушение здоровья (Е.Янг, О.А.Шорохова);
6. Явление культуры (Б. и Дж.Уайнхолд, И.А.Шаповал);
7. Трансформация ценностно-личностной сферы личности (С.Т.Посохова, С.М.Яцышин).

Согласно Дж.Уайнхолд и Б.Уайнхолд, созависимость фиксируется, если:

1. Человек длительный период времени находился или находится под влиянием интенсивного дистресса, связанного с семейными обстоятельствами (аддикция родственника от психоактивных веществ, другие проблемы).
2. Человек в форме самоотчета заявляет, либо у него стойко наблюдаются не менее пяти пунктов из следующих девяти:
3. Страх (концентрация на собственных переживаниях по поводу проблем других людей; хроническая тревога; недоверие к окружающим; контролирующее поведение).
4. Стыд/вина (токсическое, непреходящее чувство собственной дефективности за свои поступки, неправомерное поведение зависимого, за надлежащий «позор» семьи).
5. Хроническое переживание отчаяния (подавленность и обреченность в отношении изменения ситуации; пессимистический прогноз на будущее; низкая самооценка).
6. Гнев (перманентное переживание интенсивного гнева на аддикта, других близких и самого себя).
7. Отрицание (настойчивое отрицание причины семейного стресса; стойкое стремление к минимизации тяжести проблем; оправдание, защита зависимого от негативных последствий).
8. Ригидность (когнитивная ригидность; поведенческая ригидность, включая социальную ролевую негибкость; ригидность морально-духовных ценностей; эмоциональная ригидность – доминирование единственного аффекта в виде вины, жалости к себе, гнева).
9. Нарушение идентификации собственных потребностей (утрата способности заявлять о своих нуждах и заботиться об их удовлетворении; трудности в определении границ своего образа Я; личная зависимость – только другие люди могут подтвердить самоценность его личности).
10. Смещение понятий (сомнения в том, что же является нормальным; тенденция неверно распознавать и обозначать чувства) .

E.G.Dear выделил основные определяющие характеристики созависимости: поиск одобрения со стороны других людей (например,  фокусировка внимания на деятельности, которая поощряется в обществе), подавление аффектов (полностью или частично сознательное стремление купировать собственные эмоциональные переживания), межличностный контроль (убежденность в своей способности исправлять проблемы других людей) и самопожертвование (пренебрежение собственными потребностями и сосредоточение внимания на потребностях других) .

Таким образом, ядром созависимости можно считать несформированность собственного «Я», такую трансформацию ценностно-смысловой сферы личности, при которой происходит смещение акцента с собственной фигуры на фигуру значимого другого, а все остальное становится «фоном».

Опираясь на анализ литературы (В.Д.Москаленко, П.Стентон, Б. и Дж.Уайнхолд) можно выделить следующие особенности созависимых отношений:

- В созависимых отношениях не удовлетворяются потребности индивидов, в них участвующих;

- При данном типе взаимодействия стираются границы между индивидами, в них участвующими;

- Явная нетолерантность к фрустрациям, ожиданию и неопределенности, в связи с чем частые приступы тревожности и депрессивные проявления;

- Неустойчивость самооценки и высокая ее зависимость от оценок окружающих;

- Интенсивное и широко распространенное отрицание, замещающее реальные переживания;

- Готовность к жертвам как необходимости любых отношений.

ПРИЧИНЫ ПОЯВЛЕНИЯ СОЗАВИСИМОСТИ

Итак, какая же ситуация в семье может привести к появлению устойчивого паттерна созависимости?

Созависимый человек имеет определенный стиль восприятия и мышления, который формируется еще в детстве, что обуславливает его выборы и поведение в жизненных ситуациях. Н.Г.Артемцевой было проведено эмпирическое исследование по когнитивным ошибкам актуализированных созависимых, согласно которому преобладающей когнитивной ошибкой является катастрофизация, причем это единственная когнитивная ошибка, которая присутствует у всех созависимых женщин, принявших участие в исследовании. Также характерными для созависимой акцентуации являются следующие когнитивные ошибки (в большей степени проявленные у женщин): гипернормативность, морализация и выученная беспомощность. Автор интерпретирует эти показатели как способ созависимых справиться с неопределенностью через избегание любых ситуаций, связанных с ней, а также вписаться в стандарты правильности, установленные значимыми взрослыми, как способ поддержания определенности своего Я. При этом наибольшая разница в проявлении между группой актуализированных и группой неактуализированных созависимых имеет когнитивная ошибка «Выученная беспомощность».

С точки зрения Б. и Дж.Уайнхолдов причиной созависимости является незавершенность одной из наиболее важных стадий развития в раннем детстве – стадии установления психологической автономии, развития собственного «Я», отдельного от родителей.

Как отмечал М.Битти, предрасположенность к акцентуации созависимости возникает как реакция на неопределенность жизни с родителем-алкоголиком, родителем-агрессором или с эмоционально недоступным родителем, который может выйти из эмоционального контакта в любой момент.

Э.Смит описывает созависимость как адаптацию к хроническому пребыванию в стрессовой ситуации, которая впоследствии становится стилем жизни, и действует уже в независимости от наличия стрессовых факторов.

Р.Сабби говорит о том, что «созависимость – эмоциональное, психологическое и поведенческое состояние, возникающее в результате того, что человек длительное время подвергался воздействию угнетающих правил – правил, которые препятствовали открытому выражению чувств, а также открытому обсуждению личностных и межличностных проблем».

По результатам эмпирических исследований E.Knapek, у женщин статистически чаще определяются более высокие баллы по склонности с созависимости, чем у мужчин. При этом предиктором является история хронического семейного стресса (например, алкозависимый, психически нестабильный или физически неполноценный, или тяжелобольной родственник).

Исследование Р.В.Кадырова, Т.В.Капустиной, Е.В.Садон показывает, что избегающий тип детско-родительской привязанности, сформированный у большинства злоупотребляющих психоактивными веществами, является одним из доминирующих факторов генеза расстройства зависимости.

С.А.Осинская в эмпирическом исследовании структурно-содержательных особенностей образа отца у созависимой личности пришла к выводу, что существуют значимые различия в структуре образа отца у лиц с различной степенью созависимости. Так, у респондентов с сильной степенью созависимости структура образа отца характеризуется однополярностью, психологическое содержание образа отличается высокой степенью рассогласованности между реальным и идеальным образами, а поведенческий компонент отражает такие качества, как: пассивный, замкнутый, чрезмерно спокойный, вялый, молчаливый.

При этом вопрос межпоколенческой передачи паттерна зависимости (созависимости) остается дискуссионным. Ряд зарубежных эмпирических исследований опровергают эту теорию. «Так, H.J. Irwin (1995) при помощи методического аппарата, включающего шкалы созависимости, нарциссизма и опросников травм раннего развития, выявила, что формирование созависимости не было продиктовано условиями негативного детского опыта насилия и алкоголизацией родителей. Также была выявлена положительная связь между нарциссической акцентуацией и выраженностью созависимости, заключающаяся в диффузной идентичности и размытия Я-концепции у данных респондентов» 44. Исследования J.Cullen (1999) не выявили статистической разницы между распространенностью злоупотребления алкоголем или наркотическими веществами у родителей, историями хронического физического или сексуального насилия в семье и выраженностью созависимости у женщин. Таким образом, эти результаты показывают, что созависимость является более сложным и многогранным феноменом, чем однозначно негативное последствие деструктивной семейной системы.

Отсутствие четкого понятия созависимости в современной науке и недостаточность эмпирических исследований по вопросу созависимости и созависимых отношений актуализируют важность проведения дальнейших научных исследований этого феномена.

Список используемой литературы:

1. Fischer J.L., Spann L., Crawford D. Measuring codependency // Alcoholism Treatment Quarterly, 1991. Vol.8. P.87-100
2. Subby R., Friel J. Co-dependency: a paradoxica dependency in Co-dependency: An Emerging Issue. Pompano Baech, FL.: Health communications. – 1984.
3. Андронникова О.О. Виктимная идентичность личности созависимого типа / О.О. Андронникова // Сибирский педагогический журнал. – 2017. - №2. – С.92-97.
4. Артемцева, Н. Г. Когнитивные ошибки созависимых как способ защиты от неопределенности / Н. Г. Артемцева, С. А. Малкина // Вестник Самарского государственного технического университета. Серия: Психолого-педагогические науки. – 2022. – Т. 19, № 1. – С. 153-166.
5. Битти М. Алкоголик в семье или преодоление созависимости. — М.: Физкультура и спорт, 1997. — 331 с.
6. Зайцев С.Н. Созависимость – умение любить: Пособие для родных и близких наркомана, алкоголика / С.Н.Зайцев. – Н.Новгород, 2004. – 90 с.
7. Кадыров Р.В., Капустина Т.В., Садон Е.В. Наркозависимость и детский опыт отношений в семье // Психология. Историко-критические обзоры и современные исследования, 2018. Т. 7. №5А. С. 26-33.
8. Короленко Ц.П. Психосоциальная аддиктология / Ц.П.Короленко, Н.В.Дмитриева. – Новосибирск: Издательство «Олсиб», 2001. – 251 с.
9. Москаленко В.Д. Зависимость – семейная болезнь / В.Д.Москаленко. – М.: Пер Сэ, - 2009. – 352с.
10. Осинская, С. А. Структурно-содержательные особенности образа отца у созависимой личности: специальность 19.00.04 "Медицинская психология": диссертация на соискание ученой степени кандидата психологических наук / Осинская Светлана Александровна. – Томск, 2015. – 208 с.

Купить сборник "Детская психология. Практическая профессиональная помощь родителям"

Опубликовать свою статью на медиаресурсе LPPN PRESS

Психологическое консультирование и психотерапия наставниками ЛППН

Альянс личного обучающего психотерапевтического сопровождения психологов "От сердца к сердцу" Личная терапия психолога с выдачей свидетельства

Особенности психологического консультирования при сексуальной травме

Голубкова Наталья Владимировна

Психолог

В данной статье я разберу вопросы, касающиеся особенности работы психолога с сексуальной травмой, способы вскрытия травмы, правила работы с сексуальной травмы.

Все материалы, представленные с этой статье собраны на основе опыта и многолетнего изучения данного вопроса.

Работа с сексуальной травмой среди психологов считается очень сложной и часто эта тема окутана наличием сложных чувств и эмоций. Данная темы вызывает тревогу, напряжение и чувство чего-то не преодолимого и не простого. Многие вообще не умеют говорить о сексуальной травме. Не каждый готов соприкоснуться с данной темой. Трудность работы заключается в незнании особенностей работы с данной темой. В этой теме много переживаний, много эмоций, чувства переживаются очень сложные. Именно этот момент мы назовем «отпугиватель». Но если психолог обладает навыками устойчивости и умеет регулировать свое эмоциональное состояние и владеет специальными знаниями, то работа с данной темой будет ему по силам.

Есть два способа вскрытия сексуальной травмы: «мягкое» и «резкое». Мягкое – это когда клиент рассказывает, как будто о фильме или о ситуации, о своей подруге. Как бы проверяя на сколько устойчив терапевт, безопасно ли говорить об этом.  Или беседы об обьюзе, о жестоком обращении с женщинами. Любые истории. но только не о самом клиенте. Очень важно при таком вскрытии терапевту быть соучастным, спокойным, вовлеченным для большей безопасности клиента. Плюс очень сильно клиент боится отвержения, так как после такого опыта формируется ощущение «испорченности» и собственной «грязноты». Клиент переносит на терапевта эти эмоции. Раз я не принимаю, то и он не примет. Тело — это храм нашей души, и оно имеет очень большую, эмоциональную силу. Именно поэтому работа с сексуальной травмой одна из самых сложных.

Резкое – клиент четко и разу, без намеков говорит на прямую о наличии сексуальной травмы в его жизни. Как правило, так возникает при хорошем контакте с терапевтом или когда клиент долго носил в себе идею работы с дано темой. Клиента может затопить собственными чувствами и эмоциями от обилия пережитого. В этой ситуации самое главное опять же быть максимально вовлеченным, контакт глазами, быть сопричастным и соблюдать экологии диалога, считывание индивидуальных особенностей клиента.

Ошибки в работе с такими клиентами: обесценивание чувств клиента, снижение значимости событий, работа с запросом вне границ своей компетенции, блокирование чувств (контрперенос), форсирование работы с сексуальной травмой (ускорение процесса работы с травмой).

В процессе вскрытия сексуальной травмы клиент может проявлять следующие поведенческие, эмоциональные реакции: судороги, слезы взахлеб, тряска тела, возможна даже потеря сознания, тремор конечностей, истерика, задышка, крик, паническая атака, оцепенение.

Важное значение имеют психологические последствия сексуальной травмы. В первую очередь – шок. Тело цепенеет, замораживается, у человека нет ни мыслей, ни чувств, ни действий. Нет понимания, что произошло просто «оглушение». Данная реакция обусловлена работой рептильного мозга, той частью мозга, которая отвечает за выживание и сохранение индивида тело человека. Реакции бей, беги или замри. Те, у кого реакция «беги» - могу при нападении и попытки изнасилования пытаться убежать, у кого реакция «бей» так же будут драться и пытаться спастись, а те, у кого реакция «замри» - впадают о оцепенение, состояние шока. Следующая реакция – отрицание. Жертва отказывается принимать, то, что с ней произошло. «Это было не со мной». Факт есть, последствия есть, но понимание нет. Полное или частичное (мне показалось) отрицание происходящего. Все это происходит. В целях сохранения психики индивида, защитный механизм отрицание. Так же может проявится сильнейший страх. Полная или частичная дезориентация. Человек не понимает, где он, может испытывать трудности в назывании своего имени. Наличие тревоги, те страх того, что еще не произошло, накручивание и домысливание негативного сценария, того или иного события. Нервозность или по бытовому «на нервах» - раздражительность, истерика, слезы и т.д. Любая реакция клиента в ситуации насилии является нормальной. И еще одно достаточно серьезное последствие сексуального насилия – замыкание в себе. Попытка справиться самостоятельно без привлечения специалистов. Среди последствий переживания сексуальной травмы можно отметить такие проявления как не доверие к людям – установка «мир опасен» опыт полученный с одном человеком переноситься на всех людей, краткосрочные симптомы ПТСР, отсутствие эмоционального контакта, нарушение сна - флешбеки, попытки самоубийства, долговременные симптомы ПТСР, клиническая депрессия – потеря интереса к жизни. Так же у людей, переживших сексуальное насилие, наблюдаются новые формы отношения к своему телу и своему здоровью, складывается впечатление, что человек сам себе вредит. Могут наблюдаеться беспорядочные половые связи, сексуальные аддикции, рискованное сексуальное поведение. А также сексуальная травма может приводить к таким зависимостям как анорексия и булимии, а также виктимизации.

Чуть более подробно рассмотри понятие – изнасилование. Изнасилование — вид сексуального насилия, как правило, подразумевающий совершение полового акта одним или несколькими людьми с другим человеком без согласия последнего. Изнасилование является одним из половых преступлений, точное определение которого различно в законодательствах различных государств. Обычно изнасилованием признают половой акт, совершенный с жертвой, находящейся в беспомощном состоянии (бессознательное состояние, сильное алкогольное опьянение, психическое расстройство, малолетний возраст, физическая слабость), с использованием физического насилия или угрозы его применения, психологического давления, экономической, психологической или иной зависимости жертвы.

Изнасилование является одной из наиболее жестоких и преступных форм насилия, которых жертвой становятся множество людей каждый год. Статистика изнасилований за 2023 год в России является тревожной и вызывает серьезное беспокойство в обществе. Данные свидетельствуют о том, что проблема сексуального насилия остается актуальной и требует немедленного вмешательства со стороны законодателей и правоохранительных органов.

По официальным данным, в России в 2023 году было зафиксировано более 30 тысяч случаев изнасилования. Это число, безусловно, требует серьезного внимания и рассмотрения проблемы на государственном уровне. Также следует отметить, что подавляющее большинство случаев остается неофициальными и не подлежит учету в официальной статистике. Это свидетельствует о скрытности преступлений и страхе жертв обращаться за помощью и справедливостью.

Краткосрочны методы работы с сексуальной травмой — это метод ДПДГ – десенсибилизация и переработка движениями глаз метод психотерапии, разработанный Френсин Шапиро для лечения посттравматических стрессовых расстройств (ПТСР), вызванных переживанием стрессовых событий, таких как насилие или участие в военных действиях. Метод «Ключ» Хасая Алиева, «Укачивания» и др методы работы с телом, а также техники возвращения причиненного вреда обидчику, различные техники работы с чувствами. Отличные результаты в работе с клиентом дает техника психологического рескриптинга.

Список используемой литературы:

1. Андреева Т. В. Семейная психология: Учеб. пособие. – СПб.: Речь, — СПб.: Речь, 2004. — 244 с.
2. Качюнас Р.-А.Б. Основы психологического консультирования / Пер. с лит. М.: Академический проект, 1999. – 463с.
3. Осипова А.А. Справочник психолога по работе в кризисных ситуациях /А.А. Осипова. – Изд. 2-е. – Ростов н/Д: Феникс, 2006. – 315 с.

Скачать сборник "Сексология в практике психологического консультирования и психотерапии"

Профессиональное психологическое консультирование. Пиши!

Опубликовать свою статью